transurfer | Делимся опытом

Доброго дня всем!
Меня интересует такой вопрос: удавалось ли вам справиться с базовым ощущением собственной плохости - когда мир "ОК", а ты "не ОК", и это основа личности? Сколько времени это заняло? В каком подходе работали? Что изменилось в вашем восприятии себя и событий, происходящих в жизни?

Комментаторы, отвечая анонимно, подписывайтесь каким-нибудь псевдонимом, чтобы в ветках с множественными анонимными комментариями собеседники видели, с кем они говорят.
Авторы постов, отвечая анонимно, пожалуйста, обозначайте себя как топикстартера/автора вопроса.

Прислать свою ситуацию для обсуждения можно тут

Flat | Top-Level Comments Only | Expand All

From:

transurfer.livejournal.com

Да, удалось. Основная работа заняла лет 6, а потом так, отдельные сорняки этого убеждения выпалывала. Работала в комбинации подходов: основной - психодинамика, дополнительно - attachment based therapy (терапия основанная на привязанности), емдр, телесные практики.

Работа состояла из двух основных частей. Первое - это хорошо уяснить, что родители со мной по-свински обращались не потому, что я плохая, а потому, что были некомпетентными родителями и незрелыми травматиками. Мысль простая, логичная, но на ее глубокое усвоение уходит много времени, слишком крепко она сидит. У меня в журнале много постов на эту тему, я некоторые из них прицепила к записи.

Второе - это усвоить новое отношение к себе через получение опыта теплого принятия себя со стороны терапевта. Начать видеть себя глазами человека, которые испытывает к тебе искреннюю симпатию, интерес и желание видеть тебя успешным, счастливым и живущим полноценной жизнью. А потом научиться видеть себя также своими глазами.

В какой-то момент еще должна произойти внутренняя сепарация от родителей: я это я, они это они, я не отвечаю за их счастье, психику и выборы, которые они сделали, и не должна больше собой затыкать дыры в их душе и жизни.

Жить стало гораздо легче, потому что теперь я всегда внутренне на своей стороне. Я у себя самая важная, самая любимая, самая мур-мур-мур. Прекратилась колоссальная потеря сил и ресурса, которые уходили на каждодневное самоизбиение.

Появилась высокая степень независимости от мнения окружающих. Само собой, грустно или удручает, когда не случается взаимности в симпатии или меня и моих талантов не видят, но это их проблемы, по большей части. Я для себя и вообще в целом от этого хуже не становлюсь.

Еще, например, стыд спокойно переношу, включая токсический. Уже давно не хочется ни убиться, ни провалиться, ни пинать себя за какие-то неудачные слова или поступки. Отношусь философски - "с кем ни бывает, все равно я няша". Если попадаю в ситуацию, где меня кто-то значимый отвергает, то грущу или злюсь, но не чувствую, что меня поделили на ноль и я ничтожество, ничего не достойное.

Понемногу появилась уверенность в своих возможностях - и в том, сколько и чего я сама могу, и в том, что для меня возможно в этом мире. Нет сомнений в том, что я всячески заслуживаю и любви, и симпатии, и тепла, и заботы. По поводу родителей сейчас думаю - они про%бали возможность иметь близкие и теплые отношения с очень прикольным, умным и юморным ребенком, и это их потеря (не важно, осознают они это или нет). Я-то для себя нужные мне отношения, когда тебя искренне любят, нашла и еще найду, а они уже нет.

Про 6 лет - не у всех так долго занимает. Очень сильно зависит от времени и характера травмы, а также от наличия и отсутствия в детстве взрослых, которые относились иначе, чем родители.

From:

marsupian.livejournal.com

А вы не могли подробнее рассказать про разные подходы, как вы их искали и какие были от них ощущения, как долго каждый подход длился? Или уже рассказывали, можно где-то почитать?

Я уже давно, но в гештальте, и изменений много, но именно это - базовое чувство, что я плохая и хуже всех, мне кажется, так и осталось.
Еще я не верю, что у нас в стране есть что-то хорошее (медицина, например, очень фиговенькая), так что если что-то из этих практик (кроме, телесной, конечно), можно делать по скайпу, то было бы здорово. Про емдр слышала хорошее, собираюсь. Проблема в том, что нужны силы встать и пойти, и искать специалиста, и, возможно, сталкиваться с профанами и т.д.

From:

transurfer.livejournal.com

Гештальт подходит только для работы с небольшими взрослыми травмами, не имеющими корней в детстве. То, что тянется всю жизнь, с помощью гештальта не починить.

Все подходы, которые я использовала, шли пакетом - их моя тер практикует комбинируя друг с другом, поэтому сложно выделить конкретные временные отрезки. В самом начале была разговорная, потом добавились телесные практики в виде обращать внимание, как то или иное ощущается в теле.

Телесные практики без прикосновений, основанные на отслеживании того, как тело проживает эмоциональный опыт. Это очень помогло наладить контакт со своим телом и со своим подсознанием тоже, а также помогло заземляться и укореняться в реальности. В разговорной терапии всегда есть большой соблазн уйти в интеллектуализацию, анализ и беседы и потерять контакт с настоящим. Настоящее - это то, что происходит в теле в плане того, какой у него опыт и какая у него реакция на все происходящее. Тело - это мы. А голова - это так, чердак, куда легко от всего сбежать и бросить себя позади.

Attachment-based терапия, насколько я слышала, подход редкий, даже в наших степях, но судя по тому, что пишут клиенты в комментариях в моем журнале, многие грамотные терапевты интуитивно двигаются в его сторону. Основа подхода - создание крепкой и безопасной привязанности между клиентом и терапевтом. Эта привязанность становится пространством, в которое можно принести травмы и исцелить их в атмосфере доверия и опоры на терапевта. Терапевт выступает в роли новой Родительской фигуры, устойчивой, безопасной, заботливой и вызывающей доверие. С помощью этой фигуры раненые ранние части психики имеют возможность получить новый опыт. Тот самый, который в идеале должен был случиться в детстве, когда есть хорошая мама, и эта мама - тыл, куда можно всегда прибежать со своими горестями. И эта мама утешит и подбодрит. После чего можно с новыми силами идти исследовать мир зная, что тыл у тебя есть.

Само собой, во взрослом возрасте создать детский опыт один в один невозможно, но можно создать нечто очень близкое к нему. В этом опыте будет участвовать взрослый человек с травмой, который принес травму к другому взрослому человеку, который, в свою очередь, для травмы выступает как неслучившийся в свое время родитель. То есть, маленького ребенка уже нет, есть взрослый, внутри которого остались части этого ребенка, и вот эти части встречаются с новым, хорошим родителем, при поддержке своего взрослого и другого взрослого. Не знаю, получилось ли внятно описать. Но даже при таких условиях, это очень исцеляющий опыт, который нельзя получить в полной мере ни в каких других отношениях.

К слову, по Скайпу тут не раз люди рекомендовали хороших терапевтов. Посмотрите постах с тегом про скайп.

Делимся опытом

Page Summary

Active Entries

Style Credit

Expand Cut Tags