Делимся опытом

[transurfer]

В силу характера (несколько аутичный) и специфики детской травмы (нарциссичная мать критиковала и стыдила меня за все, особенно если это касалось оценок меня посторонними людьми, и категорически не поощряла общение с кем угодно, кроме нее) я чувствую себя крайне тревожно в ситуациях, когда много общения с другими людьми.
В терапии я научилась имитировать общительность и проч., но это все-таки очень затратно, плюс мои трудности - например, я с огромным трудом и только спустя длительное время общения запоминаю лица и имена; мне очень сложно понять, как на самом деле человек ко мне относится, и я исхожу из того, что относится никак или прохладно - в общем, терапевт подталкивает меня общаться, открываться, напоминать о себе в группе поддержки в ФБ и даже обращаться к ней между сессиями через мессенджеры.

Мне сложно, но интересно. Но главное - я вообще не понимаю, как этому несимпатичному и несоциализированному внутреннему ребенку донести, что тут снаружи весело, обнимашки, все лапочки и ему рады. Он пропускает это мимо. Он может потерпеть социальные поглаживания, порадоваться-умилиться, но сразу, как его выпустят из объятий, забивается в свою норку опять.

Я что-то делаю не так, это насилие над собой? Но тогда как будет правильно? Может, мне это вообще не надо, мое общение - книги и прочие познавательные ресурсы, а социальные активности оставить как невкусный, но полезный рыбий жир? Надо потерпеть, потом понравится?

Раньше (отсчитывая от подросткового возраста) я была более дикой, сейчас держусь увереннее; про то, что имена не помню - предупреждаю, просто с этим живу; страх обратиться, к примеру, в госконтору, которая приписывает мне долги, хотя я за все заплатила - ну вроде больше среднего, но в пределах нормы (мне проще заплатить еще раз, чем требовать справедливости). Еще лет 5 назад я отпрыгивала, когда подруги тянулись меня обнять при встрече, сейчас все нормально, принимаю это как этикет. Одиночество меня не тяготит, пока есть интернет или хотя бы книги, а если еще и природа - люди вообще не нужны.

Если кто-то понимает, изнутри или снаружи, механику и перспективы таких процессов, поделитесь, пожалуйста.

Комментаторы, отвечая анонимно, подписывайтесь каким-нибудь псевдонимом, чтобы в ветках с множественными анонимными комментариями собеседники видели, с кем они говорят.
Авторы постов, отвечая анонимно, пожалуйста, обозначайте себя как топикстартера/автора вопроса.

Прислать свою ситуацию для обсуждения можно тут

Comments

[(Anonymous)]

У меня получается своему внутреннему ребёнку донести про "снаружи весело, обнимашки, все лапочки и ему рады" только одним способом: терпеть страх/стыд и проживать страх/стыд. Если я это делаю, то со временем как из тумана мееедленно проявляется причина моего страха, интерес общаться и удовольствие от общения. Длительный процесс. Такое ощущение, что я руку себе отращиваю. :)

[(Anonymous)]

ТС

Спасибо!
да, это очень медленно. В процессе вообще незаметно, что что-то меняется. В процессе я ощущаю только дискомфорт и желание убежать.

[(Anonymous)]

СЗ.

"В процессе я ощущаю только дискомфорт и желание убежать."
О да! :) Постоянно. :) Мне помогает держаться мысль, про которую Вы ниже писали: "Человек, которому никто не нужен, не будет об этом кричать на весь интернет". :)

[schredingerscat.livejournal.com]

У меня похожая ситуация - достаточно аутична и всегда были трудности с общением, и при этом страх ошибиться, сделать или сказать что-нибудь не так. Был период ощущения одиночества, которое компенсировала общением на разных тематических площадках в интернете, и попытки перенесения такого общения в реал разной степени успешности. Потом так сложилось, что я пришла в активизм и в конечном счёте стала работать в общественной организации. И вот по ходу этого сложился такой круг общения, который с одной стороны ощущается достаточным, с другой стороны - в этом кругу мне нет необходимости казаться общительнее чем я есть. Например, я поняла, что могу получать удовольствие от того, что не столько участвую, сколько присутствую при общении. То есть нахожусь в компании, где люди непринуждённо общаются, причём я в этом участвую минимально, но это ок и мне и окружающим. Если раньше в таких ситуациях "внутренний критик" начинал меня пинать, мол как это так - целый вечер сидишь и не можешь и слова из себя выдавить, то сейчас ну молчу и нормально, ничего такого (а когда таки возникает желание вставить слово, то без давления того же критика это всяко легче). В то же время, значительную часть времени я провожу "в домике", регулярно мимо меня проходят какие-то мероприятия, потому что чувствую что участвовать в них будет уже передоз - ну и опять же поскольку никто меня за это не пинает, то и нормально.
То есть как по мне - замыкаться не стоит, но и не насиловать себя, а искать и формировать тот круг, формат и дозу общения, которые будут ощущаться как комфортные.

[(Anonymous)]

ТС

Спасибо! Ваш опыт того, как вы нашли равновесие, очень поддерживает!

[(Anonymous)]

С.
Очень похоже на мою ситуацию.
Тоже не запоминаю ни имен, ни лиц людей.
Раньше я считала, что все люди относятся ко мне отрицательно по умолчанию, это из-за постоянной критики родителей в мой адрес. Позже в терапии, одна тер приучила к мысли, что мир(окружающие) относится нейтрально, пока не узнает тебя. Хорошо, что она сказала именно слово «нейтрально» в нём для меня нет отвергающего подтекста, а когда мне говорили «никак» я думала, что за этими словами есть отрицательный подтекст( что меня просто нет или что я – никто)
Меня тоже подталкивали к общению и я пыталась, тоже имитировала, но мне это было не интересно. Позже прочитала статью, по-моему называется: Small talk – искусство живой беседы. Практикую это общение в госучереждениях. Мне этого небольшого общения хватает с головой, плюс ещё есть куча родственников, я там свою потребность в общении полностью восполняю. Друзей нет. Есть пару приятельниц, с прошлых работ. Я не очень нуждаюсь в дружбе. Время на других людей мне тратить жалко. Варюсь в собственном эгоизме: занята тем, что чиню свою жизнь, а на других людей у меня лишних ресурсов просто нет.
Приняла, что я аутистична и у меня замкнутый характер, тамадой на свадьбах мне точно не быть. Просто говорю себе, что я интроверт, ну и что здесь такого?.
= В терапии я научилась имитировать общительность и проч., но это все-таки очень затратно=
Если затратно, то зачем имитировать? Меньше тратьте время и силы на других людей. Больше накапливайте ресурсов.
= терапевт подталкивает меня общаться, открываться= А у вас есть такая потребность? По-моему Ваша потребность =интернет или хотя бы книги, а если еще и природа…=
Т.е. есть потребность побыть наедине с самой собой. Правильно?
Тем более =Одиночество меня не тяготит,…. - люди вообще не нужны=
Мне кажется Вы слишком многого от себя хотите на данный момент. Если и есть потребность поработать с чем-то, то вот я что увидела: =мне очень сложно понять, как на самом деле человек ко мне относится; чувствую себя крайне тревожно в ситуациях, когда много общения с другими людьми; не понимаю, как этому несимпатичному и несоциализированному внутреннему ребенку донести( почему Вы считаете, что он не симпатичен? – для меня то, что Вы описали, вполне разумная просьба о помощи, тем более с чего бы ему(внутреннему ребёнку быть социализированным? После трудного детства-то?) Имо, здесь нужно много поддержки получить от терапевта, что тебя не отвергают, что тебя принимают таким, каков ты есть, что ты нормален, даже если ты не социализирован.
Когда я работала над похожей темой, я поняла, что стыжусь своего внутреннего ребёнка. Мне тер ещё тогда сказала: «Когда ты смотришь фильм, то там есть разные персонажи с разными характерами. Есть супермены, есть антагонисты, есть интроверты и все герои разные по характеру. Тебе обязательно в жизни играть роль супервумен?» (Кино-моя тема) Тут меня и попустило. Поняла для себя, что спокойные, слегка замкнутые люди мне точно милее, чем люди-балалаи. От интровертов одна только польза и никакого вреда– они не лезут со своим информационным шумом на чужую территорию.

[(Anonymous)]

Спасибо!
Для меня очень важно, что кто-то понимает, что я чувствую.
многое откликается в вашем комментарии. Буду перечитывать еще.

[(Anonymous)]

К.
Если позволите, выскажу несколько мыслей как человек, не проходящий и не проходивший терапию, но столкнувшийся с проблемами очень и очень похожими на Ваши.
- Как Вы сами указываете, проблемы с общением - возможно, следствие чего-то иного (той же детской травмы?). Тогда "подталкивания общаться" может быть в принципе недостаточно, чтобы решить проблемы с общением, нужно работать с причиной.
- Я что-то делаю не так, это насилие над собой? Если Вы ощущаете это как насилие над собой, вполне возможно, это оно и есть. Фраза Надо потерпеть, потом понравится вообще кажется мне довольно опасной, поскольку является стандартным зачином/прикрытием самых разных видов насилия.
Жить без общения возможно. Комфортно жить без общения тоже возможно. Вопрос - нужно ли Вам это. Хотите ли Вы этого. Может, мне это вообще не надо, мое общение - книги и прочие познавательные ресурсы, а социальные активности оставить как невкусный, но полезный рыбий жир? - Это ключевой вопрос, на который вряд ли смогут ответить другие люди: нужно ли Вам это или нет. Вы стали прорабатывать эту проблему: зачем? Чтобы не чувствовать себя тревожно в ситуациях, когда много общения с другими людьми? Чтобы "быть нормальной"? Или чтобы научиться получать радость, удовольствие от общения? Если чтобы "быть нормальной" - возникает вопрос о том, что и кто определяет норму и лично Ваше ощущение нормальности: социум? близкие? Ваш терапевт? или только Вы сами? Если чтобы научиться получать радость... другой вопрос)
Отдельная беда - снаружи далеко не всегда бывает весело и обнимашки, поэтому чтобы выйти наружу, нужно не только желание выйти наружу, но и защита. Если вытащить наружу беззащитное существо, а его там обидят - оно потом уж точно вылезать не захочет...
Все исключительно ИМХО.

[(Anonymous)]

Спасибо за глубокий ответ. Мне надо будет подумать над ним еще.
Сейчас что хочу сказать. Я ощущаю, что есть какая-то неоднозначность в моей позиции, как бы это сказать. Человек, которому никто не нужен, не будет об этом кричать на весь интернет ))
Сейчас, с поддержкой сообщества в этом журнале, я пытаюсь приоткрыть дверочку в ту часть, которой все-таки кто-то нужен. Наверное. Наверняка. Ну, надо полагать.
Напоминание про "не всегда весело и обнимашки" - очень вовремя, оно поясняет, почему дверь открывается с трудом.

[(Anonymous)]

К.
Не знаю, замечали ли Вы такую маленькую плюшку в позиции "ко мне относятся никак или прохладно" - с такой позицией все неожиданности приятные) То есть когда сталкиваешься с тем, что к тебе относятся с теплотой, принимают, рады - это такая приятная неожиданность. Главное - суметь разглядеть, как именно относятся... увидеть эту теплоту, когда она есть.

Про неоднозначность позиции... действительно. Есть две возможные цели - быть одиночкой, которому хорошо в одиночестве, и учиться тому, чтобы было не больно от минимально необходимых социальных взаимодействий. И вторая - если приоткрыть дверочку... быть тем, кто хочет общаться, общается, умеет общаться, получает от этого какие-то неведомые ранее радости.
В общем, сначала понять, ЧТО, а потом выяснить, КАК.
А понять, чего ты сам хочешь... ну, это же не опасно? Тихо, сам с собой. Там, конечно, снаружи, всякое бывает, там могут и клюнуть... Но сказать самому себе - это не больно, не страшно, и не стыдно.
А вот масло для дверей. Поставьте на полочку, вдруг пригодится?)

[(Anonymous)]

ТС
Спасибо за ответ, картинка прекрасная! :)

[hey-johny-jay.livejournal.com]

Очень отзывается тема. У меня большое, очень осознанное желание/потребность в общении. Но очень часто,почти всегда, почти в любом непрошедшем проверку временем контакте какое-то неявное (как боковое зрение) ощущение, что я делаю что-то не то, неуверенность "а все ли правильно я делаю?" и получается, даже если я и начал общаться - поддержал чью-то инициативу начать или даже сам проявил ее, - то если нет оттуда однозначной положительной оценки или какая-то критика, то это ощущение "че-то как-то, похоже, не айс" начинает перерастать в тревогу и хочется как бы уползти куда-то обратно в свою ракушку, чтобы как бы чего не того... вот пишу "хочется", но на самом деле это делается, не осознаваясь, - что называется "инстинктивно", на автомате - настолько это стало уже отработанным действием.
То что ваш тер подталкивает (или поощряет/ предлагает? - насколько вообще это категорично звучит с ее стороны?) вас к общению, то, как мне это видится, она таким образом отвечает на ваш запрос, если в нем было заявлено и это тоже. Просто, если тер все-таки не давит директивно, а предлагает, как бы оставляя окончательный выбор за вами, не пугая последствиями неверного выбора (тоже манипуляция), то стоит ей озвучить, что в этом моменте у вас все не так просто решается и сейчас вам достаточно того, что вы освоили и, может, более необходимо закрепиться на том, что вы достигли (вы же оцениваете это как достижение?) и закрепить этот навык, а не гнать дальше в тревоге и панике. Я бы озвучил теру, что мне сейчас ок, дальше я, может, и хотел бы, но страшно, - значит, пока посижу здесь. Кто сказал, что обязательно нужно дальше двигаться? В конце концов, это моя терапия и у меня есть право остановиться там, где сочту нужным, даже если это решение будет тысячу раз неверным и я действительно, может, чего-то не приобрету. Значит, для меня сейчас намного важнее и значимее что-то другое, чем это "приобретение" и "достижение".

[(Anonymous)]

ТС
Спасибо за обсуждение! Огромная радость узнать, что нас таких много.
По поводу тера. Она поняла, что я немного притормаживаю в диалоге, и некоторые вещи я прямо прошу повторить по два раза - первый раз слышу только шум, вижу что губы шевелятся, но смысл вообще проходит мимо меня. Конкретно про самые сложные темы, типа общения - она как раз хорошо откликается и пытается бережно растолкать эту мою замороженность, и тут у нас бывают диалоги минут по 10, типа она: "вы слишком строги к себе" - "что вы имеете в виду?" (она видит, что я не прошу развернуть, я просто торможу) - "надо быть добрее к себе" - "это как?" (у меня просто в голове не укладывается, честно) - "не надо от себя много требовать" - "правда?", потом другая тема минут на 5, потом снова эта, так же несколько раз она повторяет одни и те же фразы по кругу. После таких повторов я реально начинаю задумываться, что, может, она правда хочет мне что-то сказать - и, кажется, именно этими словами. И про то, что я могу ей послать сообщение в мессенджере, она тоже повторяет по несколько раз на каждой сессии. Я подозреваю, что это неспроста - наверное, я могу к ней обратиться между сессиями, да? Т.е. это не с ее стороны насилие, это с моей стороны усилия :) И я сейчас здесь пытаюсь понять, как я вообще это буду реализовывать. Что люди имеют в виду, когда говорят "общаться". Я немного утрирую, конечно, но не сильно.

[hey-johny-jay.livejournal.com]

тут у нас бывают диалоги минут по 10, типа она: "вы слишком строги к себе" - "что вы имеете в виду?" (она видит, что я не прошу развернуть, я просто торможу) - "надо быть добрее к себе" - "это как?" (у меня просто в голове не укладывается, честно) - "не надо от себя много требовать" - "правда?", потом другая тема минут на 5, потом снова эта, так же несколько раз она повторяет одни и те же фразы по кругу.
По-мне, это нормальный терапевтический процесс. Каждый делает то, что в состоянии делать и еще - в желании (ведь терапия - это про желания или их отсутствие, в первую очередь).
Вот вы привели пример диалога на 10 минут. На самом деле у нас с терапевтом может всю сессию занять просто одна часть этого диалога, как, например "не надо от себя много требовать" - "правда?" - у меня сразу куча вопросов к терапевту - "а много - это сколько? где предел? а я должен обязательно чего-то достигать, куда-то стремиться? кому я это должен вообще? для того, чтобы вот что?"
потому что потом я прихожу и говорю, что всё, мне надоело чего-то достигать/ соответствовать/ добиваться/ стараться и я на всё плюнул, выключился из социума - давление уменьшилось, стало полегче, но мне ужасно одиноко и прочее и прочее - мне вопрос "а вы ставите какие-то задачи, которые надо решить/ достичь?" - "а должен?"
В том-то и дело, что не должен, но вне этих задач я и вне социума и вне общения, вне эмоционального обмена и принятия вообще - так уж он устроен, этот социум.

[(Anonymous)]

Вот да. Простые советы не работают.

[nasse.livejournal.com]

А почему обнимашки, весело и рады - это хорошо?
Подозреваю, что "несимпатичный и несоциализированный внутренний ребенок" опишет это другими словами. Например "они назойливые, шумные, их слишком много, у них слишком много эмоций, от них хочется защищаться, но это невежливо"

Подозреваю, что право ВР быть букой стоит признать. И то, что "обнимашки" - это тяжело и неприятно, тоже.
И найти подходящий стиль общения, дозу и дистанцию.

[(Anonymous)]

ТС

Вот, точно!
Удивительно, что это не приходило в голову.
Замечательному внутреннему ребенку, вдобавок ко всем его особенностям, так долго запрещалась выражать хоть какое-то недовольство, что он забыл, что может от чего-то отказаться - от общения, например. Попробовал, не понравилось - отодвинул.
В результате, когда в меню предлагаются обнимашки, ребенок хватает воздух ртом - сейчас будут душить, пока не наиграются. Может, он был бы и рад обнять в ответ, если бы считал, что от него в этом диалоге что-то зависит.

Ох. Спасибо. Найти подходящие параметры общения, с нуля (или из большого минуса в понимании других и своих чувств) выглядит не самой простой задачей.

[(Anonymous)]

В.
Имхо, в реальности снаружи весело и обнимашки, если тебе и твоим сверстникам до 25ти, ну, до 28ми), а если после 40ка, то в основном, среди нетерапированного большинства, все больше "маразм - не оргазм", как говорится) Зависть, сплетни, бытовая зацикленность, непонятные предьявы. Это удача, если найдешь хорошее общество.

[transurfer.livejournal.com]

В моем окружении, включая рабочее, всем 35-55, нетерапированные. Обнимашки точно есть, как приятное общение, в том числе и для поржать. Так что я б не стала всех прям под одну гребенку.

Я б скорее сказала, что среди людей помоложе больше напряга друг с другом, потому что люди еще себя не нашли и в большей степени подвержены всяким условностям общества относительно принятого поведения и что о них кто подумает. А после определенного возраста многие люди кладут болт на общество и его ожидания.

[(Anonymous)]

1. У нас разные страны)
2. Возможно, травма повлияла так, что я не вижу веселья и альтруизма в своих сверстниках.

[transurfer.livejournal.com]

1. Возможно.
2. Наиболее возможно. У меня стало получаться распознать подходящих людей только после терапии.

[(Anonymous)]

ТС

Спасибо, это верно.

[(Anonymous)]

Очень похоже на мою ситуацию.
Но я пошла путем насилия над собой - точнее, вынужденного насилия.
Как оказалось, учиться в аспирантуре (чтобы защитить диссертацию, это была моя голубая мечта) можно только с прохождением определенного числа часов педпрактики. И для несоциализированных бук, таких, как я, исключения не делают.

А у меня с социумом была беда-бедой. Я не запоминала лица вообще, могла родственников, которых вижу несколько раз в год, не узнать. С именами вообще было настолько туго, что я всех своих студентов приучила называть свою фамилию прежде, чем обращаться ко мне. И ну и что, что я у них веду занятия третий год по два раза в неделю...

Поначалу мне было дико сложно. Отворачивалась к доске и чувствовала, что "они" разглядывают мои филейные части, переживала за каждую свою фразу и оттачивала лекции как стихи, а если уж аудитория начинала смеяться над чем-то там своим... Хоть вешайся!

А потом, со временем, после многих "падений", поняла, что студентам-то пофиг. Они настолько "в своем", настолько заняты собой и социальными взаимодействиями в своей среде, что воспринимают меня как "тётку с лекциями", как человека на экране Ютьюба, которого только почему-то нельзя выключить.

С того времени меня социально "отпустило". Я так и не донесла до себя идею о том, что "все вокруг няшки, давайте обнимашки". Нет, вокруг полно бяк и бук. Но им не до меня. Я в их меню - стодесятое из блюд, и они забудут обо мне и о большинстве моих действий, как только я скроюсь из вида. И в госконторе я для "тёток в окошке" - такая же безликая "тетка перед окошком". И я для всех их просто "никакая". И поверхность их мысленного "стакана" мгновенно выравнивается, стоит оттуда убрать палец. То бишь, меня...

Так что метод принуждения себя проживания страха и стыда - хоть болезненный, но рабочий. Подумайте, стоит ли результат издержек? Если бы не моя голубая диссертационная мечта, я не стала бы себя ломать о студентов. Осталась бы нелюдимой книжной букой, жила бы вполне счастливо - так какв полном объеме потребности в общении у меня так и не выработались. Но я теперь хотя бы "могу, если надо".

[mrs-ramsay.livejournal.com]

Но главное - я вообще не понимаю, как этому несимпатичному и несоциализированному внутреннему ребенку донести, что тут снаружи весело, обнимашки, все лапочки и ему рады.

Я бы на месте вашего ВР тоже не вышла после таких попыток убеждения.:) Очень похоже на самообман, что ли...
Снаружи не только обнимашки и не все ему рады. Снаружи всякое-разное и такие же всякие-разные люди. Есть и обнимашки, и веселье, есть и отвержение и равнодушие.
Расскажу про свой опыт взаимодействия ВР с внешним миром, вдруг вам что-то из него может подойти.
Я сначала "разведываю" обстановку и, если вижу, что все условно безопасно для ВР - его отпускаю на свободу. При это взрослая часть тоже тут, рядом. И если что - она выступит в его защиту.
Потому что даже с хорошими друзьями во вроде как безопасной обстановке может случиться что-то неприятное. Так как у всех свои тараканы, и все мы люди. Может, вам что-то более близкое к реальности ему говорить? "Снаружи страшно, но я всегда рядом и если что-то случится - я тебя защищу".

[singularis.livejournal.com]

Комментируя вашу ситуацию, я могу только обратится к собственному опыту.
В силу травмы отвержения я привыкла воспринимать общение и близкие отношения как что-то эфемерное, как песок, который утекает сквозь пальцы. Потребность в отношениях у меня есть, но они не были для меня ресурсом. Сейчас я еще в процессе, но прорыв был, когда я покупала квартиру и продавцы, семейная пара, были не очень дружелюбно ко мне настроены, плюс само по себе это очень нервное мероприятие. Тогда на сделку я пригласила своего друга и он поддерживал меня своим присутствием. Кроме того, я вспоминала всех моих близких, друзей, знакомых, которые относятся ко мне хорошо. И это помогало мне чувствовать себя уверенной, ощущение, что за моей спиной стоят люди, которые на моей стороне, моя банда.
Сейчас у меня на стене висит пробковая доска, куда я вешаю все, что вызывает у меня теплые воспоминания - билеты с концертов, письма, фотографии любимого художника, далай-ламы, папы. И моих друзей, тех, с которыми самые теплые отношения. Я учусь делать свои отношения с людьми ресурсными, получать от них силы. И я действительно стала гораздо больше получать от отношений с людьми, это как еще одна опора в моей жизни.
Я могу предположить, что для вас отношения с людьми не является ресурсом. Вы пишете, что вам интересно. Думаю, пробовать стоит. Хотя, конечно, тут нужно делать все постепенно и максимально бережно по отношению к своим границам.