Делимся опытом

[transurfer]

Здравствуйте, спасибо за рубрику, очень классное и вдохновляющее пространство получилось :) Скажите, пожалуйста, было ли у вас такое, что после каких-то хороших результатов в терапии, после хороших перемен и новых достижений вас "откатывало" назад, и вы сливали/портили/отталкивали результаты терапии? Было ли такое, что после хорошего результата начинали биться о каждый угол, делать глупости, искать самим себе проблем? Насколько я понимаю, это может быть из-за того, что психика не пропускает изменений, выход из "зоны комфорта" страдания, что подсознание не позволят принять хорошее. Как вы с этим справлялись? Как у вас вообще происходило принятие, присвоение результатов терапии? Спасибо.

Комментаторы, отвечая анонимно, подписывайтесь каким-нибудь псевдонимом, чтобы в ветках с множественными анонимными комментариями собеседники видели, с кем они говорят.
Авторы постов, отвечая анонимно, пожалуйста, обозначайте себя как топикстартера/автора вопроса.

Прислать свою ситуацию для обсуждения можно тут

Comments

[transurfer.livejournal.com]

Гляньте позавчерашнюю тему (https://transurfer.livejournal.com/596137.html). Там есть что-то полезное для вашего вопроса?

[timeandtext.livejournal.com]

ТС
Извините, только недавно заметила, что мой вопрос опубликовали, в предновогоднее время выпадала из жж

Да, спасибо большое.

[(Anonymous)]

С.

Было. При попытке улучшить свою ситуацию накрывало огромным чувством вины (из серии "как ты можешь делать себе хорошо, в Африке же дети голодают!"), что выливалось в кошмары и разное селф-хармовое поведение вроде желания причинять себе физическую боль. Когда удалось это отследить, удалось канализировать в интенсивные физические упражнения (вроде стояния в планке минуты по три, отжиманий, и так далее). Со временем попустило (но потребовалось около года).
По моим ощущениям, это связано с тем, что у подсознания есть образ того, какой уровень дискомфорта является "нормальным". Если от него отступать, то оно заходится в тревоге. Но если на новом уровне продержаться достаточно долго, то представления о норме могут "перепрошиться".

Сложнее было с тем, чтобы позволить себе спать, например (меня через сорок минут примерно вздергивало ужасом - "Как ты можешь спать, а не делать что-то для мировой революции?!" или начинали сниться кошмары про то, как ко мне приходят по очереди все родственники и об этом говорят). Удалось перепрошить это через повторение, что это "техобслуживание организма" и такой же долг, как все остальное.

[timeandtext.livejournal.com]

ТС.
Спасибо. У меня даже "долг перед организмом" не срабатывает: "головой" понимаю, подсознание не слушается :( спасибо, что описали, как оно у Вас.

[myavz.livejournal.com]

Было вот буквально недавно. Появился риск повторить свой сценарий, по поводу прекращения которого я и обратилась к терапевту. Терапия сейчас на паузе, думала уже ее возобновлять, но где-то через неделю получилось справиться самой и оборвать сценарий, причем как-то резко и внезапно появились внутри силы это сделать. Сделала вывод, что терапия таки сработала, что теперь я могу сама себя защитить.

[timeandtext.livejournal.com]

ТС
Здорово )

[idjy-tredgud.livejournal.com]

Было и продолжает быть. Каждый раз при "откатах" возникает растерянность и злость. Пыталась успокаивать себя мыслями вроде "это нормально", "не всё сразу". Но помогало плохо. Поэтому просто переживаю это. Деваться всё равно некуда.

[ellie-mallbrrul.livejournal.com]

А как же. Вершиной маразма было, когда я слила результаты своей терапии прямо на самой терапии, влипнув в отношения переноса-контрпереноса. Не хочу сказать, что отслеживать качество контакта с терапевтом было моей обязанностью. Нет, она накосячила. Но речь не о ней, а обо мне. В целом для меня абсолютно нетипично поведение в стиле "и он послушно пошел за дудочкой крысолова", я не ведомая и очень критичная.

Тем не менее, после периода продуктивной работы я попала в бредовую историю, в которой терапевт возомнила себя богом и начала лепить из меня человека, а я задвинула свою настоящую личность в угол и послушно начала лепиться. Почему? Да потому же, почему раньше вне терапии после периода больших достижений и прорывов всегда попадала то в депрессию, то в ощущение глобальной бессмысленности, то в странные истории, в которых нетипично для себя шла на поводу у других.

По завершении очередного цикла (достижении цели) я всегда попадаю в одну и ту же стартовую точку. Эта точка - точка первой утраты, понимания того, что детство кончилось, никто не за меня и не на моей стороне. Мне там примерно четыре года, время, когда у матери отключился материнский инстинкт и она стала видеть во мне не ребенка, а конкурентку, претендующую на ее ресурсы (что-то типа младшей жены в гареме). Видимо, интуитивно я чувствовала, что перемены связаны с моим взрослением. И пыталась вернуть мать, регрессируя к более ранним состояниям.

Сталкиваясь с очередной утратой (утратой цели по факту ее достижения), я снова попадаю туда и снова пытаюсь допрожить или перепрожить эту первую утрату, изображая чуть ли не младенца и становясь полностью ведомой. Надеюсь вернуть потерянный рай. Потом убеждаюсь, что это невозможно и не нужно, вспоминаю, что могу и умею опираться на себя и вновь выхожу в свое обычное состояние. В большинстве случаев такие провалы ничем плохим не заканчиваются. Но риск слить любые достижения, при этом очень высокий, потому что за возвращение рая мой внутренний четырехлетний ребенок готов заплатить всем, включая себя. А в другие моменты он не активизируется, его не слышно, поэтому проработать эту тему не получается.

Вернее, не получалось до теперешнего момента. В прошлом году я полностью разрушила отцовскую картину мира, построила на ее месте свою собственную, не оставляющую белых пятен, и мощно укрепила фигуру внутреннего родителя. У меня получилось две опоры, с которыми я смогла сознательно погрузиться в этот провал. Сейчас я наблюдаю, что происходит, понимаю (не всегда сразу, но понимаю), о чем я на самом деле живу, и оплакиваю ту потерю. Потерю рая и потерю детства.

В общем, голосую за то, что если не получается что-то присвоить, значит, есть внутренняя фигура, для которой присвоение означает крушение важных надежд (в моем случае - надежды вернуть потерянный рай). Она будет стараться "сделать все как было", лишь бы не потерять эту надежду. Надо искать эту фигуру, раскапывать, о чем она живет, и допроживать тему здоровым путем.

[(Anonymous)]

плюс мульен

[timeandtext.livejournal.com]

ТС
Спасибо большое, Ваше описание очень отзывается, про надежду на потерянный рай особенно.

[(Anonymous)]

Это нормальная ситуация, которая говорит, что терапия работает. Таких откатов может быть несколько, каждый раз они будут меньше. Если не ошибаюсь, это называется «негативный перенос». очень часто встречается, напимер, у мазохистического типа личности, и у других тоже.

[lavernaeldie.livejournal.com]

После года или чуть больше работы я поехала домой в отпуск и застряла там на год, безо всяких объективных причин. Просто потому, что мне дико вымотали нервы, и я сдалась. тогда был очень сильный откат, на самом деле. Без возможности терапии, к тому же - моя тер по скайпу не работает, а местные мне не понравились.
Сейчас вот я еду домой... считать ли это откатом? не знаю, на самом деле. Откатом будет, если я не определю нормально своё участие, свои границы в этом вопросе, а исходя из полученных данных - и срок. Это будет тяжело, потому что буквально сегодня со мной разговаривали так, как будто я возвращаюсь домой навсегда. Обещает быть весело, короче.

[nathalyru.livejournal.com]

Это происходит постоянно, и это нормально, имхо. Жизнь живая. Мы живые. Что нас вдохновляет, что-то ретравмирует. Два шага вперед, шаг назад