Пятничная перекличка

[transurfer]

Конец года - время каникул у терапевтов.

Помню, в год, когда я разъехалась со своим абьюзером, и еще вдобавок капитально ретравматизировала себя в том числе и попытками починить свои отношения с отцом, я довольно много балансировала на грани суицида. Моя тер, зная про мою хрупкость в тот период, перед уходом в двухнедельный отпуск, написала мне 14 маленьких бумажечек - по одной в день до следующего сеанса. На каждой бумажке было написано какое-нибудь поддерживающее утверждение. Мне тогда было очень плохо, и я сквозь острую и не отпускающую душевную боль не смогла в полной мере опереться на эти бумажки, но задним числом чувствую к тер огромную благодарность за них.

Правда, оглядываясь назад, главное, что бы я себе посоветовала - мать, сходи к врачу за фармой, не занимайся бессмысленным саможиводерством. Но тогда я еще верила, что эта вся дикая боль для меня важна, потому что она - мой единственный источник правды о себе и о том, что для меня на самом деле важно. Я из-за личного невежества в вопросах фармы не понимала, что снижая боль от трудновыносимой до терпимой я никоим образом не умаляю этой правды и не забуду ее, как только мне станет легче.

Если у вас из-за каникул начался перерыв или он планируется в скорое время, как справляетесь? Обсуждали ли вы это с терапевтом? Составляете ли план, как будете себя поддерживать без терапии?

Заодно расскажите, что у вас было на терапии на этой неделе (если она была).

Comments

[(Anonymous)]

С.

Какая у вас невероятно поддерживающая тер!
Восхищаюсь.

[transurfer.livejournal.com]

А у вас какие на этой неделе терапевтические новости? :)

[ziggi5460.livejournal.com]

Эль, какая классная у вас терапевт!

Про фарму очень точно, я, правда, пью ее, но до сих пор не могу принять это.

Терапии на этой неделе не было, была группа 2,5 дня. Перерыва тоже вроде не будет.

Хочется написать про своё состояние: нашли преддиабет все-таки, надо худеть, на работе невыносимо.

Устала от программирования, ощущение, что ничего не получается, хочется бросить работу к чертям, пойти куда-нибудь на не сильно интеллектуальную работу.

Как-то ощущение, что я сдаю по жизни по многим фронтам, вот вроде терапия есть, улучшения какие-то есть, но жить лучше я не стала, доелась до диабета почти, зарплата за три года так и не выросла, с новой работой не справляюсь по моему мнению. Кажется, что выхода как-то и нет, что жизнь будет ухудшаться и ухудшаться.

[transurfer.livejournal.com]

Желаю вам побольше сил, чтобы справиться с текущим, а также увидеть новые решения.
У вас насчет недосыпа как дела?

[Александра Тюрина (from livejournal.com)]

Здравствуйте. Хочу Вас поддержать и поделиться. Мне тоже в сентябре подставили преддиабет, после какого-то странного провала со здоровьем, когда меня пару недель колбасило, трясло и каждый прием пищи вызывал сильную слабость и тремор. Я уже думала, что пора помирать (( боялась есть вообще. Но поменяла диету (никакого сахара и хлеба, острого и пересоленого, копченого - как для диабетиков 2го типа), походила к рефлексотерапевту, который мне ставил иголки от диабета и для похудения и через массаж гуаша мне нормализовал обмен веществ (если Вы в Москве, то могу дать контакты, это в районе м. Динамо китайская клиника). Стала снова спортом заниматься, как для диабетиков нужно - аэробные нагрузки. Короче, я дико испугалась за свое будущее. В итоге я похудела на 8 кг за 2 месяца, оказалось, что это несложно для меня, и постепенно стала испытывать кайф от здоровой пищи. Оказалось, что привязки к сладкому у меня нет -коллеги едят при мне торты всякие, а мне хоть бы хны, и что я вполне могу терпеть небольшой голод (раньше я как что - сразу ем), стала лучше чувствовать свои настоящие потребности - когда я хочу есть, а когда это психологическое, и стала больше собой гордиться и любить свое тело. Короче, все на пользу оказалось - и для души, и для тела. Так что диета и спорт - и все нормализуется. Шлю Вам лучи поддержки!

[(Anonymous)]

Супер терапевт!
Я как раз перед Новым годом в подобное состояние впадаю постепенно. Эль, Вы пишете про кажущуюся важность боли. И я прочитала и словила себя на том, что прямо так считаю боль каким-то маркером прямо - вот я страдаю, вот мне больно и это типа я продвигаюсь, не знаю как объяснить. Как будто процесс боли это как "вот я несу свой крест!". Я часто встречала такую мысль у психологов, мол, пройди через боль, она делает сильнее и тд. Да уже жить не хочется! :(

[transurfer.livejournal.com]

Не согласна с этой мыслью про боль как показатель прогресса, а мысль про прохождение через боль считаю живодерской. Боль обездвиживает, а не помогает стать сильнее. Попытки идти через боль скорее всего приведут к срыву или состоянию сильной диссоциации. В терапии прогресс идет из точки безопасности и ресурсности, когда клиенту спокойно, доверительно и надежно - тогда у него появляются силы и ресурсы на то, чтобы пробовать что-то новое или встречаться с чем-то пугающим в себе. А боль, как мне кажется, только углубляет травму, потому что дает психике сигнал "вот этот процесс - это очень плохо и опасно, избегай его".

[(Anonymous)]

Последние пару месяцев было плато в терапии, мы обсуждали, что есть несколько серьёзных и болезненных тем, с которыми мне надо будет со временем разобраться, но пока слишком мало сил и слишком сильное сопротивление.

Ну и на этой неделе я просто с размаху наступила в одну из них. Буквально с пары фраз влетела в очень трудную для меня тему стыда. Остаток дня плакала, следующие дни почувствовала, насколько больше стало страха, тревоги и самосаботажа. Необходимость что-то праздновать и покупать какие-то подарки очень напрягает. Хочется улететь на Плутон и никогда не возвращаться. Даже в анонимном комментарии трудно говорить об этом)

Поэтому на следующей неделе нужно будет сходить ещё раз. Не знаю, как буду смотреть теру в глаза.

[transurfer.livejournal.com]

Стыд - самая трудная эмоция для проживания, потому что посыл стыда "Провались сквозь землю и исчезни навсегда". Причем, посыл звучит очень убедительно, мол, да, вот из-за этого поступка надо немедленно провалиться.
А потом вокруг смотришь, люди делают что-то гораздо существеннее, и у них - ни в одном глазу. И понимаешь, что где-то кто-то подложил в голову черти какие убеждения не для нашей пользы, а для собственной выгоды.

А почему терапевту в глаза смотреть трудно? Вы что-то стыдное в отношении нее сделали?

[balakynya.livejournal.com]

Снова и снова восхищаюсь вашей тер, Эль! Такой теплотой веет от ваших рассказов про неё.

Моя тер уходит в отпуск на 2 недели, но мы с ней не будем видеться целых 3. Каких-то особых эмоций у меня по этому поводу нет. Ощущения, что не справлюсь - тоже. Вообще ничего не чувствую.

На сессии говорили на тему предстоящего празднования НГ, не хочется мне ехать к родителям, а ребёнок просит, вот думаю, как быть. Не хочется окунаться в атмосферу "всё плохо, нет счастья в жизни".

Для меня ещё было важным про отношения с сыном - что я, всё же, более осознанна, чем моя мама. Но эта осознанность она и источник боли. Понимать, что ты разрушительна не сильно приятно, мягко говоря(. Меня поддержала ремарка тер про то, что моему ребёнку всё же не придётся годами откапывать негативный опыт и сомневаться, был ли он вообще. Где правда, а где фантазия. Потому что он знает, что если я кричу, например, то это мой фейл. И я веду себя неправильно.

[nepoymannaya.livejournal.com]

АД работают, я стабильно в нормальном настроении и энергии, но психиатр пока решила не снижать дозу. На терапии, как это уже бывало в моменты хорошего ресурсного состояния, уперлись в мертвую точку, тему отношений. Я их хочу, но ничего не готова с этим делать. Очень много обиды и злости вылезает. На дом взяла задание написать про эту свою злость на мужчин - инвентаризирую, из каких отдельных злостей она сделана. Потом на сессии хочу это все прожить уже с чувствами. Больше всего, похоже, цепляет тема проигрыша/выигрыша и в целом, игры в отношениях, и что секс записывается в мужские достижения.

[lavernaeldie.livejournal.com]

У меня офигенный терапевт.
Я была на этой неделе у неё дважды.
В среду я проснулась, впервые за три недели осознала дату и поняла, что профакапила дату уплаты налога за патент. на данный момент это высшая точка трындеца. Я прорыдала чуть ли не полсеанса - я вообще впервые плакала на терапии. Терапевт меня обнимала и приговаривала, что я вот такая вот бедная, совсем устала и запуталась, что текущие задачи очень сложные, и я сгибаюсь под их тяжестью, что я очень хорошая - а я слышала это и плакала ещё громче. Потом постепенно отошла и восстановилась. прям катарсис по Аристотелю.
Вообще, в среду и сегодня я услышала много мыслей, которые мой мозг считает немножко крамольными. Что можно не давать, если попросят. Что можно не объяснять, если говоришь "нет". Что можно не убеждать человека, если у тебя другая точка зрения, а просто остаться при своём...
Сейчас я очень боюсь, что дома я опять впаду в состояние дикого ужаса (ретравма?), когда я ничего не соображаю и готова подписаться на что угодно, лишь бы ужас закончился. Это очень плохое состояние, и оно чревато последствиями. Пытались в который раз об этом поговорить. рабочая гипотеза - где-то внутри сидит мысль, что я убиваю родителей и заставляю их страдать любым намёком на собственную отдельность. не факт, что так и есть, но пока больше ничего в голову не пришло.

[lyuka-psy.livejournal.com]

У нас будет перерыв две недели в начале января.
Я даже с некоторым энтузиазмом смотрю в сторону этого перерыва.
Просто у меня явно прогресс в смысле депрессивного состояния, и мне очень интересно, что со мной будет на каникулах. Обычно мне трындец, но в этом году всё по-другому ощущается, поэтому надеюсь на лучшее и интересно, что будет.
Но на этой неделе у меня вышло столкновение с воспитательницей в детском саду моего сына, и я расклеилась. Ну, ненадолго, но всё-таки очень хрупким оказалось это равновесие. Так что теперь немного страшновато.

[idjy-tredgud.livejournal.com]

Была пара перерывов в этом году. Сначала на время летнего отпуска. Тогда пережила более-менее легко. Наверное, потому что было на что отвлечься. И тогда находилась в самом начале терапии. Потом осенью "выпала" на время. И тот период дался очень тяжело. Справлялась тем, что собрала нервы в кулак и терпела. Пока не обсуждала эту проблему почему-то, не всплывала она во время сеансов. Сейчас вот понимаю, что скоро перерыв на время праздников. Но пока не знаю что чувствую...

[life-in-august.livejournal.com]

А я на последней перед Новым годом консультации зачем-то нагрубила терапевту((( То ли от злости, что она перерыв устраивает, то ли оттого, что мне, вроде, лучше последние месяцы и я по старинной, почти не осознаваемой привычке начинаю чувствовать себя как бы лучше других, а окружающих других начинаю как бы притапливать.
Противное ощущение, когда понимаю, что брякнула зачем-то дурость и гадость.
И сколько еще мне с такой привычкой жить?...

[mascarpon.livejournal.com]

в терапии нормально воспринимаю перерывы, обычно следующая встреча уже заранее обговорена, скажем, за 2 или 3 даже недели. прихожу в бодром состоянии.
по жизни расставания (даже не окончание отношений, а просто разъединение) переживаю довольно болезненно в сам момент разрыва, но быстро успокаиваюсь, если я уверена в отношениях. какое-то время испытываю светлую грусть, мне приятно перебирать в голове, чем я смогу занять себя, пока человека рядом нет. сколько себя помню, с самого детства могла долго удерживать внутри образ того, с кем рассталась. это и спасение, и тормоз.
если отношения зыбкие (и есть подсознательная уверенность, что это конец), то никакое присутствие залечить боль не способно. понимаю, что нужно готовиться к "великому стоянию" и терпежу. могу какое-то время пролежать в состоянии анабиоза, или заваливаться туда время от времени, это что-то среднее между сном и явью, мысли никакие не обдумываю, даже не хватаюсь за них, потому что среди них есть болезненные, они плывут себе поверху, а я лежу на дне и смотрю на них. как пациентов погружают в медикаментозный сон, чтобы они не испытывали боли. потом возвращаюсь к жизни и начинаю испытывать боль - она к тому времени становится посильной. потом ощущаю силы и вроде бы немного злости, на этом этапе что-нибудь предпринимаю: поездку, новый вид активности. точно знаю, что еще чуть-чуть и тему можно будет сдавать в архив. так и происходит через некоторое время.
получилось про переживание расставаний..
раньше думала, что раз столько расставаний, можно себя "натренировать" и как йог уходить в астрал, пока там "на земле" все не рассосется)) прокачай свою диссоциацию, ага, сделай ее эффективней))

на этой неделе продолжила работу с идентичностью. я писала в предыдущей теме про препода, раскапывала ту ситуацию.

хочу шепотом похвастаться. дала отпор абьюзерше (начальнице), впервые это было не сказать что легко, скорее неосознанно. когда люди дерутся, они не делают это вдумчиво, и я тоже отвечала на автомате, отгоняла ее от своей границы всем что попадалось под руку. она пыталась влезть на мою территорию, увидела в какой-то ерунде неповинование (надо же, я смею сама решать, как именно мне делать мою работу), поняла, что еда убегает со стола и начала атаку. а я просто следила, где именно враг прорвал оцепление. если речка - я хоба и мост взорвала, если с воздуха - тут у меня пво уже выдвигается, против пехоты - своя пехота и танки. атаку отбила. она обиделась, потому что цитата "думала, что мы с тобой как одно целое, а ты вон от меня обособляешься". одно целое - это я мусоросборщик для нее и ее мусорный контейнер. щас как на ладони увидела этот абьюз во всей его структуре. атака явно не последняя, больно же видеть еду без возможности подступиться со столовыми приборами.
причем у меня получилось после достаточно продолжительной стычки быстро эту ситуацию заложить в дальний шкаф и заниматься своими делами, раньше у меня руки целый день дрожали, более того раньше я никогда так агрессивно не отвечала ей, боялась, вину испытывала, стыд, рот открыть не могла (это уже когда стала понимать, что ситуация ненормальная), а до того очень долго не понимала, что меня жрут. ну и вот:) и никакого светопреставления не случилось:) меня терапевт уже лечила от этой псевдо-вины при попытках вылезти из абьюза, говорила, что не надо бояться "все разрушить", потом абьюзер сам идет на сближение, проявляет несвойственное дружелюбие, именно ему важно сохранить все как было

[(Anonymous)]

"Прокачай диссоциацию и как йог в астрал!" - как написано прекрасно! В том смысле, что ну очень сейчас мне откликается про диссоциацию. Я не очень в теме, только в самом начале пути, пошла на терапию благодаря Эль и жж. Узнала, что я до 35 лет так и жила разумом. Не в теле. И что такое быть в теле я только учусь, не очень даже понимаю это. Поэтому важно мнение опытных терапевтирующихся. У меня это как в жизни выглядит. Я сильная, все сама себе расскажу и объясню. И потом бац сильные чувства (а это я вот полгода назад влюбилась, например, а это в моем разуме вообще невозможно) меня потопляют. И я как-то пытаюсь себе все снова объяснить лишь бы не переживать, не чувствовать. Как бы задавить в себе хочу на корню. Когда терапевт подвел к этому стало страшно сколько давила в себе, сейчас вылезает и это такой кризис. :(

[ellie-mallbrrul.livejournal.com]

Я вчера познакомила терапевта с Маленьким - той частью меня, которая в детстве любила все исследовать, и из которой выросла любовь к путешествиям. Пацан он неразговорчивый, зато деловой и очень деятельный. Выяснили, что в 5-6 лет я уже пыталась рулить родителем - брать командование на себя и вести в нужном направлении. Как эта штука возникла при непьющем отце и матери-психопатке - фиг знает. Подозреваю, что из-за недостатка внимания и попыток копирования папы-начальника.

Если уж удалось стать видимым для родителя - надо быстро брать его за жабры и тащить куда надо, а то потеряется и забудет про меня. Вот откуда моя постоянная тенденция рулить процессом терапии. И вот почему я из детской части недополучаю внимание терапевта, хотя она мне его дает. Я слишком сосредоточена на том, чтобы Родитель не потерялся, не заблудился и не исчез из моего мира, при этом при всей его власти считаю его большим дитем. Я знала, что это есть, но не знала, что так рано появилось.:)

Остаток времени работали со взрослой частью, но об этом связно рассказать пока не получится - только аллегорически, хотя на терапии было достаточно конкретики. Говорили об образе Пожирающей Матери. Сладкие песни сирен, увлекающих моряков в небытие, Моби Дик, в погоне за которым пропал Ахав, и Персей, которому удалось победить Медузу Горгону, потому что он смотрел не на нее, а не ее отражение в своем щите.

Сейчас из взрослой части я живу про это. Про мощные силы бессознательного, с которыми пришла пора встретиться. Однажды я уже проиграла - не с настоящей матерью, а с предыдущим терапевтом, пошла за сладкими песнями сирен, и это обернулось несколькими годами небытия. Поэтому я боюсь. Но это - то, что нужно сделать. Теперь я пробую не напрямую, а глядя на отражение, как Персей. Успеха все равно никто не гарантирует, но это - все что у меня есть. Как обычно.

[brachistochrone.livejournal.com]

"Но тогда я еще верила, что эта вся дикая боль для меня важна, потому что она - мой единственный источник правды о себе и о том, что для меня на самом деле важно. Я из-за личного невежества в вопросах фармы не понимала, что снижая боль от трудновыносимой до терпимой я никоим образом не умаляю этой правды и не забуду ее, как только мне станет легче." - я тоже страдала такой верой. Слава богу, давно.

У меня в терапии типа прогресс. Типа большой. Не столько в последнее время, сколько вообще постоянно. 7,7 лет. Недели полторы-две назад терапевт, потом и я додумались до решения практически последней мучившей меня вещи. Но сейчас я откатилась назад, и не применяю её. Как и боялась.
Не знаю, оттого ли, что практически после нахождения решения я сильно (положительно) перенервничала, организовав себе первую в жизни поездку за рубеж, а потом заболела ОРВИ.

Я сейчас несколько месяцев не работаю, и хотела сделать для себя максимум вещей, чтобы не загнуться на следующей работе.
Вроде бы почти получилось, а в практику не ввелось, тогда как очень надо.

До чего мы догадались - это терапевт поняла, что моя тревога по отношению к любой работе связана с тем, что я боюсь, что меня ею ограничат. В детстве меня убила долбаная профориентация. Я искренне считала, что человек должен выбрать что-то одно, и металась. А была я, к сожалению, человеком разносторонних интересов и беспорядочно образованным. Сейчас я вижу для себя как минимум две рабочие области, ни одну из которых не могу упустить. Вы, Эль, как-то меня спрашивали, чем мне нравится заниматься. Меня всегда убивал этот вопрос. Он нормальный, но сейчас я поняла, чем убивал. Теми делами, которые я больше всех любила, мне не нравилось ЗАНИМАТЬСЯ, потому что при этом я испытывала такую невыносимую тревогу, что приятного мало, и, собственно, заниматься не могла. Предложение подумать, что на самом деле мне нравится заниматься другим, и этому другому жизнь лучше и посвятить, я воспринимала как издевательство. Так что всю жизнь с 12 лет я провела с невыносимо тревожным ощущением, что занимаюсь не тем. Либо не тем, что нравится и не хочу упустить, либо не тем, что выбрала в качестве единственного и обязалась делать.

Что я нашла - я приняла мысль, что всё, что я делаю в каждый текущий момент, - важно. Формулировка тупая аффирмационная, но я не знаю, как понятно передать это ощущение. А я действительно не делаю ничего неинтересного (кроме удовлетворения физиологических потребностей или обещаний конкретным людям), чувствительна к тому, когда становится скучно, и лучше переключиться, стараюсь выбирать работу максимально похожую на интересную, потому что знаю, что на другой не продержусь. Мне не хватало только ощущения, что всё это правильно, и я этим образом действий не врежу себе и своему благополучию.

Но, как я и боялась, это понимание не дало плодов, и сейчас я тупо сижу.

Кто дочитал до конца - герои.

[chistajaradost.livejournal.com]

знакомо про беспорядочную образованность.
мысль, что всё, что я делаю в каждый текущий момент, - важно меня тоже очень поддерживает эта мысль. и, как ни странно, что любая деятельность бессмысленна для вселенной, но имеет смысл для делающего.

[(Anonymous)]

я последнее время хожу на терапию с ощущением самозванца.
как будто мои проблемы не проблемы
даже если я озвучиваю в начале сессии о чем хочу поговорить, получается что мы соскальзываем с темы на какуюто фигню, или меня тянет поговорить о чем то еще.
кажется что "не работаю", это очень сильно расстраивает.
ну и прогресс кажется ничтожным.
к тому же я просто не понимаю, как этот прогресс оценивать. первый год терапии с другой тер, я почемуто была уверена, что должна "вылечиться". потом стало понятно, что это заблуждение, можно просто принять себя и научится чувствовать себя и жить без страдания.
и как это измерить? я как раз тот человек с проблемой белого человека который несет бревно и страдает от того, что несет бревно.
я уже несу бревно с меньшим страданием или нет?
вот в африке люди голодают, а я тут с бревном.
может это просто такой этап?

кроме того есть штука которая меня напрягает. месяц назад я забыла заплатить за сессию, обычно оплачиваю после сессии на карту, я ее спрашивала - вам так нормально - она сказала, да, так удобнее. а тут замоталась и забыла. тер напомнила на след день, я извинилась и оплатила.
но с тех пор она мне напоминает каждый раз, сначала напоминала перез моим уходом, типа "до свидания, не забывайте об оплате",
сегодня не сказала словами, но написала смс.
и меня это прямо раздражает, мне очень неприятно.
адекватно ли написать ей, чтобы она больше не напоминала мне?

[(Anonymous)]

Прошу прощения, не могу пройти мимо вашего комментария. Вы пишете, что разговоры как-то на другую тему уходят, соскальзываете и не чувствуете прогресса. Из своего опыта я точно могу сказать, что терапевт фокус "держит". У меня новый терапевт прекрасный и с ней дело идет большим прогрессом именно поэтому. Я соскальзываю если, она меня "ловит", направляет в ядро запроса, суть. Потому как пихика хитрая, то и норовит соскочить.

[(Anonymous)]

Эль, я хочу в очередной раз сказать вам спасибо за идею иметь грелку. Я купила себе специальную мягонькую тепловую повязку-очки на глаза (она нагревается). Приятное тепло такое, я всегда ношу ее с собой. В моменты стресса да и для релакса одеваю и на лоб, или на грудной отдел кладу и так здорово, расслабляет и тело ловит сигнал "Все в порядке, я в безопасности", это как теплым пледом укрыться среди снежной бури.

[transurfer.livejournal.com]

Вы так уютно все описали! )) Очень рада, что у вас есть такой замечательный инструмент заботы о себе!
Пойду искать такую же.

[momonoke.livejournal.com]

В общем и целом было всё как обычно, правда был и щекотливый момент: я немного разгневалась. Не могу сказать, что тер с этим идеально справилась, но справилась более менее, а мне этого достаточно. Хотя я и себя могу похвалить в этот раз. После сессии получилось "пройти" несколько шагов в своём гневе до той точки, когда я поняла, как чисто и конструктивно выразить то, что хотела, а именно - свои потребности и чтобы это не было в форме конфликта, ну и вообще чужие границы почувствовала, вот это вот всё про то, что другой человек это другой человек всё же, а я тут с претензиями. Это не значит, что гнев полностью ушёл, но какая-то доля гнева точно проработалась (мной, но благодаря пространсту в терапии, где я частично могла его выразить), раз я смогла ясно себе представить как именно должна была действовать. Это большой шаг для меня, учитывая мой анамнез. (тут важно добавить, что дело было не в тер, точнее не совсем в тер, а в том, что мы разные слишком люди, что осложняет дело, конечно).
Я очень надеюсь, что в следующем году нам удастся проработать те темы, которые мы вынужденно отложили по причини большей актуальности других чисто будничных но острых проблем.

У меня не острое состояние и в целом я довольно спокойно переношу перерывы в терапии, иногда у меня у самой появляется желание перерыва. Поэтому мы не разговаривали об этом, она просто предупреждает заранее, с какого по какое число будет перерыв и всё, но я знаю, что если я захочу это обсудить, то она будет открыта к разговору.

[(Anonymous)]

Я на том этапе, когда без терапии справляюсь нормально. Немного не хватает красок и глубины, но жить можно. Поддерживаю себя прекрасно.

Дополнительно к основной терапии, недавно я начала ходить еще на телеску. Крутой эффект. Пока отхожу 3-месячный курс по одной сессии в неделю, потом можно сократить частоту сессий. Либо же наоборот, основную терапию уменьшить или временно ставить на паузу. За несколько лет разговорной терапии в голове и в чувствах настал более-менее порядок, но тело значительно отстает, не догоняет. И теперь, когда телу дали отдельную терапию, оно очень быстро "подтягивается", процессы идут глубокие.

Кстати, на заметку проходящим терапию: моя телесная тер сказала, что когда человек достаточно проработан через разговорную терапию, то телесная терапия проходит намного эффективнее. Хорошая новость для тех, кто собирается в будущем на телеску перейти или походить!

Возвращаясь ко мне. Если основная тер уйдет на каникулы, у меня есть телеска. Потом у телесной тер начнутся разъезды по учебе, и тогда у меня будет только разговорная терапия. Если они одновременно уедут, то мне ок. Сама поработаю с собой (инструменты для самостоятельной работы от обеих тер получала) или арт-терапией позанимаюсь. Обложилась со всех сторон поддержкой :-)

[(Anonymous)]

А что вы на телеске делаете? В смысле какой подход? Спасибо. Тоже хочу. Очень волнует эта тема. И как вы ощущали отставание тела, скажите, пожалуйста?

[(Anonymous)]

За все годы терапии как никогда осознала свое главное место, куда попадаю в больших стрессовых ситуациях. Это состояние "я одна". Да, звучит не ново. Но как никогда каждой клеточкой чувствую. Хотя вокруг много поддержки, и этот жж тоже, люди, кто пишет, пусть и виртуально - спасибо вам всем! Как с этим справляться? Это такое тотальное чувство. Одна в пустыне. И я не знаю как связать это с реальностью. Как мозг убедить в обратном. Кто-нибудь знает?

[transurfer.livejournal.com]

Попробуйте такое упражнение. Сядьте где-нибудь в спокойном месте, где вас никто не будет дергать, и положите рук на колени ладонями вверх.

Мысленно в одну руку положите это убеждение "я одна", а в другую - то, что вокруг много поддержки. Прямо почувствуете в деталях оба этих опыта одновременно. Потом начинайте переводить внимание с одной руки на другую - несколько секунд сосредоточьесь на "я одна", потом в два раза дольше на "вокруг много поддержки". Делайте это упражнение минут 5-10.

Это упражнение помогает мозгу проапдейтить старые убеждения. Он часто хранит старые убеждения отдельно от новых. Типа держит в закрытой комнате с затхлым воздухом. Когда перед его глазами размещаешь старое убеждение рядом с новым, мозг начинает открывать дверь, проветривать помещение и старое убеждение проапдейчивается в соответствии с текущей реальностью - оно ослабевает, потому что уже не является правдой, и мозг это начинает видеть.

[chistajaradost.livejournal.com]

начали с обсуждения прошлой сессии. про растерянность и усталость. про непонимание того, что происходило. я рассказала, что я не готова была работать и мне было всего много. мне не хотелось слушать что говорит тер и было плохо, что не могла плакать. закрылась от предложения не плакать и все как со стороны смотрела. как-то взяла на себя всю ответственность и сказала, что впредь буду стараться предупреждать, что мне много.

вот слушаю сейчас сессию и думаю - я ведь рассердилась на тер, но, получается, побоялась рассказать об этом ей. страшна была ее реакция, отвержение, злость, боязно показать, что она меня задела. или что опять скажет - что мне самой за этим нужно следить, а она не может помочь, если не знает, в чем проблема. в то же время стыдно, что я не могу за себя постоять, а стараюсь показать, какая я независимая и титановая. все понимаю, взрослая хорошая девочка. сама себя расстроила, сама успокоила.

каждый раз когда тер мне предлагает вспомнить как я себя чувствовала или осознать жест, которым я это показываю - мне не по себе. я думаю, что это тот же ужас, только я отворачиваюсь и замерзаю внутри, ухожу в разговоры. а по-хорошему - надо затормозить и отказаться это делать. сказать, что мне сложно и без надежной поддержки я это делать не буду. даже на мгновение взгляд внутрь вынимает из меня душу, так что за просто посмотреть - слишком дорогая цена. чем бодрее и легче я об этом говорю, тем мертвее я внутри.

тер говорит, что мое замирание от тяжелых ситуаций - вроде защищает, но на самом деле отбирает силы. и, получается, надо расслабляться, смотреть вокруг, дышать. но вот как бы это сделать, когда я никому не доверяю и все время жду апокалипсиса (небезрезультатно). я пытаюсь объяснить, что я очень рада что у меня есть моя броня, благодаря ей я хоть как-то функционирую. иначе я при любой опасности падала бы в обморок, а так все смогла со спокойным лицом и потом плачу. когда я чувствую опасность мне хочется сбежать и накрыться одеялом, а тер предлагает дышать и осознавать происходящее. что для меня смерти подобно, если не хуже.

тер говорит, что она хочет работать с шеей и горлом, чтобы понять что там и побыть с этим, но даже приближение к этому такое сложное, что никак не получается начать. надо придумать слово или жест, который я смогу использовать, когда мне страшно (все время, то есть). но уровень так стремительно меняется с выносимого до невероятного, что голова кружится и я не успеваю. хочется больше поддержки от тер и предсказуемости, объяснения, что происходит, поддерживающего угу, что ли. мне бы это придало сил, просить я об этом боюсь, так что пока буду твердить всякое поддерживающее себе сама. надо бы придумать, как давать тер знать, когда она делает что-то мне неприятное, а то сильно выбивает почву из-под ног. какое-нибудь Хватит! или нет!, и по-русски, чтобы возвращало меня на землю и охраняло в теле. стыдно, что со мной надо обращаться как с хрустальной вазой.

внутренняя сторона коленки очень чувствительная, страшно что резко станет больно даже от слабого нажатия. в них не получается вдохнуть, скорее хочется выдыхать боль и страх. страх такой неожиданной, сильной и невыносимой боли, что я исчезну.

пока тер рядом я не могу дышать. вообще- пока кто-то рядом - лучше не дышать и не показывать, что я жива и есть. если дышу - начинаю напрягаться, сам факт дыхания- опасен.

[chistajaradost.livejournal.com]

попросила тер сказать мне что я все делаю правильно, а она взяла и просто повторила мои слова. меня это резануло. я попросила еще раз, объяснила, что меня это поддерживает. она нехотя сказала, но лучше не стало как-то. мне надо, чтобы меня хвалили, когда я на незнакомой територии делаю страшное. надо будет напомнить ей быть аккуратнее, даже если я не показываю, меня ранит ее ироничное отношение к моим просьбам. иногда кажется, что она меня провоцирует на что-то, на какую-то злость или конфликт.

в конце сессии я устала, натруженные за жизнь коленки устали меня держать. хочется упасть на пол и перестать держать себя и вес что на меня давит. тер говорит - так летать было бы вообще прекрасно. я слышу в этом упрек, что я ленивая и не хочу делать то, с чем все остальные справляются. конечно же не говорю об этом. хоть бы следующий раз, когда почувствую, что тер делает мне больно - просто промолчать, не заболтать, дать время себе подумать, что происходит. сказать об этом вслух - пока мечта.

а пока на терапии хочется упасть и лежать. стоять на ногах не хочется.

[(Anonymous)]

Я нормально переживаю перерыв, если заранее примерно знаю, сколько он продлится. Но я и не рассчитываю на помощь тер вне сессий, даже если в теории такое возможно.
И вообще, мне нравится, когда я могу регулировать частоту встреч. Раньше 2-2,5 недели было самое то, сейчас период, когда чувствую, что хочу чаще, получается примерно раз в неделю-полторы.

Три сессии мы через истории о невзаимности и завершении отношений работали с моим ощущением ценности. Начали с того, что я могла согласиться только с утверждением: "есть вероятность, что я имею ценность". Закончили уверенным "я ценная". И тут настигло меня потрясающее открытие: оказывается, даже тогда, когда я этого не знала или себя совсем такой не чувствовала, или кто-то меня такой не считал - я всё равно была ценной сама по себе, всегда. Больная, грустная, истеричная, неуверенная, растерянная, слабая, злая, одинокая, какая угодно - я ценная, потому что я просто есть. Без каких-либо условий.
Думаю, я пока не представляю масштаб изменений, которые рождает эта простая мысль, потому что она фактически меняет восприятие моей биографии и образа себя в ней. Там, где я видела себя никчемной и слабой, я становлюсь ценной; и это похоже на золотой свет, который растекается по дороге моей личной истории, вглубь, в темноту прошлого.

Недавно в ДО был вопрос про нарциссическую травму. Похоже, именно с ней мы и работали, напрямую.

А в процессе поднималось, кажется, всё, с чем мы работали раньше, - и ещё новое сверху. Уход в небытие от горя, потому что его сила сокрушала, останавливая дыхание. Ощущение ненормальности, потому что не могу справиться с чувствами. Боль отделения от значимого другого. Ужас ранней травмы, которая по-прежнему остается загадкой, но дает о себе знать через тело и один из самых страшных кошмаров последних лет. На второй сессии из трех тер была неаккуратна, задела меня и обидела.
Мы будто снимали всё, что проявляется в теме отношений, слой за слоем. И в конце остались только отношения, которые до сих пор у меня болели. Сколько было о них пролито слез, - но оказалось что слезы все были о другом. А об этой недолгой, но очень важной для меня связи я рыдала впервые.
И как же возможность горевать об утраченном освобождает.

Ф.

[chistajaradost.livejournal.com]

Здорово у вас.
Вы читали статью Дно бесконечного колодца, или мучительный путь нарцисса?

[(Anonymous)]

Я недавно работаю в психоаналетической терапии.
В терапии говорю об одиночестве и тоске часто, что радости нет. Она меня слушает и говорит, что мне нужно научится себя видеть и поддерживать...мне этого мало и я совсем не понимаю как это... не чувствую результата...не уверенна что она мне подходит..не хочется идти на след.сессию..

[(Anonymous)]

Пришли к выводу, что у меня сексуальный перенос до-эдипальный на тера (ж),работали с этим.
Уперлась сначала во внутреннюю делему,мне от нее что-то нужно допом,кроме сессий: похвалу, письма, я все время ее ковыряла,писала,но при этом мне все как-то ее было мало,мне хотелось ни то дружбы,ни то товарищества, я и сама не знаю, еще уперлась в то, что не хотела думать про оплату,и вообще свела оплату на последнее место,стала тянуть резину просить отсрочки,войти в мое "положение",словно жадничала.К вопросу платежа при этом всегда относилась серьезно, и оплачивала легко. Моя тер вела себя при этом очень уступчиво, с пониманием,и таким образом я лишилась привычных ограничений, что заставило меня взглянуть происходящему в "глаза".Глаза оказались моими, вернее моего ребенка вн. лет 2-х,когда меня мама отучая от груди отвезла к бабушке на 3 дня.Я там так голосила и бунтовала, звала ее,а мама лежала с перевязанной грудью и температурой дома.Молоко перегорело,я вернулась к маме.
Сейчас я горюю,столько горя внутри,невыплаканного детского горя,которое застряло в безвременьи.

Интересно то,что за год я прожила сексуальный перенос на тера мужчину и тера женщину.Теперь многое для меня проясняется из прошлого почему не строились те или иные отношения.Если от мужчин я бежала,то с женщинами попав в такие отношения ссорилась, обижалась и совершила кучу ошибок.Это наверное тоже стоит оплакать :(

[(Anonymous)]

Скажите, пожалуйста, а как проявился сексуальный перенос и как Вы его прожили, увидели? Спасибо