Пятничная перекличка

[transurfer]

Что у вас на терапии происходило на этой неделе?

Comments

[(Anonymous)]

Попалась в книжке фраза It's awful being a child at a merci of other people, и я вдруг поняла что это самое точное описание моего детства. Так просто, но называние явлений точным именем почему-то помогает

[transurfer.livejournal.com]

Мне всегда казалось, что идея "детство - самая счастливая и беззаботная пора" это фантазии взрослых, которые забыли или не хотят помнить, что такое детство на самом деле: бессилие, бесправие и полная зависимость от людей, которых ты не выбирал в свои родители и которые чаще всего не обладают ни родительскими компетенциями, ни способностью любить. Тут должно очень сильно повезти родиться в здоровой и полной семье, чтобы детство было реально прекрасным и беззаботным.

[(Anonymous)]

(другой анон) Как это чувствую я: мое детство не было плохим, но и не было очень хорошим. Однако, даже когда я страдала, проблемы у меня были только психологические. А сейчас к психологическим проблемам добавились проблемы выживания: что есть, что пить, на что искать кругу над головой. То есть я все ещё страдаю, но мне ещё и надо как-то собирать себя в кучу до достаточно адекватного человека, чтобы как-то решать проблемы выживания. Безучастно лежать в кровати целый день, как того бы хотелось, возможности нет. Я бы, наверное, даже предпочла быть зависимой, то есть страдать только от психологических проблем.

[transurfer.livejournal.com]

Так кажется, пока не попадешь в зависимые отношения, где в обмен на трехразовое питание и крышу над головой из твоей личности делают сырьевой придаток, и выбросят обратно на улицу, когда ваш ресурс будет выработан.

[(Anonymous)]

В.
Да, почему детство беззаботное, я поняла недавно, когда не стало ни отца, ни мужа. В том плане, что в детстве кто-нить да позаботиться, что ты будешь кушать завтра.
В смысле, я и раньше заботилась о покушать, о деньгах. Но тут ТОЛЬКО сама. Больше никто. В этом плане детство все таки беззаботное.
А так тоже всегда удивлялась фразе про "самую счастливую пору жизни". Просто фейспалм..

[transurfer.livejournal.com]

Можно сказать, что беззаботное, пока имеются оба родителя. Но люди могут внезапно заболеть и стать нетрудоспособными, умереть или бросить семью. Это такая беззаботность, которая держится исключительно на удаче и ее непредсказуемости.

[transurfer.livejournal.com]

Добавлю - на мой взгляд, лучшее детство это не то, которое отличается исключительно счастьем и беззаботностью, а то, в котором закладываются основы для способности построить счастливую и успешную жизнь для себя, в которой человек может формировать здоровые отношения, социальный круг поддержки и может организовать для себя безопасное и ресурсное существование.

[balakynya.livejournal.com]

На сессии говорили о том, что после многих лет газлайтинга ("тебе показалось") искать подтверждения того, что видишь, у других людей - это нормально. Для меня нормой была полная самодостаточность. Мысль о том, что я должна опираться только на собственные чувства и ощущения. Но если привык чувствовать себя неадекватом, то опираться на них сложно. Я стыдилась из-за того, что в какой-то спорной ситуации ищу мнений и подтверждений со стороны. Теперь мне понятнее, почему я так делаю, и меньше самоосуждения.

Вообще тема о праве "называть вещи своими именами" тянется уже несколько сессий. Тер говорит, что ей моя жизнь в родительской семье напоминает "роман Кинга" - когда на поверхности всё будто бы хорошо, а внутри грязь. И я вижу эту грязь, и говорю о ней, а в ответ - "это только ты её видишь, у нас всё хорошо".

А в целом сейчас непростой период в жизни, грядут изменения на работе. Неожиданные, полная неопределённость. На следующей сессии буду говорить с тер об "отпуске" - до тех пор, пока ситуация не прояснится. Пока непонятно, потяну ли дальше терапию. А для меня неопределённость смерти подобна...

[transurfer.livejournal.com]

Мне ваш первый параграф отзывается.
И я стала замечать, что по мере опоры на себя и свое видение и восприятие жить становится гораздо страшнее, потому что становится невозможно поддерживать иллюзию, что вокруг вменяемые люди.

[(Anonymous)]

Меня это тоже волнует, потому что не смотря на открытия в этой теме, там не все еще улеглось.
На одной из сессий я проговорила тер о том, что
с одной стороны, если я иду за своими ощущениями, мне страшно, больно от соприкосновений с этим миром. С другой стороны, если люди вменяемые и гуд, тогда со мной что то не так и я не могу на себя опереться? Но это, что-то не так, плохо осознавалось. Тер мне сказала, что моя детская часть воспринимает мир как иллюзию, т. е. я несколько придумываю его.
Я стала наблюдать за собой. Вышла на тему обесценивания и недоверия. Пропущу моменты открытий и боли, слез и хандры. Я пришла к заключению что, моя мать постоянно контейнировала меня мыслью, что я могу сделать что то плохое, руки у меня не от туда росли, и действия мои были не чисты(вруша и лентяйка). Это шло не на прямую, а фоном, и все домашние через некоторое время тоже стали так ко мне относится. Даже я сама в это верила. Но при этом мать внешне показывала мне и другим другое, у нас было все хорошо, любимая дочь. А потом когда я выросла с этим ее отношением,то смогла сформировать недоверие и обесценивание окружающих. Мне постоянно приходилось доказывать им, что это не так, я разбивалась в лепешку, что бы сдержать данное мной слово, тяжело переносила критику. Мне важно было их одобрение. Мне нужна и важна была правда.Я не строила отношения, а билась как рыба об лед. Внутри меня была словно червоточина, гниль, ее было не видно с наружи, но я то знала, из за этого я не могла доверять себе. Чтобы почувствовать себя более или менее мне важно было помочь другому, через это "хорошее" я надеялась, что стану той кто я есть на самом деле. Но этого не происходило. А поступки, которые не входили в группу "хорошие" убивали меня, это как камни тянущие на дно, я для себя становилась демоном, и этот демон грыз меня, психосоматика и другие прелести. Таким образом я не могла адекватно выстраивать контакт и действовать из своих интересов.
Когда я это осознала, я плакала несколько часов и горю моему пока нет конца. Быть не любимой дочерью, любимой матери это очень горько, больно и страшно.

[transurfer.livejournal.com]

Да, очень (

[hey-johny-jay.livejournal.com]

А уж отзыв негативный написать мне совсем-совсем слабо.

А она действительно лажает или просто не ваша, не настроена на вас?

[(Anonymous)]

Г
"А она действительно лажает?".
-Нет, клиент все выдумал, решил на невинном терапевте сорваться!))))

Клиент уходит без сил, терапевт не понимает - более чем достаточно. Тем более, ziggi5460 и раньше писала здесь про недоработки терапевта.
Даже если бы не так и лажал, клиент имеет полное право написать отзыв что "мне этот терапевт не подошел по таким-то таким-то причинам", это будет честный отзыв, и остальные сделают для себя вывод, критичны ли для них эти моменты, чтобы идти к этому терапевту или нет.

[hey-johny-jay.livejournal.com]

Ну вот автор поста очень четко обозначила свои претензии к теру и среди них явно выбивающиеся - первые две. Те 10 минут, которые тер урезает от сессии - это звоночек про границы, про то, что клиент может "подвинуться", хотя фактически это время оплаченное клиентом и оно ему полностью должно принадлежать. Опять же это возможно урегулировать и четко обозначить ("мол, если сессия длится на 10 минут меньше, то и платить, значит, клиент может также пропорционально меньше", потому что эти скачки особенно в конце сессии прерывают контакт). Но тут тоже момент, насколько клиент в ресурсе и настрое отстаивать перед тером свои границы. Про давление при нежелании говорить о чем-то опять же про границы и понимание того, чему посвящена терапия - тому, что интересно теру или клиенту (он может говорить о чем захочет и когда захочет, а, может, вообще молчать, потому что ему так нужно в этот момент - он за это платит). Эти моменты, как мне кажется, обсуждаемы. И если тер проговорит в ответ на эти предьявленные претензии, что она все делает правильно, то, значит, она просто не желает настраиваться на клиента - в этом случае можно говорить о низком профессионализме тера, ну и, соответственно, принимать решение об уходе от этого тера.
4-я претензия скорее, по-мне, говорит в пользу тера (она признает затруднение в работе), с другой стороны, если я правильно понял, автор поста хотела бы, может, чтобы тер ее чувствовал, был на нее настроен.
Ну и про выматывающие сессии сложно сказать что-либо, потому что это обусловлено внутренней динамикой и содержанием данной терапии.

[hey-johny-jay.livejournal.com]

Вы знаете, мне кажется сама ситуация окончательно принятого решения она как бы оставляет мало вариантов для маневрирования ("либо так, либо никак"). Просто, если у вас не совсем окончательно сложилось впечатление об этом тере, как абсолютно неподходящим вам, и еще есть некий запас доверия к ней (что можно какие-то моменты поправить, оговорить), то можно "дать еще шанс" ей настроиться на вас. Опять же это, конечно, при вашей инициативе и помощи - т.е. ваших же ресурсов (может быть, от этого у вас и обессиленность после сессии). Хотя я очень понимаю желание (у самого есть такое), чтобы терапевт сразу настраивался на клиента самостоятельно, видя, чувствуя, правильно понимая и корректируя процесс терапии к данному клиенту.

[(Anonymous)]

Н
"Хотя я очень понимаю желание (у самого есть такое), чтобы терапевт сразу настраивался на клиента самостоятельно, видя, чувствуя, правильно понимая и корректируя процесс терапии к данному клиенту."
Извините, а разве может быть по-другому? Терапевт - априори человек с хорошо прокачанными навыками коммуникации и понимания людей, и как бы должен уметь находить подход скажем так, к людям, попадающих в группу его клиентов. Если это не "его группа клиентов", он априори не будет за них браться (люди не по его специальности, с анамнезом который ему не по силам). К тому же первые пробные встречи совсем уж большую несовместимость выявляют, и люди просто не начинают совместную работу.

[(Anonymous)]

А.а.

Я сегодя без конспекта по кишечнику ) Не успела )

На терапии работали с телом и злостью. Я много читала здесь в журнале про злость, кто и как с ней работал. Я мне казалось чем-то таким занудным, что по сценарию повторяется у каждого, кто пришел на терапию. Но вот когда сама вышла на эту тему, поняла, насколько индивидуален этот процесс.

Мне отозвалась тема про садизм, которая у Эль пару назад в журнале обсуждалась. Мой садизм - выразить словом, холодным голосом, взглядом. Когда включается какая-то триггерна ситуация, в моей голове начинают звучать какие-то голоса и включается такой молотобоыный шум, как на заводе. Я не могу выйти из этой словомешалки и выключать голос и могу зависть так надолго, вплоть до того, что начинаются головные боли. Тер говорит, что это - параноидальные мысли и что они "наслоились" в свое время на меня. Я еще не разобралась в том, что именно тер имела ввиду, но слова паранойя меня напугало:) Собираюсь у нее уточнить, что она имела ввиду и что это значит в моем случае.

Мы разбирали с тер мои ситуации и она сказала, что во всех них у имела право сердиться и быть злой, но, наверное, я пока не могу контролировать масштаб этих чувств и давать им сконтейнированный выход. На данном этапе получается, что вижу две веточки петрушки в раковине, включается мыслемешалка как на заводе и голос, что вот это вот мне на зло и что МНЕ надо это убрать. Я зависаю в этом состоянии надолго, начинает болеть голова, я злюсь, но попросить начать убирать за собой все еще не могу. Так вот и кручусь. И ощущение злости, гнева, агрессии к человеку, оставившему эти две веточки в раковине, оно просто зашкаливает по сравнению с самим "проступком". Ну и еще то, что прервать эту цепочку для себя я пока не могу, не могу сказать словами, что мне это не нравится. Не получается, наверное, от того, что вот этот холодный голос, как выражение садизма, которым мне кажется, я должна сказать о тоМ. что мне не нравится, я не хочу себя с ним ассоциировать. Интересно, что и в моей семье ругань была именно из-за уборки и вообще это была чуть ли не удинственная тема "общения", когда в семье "общались" уонкретно со мной на какую-то тему.

Вышли на то, почему мне так важны схемы и планы и почему я так расстраиваюсь, если другие им не следуют. Оказывается, мне раньше так было скучно в детстве, так не ощущалась жизнь, что я начала создавать ее такими вот планами: составила список всех книг дома и читаю их СТРОГО по списку, не важно, интересно или нет. Или вот я играла в учительницу, когда оставалась одна. У меня был журнал, семь учеников, пара предметов. Когда дома никого не было и я не знала, что делать, доставала этот журнал и так играла по схеме, что бы "убить время". В семье не было живости, энергии, творчества, добра и такие планы позволяли создать жизнь,выйти из мертвости, создать ощущение жизни, действия. За все мое время в семье, атмосфера в ней не менялась, как будто заморозили какой-то кадр и растянули его на 30 лет. В других семьях я вижу, как бьет энергия там, куда ее направляют и как оживает это участок, какое-то движение, изменение в общении друг с другом.

Работали так же м ногами. Икрами и стопами. Очень плохо. Остеопат сказал, что мышцы надо растягивать, так как они укорочены, что вызывает боль. И тер говорит, что укороченные мышцы - это не прожитые, задержанные чувства. И что ноги это знают, поэтому так сопротивляются работе. Вообще, когда я сама работаю, активно с телом в кабинете тера, возникает злость и даже отвращение к телу, к тому, как я его ощущаю и что мне приходится им "двигать". Что тер просит меня все это делать, как будто хочет от меня чего-то, хочет, но не получит. Это удалось ей сказать и она сказала, что суть терапевтических отношений, как раз и в том, что бы говорить в том числе о злости на тера. В ситуации с телом мне было легче это сделать, так как я осознавала, что злость вылазит не по отношению к теру, а как бы при помощи тера.

Когда тер поддерживает меня в работе с телом, когда я лежу на матрасе, а она работает с ним (т.е. для меня - пассивный процесс) - это такое успокоение, такое наслаждение и ощущение долгожданного ощущения опоры на кого-то, поддержки, как будто мне не надо нести на себе целый мир и это нормально, что кто-то делает это за меня...

[itty-pitty.livejournal.com]

В семье не было живости, энергии, творчества, добра и такие планы позволяли создать жизнь,выйти из мертвости, создать ощущение жизни, действия. За все мое время в семье, атмосфера в ней не менялась, как будто заморозили какой-то кадр и растянули его на 30 лет. В других семьях я вижу, как бьет энергия там, куда ее направляют и как оживает это участок, какое-то движение, изменение в общении друг с другом.
Хм. Я вот из такой семьи и мне просто страсть как не хватает спокойствия(
Долго злилась на маму из-за того, что она вечно суетится, у неё какие-то бесконечные дела (и меня ж пинает!!!) и нет времени на рефлексию. Меры не было, кароче говоря...
Вы как-то смогли изменить образ семьи в голове? Как пытались вырваться из этой тишины, неживости?

[(Anonymous)]

А.а.

Я вот из такой семьи и мне просто страсть как не хватает спокойствия(

Я, наверное, что-то другое все же имею ввиду. Дел у нас тоже хватало :( Я про межличностные отношения в семье, они как заморожены были. По одному и тому же сценарию, энергия изменения и движения вместе не чувствовалась в этом плане.

С этой мертвостью как-то пока не работали, так как мои планы и списки, особенно в дестве, помогли осознать, почему я так делала. Не знаю, можно ли что-то сделать с прошлым ощущением мертвости в семье... А так, да, я чувствую, где есть энергия отношения, доверия, уважения друг к другу, а где нет, но, наверное, картинка прошлого тоже важна....

[arront.livejournal.com]

Мы топчемся и топчемся и топчемся по одному и тому же наверное полгода, это дико выматывает, очень эмоционально напряженно, больно и страшно. Терапевт мне время от времени напоминает, что терапия - не кино, которое посмотрел и пошел, и вообще это нормальная ситуация - ходить вокруг одной и той же темы долгое время, если тема больная. Но внутри себя я ужасно стыжусь и сама на себя злюсь, что никак не могу решить эту свою проблему и раз за разом к ней возвращаюсь. А на последнюю встречу вообще пришла размазанная, терапевт меня немного собрала, но мне надо теперь Сделать Дело, а я никак не могу решиться.

[itty-pitty.livejournal.com]

Успех встречи на этой неделе складывается из успеха прошлой в том числе. 2 акта.

На прошлой неделе терапевт вынес предположение, которое отозвалось и я "выдала" интересную реакцию: искорка злости и, мол, "не свети фонариком".
Претензия к нему "не свети фонариком" очень хитро вывернутая: дело в том, что я терплю неудачи в жизни (основной запрос) и каждый раз прихожу и рассказываю ему об этом. Ною, выливаю всё, обсуждаем, потом ситуация снова повторяется, я прихожу обсуждаю её с ним и снова в жизнь иду. Снова терплю фиаско и снова возвращаюсь.
Его предположение (вернее как я услышала и интерпретировала для себя и как я его переваривала всю неделю) заключалось в том, что я что-то беру посредством обсуждений в терапии и несу в жизнь (например, чего-то боюсь и вместо того, чтобы отойти от того, чего боюсь, я приношу на встречу и разбираю этот страх; после обсуждения, "подлатали", ныряю в ситуацию со страхом и травмируюсь); если бы я не брала в терапии что-то, то и сил на жизненную ситуацию не было бы и я бы не вступала в неё, а значит и не травмировалась.
Интересно то, что, по идее, можно обвинить терапевта в том, что дает внимание и что-то такое, что я беру и травмируюсь. Но нет. Я не злюсь на него. А вот его версия (да даже сам факт того, что озвучил предположение и привел простой пример) зацепила меня и возникла эта искра злости ("так вот кто виноват: это ОН!" и "ты чего тут версии предлагаешь, пытаешься разобраться, светишь фонариком?").
Одновременно с этим терапевт стал меньше (!), обычнее и я испытала скуку. Разочаровалась.

На этой же неделе думала, что злость поднакопится и выражу ему, ан-нет.
Прихожу и внутри тишина. Рассказала о своих версиях, послушал, задумался. Потом я попыталась себя "завести" на злость к нему, заметила эту попытку (отдельный инсайт), успокоилась.
Снова вернулась скука. И вот в этот момент терапевт высказал какую-то ассоциацию и спросил меня что я думаю. И меня проняло.
Это было так живо, так участливо, словно меня увидели. Мной поинтересовались, спросили. Это было так глубоко.
А потом я высыпала ему все свои эмоции по поводу другой ситуации, он выслушал. Чувство, когда можешь всю себя выразить и не задумываться о том, что он скажет. Просто занять весь кабинет и самозабвенно и взахлеб пересказать свои эмоции и впечатления.

После встречи глубокое чувство удовлетворения, спокойствия и тишины. И внутреннее чувство насилия, обычно присутствующее, ушло и я отдыхаю. Словно что-то отпустило внутри, разжались тиски, разомкнуло. Выдохнула.