Пятничная перекличка
Feb. 14th, 2019 09:46 pm![[personal profile]](https://www.dreamwidth.org/img/silk/identity/user.png){kind=small}
transurferЛицо моей тер, когда я сказала:
- Но вот есть же люди в природе, которые не испытывали сильную душевную боль!
Поделитесь каким-нибудь изображением, которое похоже на какую-то характерную реакцию вашего терапевта :)
Заодно расскажите, что у вас на этой неделе на терапии происходило.
- Но вот есть же люди в природе, которые не испытывали сильную душевную боль!
Поделитесь каким-нибудь изображением, которое похоже на какую-то характерную реакцию вашего терапевта :)
Заодно расскажите, что у вас на этой неделе на терапии происходило.
![[identity profile]](https://www.dreamwidth.org/img/silk/identity/openid.png){kind=small}
no subject
Date: 2019-02-15 06:30 am (UTC)Она очень мягко проявляет эмоции, и смеется она не так, как Тоторо в мультфильме. Но когда она спокойна и слушает меня - то ощущение, будто с нее рисовали.
На неделе говорили о работе. Для меня это - основной лейтмотив. Я все время боюсь облажаться, даже в простых вещах, связанных с работой или околорабочими темами. Поэтому очень хочу работу, но не работаю))) Учитывая малолетних детей мне всегда есть, чем заняться, а муж обеспечивает достаточный финансовый уровень для того, что бы у меня не было острой нужды в том, что бы обязательно работать хоть где-нибудь.
На этот раз "выкопали" тему того, что я в штыки воспринимаю даже самые мягкие разговоры о том, что у меня может получиться то, что мне хочется. Я давно определила сферу, в которой мне было бы интересно, но даже поддерживающую "обратную связь" о том, что у меня может получиться, воспринимаю как принуждение к действию, от которого хочется сбежать, или отстаивать мое право ничем не заниматься. Не говоря уже о том, что мысли, о возможных неудачах сводят меня с ума. При этом моя тер не раз говорила, что есть люди, которые не работают за деньги, и что семья - это тоже важная работа, и что не работать - это тоже вариант. И что так можно, если всех в моем окружении это устраивает.
Но я отчаянно хочу работать-работу-на работе. Всплывает по этой теме множество всякого важного, поломанного, ненужного. Мы все прорабатываем и прорабатываем, я все больше понимаю и понимаю, но в реальной жизни ничего не меняется. И я все еще просто "лежу в направлении мечты", и не делаю никаких шагов туда)))
no subject
Date: 2019-02-15 08:56 am (UTC)no subject
Date: 2019-02-15 03:52 pm (UTC)Так оно и есть. Вот, пробираюсь через тернии туманных и путаных родительских установок, собственной неосведомленности, страхов и прочего "наносного" к себе, настоящей. Но пока что берегов не вижу. Поэтому пока я "в ресурсе" - я исследую на терапии эту тему, а когда "Щит хеппендз" - тогда от темы ухожу.
Самое забавное, что тема учись-работай-заработай много денег, была основным посылом мамы ко мне. Я вполне себе представляю почему из меня выросло то, что выросло, и какое мамино поведение к этому привело. Меня просто очень забавляет мысль о том, что я поломалась именно в том месте, в котором надо мной трудились больше всего. Я - "ребенок-инвестиция" а вклад прогорел. Даже когда у меня получится делать то, что я хочу, навряд ли я буду много зарабатывать. Это будет 100%но работа для кайфа, а не для денег.
no subject
Date: 2019-02-15 07:49 pm (UTC)Первая стала карьеристкой и очень состоятельной женщиной, вторая - домохозяйкой.
no subject
Date: 2019-02-15 08:53 pm (UTC)В моем случае я, кажется, понимаю, что за механика внутри этого процесса, но не могут же все, как и я, "назло маме пойду в лес, без шапки", всю жизнь жить? В норме это должно пройти в околоподростковый период же. Хотя тут, возможно, и про груз ответственности очень много. Что-то похожее на "родители мне говорили, что это важно, сложно, и обязательно. Пойду-ка я туда, где поменьше вот-этого-вот-всего"....
no subject
Date: 2019-02-15 09:48 pm (UTC)Я думаю, в во всех историях, когда родители заваливают своими ожиданиями, есть общий мотив - "цена" ошибки или провала в этой области становится настолько высокой, что человек просто решает не связываться с ней. Тот самый груз ответственности, о котором вы говорите.
На меня, например, папа всю жизнь давил, что надо самой зарабатывать и иметь карьеру, но при этом вся его психологическая поддержка состояла в наставлениях и жесткой критике. Я в итоге выросла человеком, абсолютно уверенным, что я не в состоянии сама себе на жизнь заработать, потому что все, что я о себе слышала от папы - какая я беспомощная, неумелая и так далее. И меня вообще с раннего детства оставляли одну на один с непосильными для моего возраста и ресурсов задачами, и жестко критиковали, если я не справлялась. Такой опыт укрепляет чувство своего бессилия и беспомощности в мире.
И в итоге 6 лет пробыла домохозяйкой, а потом поняла, что такой жизненный расклад может быть одной большой жопой, где ты находишься не только в финансовой, но и психологической зависимости. И от дисбаланса власти даже у психически более-менее сохранного человека может поехать крыша (я и про тех, кто содержит, и про тех, кого содержат). Что уж говорить про нетерапированных травматиков.
Да и вообще, тупо страшно так жить, ибо с тем, кто содержит, может что угодно случиться - уйдет, умрет, станет инвалидом, а ты беспомощная и ничего сама не можешь, своих денег у тебя нет и заработать их ты толком не умеешь (таков был мой опыт).
Так что мне в итоге пришлось подступиться к этой самой страшной области в моей жизни - самостоятельности и самообеспечению. И оказалось, я могу научиться это делать, и могу с этими задачами более-менее адекватно справляться.
С одной стороны, я не жалею, что у меня был опыт домохозяйства - по крайней мере, я знаю не только его светлые, но и черные стороны, и иллюзий в отношении него не питаю. Те, кто там не был, часто их питают. Но с другой стороны, очень тех лет жизни тоже очень жаль - жаль, что я не потратила их на профессиональное развитие.
no subject
Date: 2019-02-15 10:33 pm (UTC)"Дочь, учись, тебе семью с колен поднимать. Мужчинам веры нет, так что ты должна все сама заработать. У нас были супер-успешные предки, а теперь мы нищие. Вся надежда на тебя."
Ну, и скандалы-истерики всякий раз, как я не справлялась. А не справлялась я часто. Заранее страшно же. Даже не так: я справлялась бы, если бы мне не нужно было быть успешной везде и сразу. Но мама слишком тревожная и истероидная, времена девяностых - слишком тяжелые, а я - слишком маленькая, что бы понимать, что это вот все не из-за меня.
Я читала вашу историю, которую вы тут выкладывали. О себе могу сказать, что с мужем мне очень повезло. Поэтому двое детей, и домохозяйство не особо напрягают. А вот чувство того, что я упускаю большой, важный и интересный кусок жизни - да. Напрягает.
Вообще, спасибо Вам за эту беседу. Я внезапно поняла, что в случае крайней нужды, работу "младшего помощника старшего дворника" я найду. Не уверена, правда, что зарплаты там будет хватать на жизнь и на детей.
Судя по всему, нужно заменить слово "работа" на "самореализация" и покрутить эту тему.
no subject
Date: 2019-02-15 11:30 pm (UTC)no subject
Date: 2019-02-15 05:39 pm (UTC)no subject
Date: 2019-02-15 06:09 pm (UTC)no subject
Date: 2019-02-15 06:24 pm (UTC)no subject
Date: 2019-02-15 07:05 am (UTC)no subject
Date: 2019-02-15 07:20 am (UTC)no subject
Date: 2019-02-15 07:34 am (UTC)no subject
Date: 2019-02-15 07:38 am (UTC)когда неловкое молчание, и никто не знает что сказать... особенно мои "части"
когда тер мне что-то объясняет, а я никак не врубаюсь.. как слепое пятно и нет взаимосвязи между понятными словами.
когда я, набравшись сил и храбрости, достаю из шкафа очередной скелет.
no subject
Date: 2019-02-15 07:40 am (UTC)Мой любимый эпизод был - про чудовище, которое она спустила в унитаз и потом сидела в засаде с вантузом.
no subject
Date: 2019-02-15 07:53 am (UTC)Я только сейчас подумала, почему такая ассоциация.
Мне терапевт кажется дистанцированной. Интересной, безопасной, очень логичной, но одновременной и такой вот отмороженной Ленор.
no subject
Date: 2019-02-15 08:01 am (UTC)no subject
Date: 2019-02-15 08:08 am (UTC)no subject
Date: 2019-02-15 08:38 am (UTC)no subject
Date: 2019-02-15 08:48 am (UTC)Мой тер, когда говорит мне, что моя мама имеет право на ее эмоции,ее чувства и ее жизнь, а я имею право на свои эмоции,свои чувства и свою жизнь.Мне нравится, что тер уважает моих родителей.
На этой неделе терапии не было,жду следующей недели.
no subject
Date: 2019-02-15 08:57 am (UTC)no subject
Date: 2019-02-15 09:05 am (UTC)no subject
Date: 2019-02-15 09:13 am (UTC)no subject
Date: 2019-02-15 09:14 am (UTC)no subject
Date: 2019-02-15 08:57 am (UTC)no subject
Date: 2019-02-15 09:13 am (UTC)no subject
Date: 2019-02-15 10:01 am (UTC)Очень смешно 😊
no subject
Date: 2019-02-15 10:46 pm (UTC)no subject
Date: 2019-02-15 11:40 pm (UTC)no subject
Date: 2019-02-15 09:08 am (UTC)вот например, психопаты, рождённые такими, без "души" - если мы как-то узнаем, что и они чувствуют подобное с не психопатами, то что дальше?
или сильно низко организованные люди с очень простой структурой психики, если мы как-то узнаем, что и они способны на глубокое страдание, то что с того?
no subject
Date: 2019-02-15 09:12 am (UTC)no subject
Date: 2019-02-15 11:00 am (UTC)Может, дальше то, что и им можно будет помочь и обществу не плодить таких дальше.
Т.е. вы считаете, что есть такие изначально психически дефектные?
no subject
Date: 2019-02-15 11:11 am (UTC)лично мне помогает это дегуманизирование тех, кто издевался надо мной. я отказываюсь принимать, что я и способные на такое - один и тот же вид.
no subject
Date: 2019-02-18 03:31 pm (UTC)Мне кажется, вы путаете психопатов и психотиков. То, что вы написали, - о психотиках, а не психопатах. Последние ни в каком психическом страдании не пребывают, у них вообще эмоции очень снижены.
no subject
Date: 2019-02-15 04:50 pm (UTC)- Ах, почему же мне не досталось столько счастья, как-вот-ему.
- Вокруг одни пид*расы бездушные.
- Я - утонченная мученица, вам не понять, утешайте меня.
- Есть люди "о великом" - те, у кого болело. И "плебс" - те, кому не дано.
Ну, и масса вариаций на тему эмоционального неравенства. От собственной ничтожности и исключительной поломанности до чужой великой толстокожести или чужого сверхресурса, которого мне не дано.
А с пониманием того, что "болит" - это у всех, только опыт у всех разный, и реакции разные. Поэтому есть те, кто меня понимает (похожие на меня), и те, у кого иначе (чуждые мне). Но все люди - люди. И у "Васи-дворника болит", и у "Пети-успешного человека", и у "Маши-десять детей" тоже. Мы все в некотором роде равны.
Вывод: эта мысль бережет меня от высокомерия или самоунижения, что, по сути, две стороны одной медали. Ну, и позволяет не злиться на тех, кто нечаянно "наступает мне на мозоль". Это просто недопонимание, вызванное различием опыта. Им тоже где-то точно так же больно. Возможно даже из-за меня.
no subject
Date: 2019-02-15 09:45 am (UTC)https://yandex.ru/images/search?pos=7&img_url=https%3A%2F%2Fbashny.net%2Fuploads%2Fimages%2F00%2F00%2F35%2F2015%2F09%2F23%2F55605626b3.gif&text=%D0%B3%D0%B8%D1%84%D0%BA%D0%B8+%D1%81+%D0%BA%D0%BE%D1%82%D0%BE%D0%BC+fuck+this&rpt=simage&lr=213
было что-то вроде основ психогигиены на сессии, про границы и ассертивность
no subject
Date: 2019-02-15 09:53 am (UTC)А ощущение от терапии в целом такое:
no subject
Date: 2019-02-15 10:00 am (UTC)«Я тупая, неспособная, неразвитая, ничего не добилась, плохо довожу начатое до конца», вот такоеу нее лицо было как у кошки на фотке 😀
no subject
Date: 2019-02-15 10:14 am (UTC)Я на тер во время сеанса редко смотрю, я настолько глубоко в своих процессах, что пока не тяну такого контакта. Но у на есть пара минут до начала сеанса и в конце и тогда я ее вижу. Вот такое ощущение:
Про боль, мне кажется, что не все понимают,Ю что боль - душевная и что то что ощущается - это боль, а не "всенормально, надоперетерпеть".
На этой неделе работали с темой семьи (родители и близкие родственники). Я поняла, что совсем не хочу этой темой заниматься, мне кажется, что все остальное - это про мое движение и развитие, а все, что связано с семьей - это прошлое. Что мне не хочется туда лезть и я не понимаю, зачем. Но тему семьи часто всплывает и поднимается и приходится ей заниматься, хотя я не понимаю, как это отражается на моей сегодняшней жизни. Я поддерживаю контакт с родственниками, но когда мы близко общаемся, автоматически впадаю в состояния, близкие к депрессии и вообще в состояния, бывшие нормой в моей семье, но мне ставшие чужими и я таких больше не хочу. Хотя сам контакт на расстоянии как бы есть и вроде все хорошо, а вот как встретимся так как два мира. И я пока не поняла, как этими мирами управлять, так как я, похоже, совсем отказаться от контакта пока не могу. Выявила в себе часть, у которой надежда есть, что все еще может поменяться и мы заживем миром... С мамой контакт прервала на пару лет, но тут вот через мейлы начали общаться. И меня уже от одного только этого колотит и я впадаю в состояния жуткого раздражения, агрессии, что бы она не написала. Она хочет контакта, которого у меня с ней никогда не было и сейчас я его давать ей не хочу. Даже как-то обидно, что вот сейчас вроде все неплохо (и в плане состояний, работы, жизни) и вот именно когда не плохо, контакт ей нужен (аргументируется старостью), а мне жутко обидно, что ТОГДА рядом никого не было. А сейчас надо быстро всех простить и забыть все получается. При чем в семье, конечно, не совсем понимают, а что такого. И получается неблагодарная дочь, не готовая к контакту со старой матерью, которая сделала столько хорошего. Но выйти из этого пока не получается, я как будто заряжаюсь этой агрессией на нее, которую не могу никуда вылить и сказать пока, что контакта никакого не хочу, не получается. Так, отписываюсь и думаю, что на этом все для себя решила. Но, конечно же не решила, потому что другой человек как-то не понимает, не видит, что общения с моей стороны - минимальное и вежливое, но не открытое, не видит, что нет эмоционально связи и давит (ну пора же простить, скоро умру, я вот тебе подарочек купила. Но фоне всего этого у меня возникает жутка вина. Я теру как-то сказала, что могу перечислить все промах мамы, но я их как-то не понимаю на эмоциональном уровне что ли, не понимаю, какое значение все это на меня оказало. Могу перечислить все от головы, но без вовлеченности и понимания на каком-*то глубинном уровне. от этого в вину загнать очень просто, потому что, вроде, с одной стороны - престарелая мать, отдавшая все на воспитание детей, а с другой - отбрыкивающаяся дочь (которая сама не понимает, почему отбыркивается и испытывает, похоже, вину за это и злость на себя за непонимание всей ситауции вокруг мамы). Короче, какая-то такая муть эти семейные темы, что и лезть туда не хочется, все непонятно, грустно и мутно, с чувством вины и агрессии и ощущением беспомощности, что все это невозможно поменять (муть это и противоречивые ощущения).
А есть еще другая жизнь, с другими людьми и ощущениями. И она мне нравится. Тер мне как-то сказала, что бы я присмотрелась к людям, рядом с которыми мне хорошо и подумала над этим. Потому что рядом с мамой мне не хорошо и, похоже, в этом нет моей вины (потому что меня винят в том, что вот мы же тебе все, а ты обрыкиваешься и огрызаешься). И что надо это "нехорошо" уважать и рассмотреть его, а не только винить себя за него.
Еще хотела поделиться, по итогам последних обсуждений, что на Coursera есть беспатный курс на 4 недели Gut Check: Exploring Your Microbiome от University of Colorado Boulder, University of Colorado System, University of California San Diego: https://www.coursera.org/learn/microbiome
no subject
Date: 2019-02-15 10:43 am (UTC)Вот так она со мной рядом, когда я рассказываю что-то грустное и болезненное.
А тут пытается что-то объяснить, а я не принимаю. Почему-то она у меня енотик)))
На сессии был эксперимент про проявление чувств при разной скорости сближения, а еще говорили про неприсвоенную сексуальность и агрессию. Ощущение, что забыла что-то важное, что поняла на сессии.
no subject
Date: 2019-02-15 02:29 pm (UTC)no subject
Date: 2019-02-15 02:54 pm (UTC)Глаза моей тер, когда она узнала про то, как предыдущая тер настаивала на том, что у меня слияние с матерью.
no subject
Date: 2019-02-16 08:33 am (UTC)На этой неделе было 2 встречи.
На первой стало явнее (для меня) тот факт, что именно в последние 10-15 минут у меня проявляется какая-то такая я, которая хочет развернуться. И уже не первая встреча, когда я подступаюсь к себе именно в конце и в конце я очень экстренно выдаю порцию эмоций и переживаний (уже был момент, когда я "распалась" в конце встречи). И вот на первой недельной встрече я начала разворачиваться и тер закрыл эту возможность словами по типу сочувствия "я понимаю Вас". Сочувствия не почувствовала, а почувствовала как раз "закрытие" меня в моих переживаниях. Я решилась сказать ему о том, что не верю в его слова и чувствую вот это и это. И он...сказал, что "да, это так". И для меня это было неожиданностью: человек сообщил, что да, он так сделал. Я никак не ожидала признания от него, а это, следом, оказалось для меня тем, что то, что мне кажется, — мне не кажется. Его признание верифицировало мои чувства на границе с другим.
Я задала ему вопросы, он ответил на них, поблагодарил, что я решила сказать об этом. Поблагодарила его за признание.
На второй встрече говорить ни о чем внешнем не получилось (не было событий) и потому возникло ощущение, что и говорить не о чем. Оказалось, что очень даже есть о чём. С половины встречи проявилось телесно (очень явно) чувство твердого принуждения к чему- либо (кого-либо) и я смогла облечь это в телесные переживания и достаточно объемно переживала. В какой-то момент это стало полнее разворачиваться и мои движения стали резкими и я исчеркала весь лист от сильного напряжения. Тер мягко переключил мое внимание, что-то обсудили и мы завершили сессию.
Открыла для себя как можно так деликатно и уважительно относиться к чувствам другого.
В то же время открыла для себя в каком большом слиянии я нахожусь (если бы тер вовремя не сообщил о том, что тут терапия и место для разных чувств, то я бы и чувствовала дальше какое-то состояние, не разлепляясь; тер дал какую-то разницу, телесно ощутимую разницу между состояниями).
Осознаю, перевариваю произошедшее.
no subject
Date: 2019-02-17 07:56 am (UTC)но в основном, она старается учитывать мои пожелания и часто это выглядит вот так
начала с того, что спросила у тер, если у нее план на тот случай, если с ней что-то случилось. есть ли кто-то, кто обзвонит клиентов, есть ли вариант связаться кроме телефона и имейла. есть ли у нее план на случай охлаждения к профессии, потери интереса к работе, профессионального кризиса, и т.д. тер сказала, что скорее всего клиентов обзвонит, а насчет выгорания - вообще вопрос этики, но в целом заинтересовалась темой и сказала, что подумает, как можно к такому подготовиться, так как до этого у нее таких надобностей не было. в целом я уже почти не боюсь пропажи тер, но мне ее реакция понравилась. мне важно это видеть. как она воспринимает новое и неожиданное, не прячась и не оправдываясь.
я попросила тер быть аккуратнее в выражениях, когда она говорит, что то, что я рассказываю - не ощущения, а мысли. она не говорит ничего криминального, но я не всегда могу понять, что от головы, а что из тела. и когда тер меня ловит на ошибке у меня останавливаются процессы и хочется спрятаться. я чувствую ее раздражение или нетерпение, что вполне может быть проекцией. я попросила ее просто говорить - давай вернемся к ощущениям и все, без шуток и комментариев. а я даже в тоне ее могу что-то триггерное найти. тер говорит, что вот и с этим процессом можно работать, но пока я думаю, что именно с этим - рано. мне бы разобраться с тем, что меня вообще видят, а то, что меня еще оценивают, и тем паче - критически... рано еще.
когда я такое рассказываю, мне надо одетой стоять у одной стороны кушетки, а тер сидит у другой. она спрашивает - почему, я говорю, что я надеюсь, что если почувствую, что что-то идет не так, смогу развернуться и убежать. сделать это сидя на кушетке в трусах - сложнее. чем ближе я к тер, тем меньше я про себя чувствую.
тер спросила как я ей дам знать, что больше не могу, я не смогла придумать, но пообещала, что постараюсь предупредить заранее. работали с телом и я намного чаще тер останавливала. говорила ненене или делала звук медведя, разбуженного посреди зимы. я иногда комментировала тер, и она довольно хорошо держалась, не вовлекалась в разговоры и объяснения ее интонаций, а возвращала меня к ощущениям.
в один момент стало противно вокруг верха спины, хотелось сбросить, отряхнуться. вообще отвращение очень тяжело выносить. а еще напряжение в животе - это страх или отвращение?
потом, когда тер вышла в конце сессии я заснула. на записи слышно как я дышу во сне, так странно. our first, говорю тер. никогда до этого так не расслаблялась и не чувствовала себя так безопасно. тер говорит, что это может быть благодаря моей смелости сказать ей о том, что мне не нравится и остаться живой после. и вставать на ноги было не так бессильно.
no subject
Date: 2019-02-18 07:55 am (UTC)Радостно за Вас и здорово читать про то, как выглядит нормальная реакция терапевта на запросы.
Я собираюсь свой тер теже вопросы задать, но пока не время для меня... Как будтьо еще времени для доверия надо...
no subject
Date: 2019-02-18 10:56 am (UTC)желаю, чтобы у вас получилось.
no subject
Date: 2019-02-18 01:09 pm (UTC)Спасибо!