Делимся опытом
Dec. 25th, 2018 07:07 pm![[personal profile]](https://www.dreamwidth.org/img/silk/identity/user.png){kind=small}
transurferЭль, вы писали: "Человек, который всю жизнь прожил в режиме "функционального Я" чаще всего вообще не знает, что у него функциональные и неаутотентичные отношения. Он считает, что у него все хорошо. Ну, бывает тоска непонятная по ночам. Ну, кажется жизнь пресноватой. Но он не может себе объяснить, откуда тоска и пресность."
Хотелось бы узнать, как люди решались (до терапии, в терапии, параллельно с терапией, после терапии) на серьезные перемены и осуществляли их? Это касается не только отношений, а вообще. Вот обнаружили что живете не свою жизнь... не тот партнер, дом, занятия, окружение, образ жизни, город, страна, работа... что с этим делали, где брали ресурсы и идеи на изменения? Через какие этапы проходили?
Комментаторы, отвечая анонимно, подписывайтесь каким-нибудь псевдонимом, чтобы в ветках с множественными анонимными комментариями собеседники видели, с кем они говорят.
Авторы постов, отвечая анонимно, пожалуйста, обозначайте себя как топикстартера/автора вопроса.
Прислать свою ситуацию для обсуждения можно тут
![[identity profile]](https://www.dreamwidth.org/img/silk/identity/openid.png){kind=small}
no subject
Date: 2018-12-26 03:42 am (UTC)Первый порыв, конечно, "мы старый мир разрушим до основанья, а затем мы наш, мы новый мир построим, кто был ничем, тот станет всем". Невыносимо было смотреть на свою жизнь, хотелось, чтобы произошло чудо и я бы мгновенно перенеслась в полностью построенную, организованную под меня-настоящую Свою жизнь. Хотелось, чтобы пришла мама и забрала меня отсюда. Я тогда сделала распространенную ошибку - попала в деструктивные отношения, которые очень сильно подкосили мою надежду на то, что у меня может быть какая-то другая жизнь, кроме той, которая сложилась без участия настоящей-меня.
Какое-то время фигурально говоря билась головой об стену от чувства бессилия - где взять силы и ресурсы, чтобы совершить такой громадный скачок из одной жизни в другую. Потом пришлось принять факт, что скачка не будет, будут только постепенные и посильные изменения, которые со временем понемногу изменят жизнь. Одной из вещей, от которой терапия отучает - это от надежды на метод Большого Хапка :) У меня Хапки обычно давали равноценный по своей мощности откат, поэтому я приучила себя к "тише едешь - дальше будешь". По шажочку в день - через год уже много пути пройдешь, и без откатов.
Самое эффективное - это сосредоточиться на себе, своем восприятии себя и развитии себя-настоящей и на накоплении ресурса. Не думать о том, КАК в итоге будет выглядеть самая подходящая жизнь, а думать о том, КАКОЙ ты хочешь быть. И не думать, как именно будет меняться то, что сейчас находится в жизни, потому что заранее не предугадать - что изменится, чтобы идти с тобой дальше одной дорогой, а что отвалится, потому что стало не по пути.
Труднее всего не впадать в отчаянье от несовпадения того, какой ты хочешь быть, и того, какую обратную связь дает текущая жизнь. Например, близкие могут в упор не видеть настоящего или воспринимать его в штыки. Первый порыв - что-то начать доказывать, пытаться достучаться, и в случае неудачи терять веру в себя и в то, что для тебя возможно в этой жизни. Тоже самое с работой, страной. Дать всему этому быть тем, что оно есть, и таким, какое оно хочет быть, и продолжать растить и укреплять в себе настоящее и копить ресур столько, сколько получается. Помнить, что все то, что сейчас вокруг - это временно. Временно в своем присутствии в твоей жизни или в той форме, в которой оно присутствует.
Еще помнить, что знакомство с собой-настоящей - это тоже процесс. Это как постепенно узнавать нового человека - сначала много предположений, а потом не все они оказываются верными. Так что - дать себе время, и не принимать никаких окончательных, резких и кардинальных решений, пока 1) они не ощущаются как 100% свои, продуманные и прочувствованные, и идущие изнутри, а не реактивные, 2) не накоплен ресурс под изменения. Главное правило - сначала ресурс, потом изменения.
no subject
Date: 2018-12-26 06:29 am (UTC)Я что-то начинаю понимать, когда мне попадается образ человека. Образ настолько важный, что причиняет боль. Боль настолько сильная что я вынуждена двигаться от нее в любую сторону. Искать то что может ее уменьшить. И да, хочется схватить и присвоить сразу все, чтобы и измениться и не болело. Только эта боль показывает, что я не там где мне нужно быть.
no subject
Date: 2018-12-26 07:05 am (UTC)no subject
Date: 2018-12-26 07:23 am (UTC)быть это смерть. Это ад. Пока нет образа, который поднимает со дна, проявляет этот ад, я в депрессии. Думаю, что это движение - способ приблизиться к себе. Я бы сказала - способ самосохранения но проблема в том, что очень мало этого само и его ещё не сохранять а исследовать и развивать надо. Это о том, что пропасть между тем что мне надо и тем что есть очень велика и ее надо любыми средствами сокращать. Искать источник и средства
no subject
Date: 2018-12-26 04:25 pm (UTC)очень отзывается..
при этом сложно подобрать слова
(как будто бы про хрупкость или угрозу, неустойчивость я против образа другого?)
показалось, похоже чем-то на любовь с первого взгляда (не сказать, что это приятные переживания, скорее, сметающие), хотя подобное происходит при встрече как с мужчинами, так и с женщинами
no subject
Date: 2018-12-26 05:07 pm (UTC)no subject
Date: 2018-12-26 01:11 pm (UTC)Помнить, что все то, что сейчас вокруг - это временно.
Где найти уверенность (или веру) в то, что все это временно, если есть уверенность, что все это навсегда, безысходность безнадежность? Я понимаю, что это симптом депрессивного состояния, но воспринимается эта безнадежность очень реалистично (потому что никто не может дать гарантий, что будет лучше, а я не верю, что сама смогу достаточно "постараться", чтобы изменить жизнь). Сейчас у меня уже достаточно хороший терапевт (по ощущениям), но достаточно ли он эффективный я не знаю, за год этой новой терапии (по 2 сессии в неделю) в самой жизни и ощущении себя изменений нет, я только отогреваюсь, перестаю стараться, жалуюсь на то, что болит, а болит все больше и горчее. Я помню вашу метафору про вычерпывание моря ложкой, но ощущение тягостности, безнадежности, бессмысленности кажется бесконечным.
Психиатр депрессии не поставил, но препараты стал подбирать, пока было два, никакого эффекта. Собираюсь с силами позвонить ему снова (стесняюсь), попытаться дальше, но смогут ли препараты дать надежду на будущее, если впереди кажется будет только угасание?
no subject
Date: 2018-12-26 07:15 pm (UTC)Аргументы тут не помогают - ни примеры, ни логика, ни убеждение не могут переспорить часть личности, которая выбрала считать, что все безнадега. Это "все плохо и будет плохо" - это не когнитивное убеждение, это эмоциональное состояние. Можно покопаться в причинах, почему эта часть личности так думает, и нередко оказывается, что такие убеждения - это просто защитная реакция, а не реальное верование.
no subject
Date: 2018-12-27 04:39 am (UTC)"все плохо и будет плохо" - это не когнитивное убеждение, это эмоциональное состояние.
Золотые слова!
И вот это:
взять себе за правило не прогнозировать будущее из нересурсного состояния. Из состояния паники будущее всегда видится как катастрофа, и это искаженно восприятие основанное на ограниченных знаниях, а не реалистичный отчет о будущем.
Я всегда этим грешу.
no subject
Date: 2018-12-27 05:48 am (UTC)Тут надо сознательно себе много много много раз напоминать, что они - неправда. В буквальном смысле на все пойманные катастрофичные и готичные мысли упрямо и настойчиво повторять "Это неправда. Это неправда. Это неправда". В конце концов до подсознания начинает доходить, что да, они - неправда.
no subject
Date: 2018-12-27 01:46 pm (UTC)no subject
Date: 2018-12-27 09:01 am (UTC)no subject
Date: 2018-12-26 02:57 pm (UTC)О_о, так неожиданно быстро опубликовали мой вопрос.
Эль, спасибо за вопрос и за ваш подробный ответ! Очень ценю и благодарна вам.
Возможно, мои ответы будут с искажением, т.к. в терапии болезненное повскрывалось, и наложилось это на предновогодние дни. Сейчас у меня предновогодняя хандра, будто во всем мире праздник, у всех чудо, а мне грустно, все складывается не так, и некий пессимизм относительно своей жизни.
Мне очень близко и знакомо все что вы написали. И про обнаруживание что живешь полностью чужую жизнь, и желание все резко сменить на первых порах вместе с желанием плюхнуться с головой в новые отношения (в надежде что другой меня спасет), и понимание что ни за что на свете больше себя предавать нельзя, и отказ от резких движений, с приходом к маленьким шажочкам.
Сейчас я именно укрепляю себя настоящую, коплю ресурс. Знакомлюсь с собой. Внутри что-то созревает. Но иногда накрывает паника что я уже несколько лет в терапии (а метаться, искать себя начала задолго до терапии), а я еще не до конца знаю "кем я хочу быть когда вырасту" и не могу решиться на некоторые перемены. Думаю, а вдруг я еще так лет 20 промаюсь... а потом уже и возраст не тот, и сил меньше...
Вот за это отдельное спасибо:
дать себе время, и не принимать никаких окончательных, резких и кардинальных решений, пока 1) они не ощущаются как 100% свои, продуманные и прочувствованные, и идущие изнутри, а не реактивные, 2) не накоплен ресурс под изменения. Главное правило - сначала ресурс, потом изменения.
Я так и делаю, но была сильно не уверена а не избегаю ли я, нет ли самообмана.
no subject
Date: 2018-12-26 08:02 pm (UTC)Тут очень полезно взять себе за правило не прогнозировать будущее из нересурсного состояния. Из состояния паники будущее всегда видится как катастрофа, и это искаженно восприятие основанное на ограниченных знаниях, а не реалистичный отчет о будущем.
no subject
Date: 2018-12-26 02:18 pm (UTC)Иначе, я, видимо, не поверила бы, что мне плохо.
no subject
Date: 2018-12-27 04:31 am (UTC)Сочувствую вам. Скорее вам найти свой ресурс и никогда больше не терять!
no subject
Date: 2018-12-26 04:04 pm (UTC)хотя уж как пойдет..
я эту тему не пытаюсь пока отрефлексировать, слишком мало всего и получится, что вчерашний выпускник мечтает о мантии академика. надо сначала нащупать свою исследовательскую тему и идти за ней, а приведет ли она к академической степени, будет уже не так важно
no subject
Date: 2018-12-27 04:29 am (UTC)Вы всего год в терапии? А я читая вас, была уверена, что уже давно. Вы мне казались очень опытной и прошедшей через многое :-)
no subject
Date: 2018-12-27 11:09 am (UTC)в прошлом еще были попытки, в общей сложности года два, но я их не считаю, там работа была на уровне приподнять крышку над кипящей кастрюлей, пар выпустить. вытащить и сформулировать то, что уже давно было на предсознательном уровне и просилось наружу:)
no subject
Date: 2018-12-27 02:41 pm (UTC)no subject
Date: 2018-12-26 07:18 pm (UTC)Я состояла в очень разрушительных отношениях и когда совсем вошла в mode постоянной истерики, то просто пошла (СБЕЖАЛА) в первую терапию.
Сохранить себя во что бы то ни стало - стало очень важным решением и стимулом.
Соответственно, ресурсы находила (деньги) и сохранить себя было в приоритете. Хотя было очень тяжело, т.к куда ни кинь, - везде не то, что я хочу, не то, что нравится, не по мне. "Как оказалась в этих отношениях? Почему с тем, кого не люблю? Почему я забила на свои чувства неудовольствия? Что я чувствую?" - все эти вопросы, с одной стороны, очень сильно удручали меня ("где же я была до этого? почему я себя оставила?") и расстраивали и дополнительно нагружали виной перед собой, а с другой - было что разгребать и потому потихоньку, но разбиралась. Планов не ставила, но идея разобраться и стать собой в максимально "полной" степени без "подсматривающих" за моей жизнью - была.
После первой терапии достижения таковы: одной мне отлично, научилась быть одной и быть радостной от этого. Мне легче одной, чем с кем-то.
Сейчас, начав вторую терапию, мотивация немного другая.
Я не умею строить отношения (куча провалов в этом вопросе, неудач) и мне хочется исследовать, понять, разобраться почему и отчего так (пока что пришли все к тому же от чего и ушла, но с иного ракурса: отношения, которые разрушили меня).
Ресурсы все те же (деньги) и, благо, тут полегче: обычную жизнь не затапливает до краев (в первой терапии с этим было сложно и часто топило), могу вовремя ставить на холд и держать до кабинета без разрушительных последствий для обычной жизни.
Сейчас этот фактор (не слишком сильно влияет / подтапливает на обычную жизнь) тоже является мотивирующим. Есть уверенность в том, что ничего не сломается, я выдержу и разберусь.
Еще помогает поддержка нового окружения / новых друзей, с которыми познакомилась во времена изменений первой терапии. Я выбирала их собой и уверена в них. И если бывают сложности в текущей терапии и мои состояния неясны, то обсудив с ними нюансы - они поддерживают и я стабилизируюсь. Плюс дают новый опыт, который мне, в виду ситуации с работой с темой отношений, - не всегда доступен.
Глобально меня мотивирует то, что можно жить без боли (и еще жить в радости!), можно быть собой и быть в отношениях. Я верю, что такое возможно.
Что касается идей на изменения - каждый день что-то, но беру от текущей ситуации, реальности, происходящего, что дает мне новый ракурс на происходящее у меня. Вдохновляет, если можно так выразиться.
no subject
Date: 2018-12-27 05:09 am (UTC)Спасибо, что поделились.
Желаю вам успешно и легко прорешать ваши задачи.
Увы, у нас травматиков столько лет и сил уходит на нормализацию состояния и выход из опы. А жить и реализовываться когда?
no subject
Date: 2018-12-27 07:58 am (UTC)Потихоньку переносить в жизнь то, что было приобретено в терапии. Потихоньку, но начинает "житься".
no subject
Date: 2018-12-28 06:35 pm (UTC)В терапии, да :-).
Согласна с вами.
no subject
Date: 2018-12-26 10:04 pm (UTC)и в темные моменты хорошо перечитать записи год назад, какой был мрак и тлен. проступают преимущества теперешнего положения.
и помнить, что депрессия - это вуаль на реальности, а не реальность.
no subject
Date: 2018-12-27 04:36 am (UTC)Хороший результат терапии и вашей работы!
"и помнить, что депрессия - это вуаль на реальности, а не реальность."
Здорово!
no subject
Date: 2018-12-27 02:30 pm (UTC)В начале терапии я вернулась к старым ресурсным хобби. Просто стало нестрашно прийти в эти коллективы.
Потом я уже была в терапии и мне пришлось искать жильё, новую работу (возвращаться в старый город не хотелось, а контракт заканчивался и продлить было нельзя). Было очень тяжело, но терапия помогала.
Партнёров я в процессе не меняла, но отказывалась от предложений отношений. Помню, предлагал мне некий мужчина отношения, всё вроде ок, но в какой-то момент он мне заявил, что моя йога - ерунда. Я подумала, что если человек обесценивает мой основной на тот момент источник ресурса, то мне такой не нужен, и решила с ним больше не общаться. Было тяжело, так как отношений я хотела, но понимала, что от этого лучше сейчас отказаться, а то будет хуже (был опыт).
И да, никаких "хапков". Я пару раз до терапии пыталась "начать жизнь с чистого листа", потом откатывалась назад, ничего не сохранялось (разве что привычка подолгу гулять и понимание, что нужно делать утреннюю зарядку:)).
no subject
Date: 2018-12-28 06:36 pm (UTC)Спасибо, очень полезно!
no subject
Date: 2018-12-28 06:38 pm (UTC)Всем большое спасибо! С наступающими праздниками!