Делимся опытом

[transurfer]

Добрый день, уважаемая публика! Сейчас переживаю тяжёлый момент нежелания жить, часто мысли такие приходят, устала с ними бороться. Говорила об этом терапевту, хожу раз в неделю. Вопрос как вы справлялись в самые минуты отчаяния, когда кажется, что и Бога про тебя позабыл?

Комментаторы, отвечая анонимно, подписывайтесь каким-нибудь псевдонимом, чтобы в ветках с множественными анонимными комментариями собеседники видели, с кем они говорят.
Авторы постов, отвечая анонимно, пожалуйста, обозначайте себя как топикстартера/автора вопроса.

Прислать свою ситуацию для обсуждения можно тут

Comments

[(Anonymous)]

П
Если не сложно, можете описать свое "не хочу жить":
-у вас недавние потери и трагедии?
-сложно управляться с текущим стрессом и обстоятельствами?
-впали в ретравму, и внутри хтонический страх и ужас?
-затянувшаяся депрессия?

Как давно это состояние? Оно впервые или бывает периодически?
Принимаете ли антидепрессанты? Как долго и в какой терапии? Помогает ли терапия?

Состояние апатично-депрессивное, когда все мрачно и чувств мало?
Или чувства бурные, частые слезы? Больше страха или больше горя?

В зависимости от ответов, поддержка может отличаться.

[(Anonymous)]

ТС спасибо за вопросы.
Хожу год. Истязают мысли. Нет целей,смысла жить. Это на фоне вполне благополучной жизни. Как на автомате. Таблеток не пью. Я не замечала этого раньше,жила и жила. Вы хорошо описали про внутренний ужас и панику. И так каждый день. Внутри страхи,страхи...

[netti2.livejournal.com]

Можно я рядом постою
У меня тоже вскрылась тема не желания жить. Иначе чем у Вас, но тоже.

[arront.livejournal.com]

У меня есть тема нежелания жить, очень остро осознала недавно совсем.

Но у меня есть очень мощный якорь, который не дает перейти к реальным действиям. Поэтому эту мысль я пока откладываю и потихоньку работаю с психотерапевтом в надежде, что к тому времени, как якорь исчезнет, во мне уже что-то изменится в сторону жизни.

У этой системы есть баг - якорь конечен и скоро его не станет. Часто ловлю себя на мысли, что даже жду этого момента.

[(Anonymous)]

ТС А как вы справляетесь с этим?

[(Anonymous)]

Эль, как же вовремя Ваши слова... Спасибо!

[transurfer.livejournal.com]

На здоровье!

[(Anonymous)]

Не знаю, подойдет ли вам мой опыт.
Но я справлялась так, что разрешила себе эти мысли. Ок, можно покончить с собой. Ок, как это можно сделать? Вот так-то и так-то, это вполне осуществимо, и ничего не помешает, то есть я могу это сделать хоть сегодня, хоть завтра, хоть через неделю. Сделаю, если будет совсем невмоготу. Могу я отложить это на день или два, настолько ли мне невыносимо, что эти день-два не пережить? Могу отложить. Пока, здесь и сейчас я могу справиться, а к этому выходу я могу прибегнуть в любой момент. Вот так я эту мысль откладывала в самые тяжелые моменты, и каждый раз понимала, что всегда могу это сделать, но пока можно посмотреть, что со мной произойдет в ближайщее время.

[transurfer.livejournal.com]

Мне это тоже помогло в свое время.

[(Anonymous)]

Ann
Хм, я вот тоже этим занималась и даже шла дальше - обдумывала как, где и когда. Успокаивалась на стадии завершения четкого плана. Но потом моя терапевт сказала, что не стоит этого делать и что я приношу себе этим большой вред, прежде всего, приучая свой мозг, что суицид это легитимный выход из ситуации. Посоветовала в спокойный период придумать чем я постараюсь заместить это желание обдумывания конца и когда этот момент придет, то вспомнить и применить.
Так и не уверена, что согласна с ней полностью, у меня двойственное ощущение. Меня эти мысли очень успокаивали.

[(Anonymous)]

О.
Я была в таком состоянии.
Хотелось исчезнуть, но знала, что надо выбираться.
С психотерапевтом тогда не очень повезло, друзьям было сложно со мной общаться - одиночество.
Очень помогло рисовать много и без "цензуры" - как получится. Интересные штуки нарисовались, кстати, сейчас - когда мне намного лучше - не могу подобное повторить.
Еще писала все что придет в голову, целыми листами.

[(Anonymous)]

И я к вам в компанию. Много нас тут уже, однако.
Работала над этим с терапевтами, толку 0. Они делятся на тех, кто откровенно боится суицидных мыслей и начинает продавливать тебя на контракт, давить на жалость (мне будет атата, если вы убьетесь) и даже вообще уходить от разговора. И на тех, кто начинает песни в стиле "всё временно, потом пожалеешь, всё будет хорошо". Вторых хочется стукнуть больно, чтобы заткнулись со своими предсказаниями или хоть поделились где хрустальные шары выдают, я тоже хочу.
Я в свое время не нашла в себе сил дойти до конца, стояла на краю и струсила. Жалею. Не верю, что те, кто выжил, все, как один, жалеют о том, что сделали. Думаю многие жалеют о том, что не вышло. Не просто в нынешнее время выпилиться из жизни надежно, а не стать инвалидом.
Поделитесь, кто знает, как должна выглядеть хорошая грамотная работа ПТ с суицидальными мыслями и планами?

[transurfer.livejournal.com]

Пришлите этот вопрос отдельным постом в Делимся Опытом. Тема важная.

[rumi111.livejournal.com]

Я в такие моменты начинаю мысленно представлять что бы было, если бы это случилось. Типа ну ок, вот я что-то сделала и дальше что? Потом выясняется, что это скорее эмоции, а на самом деле я этого не хочу. Т.е. получается что это не единственный выход, есть куча других способов вылезти из этого состояния, которых я еще не применила. Как-то так.

[(Anonymous)]

Я тоже хочу немного написать, так как тема важная для меня. Я стала отслеживать, что такие мысли появляются в присутствии определенных уже мною людей. Например, мужа. Особенно если у него на работе не все гладко. Я не знаю куда бежать когда он в таком настроении, он не нападает, не рычит, он молчит, словно ничего не происходит, но вот именно в такое молчание такие мысли меня начинают бомбардировать, я цепенею, замыкаюсь. Раньше к этому еще могла присоединиться психосоматика и тогда, что воля, что ни воля. Еще у меня есть пара подруг после общения с которыми наступает похожее состояние, словно конец, все бессмысленно, жить не хочется. Вот думаю мое это все же или не мое и что происходит?

[transurfer.livejournal.com]

У альпинистов есть правило - в каждый момент времени нужно иметь минимум три точки опоры. Это же правило и работает с ощущением опоры в жизни - нужно иметь несколько точек на случай, если одна из них перестает быть опорой.

Похоже, что муж и други люди из этой определенной категории для вас самая главная точка опоры, и когда они теряют свою устойчивость, вы проваливаетесь.

Вам нужно больше точек опоры в жизни.

[(Anonymous)]

ТС всем спасибо! Оказывается этот опыт знаком многим. Трудная тема...как найти смысл жить ?

[transurfer.livejournal.com]

Смысл - это то, что дает чувство цельности. Исцеление травмы - это и есть путь к цельности.

[(Anonymous)]

Мне помогла только фарма. В терапии пока с этим затык(

[kotomyava.livejournal.com]

Тема смерти непростая очень.

С одной стороны, для меня смерть означает освобождение. От физической боли, от страдания, от невыносимых состояний. То есть я допускаю ее как осознанный и добровольный шаг для остановки мучений, считаю ее проявлением свободы воли человека. И для себя внутри я давно уже оговорила ситуации, в которых этот шаг сделаю (например, терминальная стадия онкологии, т.е. по-настоящему серьезные ситуации). И я в принципе не боюсь смерти.

С другой, мне очень хорошо знакомо тупое отчаяние "когда ж я сдохну" в ситуациях, где я не могу справиться. То есть смерть как бегство. Я жила с этим чувством очень много лет, с раннего детства и примерно до момента, когда ушла жить одна от родителей, то есть где-то лет двадцать непрерывно. Потом я стала жить отдельно и стало понятно, чем эти мысли были на самом деле.

И сейчас порой рецидивы этого состояния случаются, очень краткосрочные и очень редко. Но они всего лишь маркеры состояния: я устала, я выбрала ресурс и НЗ тела, надо немедленно "выключиться" из любой активности. Со стороны может выглядеть, что я день "лежу лицом к стене", но по сути я просто впадаю в неглубокую дрему, чтоб восстановиться физически. Овощусь, как сейчас принято говорить. Это признак очень сильно просевшей функции щитовидки, как выяснилось. Ну как в машине, которая не заводится, потому что искры нет или искра не доходит до топлива, на такое похоже.

Поэтому я б разделила вот эти мысли о смерти на несколько "типов":
- смерть как свобода от физического мучения (например, боли)
- смерть как следствие отсутствие смысла жить (ментальный тупик "я не нужен, я бесполезен, я бессмысленен и тд")
- смерть как последний способ бегства из ситуации (справиться не могу, сбежать не могу, могу только престать быть)
- смерть как крайняя степень усталости (когда человек, к примеру, долго бредет по лесу зимой, но не может выбраться и ложится в снег, чтоб уснуть и умереть)

В каждом разбираться по-своему . Это не отменяет фарму при необходимости, разумеется, но я имею в виду именно когнитивный аспект.

[itty-pitty.livejournal.com]

Как таковой темы "я хочу умереть" не было, а вот "нет смысла жить" — был.
Сейчас в терапии всплыло: "хочу заснуть и не просыпаться", потому что жизнь невыносима. Особенно когда начали раскапывать с отцом всё, полезли аффекты, сил стало мало, отвращение к себе больше, самоуничижения больше.
В первой терапии была сильная тяга к тому, что разберусь с проблемами и станет легче (выйду из токсичных и разрушительных отношений) и была надежда, что всё образуется. И стало легче, да.

Сейчас другой трэш: отношений нет, двигаться "из" некуда (как раньше была надежда), а жить тяжело и невыносимо — есть. Это не добавляет радости, а наоборот — бессмысленность и бесперспективность возрастает. Раньше была надежда выбраться, а теперь куда, если некуда? Кажется именно некуда. А раз так, то просто замереть и умереть от тяжести.
Пока остановилась на том, что можно выстроить другую жизнь, новую, потому что эта жизнь, в которую выбралась, — также совершенно невыносима. На новую жизнь нужны силы. И вот на это я пришла к тому, чтобы в качестве поддержки попробовать фарму.
Попробую её, а там посмотрим.

Второй момент: близкая подруга часто говорит о смерти. Есть ОКР и это добавляет самоповреждений.
Я в разговорах с ней стараюсь придерживаться 2-х позиций: терапевтической и дружеской.
Как сочувствующий человек я понимаю важность осознания этого, пусть и разрушительного, но желания. И сама по терапии считаю важным озвучивать вот это табуированное "я не хочу жить, хочу умереть". Озвучив, есть вероятность не сделать. И я стараюсь разговаривать с ней об этом (не в деталях, а о самом факте сильного желания), но опять же в рамках сочувствия и понимая запрещенных желаний.
Как подруге мне очень трудно слушать это и я хочу с ней дружить долго и хочу, чтобы она была в моей жизни. И я также стараюсь ей озвучивать, что она мне важна и я хочу быть с ней сейчас. И мне важно, чтобы она жила.

[(Anonymous)]

Ann
Какая вы прекрасная подруга! На последних строках даже слезы навернулись, потому что вспомнила как это было важно услышать, пусть и в тысячапятьсотый раз, что ты нужна. В самые черные минуты кажется, что всем будет только легче и что ты всем безумно надоела с этим своим "не хочу жить". А люди чаще всего отделываются шутками, смехуечками от страха и незнания что сказать и, в конце концов, ты просто перестаешь об этом говорить и остаешься один на один со своими мыслями.

[(Anonymous)]

Нежелание жить - знакомая тема.
Ещё в детстве себя утешала, что если что, то всегда могу самостоятельно уйти из жизни.

В 18 лет былы попытка уйти. Выжила. Выпила снотворные таблетки, очень много, чтобы наверняка. Как не парадоксально это звучит, но именно тот факт, что таблеток было очень много, меня спас. Было бы их меньше, я бы просто заснула навсегда, а так организм начал бороться.

Последствия от этого шага у меня до сих пор есть. Такое массивное отравление плохо сказывается на организме. У меня проблемы с желчным, желудком и сердцем.
Может еще какие-то проблемы от этого есть, но я просто не знаю об этом. Те проблемы, которые я перечислила, начались резко после отравления, поэтому каузальность легко установить. Эти проблемы накладывают много ограничений на повседневнюю жизнь.

Ещё это было очень страшно. Очень-очень-очень-очень. Ещё одна травма была мне в мою копилку травм. Тот момент, когда таблетки были выпиты, когда я начала чувствовать, как они действуют, пришло это ощущение травмы: хтонический ужас, мир вокруг меня рушится, самый близкий мне человек - я сама - убивает меня.
Вот эти ощущения были жуткимим. Очень жуткими.

Несколько дней потом лежала в больнице в отделении для самоубийц. Первый день лежала с привязанными руками, мерзкие ощущения от такого отношения. В палате была еще одна девочка (тоже таблеток снотворных выпила) и пожилая женщина (она почему-то очень долго лежала привязанной к кровати). Туалеты на этом этаже без дверей, отношение мед. персонала тоже было какое-то странное (типа, блин, уроды ненормальные, сами себя гробят, а нам возись с ними). На учёт еще вроде бы ставят после попыток самоубийства.

Мой комментарий, конечно, не совсем по теме вопроса "как справляться в самые минуты отчаяния". Он скорее о моем опыте, как я НЕ справилась в минуту отчаяния.

[(Anonymous)]

Н
Сочувствую вам. Какой ужас вам пришлось пережить :-(
Надеюсь, со временем вы получили хорошую психотерапевтическую помощь, и сейчас в терапии

[(Anonymous)]

F-na
Спасибо топикстартеру за вопрос!
Узнала себя. У меня тоже в последнее время очень чёткий голос "не хочу жить"
Хотя сейчас как раз в жизни все и хорошо.
Мне очень болит прошлое. И оно меня не отпускает.
Меня в 1 год отдали в деревню даже не бабушке, а родственникам, потому что декрет закончился.
Потом был детсад с 8 утра до 7 вечера. А вечером мама устала, голова болит - не морочь голову и не подходи.
И вот всю жизнь у меня "ожидание" мамы.
Недавно вот это прошлое начало мучать особенно сильно. Хочется мягкого, сохраняю на телефоне картинки где мультяшные уютные домики в лесу.
Недавно в магазине рука сама к погремушка потянулась. И я от этого звука успокоение почувствовала,хорошо так стало на душе.
Очень всякие обнимания помогают.
Я не в терапии, но хочу. Сейчас ищу травматерапевта.
Хочу попробовать телесную терапию и вроде бы как нашлась группа мне подходящая.
Но у меня сомнения: стоит ли идти на телесную терапию раньше чем найдёшь травматерапевта?
Или все таки отложить, и начинать с разговорной терапии? А потом уже добавлять телесную?
Есть психосоматика, я плохо тело чувствую, как будто тело от головы отдельно
Есть злость сильная на родитейлей и родственников за детство, за их поступки со мной маленькой тогдашней
И ещё страшно попасть на не профессионального терапевта.Поэтому и никак не могу выбрать.

[(Anonymous)]

Н
А что ведущий группы говорит на эту тему?
Вы говорили с ним по поводу своей ранней травмированности и отсутствия опыта терапевта? Готов ли он вас дополнительно поддерживать, считаться с анамнезом, оказывать нужную поддержку?

[idjy-tredgud.livejournal.com]

Иногда помогает мысль, что самоубийство бессмысленно, потому что рано или поздно всё равно придётся оставить этот мир.
Иногда держусь за те положительные моменты, которые всё-таки есть в жизни. Иногда вспоминаю фразу: и это пройдёт.
Ещё от рокового шага останавливает мысль: а вдруг за той чертой ещё хуже?

[transurfer.livejournal.com]

Мне еще такая мысль помогла: мы не знаем, что после смерти. Возможно, там ничего нет. Но возможно там продолжение истории, и это продолжение зависит от наших действий при жизни. Не то, чтоб обязательно за самоубийство следовало наказание, но, может, такой выход из игры будет считаться провалом урока, и пришлют обратно в ту же жизнь.

[benazir.livejournal.com]

Я, помню, 10 лет назад пришла к ПТ с запросом "я не хочу жить". Вот, мы с этим работали, работали, и теперь на вопрос о суициде от психиатра (не моя ПТ, а местная, к которой пришла за антидепрессантами) я ответила: "Мне не нравится жизнь, но я не романтизирую смерть".

И я задавала своей ПТ вопрос, заявленный в топе: "Что делать, когда остро не хочется жить?" Она ответила: "Страдать". Пояснила потом, что это значит жалеть себя, плакать навзрыд, злиться на судьбу.

Мне помогало. Может, и Вам поможет. Ну, это, разумеется совет для приступов. А так, чтобы свести на нет их наступление, конечно, терапия и таблетки.