Делимся опытом

[transurfer]

Добрый день, в обсуждении про примеры бережной поддержки со стороны терапевта возникла очень отозвавшаяся тема о, как я бы это назвала "ложной" поддержке/чрезмерной или "неправильной" солидарности со стороны терапевта. С согласия автора цитирую часть комментария:

"Моя прошлая тер была безопасная для меня, принимающая... но сильно выражающая солидарность, с делением на "свой-чужой". Т.е. я для нее "своя", и она всеми фибрами за меня, но часто резко и категорично против других. Даже я на ее фоне отношусь толерантнее и более понимающи к людям. А она ко мне бесконечно добра была, но ко многим и многому в мире, я так заметила, весьма недобро относилась. Меня это смущало, т.к. вроде терапевт должен быть толерантным и с проработанным отношением, допускать разницы и принятие многого. По крайней мере, относиться без негатива.

Получается, я у нее любить и ценить себя неплохо так научилась, как и любить "своих". А показать же мне модель принимающего отношения к миру она не смогла. Наоборот, говорила "они тебе завидуют", "другие - фу", "если что-то не получается или не дается - оно фу". Мне приходилось этот поток фильтровать, и вроде как сберегла свою картину мира от негативного отношения к окружающим. Возможно, это ее подстегивание местами помогло мне лучше выразить и прожить злость по отношению к родным. Но чаще бывало не к месту, и могло бы способствовать развитию социопатии, нетерпимости, самоограничениям (если бы я не фильтровала, а позже и бунтовать не начала).

От новой тер я не слышала негатива, оценок по поводу кого-либо или чего-либо. У нее более нейтральное и принимающее отношение."

У моего терапевта это как-то тоньше, но тоже проскальзывает, как мне кажется. Сталкивались ли вы с таким? Как вообще отличить такую "неправильную" поддержку?

Комментаторы, отвечая анонимно, подписывайтесь каким-нибудь псевдонимом, чтобы в ветках с множественными анонимными комментариями собеседники видели, с кем они говорят.
Авторы постов, отвечая анонимно, пожалуйста, обозначайте себя как топикстартера/автора вопроса.

Прислать свою ситуацию для обсуждения можно тут

---

Почитать отзывы о терапевтах можно тут ru_therapists, а добавить собственный отзыв можно здесь

Comments

[(Anonymous)]

Елена

Да, как раз сегодня, постом ниже я поделилась этим.
Мне тоже, кажется что Т, слишком хорошо ко мне относится.
Что, в отличие от других психологов и людей она всегда на 200% на моей стороне.
И я только размышляю над этим.
У меня никогда не было такого в жизни.
Есть мысли, что это то, что делали для других родители. И я часто замечаю, что множество людей всегда на своей стороне. Всегда!!! Умение выкрутить, все свои поступки на свою сторону разными манипуляциями. Этого не было, я не такой(хотя с моей стороны как раз именно такой).
А я все время стараюсь сделать по-честному и не всегда получается хорошо.
Для меня такие оценки людей, не слышатся очень резкими и негативными.
Я в какой-то момент понимаю, что там с другой стороны тоже люди со своими травмами и проблемами, со своим устоявшимися стереотипами. До этого часто я считала, что это у меня все не впорядке, а другие идеальные.
И мне помогает увидеть ситуацию немного сверху и себя и других отдельными людми

[olga-sol.livejournal.com]

Тут мне кажется очень тонкая грань. И даже не грань, а серая раз ытая полоса.
Вот сегодняшний пример. Разбираем рабочую ситуацию. И терапевт говорит, что тут проблема не в тебе, а в твоем собеседнике. Это он не может принять решение, так как чего-то боится.
Это правильная или неправильная поддержка?
Поэтому вопрос определения - он существенный в этом моменте.

Как мне кажется, если говорить про взаимоотношения конкретного клиента и конккретного терапевта, то вопрос будет именно в объеме такой неправильной поддержки по сравнению с правильной.

[nanalor.livejournal.com]

У меня было что-то похожее. Когда я с первым терапевтом говорила про маму, она была вот так вот полностью на моей стороне, и говорила о ней с очень большой злостью. Для меня это было что-то новое - у меня мама была неприкосновенным объектом до этого. И, с одной стороны, мне это наверное где-то и помогло, что я перестала все сгружать на себя, но с другой стороны - появилась сильная злость, прямо ярость на маму, аж до тряски, что я тоже рассматриваю как неадекватную, лишнюю, и как будто это не совсем мои, а скорее ее чувства, ее ярость, которая передалась мне. Относительно других тем она была нейтральна. Со следующими терапевтами этого уже не было, они были очень нейтральны в этом отношении - и меня слушают, и комментируют, но после работы с ними нет порыва замочить всех нахрен)) От этого мне гораздо легче и проще работать. У меня к маме много и обид, и злости, но я не хочу погружаться в такую испепеляющую ненависть к ней.

[transurfer.livejournal.com]

Терапевты такой прием используют, когда видят, что клиент не разрешает себе злиться на того, кто причинил им травму. Они таким образом как бы за клиента ее выражают, чтобы клиент увидел, что их чувство злости - оно имеет право на жизнь и оно оправдано.

Даже если вы не готовы полностью войти со свой злостью в контакт, все равно хорошо, что терапевт помогла вам хотя бы одним глазком ее увидеть.

[julianikolaeva.livejournal.com]

У меня был момент, когда очень поддерживающая и безопасная терапевт в ответ на мой рассказ о каких-то поступках бывшего мужа (я говорила тоном "ну да, неприятно, ну и что"), воскликнула эмоционально и нецензурно "ну и ....!" и повторила несколько раз. Первый раз признание нанесенного мне ущерба было полезным, но повторение показалось лишним - как будто она ждала от меня валидации своих чувств, ожидая моей реакции.
Ну и в целом это тонкая грань: отзеркалить чувства клиента, говоря от первого лица, но не переложить на него ответственность и контейнирование. Мое решение - лучше недо-. чем пере-. Т.е. пусть лучше будет нейтральное "угу", чем бурные эмоции, за которые я почувствую ответственность (я ее огорчила, напугала, триггернула?) и необходимость успокаивать и контейнировать терапевта - а у меня это, пожалуй, самая больная мозоль.

[anariel-rowen.livejournal.com]

Я из обучения на психотерапевта вынесла мысль, что терапевт должен поддерживать клиента и одновременно быть нейтральным. Заходит, например, речь о родителях клиента и понятно, что твоя как терапевта реакция "убить и закопать, а потом выкопать и еще раз убить" для клиента будет неполезна, поскольку чувства к близким людям всегда амбивалентны.

[anariel-rowen.livejournal.com]

Мне кажется, что в данном случае это был не лучший вариант действий. Моя тер ничего плохого ни про кого не говорила, она просто принимала мои чувства и сопереживала. Постепенно от такого отношения негатив на родителей проявился сам, как труп, который вытаял из-под снега на солнце.

[orrine.livejournal.com]

Вопрос тогда в том как их прорабатывать. Был, например, абьюз в семье, злость хронически подавлена, получается, стоит каждый раз оглядывать на благодарность, которая смешивается с виной, сразу и на желания к родителям?
Насколько я знаю, амбивалентность прорабатывается в длиннике терапии - например, вначале обсуждается вина пере родителями и желание чтобы всё было по-другому, потом оказывается, что под виной есть злость, потом она разворачивается в проживание гнева и ярости, меняется отношение к ним и желание иметь с ними отношения, и постепенно всё больше обсуждается что же родители всё-таки делали, какие они люди на самом деле, за что из того что было есть благодарность, и как она не обязывает что-то для для них делать, и что то что они давали можно получать не только в родительской семье, и то чего никогда не давали тоже.

[anariel-rowen.livejournal.com]

"опрос тогда в том как их прорабатывать"
Я все-таки про другое.

[anariel-rowen.livejournal.com]

+1

[orrine.livejournal.com]

Я бы предложил обсуждать не "правильно", а "подходит ли вам". Потому что "правильно" - это часто закамуфлированное "подходит ли какому-то неизвестному дяде". И правила обычно про широкий диапазон возможного, чтобы подходило большинству и как можно меньше вредило, а мне может подходить только что-то из всего этого.
И второй аспект - полезно ли в краткосрочной перспективе, полезно ли в долгосрочной, как это определить?
Понятно, что хочется, чтобы терапевт отлично понимал, правильно поддерживал и эффективно помогал, но это всё очень похоже на мечту об идеальном родителе. Тогда вопрос, а чего я хочу как клиент? И совпадают ли мои ожидания с тем что я испытываю в реальности? Если нет, как я переживаю несовпадение? Если на примере тревожности, само переживание тревоги зачастую тяжелее чем проживание самого события, о котором беспокоился. И сценарии катастроф, которые будут происходить, ужаснее того случается Фантазии не совпадают с реальностью.
Вот не попал терапевт, и что дальше происходит? Заметили что нереалистично? Как? Не подходит? Как не подходит? Какие чувства при этом проживаются? Часто ли такое бывает? А чего хотели бы от терапевта?
Ну и главное в отношениях с терапевтом - а прямо в терапии с ним это обсуждается, исследуется? Это феномен, который происходит в контакте, поддержка вызывает впечатление несовпадения, какие-то чувства и ощущения. Хороший материал для работы. Спрашивал ли терапевт как вам отзываются его слова? Давали ли вы обратную связь, просили ли поменять формат, если не подходит, подобрать что больше подходит? Как терапевт реагировал?
Потому что терапия - это не отношения врач-пациент, он делает, я реагирую, это постоянный обмен, и терапевт по моим реакциям и ответам, по моим переживаниям судит о том что происходит и меняет своё поведение, отвечает мне чем-то.

Бывает, что вы как клиент не можешь "взять" - например, если хочется безопасной близости и безусловного принятия, но по привычке понимаешь только похвалу - условное принятие. И тогда впечатление, что "я тебя принимаю" от терапевта - фигня какая-то, что же меня не хвалят за то что я такой хороший потому что делал что-то правильно и правильно себя вёл, мне другое не надо. Я в терапии до этого несколько лет доходил, потому что страх поглощения с желанием соответствовать вообще всё блокировали. Терапевт, когда говорил про то что я просто хороший и нравлюсь какой есть, мне вообще казался странным и из другой вселенной.
Бывает, что терапевт с формулировкой или акцентом,или посылом, или чувством не попадает, потому что не понял что у вас, или у него самого чего-то мало.
И непонятно, это моё или терапевта, как с этим быть, где искать то что надо. Чувства растерянности, беспомощности, и желание чтобы уже всё стало яснее.
Как справляться, что делать? За несколько лет терапии для себя понял, что сообщать о том что подходит, а что нет, исследовать вместе, чувствовать, переживать, вместе подбирать, опять исследовать и чувствовать, в процессе с помощью терапевта понимать, является ли он достаточно хорошим для меня, что там с фантазиями о том какой он должен быть, что там я проецирую, как это совпадает с реальностью. В общем, это про процесс, про то как мне быть в непонятном и как с ним справляться.
Если по-другому говорить, то что мы в терапии обсуждали позже, каково мне живётся рядом с Другим, который от меня отличается, кто временами даёт подходящее, временами нет; сколько мне подходит, сколько нет. Это всё про поиск собственных границ, про то как я проживаю контакт.
И если слишком много, или слишком мало, или слишком часто, и ничего нельзя поменять, наверное, терапевт не подходит и надо искать другого, может, другой метод.

В общем, у меня не ответы, а в основном вопросы с представлением о том, как их можно искать в терапии.

[nanalor.livejournal.com]

Да, у меня тогда осталось чувство, что что-то не то происходит, как-то этой злости было слишком много, и она как не сама у меня созрела-появилась, а свалилась на меня "сверху". Я не была к ней готова, я не знала, что с ней делать - в течении какого-то месяца говорила на сверхповышенных тонах и несколько раз закатила скандалы, которые ничего не изменили, тк не хватало какого-то понимания, я "не доросла" тогда еще до этой злости. И она пришла и ушла (со сменой терапевта) как цунами, ничего не изменив, и когда следующая терапевт стала говорить о родителях в спокойном ключе, без злости и ужасаний, мне стало значительно спокойней. Теперешняя терапевт тоже спокойно обо всех и всем говорит, акцентируясь на мне, и даже какие-то эмоциональные штуки у нее как-то без надрыва получаются, чему я очень рада. И я очень рада, что уже нет этого неуправляемого потока злости, с которым непонятно, что делать. Как-то все идет постепенно, и идет от меня.

[nanalor.livejournal.com]

У меня сложилось впечатление, что здесь было больше не про мои чувства, а про чувства самого терапевта в таких ситуациях, какое-то личное отношение, что ли.

[anariel-rowen.livejournal.com]

Это запросто, тема родителей одна из самых труднопрорабатываемых.

[ng67.livejournal.com]

Может быть ваш терапевт думает, что вам еще рано видеть ее с другой стороны?

[(Anonymous)]

Я меняла уже два терапевта из-за темы с родителями. С одной установился контакт хороший, многое решила и тут подошли к теме матери и все, началось:"Ну она же вам много хорошего сделала..." и тд. Вторая тоже из этой серии, только как про ненависть услышала, так еще похлеще начала дискуссию. У меня вопрос как вообще эта тема прорабатывается тогда? Я сейчас прекратила терапию, хочу искать нового терапевта и пройти эту тему.

[orrine.livejournal.com]

У меня вопрос как вообще эта тема прорабатывается тогда?
Точно не оправданием родителей в ответ на предъявление претензий. Это всё очень рационально, во внутренней психологической реальности рациональное не работает, желания и чувства, особенно детские, при разворачивании и усилении бывают, бывают всепоглощающими. Поэтому их не останавливают оправданиями, это рационализация, и со стороны терапевта страх чего-то и непроработанность отношения к фигуре родителя, это всё проживают и обсуждают.
Я в комментарии (https://transurfer.livejournal.com/620970.html?thread=23081386#t23081386)написал порядок, в котором у меня прорабатывалось отношение с родителями, у некоторых знакомых клиентов. Бывает и по-другому.

[anariel-rowen.livejournal.com]

Эта тема прорабатывается с нормальным терапевтом, который а) имеет необходимые теоретические знания (и знает, что читать мораль пациентам - непрофессионально, поскольку бесполезно) б) сам эту тему проработал, вместе с ненавистью и прочим в) умеет контейнировать и выдерживать любые, даже очень тяжелые чувства клиента (как. например, ненависть к родителям).

[(Anonymous)]

Большое спасибо! Очень ценно. Очень важно.

[(Anonymous)]

Та
Что значит рано или поздно? Если терапевт осуждающий и категоричный, причем здесь клиент.

[(Anonymous)]

Та
Автор вопроса, спасибо за то, что подняли эту тему. Кажется я поняла один из критериев отличия. Здоровый случай - это когда терапевт называет поступки и действия других относительно клиента, показывая, что он на стороне клиента. Например, "Они не имели право так поступать. Это тирания. Я вижу как тебе больно. Сожалею. Я злюсь вместе с тобой". Заодно проясняет а как это для клиента, как ощущает он и почему, что чувствует, как это повлияло на его жизнь. А нездорово - когда переходит на личности других, на территорию мировоззрений и ярлыков, раздает оценки кто есть кто, что есть что, лечит что такое хорошо, а что такое плохо. Категоричен. Показывает будто бы есть только один правильный вариант, и все что не так разносит в пух и прах.

Второго варианта я наслышалась с бывшим терапевтом.
Например. Как-то я принесла на сессию проблему, что находясь на улице или в обществе, сильно теряю ресурс и себя. Что мне потом приходится долго восстанавливаться. Она вместо того чтобы помочь понять свои чувства или поработать над ресурсом и лучшим взаимодействием с ситуациями, заявляет мне что это норма, это действительно сложная для всех задача, так у всех. Я говорю, не правда, есть люди, которые подзаряжаются и получают удовольствие от взаимодействий. Зачем-то начинает меня убеждать что все люди интраверты по природе своей и стремятся к одиночеству. А кто экстраверт - те фу, врут себе, поверхностные люди. Я даже переспросила, она серьезно что ли. Я была в шоке от такой однобокости.
Через сессию или две восторженно рассказываю ей свои инсайты-воспоминания. "Оказывается, в детстве я получала удовольствие от общения, обожала людей, когда дом полон гостей, и удивлялась, что родители устают от общения. Я была очень коммуникабельная, и легко сходилась с людьми, и они меня любили тоже. А с возрастом стала похожей на родителей. Наверное настоящая я - общительная и склонна к союзам, нежели к одиночеству". Она мне радостно поддакивала, что да-да. И через какое-то время заявляет "ну ты же не интраверт там какой-то, у тебя все с общением хорошо". Переобулась, на этот раз обосрав противоположный лагерь.
Не понимаю, зачем вообще нахваливать одно и демонизировать другое. Можно же просто безоценочно принять человека таким какой он есть, не унижая противоположную крайность. Тем более, человек может не знать себя настоящего, меняться в течении жизни. Причем даже у меня непроработанной не было такого что кто-то вау, а кто-то фу на основании интраверсии или экстраверсии. А вполне себе допускала, что у всего есть как свои плюсы, так и минусы. И в конце-концов, даже если окажется что я интраверт при интраверт последней стадии, то я могу иметь партнера, друзей или коллег экстравертов, с которыми мы будем уравновешивающей друг-друга командой. А поделить мир на черное и белое, еще больше уйти в свою раковину и возненавидеть всех кто иной мне и в голову не пришло бы. Представляю, как на неокрепшую психику, всецело доверяющую терапевту эти ее слова легли бы. "Терапевт сказал что это норма уставать от всего и истощаться от общения. А кто не такой - фальшивые притворщики. Пойду еще больше прятаться от мира, стану социопатом. И ненавидеть мир, притворщиков".

[(Anonymous)]

Та

Продолжение

Другой эпичный случай.
На терапии говорю "у меня проблема. я не могу взять себя в руки, и похудеть". Тер на полном серьезе отвечает "Зачем худеть? Мужчины любят женщин с формами. Говорят, мы не собаки, чтобы кидаться на кости. Быть худой - это уродливо, фуу". На минуточку, у меня не рпп, не анорексия, не крайне искаженный образ себя, чтобы так грубо останавливать. А объективное здоровое желание иметь более лучшую форму и качество жизни. Я промолчала, но на следующей сессии подняла этот вопрос.

Спрашиваю тер, зачем она такие вещи говорит. (Мы общаемся по скайпу. Кроме головы ничего не видно). Что в моем желании плохого и почему это все непременно должны быть толстыми, не худеть? Зачем-то объясняю, что сама я ничего не имею ни против ни худых, ни против толстых. Считаю, что все индивидуально. Одним очень идет полнота из-за строения костей, пышных форм, когда поправляются, а вот в худом виде теряют весь свой шарм. Кому-то тяжело в силу определенных факторов повлиять на вес, у меня же объективных причин нет. Я из тех, у кого узкая кость, груди нет, выдающейся попы нет, поэтому стройной красива, а поправляюсь уродливо. Во-первых. Во-вторых, я не толстая, но мне надо убрать около 4-5 кг для красивого веса. Я хочу быть в том весе, в каком я больше ощущала бы себя собой, носить ту одежду, что я хочу.
Сама не знаю, зачем я оправдывалась. Наверное держалась за отношения как могла, и делала все, чтобы реабилитировать терапевта в своих глазах.

Тер отвечает. "Ну что ты! Я просто хотела поддержать тебя. Я сама терпеть не могу толстых. И всегда считала, что женщины должны быть стройными".
Опять ярлыки, крайности, ненависть к какой-нибудь группе людей. Вот так солидарочка!
Не понимаю, почему тер не может просто любить людей или хотя бы быть нейтральной к ним? Почему она вешает оценки и отговаривает от чего-либо, вместо того чтобы просто побыть с клиентом, помочь разобраться с мотивами и чувствами?

Не помню, призналась ли я тер, что к тому времени я уже месяц как ходила в спортзал, подкорректировала питание, и чувствовала себя классно. Через время килограммы начали сходить, появился тонус, уверенность в себе, улучшилось здоровье. Бенефиты намного превышали те усилия, что я тратила бы на сомнения, борьбу с самооценкой, поиску выгод не меняться, останься я на том же уровне. Доползала до зала с рассыпающимися спиной, здоровьем и видом. Т.е. взяться за себя не было навязанной социальной программой, а моей личной необходимостью.

Если бы и дальше слушала глупые оценки тер, что ничего с собой делать не надо, делают от комплексов, это в жизни ничего не дает, кому надо, тот полюбит тебя любой... то совсем наверное разрушила организм, а вид стал бесформенным.

Задолго до этого я рассказывала тер что завидую знакомой - она может себя собрать и пойти в зал, даже сделала себе фитнес-фигуру, а я не могу. Из этой точки можно вывести разговор/проработку к тому, что все мы разные, одним интересно, подходит или легко дается одно, другим - другое. Или копнуть в то, почему меня эта тема задевает... это непринятие себя или мое истинное желание, на которое не хватает мотивации. Вместо этого, не зная мою знакомую, тер с авторитетным видом заявила, что моя знакомая страшная фукакмужик, те кто занимаются фитнесом страшные не женственные и мужчины таких терпеть не могут. Я сказала что да, есть перекачанность, но мужчинам она очень нравится, постоянно ухажеры с цветами и подарками. Тер опять же, только на основании этой информации стала меня убеждать что на самом деле никто мою знакомую не любит, только развлекаются, в жизни на ней не женятся.
Выходит, тер не с моим запросом и материалом работала, а отодвинула его, навесив сверху своих проекций.

Я тогда дурочкой была, про терапию знала мало. И во многом верила тер, что она же мудрая женщина, психолог, тонко разбирается в душах людей. Хотя объективные факты говорили, что значимость моей знакомой для мужчин высокая. Да и грубо оценивать людей как-то не айс. Особенно, незнакомых. Особенно, терапевту.

[(Anonymous)]

Та

Продолжение


Как-то тер моей матери поставила диагноз (то ли шизофрению, то ли психопатию) на расстоянии. Сравнивала со своей матерью (которую преувеличенно демонизировала), ударилась в долгие ненавистные описания своей матери. Мне пришлось ее убеждать, что я не вижу признаков что моя мама психически больна, доказывать ей что моя мама скорее всего ранний травматик, что у нее была длительная ретравма в условиях стресса и отсутствия поддержки, а когда жизнь вошла в стабильное русло, у нее все наладилось.

Видя мое огорчение, тер переобулась, и стала соглашаться со мной. Но мне постоянно приходилось еще много непроработанного про мать тер слышать (за мои деньги, на моей сессии).
Когда тер поставила страшные диагнозы и другим членам моей семьи, которые более-менее адекватны, у меня немного закралось подозрение, что тер всем направо и налево диагнозы раздает, и меня наверное тоже в рамки загнала, просто не говорит.
Но я и это оправдывала. Решила что терапия заключается в том, что допустим, если каждый в семье найдет по собственному терапевту, то вместе с терапевтом они будут закидывать говном на сессии всех остальных членов семьи. Персональный терапевт получался как сообщник против всего остального мира.

Про "другие дураки, завидуют" тоже наслышалась. Когда я говорила что устала от офисной работы, подчинения некоторым самодурам, она говорила что я талантливая творческая яркая глубокая и миллион комплиментов, а офисы это... не смогу передать точность формулировок... короче, что-то рабческое и плохое, и люди там работают неглубокие недалекие...
На ровном месте сказала, что мама мне завидовала в детстве, и подавляла от зависти. Это было не в тему.

Меня нахваливала, а по поводу окружающих и мира часто выражалась ругливо, зло, категорично, нетерпимо. Как о врагах.

Из-за категоричности тер у меня отпало много тем, которые я могла бы с ней обсудить. Куда ни ткни, она там уже обругала какую-то из сторон или точек зрения, и показала свою нетерпимость.

Я всегда ошибочно думала, что таким образом терапевт солидарна, старается быть на стороне клиента. Переосмысливая опыт, я вижу наоборот много неуважения к личному клиента, доминирование, затыкание клиента, как будто ей виднее.

[mascarpon.livejournal.com]

Терапевту важно не "дружить с клиентом против всех", то есть, терапевтическая позиция не должна выглядеть как "ты хороший - другие плохие".

согласна. мне вот показалось, что в рассказе скорее про расщепление, чем про какой-либо специальный терапевтический прием по поиску злости

[(Anonymous)]

Та
Как вы правильно все сформулировали.
Помимо расщепления, такая псевдо-солидарность мешает человеку прорешать свои задачи, делает его враждебно настроенным, неэффективным в коммуникациях, передает клиенту состояние небезопасности мира.
К тому же, не учитывает пластичность психики и событий. Сегодня терапевт будет внушать клиенту что Вася козел, сестра у него дура и надо ее ненавидеть, а в коллективе все завистливые враги... а через время жизнь может обернуться так, что клиент найдет понимание с сестрой, Вася окажется хорошим человеком и товарищем, а с работы после качественного отдыха он перехочет уходить, и увидит достоинства коллег... Что тогда? Умалчивать перед терапевтом и скрывать, жертвовать изменившимися обстоятельствами ради терапевта, давя перемены к лучшему или слать терапевта в лес (последнее очевидно)? Как потом клиенту разгребать внутренний конфликт что обстоятельства и его отношение трансформировалось, но терапевт то успел показать лютое их непринятие и считает их плохими... ощущение сто предал злого родителятерапевта этим самым.