Пятничная перекличка
Mar. 14th, 2019 09:46 pm![[personal profile]](https://www.dreamwidth.org/img/silk/identity/user.png){kind=small}
transurferНа сеансах мы часто плачем. А случалось ли вам на сеансе от души смеяться? Какой был повод? Смеялась ли ваша терапевт вместе с вами?
Заодно расскажите, над чем вы работали на этой неделе.
Заодно расскажите, над чем вы работали на этой неделе.
![[identity profile]](https://www.dreamwidth.org/img/silk/identity/openid.png){kind=small}
no subject
Date: 2019-03-15 06:32 am (UTC)Заметила, что глубокий смех в голос (даже не в терапии) очень раскрывает (прям изнутри расправляет) и прям освобождает. Часто смеюсь и поэтому это очень помогает расслабляться и раскрываться.
По текущей встрече с тером: обсуждали мой уход с работы. Впервые после ухода с работы почувствовала себя не исчерпанной с чувством вины, что покинула работу, мол, я недостаточная для работодателя, а наоборот — что я более чем крута и ухожу от них: исчерпанных. И уйдя с работы чувствую в себе большой ресурс и самоценность как профессионала и ищу работу.
no subject
Date: 2019-03-15 09:44 am (UTC)Да, мы хохотали в тером. Я точно не помню, что за ситуация и почему, и как выразила себя тер, но помню, что это было очень целительно и игриво, живо и аутентично...
***
На этой неделе мы встретились после 3ех недель перерыва и работали над накопившимися темами. Я поделилась с тером, что думала про нее не только, когда возникали какие-то непростые ситуации и я их для себя отмечала, маркируя тем, что вот их понесу к теру и мы разберем... Но так же и в хорошие моменты думала про нее, и было радостно, что могу с ней поделиться и было ощущение, что она разделит мою радость. Тер сказала, что так растет внутренняя поддерживающая фигура и когда-то настанет тот день, когда мне тер будет не нужна, что бы справляться с переживаниями. Не совсем понимаю, как это происходит, но, думаю, для этого еще много времени надо, для момента этого.
Говорили про ощущения в теле, что мне много всего и так сразу навалилось. Все эти ощущения, все то, что я замечаю, мне много сейчас: все это новое, я не знаю, что с этой информацией делать и как мне над ней работать. Это и про ноги, что они как в слепленном комке и про мои шатания на них, и про вжатые плечи или напряжение в руках...Про тело говорить мне легче, чем про чувства. Это конкретно, это понятно и пока не так больно... Тер говрит, что я стала "замечать и чувствовать тело".
Говорили так же про ощущение того, что меня все злит и что кажется, что люди настроены против меня и готовят на меня нападение. Раздражать может все: от человека, который стоит рядом со мной на остановке и "специально мне загораживает путь к дверям электрички", или коллега, или случайный прохожий. Не говоря уже о каких-то таких вещах на которые и стоит злиться. Работаем с этим..
И еще говорили про то, как мне дома сложно говорить про вещи, касающиеся обустройства дома и порядка. Оказывается, в семьей моей было так, что если говоришь: "Мне это мешает. Не хлопай дверями, пожалуйста." То было два варианта: либо вообще никакого внимания к просьбе, либо делалось все нарочно так, что бы меня позлить. Получалось, что раскрылась, о чем-то попросила, а на самом деле предоставила материал, которые можно использовать против меня. Или же еще третий такой вариант: "Это мелочи. Не стоит на них обращать внимания. Лучше сама возьми и сделай". Вот и получается, что вместо того, что бы попросить человека протирать за собой оставленные крошки или чистить ситечко в раковине от остатков пищи, я могу долго, около года, делать это сама, даже не замечая этого, но легко злиться (тоже не замечая этого). Затем я замечаю, что меня что-то сильно злит и хочется сразу человека разорвать из-за двух дитстиков петрушки в ситечке раковины. Рот открыть и озвучить проблему не получается, потому что страшно и кажется, что человек и мне начнет перечислить мои промахи, или выслушает и не придаст этому значения. Вот и хожу я такая вся разозленная из-за ситечка и выпавшая из контакта с человеком, у которого вообще-то не мало хороших сторон. Вот работали, что стоит все-так озвучить эту тему...
no subject
Date: 2019-03-15 05:05 pm (UTC)"Но так же и в хорошие моменты думала про нее, и было радостно, что могу с ней поделиться и было ощущение, что она разделит мою радость. Тер сказала, что так растет внутренняя поддерживающая фигура и когда-то настанет тот день, когда мне тер будет не нужна, что бы справляться с переживаниями. "
Классно сказано! Надо мне запомнить!
no subject
Date: 2019-03-16 04:33 am (UTC)no subject
Date: 2019-03-16 04:53 am (UTC)Я так поняла, что растет внутренний взрослый и пока он ассоциируется с тером. Мне очень тепло, когда тер говорит, что будет мне «внутри меня» не нужна. Это для меня о вере в меня и независимости. Первый тер, с которой не срослось, мне говорила, что ее образ «должен» установиться и мее помогать. Точно не помню, как она сказала, но тогда точно не пошло: и момент был не подходящий и тера никакого мне в себе иметь не хотелось. У мен там мама была, котоая всем рулила и все другие фигуры быои опять же о том для меня, что бы мне стать марионеткой и вертеться по желанию фигуры внутри.
После слов моего тера сейчас такого ощущения не было: сейчас все было обо мне.
no subject
Date: 2019-03-16 08:11 am (UTC)Я пока на том этапе, когда хочу как можно больше своего терапевта, мне ее не хватает, хочу быть с ней 24/7. И поэтому когда представила вариант "поместить ее внутрь" мне ужасно понравилось - я ведь тогда не буду с ней расставаться и мне уже никакие люди извне не будут настолько нужны)) Но ваши слова о том, что она внутри уже не будет нужна - тоже отзываются. Это следующий этап, наверное, за моим желанием чувствовать ее всегда рядом. Потом наверное, это уже станет "своим", "собой"
no subject
Date: 2019-03-16 05:28 pm (UTC)☺️☺️🙏🏻
no subject
Date: 2019-03-16 07:21 pm (UTC)no subject
Date: 2019-03-15 09:44 am (UTC)Вообще, тема квартиры и уборки - это еще тот стресс для меня. Я всегда делаю то, о чем было договорено и не понимаю людей, которые не придерживаются договоренности и не извиняются за это (понятно, что бывает форс-мажор и так далее, он у меня тоже случается, но на 97% на меня можно положиться). И тут для меня много вещей всплывает: что вот опять все навешали на меня, знают, что я это сделаю, стараются меня позлить, оставляя ситчко грязным, или что я такая плохая, это же мелочи, могу и сама сделать, но ПОЧЕМУ МЕНЯ ЭТО ТАК ЗЛИТ... Еще дома такое ощущение, что если кто-то случайно хлопает дверями в квартире или громко шебуршит посудой, у меня резко поднимается чувство вины просто так. Это мне напоминает, наверное, шум, создаваемой мамой в ее приступах злости. В такие моменты, которые никогда не получалось спрогнозировать, стоило только замереть и надеется, что пронесет или готовиться к нападению. И вот это все еще во мне и очень глубоко. На этом примере я четко вижу, как работает перенос или проекция, но пока достать себя не получается. Я наделяю человека огромными полномочиями, хотя делаю в квартире намного больше и чаще. А так все время кажется, что кто-то что-то найдет, что не так и разнесет меня...
Говорили так же, что я полостью выпадаю из контакта с человеком, если злюсь на него. То есть могу быть пять лет в отношениях, либо дружить больше 20 лет, но если меня что-то по-настоящему триггерит, то я "забываю" все то, что меня связывало до этого с человеком и для меня он - как чужой. Это очень печально, но теперь я хотя бы знаю о такой своей особенности и могу над этим работать...
Конспект 4лекции "The Human Gut Microbiome and Your Health"из курса Gut Check: Exploring Your Microbiome я запощу отдельным постом чуть позже. Надо его еще составить )))
no subject
Date: 2019-03-17 05:28 am (UTC)no subject
Date: 2019-03-17 06:03 am (UTC)Я собираюсь этой темой серьёзно заняться! Как оказалось, у меня с ней много чего связано и много агрессии в том числе. Ко всему прочему, мне кажется, что наслаиваются ещё и гендорные темы и системные темы о том, кто должне все делать.
Очень много агрессии у меня с этой темой и других плюшек. Буду разбираться.
no subject
Date: 2019-03-17 08:42 am (UTC)no subject
Date: 2019-03-17 09:29 am (UTC)Обязательно расскажу! Думаю, это на самом деле непростая тема и про потребности, про уметь говорить о своих потребностях и разделять их "поровну". Вести диалог на темы "это же ничего серьезного, чего ты так взъелась"...
no subject
Date: 2019-03-15 11:52 am (UTC)Вау! Так радостно за вас, что вы так продвинулись в вопросе с матерью! И второй пункт тоже суперский! Извиняюсь, конечно, за наглость, но меня прямо гордость берет за вас, хотя я не имею к вам никакого отношения, а только читаю и восхищаюсь!
no subject
Date: 2019-03-17 05:30 am (UTC)no subject
Date: 2019-03-15 11:00 am (UTC)Отвратительная сессия после неудачного отпуска. Плакала, глядя в стену. Никакого контакта, тер ко мне не может пробиться. Не чувствую ее поддержки. Хочется уйти. Ощущение провала и бесполезности терапии. Написала в "делимся опытом", никогда еще раньше не обращалась.
no subject
Date: 2019-03-15 11:38 am (UTC)Попала в необычную ситуацию. Идти впервые к терапевту итак как покупка кота в мешке - в динамике он может сильно отличаться от того образа, который нарисовался по фото и портфолио. Всегда есть надежда, что отличаться будет в лучшую сторону. В моем случае контраст получился огромный.
Записалась к новому терапевту поработать над определенным запросом (достигаторским, скажем так). Специалиста выбрала определенной направленности с соответствующим бэкграундом. На основании этого и размещенной фотографии представляла себе активную динамичную женщину. Указанный ею возраст - 40 лет.
По скайпу оказалась женщиной на вид хорошо так за 50, почти предпенсионного возраста. И дело даже не столько в дряблости и глубоких морщинах, а весь ее тонус, голос вялые, уставшие. энергетика бабулечки. И сама неухоженная, чуть ли ни в халате. (Вспомнился похожий отзыв про ГС от 9-марта в ru_therapists). Я разговаривала словно с заторможенной старушечкой. Здесь не то что вдохновляться, брать ресурс... сама боишься ее нечаянно поломать или что она не расслышит. Тем более, она все время по-бабульски щурилась, переспрашивала и часто говорила что меня не понимает. И весь ее вид показывал как она силится чтобы меня понять.
Я начала чувствовать себя косноязычной, с путающимся языком, бессвязной. Хотя выражаюсь понятно, никогда не имела проблем с изложением мыслей.
Еще она задавала вопросы и делала комментарии не совсем в тему. Как бы не смысл общий видела, а выдергивала отдельные слова из контекста, и пыталась копнуть в них глубже, переспрашивала. От чего мы уходили в сторону и окончательно запутались. Вышла с сессии с глубоким чувством непонятости и хаоса.
Ни на один заданный мной вопрос она не ответила внятно.
Но сеттинг выдерживала хорошо, по переписки вне сессии была четкой. В целом, корректная. Поэтому я запуталась, то ли я докапываюсь, то ли правда, что-то не то.
До сих пор в шоке. Это не то, что я ждала.
Против возраста ничего не имею против. Главное, чтобы специалист не вводил в заблуждении, и сам был проработанным, ресурсным, живущим полноценную жизнь. Не понимаю, то ли специалист так сильно преукрасила возраст, то ли она настолько не справляется с собой, запущена, безресурсна. И то, и то - совсем не в плюс.
no subject
Date: 2019-03-15 12:34 pm (UTC)Но смеяться люблю.
Была одна терапевка, я от нее сразу ушла, она очень много смеялась, прям хохотала в голос.я ей про.детство, про боль..а она смеется..было очень не комфортно и не понятно...и я ушла.
no subject
Date: 2019-03-15 04:59 pm (UTC)Какой кошмар. Сочувствую.
Пожалуйста, напишите потом продолжение. Или в ДО. Переживаю за вас. Надеюсь, все будет хорошо.
no subject
Date: 2019-03-16 04:13 am (UTC)Хорошо, что все хорошо.
no subject
Date: 2019-03-15 04:09 pm (UTC)В общем, за эти 2 недели, что я уже тут провела, я сделала для себя прекрасное открытие: мне нужна моя злость, мои обиды, и все-вот-это-вот, что мне в детстве старательно отбивали, рассказывая, что я должна "поставить себя на место другого". В итоге я выросла понимая остальных, и совершенно не понимая себя.
В текущей жизни у меня был затяжной конфликт с человеком, который вроде бы и хотел быть хорошим, но слышать меня отказывался, и как будто "играл сам с собой", а я должна была соответствовать его сценарию, и благодарно принимать ту заботу, которую он дает. А человек близкий, и я же вижу, что хочет, что бы по-хорошему, и я терплю, и объясняю ему о себе что-то, и ищу подходы, слова.... Но увы, безрезультатно.
Короче, расставалась я с ним ужасно тяжело. И уже год как расстались, а я периодически ловила себя на мысли вернуться и попробовать все ещё раз объяснить. Новыми словами. А тут, внезапно, меня озарило, что пошел он нахер. Ну да, он пытался, ну да, были хорошие, близкие моменты, но в целом у меня общим фоном все время трешняк и паника, и напряжение и ужас быть отвергнутой. И все равно, кто виноват, возможно просто это настолько разный опыт в жизни, что нам друг друга не понять, возможно я плохо объясняла, возможно я плохо слушала, возможно дело в нем. Не важно. Важно, что моя злость на него и его поступки бережёт меня от того, что бы идти к нему и что-то опять объяснять. Ясно же, как день, что из этого выйдет. Я пыталась долго и упорно.
А окончательно я все это поняла, когда меня пригласили на "марафон о прощении". Я подумала "Чтооооо?! Какое прощение, вы что? Мне с моей обидой гораздо комфортнее, чем тогда, когда я терзалась сомнениями и считала, что каждому мудаку можно все объяснить, если достаточно постараться."
А смеяться вместе с моей терапевтом я пока не научилась. Все какой-то мрачняк на сессиях. И смех нервный в основном: злой, ехидный, переходящий в слезы смех.
no subject
Date: 2019-03-15 05:40 pm (UTC)Очень отозвался ваш комментарий, особенно про марафон прощения. В связи с минувшим Прощеным воскресение, этим праздником повального лицемерия, особенно. Мне всегда этот день казался таким поводом легко отмыться, чтоб потом опять год упоенно делать пакости, ожидая следующего Прощения. Не понимаю этих марфонов совсем.
no subject
Date: 2019-03-15 06:56 pm (UTC)Марафон действительно странный. Завязан на Великий пост, 40дней предлагается !медитировать!, и делать ещё какие-то упражнения на прощение. Зачем? Что бы с новыми силами на старые грабли? Блажен, кто верует? Так вокруг меня ещё столько новых грабель, на которые я ещё не наступала, что жизни не хватит все перепробовать. Хочу новый опыт, а не вкруговую.
То есть я понимаю, что есть люди, которые не я, и которым обида и злость не дают идти дальше своей дорогой (очень размыто и очень теоретически понимаю), но мне сейчас они просто необходимы для того, что бы выйти из ситуации окончательно и не играть в знакомые чужие игры. Как маркер о том, что там токсично.
Зато всвязи с прощеным воскресеньем у меня уже лет пять как ощущение, что просят о прощении люди тревожные, чуткие, аккуратные, бережные (мне, возможно, просто везёт). То есть именно те, которых и прощать-то не за что. Поэтому я обычно отписываюсь, что они - замечательные, я их люблю, но если им важно, то во могу и "по канону" фразу вставить.
Это, конечно же, не означает, что все остальные люди - засранцы. Как во фразе "все голуби - птицы, но не все птицы - голуби". )))
no subject
Date: 2019-03-15 08:14 pm (UTC)Здорово, что у вас такой позитивный опыт об этом дне...
no subject
Date: 2019-03-15 07:59 pm (UTC)Ну, оказалось, что тер совсем другой таз имела в виду. Хохотали мы с ней долго, в голос и хором. Я до сих пор смеюсь, когда это вспоминаю, а уже не один год прошел.
no subject
Date: 2019-03-16 06:22 am (UTC)Вы меня так рассмешили))) до слез прям
no subject
Date: 2019-03-16 10:26 pm (UTC)no subject
Date: 2019-03-16 06:52 am (UTC)Да, я часто смеялась в голос, от души с Т. Когда прошли первые пол-года осторожности, недоверия, потом был период моего просто потока, я говорила обо всем подряд, не оценивая и не ожидая оценки. И для меня поплакать, погоревать в какой-то момент не приносило облегчения. А просмеятся в голос, со всей силы - приносило. Как будто что-то расправлялось, сжатый кусок наполнялся воздухом и жизнью. А случалось это, когда разбирая что-то Т разводит руками и говорит : "Ну тут только матом можно ответить..." И мы начинали ржать.
И частенько такое бывает.
К сожалению, у меня сейчас перерыв. У Т и у меня большая загрузка, я никак не вписываюсь в ее график.
Но разовая встреча состоялась.
Я в другом коментарии опишу, что происходит дальше с моей работой.
no subject
Date: 2019-03-16 07:24 am (UTC)Я выпросила разовую встречу по скайпу у Т.
Она проходила, со всеми нарушениями. Но в экстренных случаях такое правильно. И возможно, была хороша потому что уже установлена очень доверительная связь.
Т была в гостях, и переодически в комнату скорей всего кто-то заходил на балкон. Но камера была так повернута, что я видела только лицо и часть потолка. Т сделала максимально комфортно для меня. И я очень благодарна за это.
За час она так разобрала мою ситуацию, что я моментально успокоилась, всё так разложилось по полочкам и вышло на белый свет. А я всего лишь писала на бумажках и перекладывала карандашики.
И я не встречала ещё ни одного человека в жизни, который был полностью на моей стороне. На 200%. Там где я ожидала может мягкого, ты не права, нужно смирится, потерпеть, сделать выводы, а как же другие... (это всё фразы других психологов). Я получила полное одобрение и подтверждение моих чувств. У меня бывает, что я чувствую что пошло что-то не то, но подметить конкретные детали и поступки не в состоянии. Только в беседе с Т она это вычленяет.
И после этой сессии я сплю и чувствую себя гораздо устойчивее. Хотя закрался страх, что Т просто очень хорошо ко мне относится. Прям больше, чем я заслуживаю.
На работе удивительным образом всё перекрутилось. За день до увольнения, мне сказали что заявление не подписано. И пошёл разговор совсем в другом русле. Я даже немного подфигела от такого оборота. Морально, я была готова отработать и уйти, хотя сейчас не самый подходящий момент. Но вруг все стали нежными и внимательными, косвенно признали мою правоту. Но я решила, что уволюсь, но через несколько месяцев, когда все начатые СВОИ проекты закончу, получу за это моральные и матереальные бонусы.
Огромное спасибо за теплоту этого журнала и поддержку меня в коментариях в прошлую пятницу
no subject
Date: 2019-03-16 01:07 pm (UTC)no subject
Date: 2019-03-16 01:34 pm (UTC)рассказала тер о своем посещении психиатра. к этому больше не пойду, не мой он, но таблетки выписал и на том спасибо. к следующей пойду уже через месяц за новым рецептом или новыми таблетками, если эти не подойдут.
с прошлой сессии мне стало чуть полегче. тер так вообще сказала, что я шучу и кокетничаю. как две птички чирикали, перескакивали с одного на другое, говорили про всякое. и ей нужно подумать, что со мной делать. я говорю - все, теперь пошлешь меня домой, я ведь здоровая. тер повторяет мои слова, а я остаюсь на кушетке и говорю не-а. смешно.у нас как мимнимум завершающая сессия должна быть еще. да и вообще сложно поверить в завершение терапии.
с прошлой сессии мне несколько дней ныла мышца под подбородком и казалось, что поменялся прикус и как-то теперь зубы стоят неровно. работаем с челюстью и шеей, тер просит прочувствовать этот тонус и пойти в него глубже. мне кажется, он похож на густую бороду. если нахмурить брови и лоб, как ронда раузи, это поддерживает челюсть, убирает с нее лишнюю нагрузку. и руки сжимаются как у бодибилдера в последней стойке.
тер спрашивает, как можно назвать то, что происходит. через зубы я цежу - злость. наконец-то, с облегчением говорит тер. на все, и на всех. потом все напрячь до максимума и отпустить.правда когда говорю про злость я сама ее боюсь.
я раньше чувствовала это и хотела его выразить. кричать про злость. кричать, но не звать на помощь, а именно чтобы напугать, уничтожить этим криком. и одновременно своей этой силы, того, что я могу ею натворить, я боялась.
тер массирует шею сзади и это приятно. насладись, говорит тер, вот только я не совсем понимаю как это, при это еще и дышать глубоко и во все стороны. стараюсь хотя бы не вылетать из контакта с этим. такое чувство, что кто-то делает что-то правильное, что я даже не знаю, что хотела. что-то про хорошее соприкосновение. про помощь.
потом про щеки, скулы, вокруг глаз становится больно от прикосновения. как разминать синяк. я усиленно дышу без перерывов, чтобы не было так больно, а тер говорит - кажется, мы нашли банковские счета(места силы и напряжения).
в конце сессии я могу держаться на ногах, нет особой слабости и чувствительности. но все еще устало и безрадостно.
no subject
Date: 2019-03-17 02:40 pm (UTC)В прошлый раз работали про мое чувство бессилия и беспомощности, которое занимает почти всю меня, и в которое я постоянно возвращаюсь рано или поздно, даже при наличии больших сдвигов. В этот раз вышло очень странно для меня - в конце сессии я расстроилась и рассердилась сильно, что мы зависли на этом описании беспомощности, и как будто вхолостую потратили время и мне совершенно нечего было взять. Вдогонку отправила пару писем с претензиями, а потом переслушала запись. И до того удивилась - сессия в голове исказилась до неузнаваемости, я как-то умудрилась прослушать почти все, что она говорила, а этом ее слова были настолько в тему, я столько всего взяла, переслушав и записав. Я офонарела просто. И если б не было записи, я бы была уверена, что все было не то и не так, что она просто халтурила и сессия прошла вхолостую))
На сегодняшней сессии коснулись этого - она говорит, что, похоже, погружаясь в это состояние беспомощности, я полностью оказываюсь отрезана от реальности и возможностей, которые она дает. А потом пытались разобраться, как я ее слушаю - что усваиваю, что подходит, что не подходит, и тп. Так вот в этом месте меня неожиданно вырубает, в голове образуется полнейшая пустота, буквально, я не помню что вот только что говорилось - и хочется сбежать от этого в обычный разговор, без этих вопросов. Она говорит, это место очень важное, потому что здесь я исчезаю из собственной жизни, слушая и не появляясь. В общем, есть о чем подумать, хотя дается очень трудно.