Как ваши дела?

[transurfer]

Как прошел Новый Год? Совпало ли празднование с вашими ожиданиями? Какие психологические сложности возникли?
Какие у вас планы на новогодние каникулы? Что будете делать для заботы о себе?
Какие уроки для себя вы вынесли из прошлогоднего празднования (2017->2018)? Получилось что-то улучшить в этом году?

Comments

[(Anonymous)]

h_kitty Все хорошо, выжила:) Я встречала в Таиланде, хозяин вилл устроит типа вечеринку. За первые пять минут знакомства русская пара успела (1) меня спросить, сколько я заплатила за виллу (и сообщить, что я сильно переплатила), (2) три раза навязчиво поинтересоваться, почему я одна («да ладно, не обижайся, я же просто спросила»), (3) сообщить, что русских тут не любят, (4) понинтересоваться у темноволосой англичанки, мускльманка ли она и кем ей приходится ее приятель. Хозяин-француз тем временем сообщил симпатичной китайской паре, что он даже к азиатам относится лучше, чем к французам. Короче, классная интернациональная вечеринка:) Но вообще мне нравится, что здесь к НГ относятся без такого накала, как в России. Прошлый НГ тоже встречала в Таиланде, очень хочу так и продолжать:)

[(Anonymous)]

Смеюсь про первые пять минут знакомства! Границы? Не,не слышали!

[maydayrain.livejournal.com]

Прелесть какая 😂

[ellie-mallbrrul.livejournal.com]

Правильно прошел. Без пьянки и лишних людей, зато с прогулкой и катанием с горки.

Планы просты. Есть-спать-гулять-заниматься спортом-работать без лишнего героизма. И продолжать двигаться в выбранном направлении.

[prosto-gratia.livejournal.com]

С Новым годом, Эль! Спасибо за ваш замечательный журнал!

[transurfer.livejournal.com]

C наступившим!

[mrs-ramsay.livejournal.com]

Спасибо за вопрос! Очень своевременный и актуальный.
Я обожаю Новый Год - это мой любимый праздник. Но и его не обходит моя самая главная печаль в жизни - отсутствие семьи. И на Новый Год и на ДР на меня наваливаются сильнейшие тоска и одиночество. Особенно, когда вижу фотки людей со своими семьями в инстаграме... Очень больно и обидно за себя. Человек, которая была мне семьей умерла 7 лет назад и с тех пор у меня ее нет. Это одно из самых тяжелых осознаний в моей жизни - что у меня нет семьи.

Вчера пересматривала одну корейскую дораму, в которой одна из героинь - просто ужасный человек. Озлобленная манипуляторша и преступница. И в момент, когда ее арестовывали, ее дядя, который ее фактически впервые видел, сказал ей: " *Имя*,помни, что я всегда останусь на твоей стороне".
Это меня очень поразило. Это для меня и есть семья. И я хотела бы быть себе такой семьей и домом. И я стараюсь, очень стараюсь.:)

Прошлый Новый Год я встречала с друзьями и незнакомыми людьми на вечеринке друга. Все было хорошо и прекрасно, пока в какой-то момент не навалилась эта боль и тоска одиночества. Закончилось все рыданием на подоконнике в комнате и мечтами выпрыгнуть из окна. Мне очень помогла поддержка моего друга и подруги. Особенно друга. Вспоминаю сейчас этот момент и плачу.( Бедная я. Друг меня очень поддержал именно тем, что просто был рядом и обнимал меня.

В этом году я уже знала, что нужно хорошенько подготовиться и к НГ и к каникулам - п.ч. ДР у меня тоже оказался кошмарным, со слезами и на этот раз в одиночестве.
Я заранее решила, что если никто не позовет отмечать НГ, сама ничего придумывать не буду и встречу в одиночестве. Так и получилось. Но все прошло хорошо! Лучше, чем в прошлый раз. Я не знаю, может, терапия все же тут виновница, либо этот блог, либо я просто крутая девчонка, но все получилось!:) Получилось поддержать себя. Получилось радоваться. Получилось веселиться.:)
Для меня выходом оказалось придумать себе развлечения заранее. Я не могу без последствий даже один день дома просидеть - мне нужны новые впечатления, лица людей, общение. Если этого нет, я увядаю, скучаю и грущу. И как раз накатывает эта тоска.

Еще в начале декабря я купила себе билет на балет "Щелкунчик" на вечер 31-го. И еще два билета в филармонию на новогодние каникулы. Купила еловые ветки, украшения на них и ароматические свечки.

31 декабря у меня ВНЕЗАПНО оказалось офигенное настроение, само по себе. По плану смотрела наши старые комедии и собиралась на "Щелкунчика". "Щелкунчик" произвел очень хорошее впечатление,еще сильнее дал ощущение волшебства и новогодних чудес. После "Щелкунчика" смотрела "Иронию судьбы", а потом сожгла бумажку с желанием в шампанском под бой курантов. В два часа ночи пошла одна гулять по центру Питера и смотреть салют. Настроение было ровно-хорошим. С прошлого Нового Года я очень подросла в умении себя поддерживать, о себе заботиться и себя развлекать.
Главные выводы с прошлого НГ - наверное, что нельзя игнорировать свои слабые места и свою самую сильную боль. И если о них знаешь, нужно заранее подстелить себе соломки.
Сейчас настроение тоже скачет и тоска норовит вот-вот навалиться, но пока я справляюсь. Еще тяжело, что в этом году прервала общение с пятью своими подругами и друзей стало меньше почти в два раза. Плюс одна подруга родила, а другая уехала на праздники из страны, с одной не хочется пока видеться. И осталось мало друзей в итоге для общения.:)) Сейчас осознала, что не виделась с друзьями почти неделю вживую.
Но помогает общение онлайн, в том числе с вами, развлечения и общение с собой.

Спасибо этому блогу и всем вам за поддержку! И комментарий получился каким-то сумбурным, потому что много чувств.

Про планы забыла написать - отдыхать, высыпаться, встретиться-таки с друзьями хотя бы по разу, развлекаться кино и театрами и еще шопинг, конечно. И подвести итоги года,наверное. Все подводят, я тоже хочу.:))

[(Anonymous)]

В.
Имхо, вы офигенно провели новый год. Я думаю, многие женщины, задолбанные новогодним столом и мужем-родственниками поменялись бы с вами. На театр, на неспешную прогулку, на побыть в тишине с собой.
Просто все познаётся в сравнении, конечно) когда попробовала одно, хочется попробовать другое. И когда-нить Вы вспомните этот НГ с улыбкой - мм, а классно тогда было.
Поддерживаю вас в мысли, что никто лучше нас самих о себе не позаботится. Я тоже на этом этапе. Это, конечно, непривычная и поэтому странная мысль.. Кручу ее и так и сяк. Вся привычная женская жизнь заточена не под нее. Вроде бы как ты должна выложиться для семьи, а семья за это о тебе позаботится. Но, видимо, так было когда то, а сейчас эти социальные роли нарушены.

Я последовательно разочаровываюсь в мужчинах, в родственниках, в подругах, в ребенке. Надеюсь, разочаровываюсь в хорошем смысле). То есть, это не люди, "обязанные" давать мне радость в обмен на то, что я буду хорошей для них. Им, по большому счету, наплевать на меня. И многие отношения и обязательства просто придуманы мною в моей голове. А реально..подругам я нужна была для выгодно оттеняющего фона, мужчинам - вешалка для проекций, родственникам - лишнее доказательство, что ты нас не переплюнешь, ребенку - я кормовая база во всех смыслах, станем ли мы друзьями - жизнь покажет.
Я очень надеюсь, что это правильное разочарование..очень, ибо если нет, это очерствение сердца, безразличие и пустыня.
Надеюсь вынырнуть в социум с другой стороны, потом.

А сейчас единственная поддержка мне - я сама. Этот год у меня объявлен годом меня) и поэтому мне нравится мысль стелить соломку себе в опасных местах, думать о последствиях для себя наперед и вообще о себе заботиться.

[lyuka-psy.livejournal.com]

Ненавижу Новый год и каникулы. Традиционно очень плохое настроение. Когда-то в терапию пошла после того, как как раз на каникулах поняла, что мне не просто немного грустно, а как-то совсем хреново и безнадежно.
В этом году надеялась, что не накроет, потому что в целом настроение лучше. Но накрыло.
Сорвался праздник, который мог отвлечь, осталась наедине с мужем и сыном, фактически — с собой.
Обычно 31 злоупотребляю шампанским, 1 отхожу, поэтому особо грустно мне становится второго.
Нынче я не пью, поэтому меня накрыло экстренно первого числа в половину второго ночи. Написала пост в жж, смогла заснуть. Вчера в первой половине дня еще немного погоревала, к вечеру, после прогулки и сооружения снежной бабы, меня отпустило.
Так что это можно считать успехом: обернулась за меньшее время.
Во-первых, я поняла, что без шампанского все-таки хорошо. Проще восстанавливаться.
Во-вторых, я поняла, что на следующий новый год не буду готовить праздничного стола. Я очень устала, а результат был грустный. Капризный ребенок лучше бы ел обычные ежедневные блюда. И вот это такое идиотское ощущение, как будто от того, сумею я приготовить волшебный праздничный стол, зависит какое-то счастье. И в результате — ощущение, что не сдюжила.
В-третьих, в следующем году опять не буду смотреть «Иронию судьбы». Вообще это любимый и важный для меня фильм. В детстве и юности он дарил мне предвкушение счастья. Потом — пустоту и безнадежность, но я всё равно смотрела. А вот в этом году пренебрегла. И правильно. Нечего раскачивать лодку настроения.

[(Anonymous)]

В.
Это пережитки советского прошлого)), когда от добычи дефицитных вкусностей создаётся ощущение чуда. У меня тоже так про волшебный стол было. И про ребенка один в один, я после прошлого Нового года сделала выводы, в этом году спрашиваю - что ты хочешь? В результате, на этот НГ у нас были борщ, пицца и тортик. Все сьелось. В общем, оливье отменяется, теперь мое новогоднее блюдо - борщ)

[Та Точка (from livejournal.com)]

Из психологических сложностей-скука. Как же надоели эти оливье и иронии судьбы. На следующий год нужно обязательно куда-нибудь уехать и провести праздники совсем иначе. Похоже я увлеклась, делая себе уютно и удобно. От этого удобно уже тошнит, надо что-то менять.

[(Anonymous)]

А я прекрасно отдохнула! Даже сил на Оливье хватило, я его делаю на НГ раз в несколько лет.
Я в конце декабря смогла немного отключится от фоновой тревоги, лежала в постели, смотрела сериалы. Забросила все дела. Решила попробовать сделать 1 проект, анонимно, чтобы не бояться оценки. Начало очень радует. Видимо, 4 года терапии дают плоды.

[(Anonymous)]

В продолжение предыдущего моего комментария. Впервые в жизни не написала на НГ никаких целей. Решила, что буду плыть по течению, созерцать. Все равно жизнь какие-то возможности подкинет. А если не подкинет, просто новый опыт будет.
С новым годом и всех благ!

[balakynya.livejournal.com]

Празднование прошло как обычно - в семейном кругу, с родителями. Вроде тепло и хорошо - с одной стороны, а с другой - чем дольше я у родителей, тем менее мне комфортно. Всё больше видны наши различия и всё больше хочется обратно в свою нору. Вообще хотела отмечать у себя дома, но поддалась просьбам ребёнка и родителей, а теперь понимаю, что зря. Бесили ритуалы - до 22.00 нельзя садиться за стол, шампанское нельзя открывать до боя курантов и т.п. Ничего "такого", а меня раздражало. А родственников в свою очередь раздражали мои "почему". Хотела ничего не делать, читать зимние книги, смотреть рождественские фильмы - не получилось.

Следующий Новый год не знаю, как буду праздновать, но постараюсь больше внимания уделить тому, чего хочу я сама. Кстати, в этом году я не чувствовала одиночества и печали из-за того, что я одна. Что у меня нет мужчины, нет друзей. Сейчас мне реально комфортно одной, в своём мире.

Новогодних каникул у нас нет и от этого грустно и зло :(. Накопилась усталость, а возможности полноценно отдохнуть по-прежнему нет. Надо что-то думать в следующем году.

P.S. Эль, с праздниками вас! И огромное, просто огромное спасибо вам за этот журнал, за ваш труд! Для меня ваш блог стал островком принятия и поддержки в этом году, важным для меня местом. Здесь есть и пища для ума и души, и непередаваемая атмосфера, которой напитываешься. Спасибо вам за это! И спасибо всем тем, кто поддерживает это сообщество своими комментариями и историями.

[mrs-ramsay.livejournal.com]

C Новым Годом! Пусть в следующем году получится отпраздновать так, как хочется именно вам! Спасибо за ваши комментарии.;)

[maydayrain.livejournal.com]

Новый год прошел как обычно - довольно скучно:) Но ничего другого я от него и не ожидала, поэтому особых эмоций не испытываю, разве что немножко грусти.
Волшебства от Нового года я ждала в детстве, а теперь уже давно не так.
Уже вся в мыслях и планах о том, что нужно сделать в этом году.

[(Anonymous)]

Эль, спасибо вам и участникам за пространство и комментарии. С наступившим годом)

Моим улучшением с начала года я считаю уход от не очень профессионального терапевта. Набралась сил и написала сегодня, что останавливаю с ней работу. Было трудно, но я смогла, в том числе благодаря регулярному чтению ваших и других комментов, что ок, а что не ок. Спасибо вам за незримую поддержку)

А.

[transurfer.livejournal.com]

Поздравляю вас с таким храбрым и полезным шагом!

[(Anonymous)]

Праздники дались тяжело.я поленилась спланировать отдых вне дома, а 31 день был психологически тяжелый...сил нет, только слезы текут...так тяжело осознавать, что маме я не нужна..
у меня 3е детей, а 1 января еще день рождение младшей дочери..праздники стали в тягость.бессилие нападает и печаль глубокая...
Но в сам праздник даже потанцевала и побесилась) удалось расслабиться.
Я 3года живу в новом городе и у меня нет подруг вообще, круг общения семья и моя работа с токсичным коллективом, но если уйти от туда, тогда вообще замкнусь на семье...

[(Anonymous)]

Вы с чем-то связываете или как то объясняете себе, что в этом году не чувствовали одиночество и печали?

[(Anonymous)]

Всегда не любила новый год, потому что традиционно - это разочарование и ощущение одиночества. В этом году решила поменять стратегию и просто ничего не ждала: ни волшебства, ни дружеских поздравлений, ни веселья. Поэтому прошло довольно скучно, но симпатично, и без особых эмоций. Сделали пиццу, с иностранными родственниками мужа посмотрели советскую комедию, зажгли бенгальские огни и выпили просекко. А потом в 10 часов легли спать. Я пошутила, что мое новогоднее обещание себе - не ложиться спать поздно и я начала прямо с 31-го декабря. В общем, мне празднование неожиданно понравилось отсутствием негативных эмоций) Это тоже терапевтический прогресс, я считаю.
Всех с новым годом!

[kotomyava.livejournal.com]

Встречали НГ с родителями мужа. Очень довольна. Вот просто отдельная радость, что никаких ресторанов, клубов, компаний и тд.
Было спокойно. Правда выяснилось, что за время вынужденной диеты организм отвык от еды нормальной и вкусить всех кулинарных даров не удалось, а жаль - свекры готовят божественно =)

Утром первого числа проснулась с ощущением чистого листа. Мне еще сон снился короткий, такой, в полудреме, что мои убеждения, привычные мысли, правила, ожидания - все рано что приложения в смартфоне, я просто удалила ненужное и поставила нужное. И когда на меня - уже второго числа - с утра навалилась привычная в последнее время тяжесть, поняла, что все это больше не имеет ко мне отношения.

Обычно я с трудом переношу декабрь и начало января, а в этот раз я мало что много важных дел переделала в последние две недели года, так еще и вела квест-игру для подписчиков, каждый день отправляя письмо с историей, цитатами и подсказками. Послезавтра окончание игры. И сил полно. А не как обычно.

Воистину, заниматься тем, что любишь - лучшая подзарядка.

[(Anonymous)]

Знаете, новый год встретила замечательно 🎄 встречала с мамой и отчимом. Моя мама очень сильный невротик, похлеще меня, но моя терапия видимо положительно сказывается и на ней, т. к. она относительно спокойно перенесла то, что у нас все вверх-тормашками было: за час порубили салатов, быстро поставили утку с апельсинами запекать, поели и понеслись в театр. Спектакль был ужасный, но настроение нам это не испортило, и хоть мама со своим мужем традиционно 5 раз успели поругаться, я к этому видимо тоже стала проще относиться, как к плохой погоде. Потом дома наделали бутеров и под шампанское встретили нг)) уржались над своим отсутствием накрытого красивого стола, было легко и здорово
Потом поехала в бар тусить с друзьями. Было не идеально, но живо и тепло. Сейчас пишу это и осознаю, что раньше в компаниях, особенно если чуть чуть выпью, я чувствовала такую острую боль и пустоту от того, что я это я и что я не такая классная, как все. Но теперь я чувствую тепло и радость от того что я, это я, а другие - они другие. И пустоты и боли больше нет. А ещё танцевать под музыку в баре неожиданно весело и здорово)))
SN

[la-sacerd0tisa.livejournal.com]

31 декабря я осуществила свою мечту. Смогла себя перебороть и сфотографироваться с Шанель ( это тигр Михаила Зарецкого) Я уже много лет не фотографируюсь, а тут смогла себя убедить, что фотка с Шанель - это моя мечта, а не мужа, и его фотография не может заменить мою, как это уже было летом. Тогда я этот момент обсуждала с психологом. На фотографии я себе, как всегда, противна, смотреть сложно, но главное, что это фотография у меня теперь есть.
А само празднование прошло спокойно, но я ничего и не ждала.
В планах искать нового психолога, только выбирать более тщательно.
Спасибо Эль и ее журналу, иначе я бы никогда не решилась уйти от психолога, который меня не устраивал.

[timeandtext.livejournal.com]

Праздновали раздолбайски, без майонезных салатов. Гуляли, смотрели салют. Разрешила себе не соваться в толпу, интуитивно выбрала спокойное место в старом городе, и оказалось оттуда видно лучше всего. Ходили на берег моря ночью. Чувство облегчения и обновления. Пока удаётся выполнять новогодние обещания себе :) много пишу и медитирую, останавливаю себя, когда подмывает снова заделаться кому-то нянькой. По возможности делаю себе тишину, вкусно и безопасно. прошлый год был довольно богат на драмы и перемены, в новом хочется заземлиться и спокойно и упорно делать маленькие выборы каждый день, замечать, что хочется мне и хотя бы отодвигать, если не отбрасывать, ненужное и навязанное. Молчать, когда хочется оправдаться или начать что-то объяснять. смотреть, замечать, запоминать. Копить силы, откликаться на голос внутреннего ребёнка.

[i-wish-spring.livejournal.com]

планировала 30 декабря сходить в магазины и закупиться к оливье - делаю его один раз в год, ровно на НГ, но заболела.
И вышла впервые на улицу - 2 января вечером.

Я понимаю, что я хочу веселья и компании, но уже очень много лет этого не получаю, за исключением одного единственного раза, когда я от всех уехала отмечать НГ на три дня.

[mascarpon.livejournal.com]

нг любила только из-за каникул ,а сам праздник нет, родители всегда ссорились (они до сих пор себе не изменяют) и за стол садились скорбно, чтобы молча поесть то что обычно "не трогай, это на нг!" к тому же я матери всегда помогала готовить, поэтому к вечеру уже не хотелось ничего. в институте стала отмечать не дома, но эта истерия с "как встретишь - так и проведешь" еще долгое время давила на мозг. я даже полюбила встречать бой курантов в каком-нибудь неожиданном месте типа самолета, вообще в пути, лишь бы не за столом. позапрошлый нг встретила в венском метро в компании каких-то пьяненьких иностранцев. из угощения у меня была только бутылочка красного на 187 мл и самолетный паек типа колбасы из бумаги, плавленого сырка и резиновой булочки, но блин это было реально вкусно, видимо просто голодная была
когда увлеклась театром, решила 31-го выбираться на спектакли. так и сделала в прошлом году и в этом. спектакли оба раза не шедевральные, зато настроение дали то самое. год назад сделала ошибку: зашла к родителям чокнуться и поздравить. забыла, что они в традиционной ссоре и плюс мать со мной не общается (это у нее всегда оптом к ссорам с отцом шло). с этого года решила строго никаких родителей в праздничные дни, есть телефон.
сейчас катаюсь на лыжах по лесу, беру с собой термос и уезжаю на полдня. подумала, если не с горки, так хоть на лыжах надо себя покатать, все представляю, что я не одна езжу, а с ребенком, учу его радоваться мелочам вроде снега и особого света в пасмурную погоду, когда солнце как будто бы где-то еле пробивается и тогда свет становится теплее и уходит в желтизну. фильмы разные смотрю, которые все откладывала. спектакли у меня с завтрашнего дня начинаются. с одной подругой встретилась. может еще с одной успею.
пока приятно выходит. неловкости, что встречала одна, не испытываю, не первый год уже, хотя меня многие друзья очень жалеют))))

[mrs-ramsay.livejournal.com]

Очень тепло и уютно от вашего комментария.) Отлично встречаете НГ!

У меня, кстати, лучший НГ случился пару лет назад в плацкарте поезда. Я ехала одна к подруге на каникулы. Взяла плацкарт на 31-ое из-за скидки. Ничего не ждала особого, но припасла бутылочку шампанского и коробку конфет в качестве угощения к столу, если соседи будут отмечать. В итоге соседи решили отмечать и у нас было празднование на широкую ногу.:)) Было очень весело, пели новогодние, потом уже народные песни, болтали.
Про жалость - отдельная тема. Меня напрягает не НГ в одиночестве, а реакция людей на это. Как в комментарии Хеллоу Китти выше. Ну как бы не ваше дело.

[zborovskaya.livejournal.com]

у меня был один НГ, который запомнился. я была тогда одна. еле отлипла от предыдущих отношений, перестала цепляться, вернулась к себе. была в свободном плавании, ходила на свидания, но ничего толкового не выходило. пару месяцев как переехала в своё маленькое жилье. я была счастлива среди отвалившейся плитки. стены краской исписала - всё равно ремонт будет. решила на НГ не пить. поехала к маме сначала, отметили с ней, посидели часок. потом списалась с друзьями (компания бывшего мужа, я всё-таки ещё немного цеплялась). ехала по городу, была метель, кругом огни, в машине музыка, которая мне нравится, чувство свободы. приехала, а там у них беспорядок, напились все, как-то меня не ждали и не хотели, неуютно. и я тогда впервые, наверное, уехала от них с радостью, потому что мне с самой собой было лучше, и дом мой уютный и хороший. у меня были такие чувства: я одна, да, и в этом нет никакой ущербности, наоборот, я свободная, уютная, и дом мой уютный для меня, не нужны мне люди, которые не хотят со мной быть. и как же здорово быть трезвой, ехать в нг ночь по городу, приехать домой свежей.
не прошло 2 недель, я встретила своего мужчину - совпали с ним, и мы вместе 3 года. у меня появилась новая компания, мы дружно теперь проводим время и отмечаем праздники. но я помню тот НГ и калибруюсь по нему: не растерять то чувство целостности, уютности с самой собой. и даже немного завидую тем, кто сейчас в таком периоде - один, но при этом не одинок, кого ждут приятные встречи и суматоха, но кто пока наслаждается периодом общения с самим собой.

[(Anonymous)]

Новый год мы с мужем отметили с его родителями у них дома под телевизор. Так и ожидалось, так что всё ок.
С прошлого празднования (в кафе) я вынесла, что у нас не умеют ставить нормальную музыку, один шлак. Поэтому в этом году в кафе не ходили.

Каникул у нас нет, в выходные буду валяться.

[lavernaeldie.livejournal.com]

Я уже четвёртый Новый год встречала с любимым человеком. Каждый раз праздник получается разный, со своей долей спонтанности и очень хороший.
В этом году мы разорились немного на еду и приготовили офигенный итальянский ужин :) в частности, я приготовила рождественский пирог по рецепту Дженнаро Контальдо с ютуба. И он получился, ура! И подарки, и смотреть из окна на скромные фейерверки, которые люди запускали на пустыре между домами.
Но было грустно и тоскливо. Второго января я уехала домой...