Пятничная перекличка

[transurfer]

Что у вас на терапии интересного происходило на этой неделе?

Comments

[welshalmitra.livejournal.com]

По ощущениям, закончили крупный этап терапии. Тот, который длился весь последний год (а в какой-то степени все последние три).
Мне в какой-то степени повезло - легко определить, когда закончили с проблемой. Потому что сразу появляется в голове новая. И вот, впервые, проблема которая всплыла касается не того как мне самой с собой, а того, как мне с другими.
Вроде бы самое время порадоваться, но радоваться честно говоря не получается. Я очень устала за это время. Завидую тем, для кого терапия в радость. Для меня это, в первую очередь, тяжелая работа. Сам процесс изменений жрет кучу ресурса.
И от "жизни такой" тоже устала. От того, что мало денег, что постоянно приходится решать какие-то проблемы, что постоянно грустно и плохо.
Хочу наверное взять перерыв до нового года. Просто чтобы не думать и не проживать.

Задели на терапии тему отца - я на неделе внезапно про него вспомнила. И из того, что я про него рассказала, терапевт аккуратно предположила возможность психопатии. Ну я вообщем-то подозревала что с ним "что-то не так". Это сочетание полного равнодушия, поверхностного очарования и периодического садизма напрягает даже без всяких диагнозов.
Интересно, что если в начале терапии я вообще не хотела говорить про отца "времени на этого мудака жалко", то теперь мне прямо любопытно, как это на меня повлияло. Потому что как-то очевидно должно было, но как я пока не понимаю - родители развелись когда я еще была в младшей школе, и отец остался у меня в голове скорее набором фактов, нежели чем-то еще.

[(Anonymous)]

А.
Сессия была хорошей такой. Я на этой сессии хотела только лежать и ничего не делать, но не получилось. Хотелось начать работу над одной ситуацией, о котрой я уже давно не могу принять решения, мне страшно и я как-то вся изворачиваюсь, что в жизни, что у тера в кабинете, но, наверное, пришло время медленно разбирать этот случай.

Потом мы поговорили про последнюю сессию, на которой я работала со злости и агрессией. Тер была на сессии такой, какой я привыкла ее ощущать (поддерживающей, заинтересованной, доброй и успокаивающей). Меня это очень поддержало, потому что при работе со злостью она была другой и меня это ирритирует. Тер мне объяснила, что в непроработанной злости, агрессии, ненависти находится много потенциала и, что, возможно, проработав эти чувства, я смогу ощущать себя живее, витальнее и заинтересованнее в жизни.

Для меня пока еще не совсем понятно, как работать со злостью и что значит ее выпускать. Получается бить ногами и руками по матрасу, но и то в присутствии тера в ее кабинете. И к этому шли мы год. До этого у меня не получалось так себя выражать. Так же было интересно, что бить прямыми вытянутыми ногами по матрасу у меня больше получается, чем, например, согнутыми в коленях. С согнутыми коленями ощущения маленького ребенка, который злиться и это все бесполезно, с вытянутыми ногами – есть простор выражения, место и свобода.

После сессии, как чаcто бывает, хорошее ощущение держалось вечер и на следующий день. Это хорошее ощущение выражается в том, что мне просто, легко, есть интерес к самым простым вещам и не надо ничего с собой делать. Потом это как-то проходит и начинается с утра, с момента того, что я просыпаюсь с ощущением на лице, как будто я съела целый кислющий лимон и лицо от этого сжато все, а в районе груди какая-то тоска, раздражение и злость. Просыпаешься, а эти знакомые товарищи уже рядом и надо как-то с ними дружить. Почему-то негативные переживания начинаются с физических ощущений в районе головы по утрам. Иногда ощущение, что из голвы вытекает ртуть или еще что-то такое очень ядовитое. И это задает весь день. Мне жаль, что хорошее ощущение после сессий проходит довольно быстро, но хорошо, что оно есть.

По поводу головы часто возникает ощущение, картинка, что меня как ударили и я отхожу от удара. Тер предполагает, что было бы хорошо знать что-то про мои роды, были ли какие-то осложнения, которые, возможно, отпечатались в теле. Так как она работает в телесно-ориентированной терапии, это знание могло бы помочь. Но и без знания конкретных фактов можно работать.

Тревога как-то ушла ) Возможно, валерианка помогает )

На этой неделе я слушала новые толки от Тары Брах* про счастье. Там ничего нового, но одеваешь наушники перед сном и слушаешь ее спокойный, уверенный, эмпатичный голос и настраиваешься на то, что хорошее – возможно и достижимо и оно уже есть, просто временами не так просто его увидеть из-за всякой еще пока непроработанной пыли и хлама.

* Tara Brach / Part 1 and 2: Rewiring for Happiness and Freedom

[(Anonymous)]

Очень отзывается про товарищей, с которыми надо опять дружить. Можно спросить, вы имели ввиду реальные "товарищи", те что физически вокруг или те, что в голове, все части личности, привычные мысли и т д?.

[chistajaradost.livejournal.com]

очень знакомо про тяжесть по утрам. в какой-то момент становится легче, держитесь. и про хорошее самочувствие после сессии. круто, что у вас телесный терапевт.
так рада что вам как будто бы помогает валерьянка.

[(Anonymous)]

Радостно за вас и ваш приятный опыт. И то, как вы помогаете себе.
У меня ясность и рабочий режим наступают примерно через 3 часа после полного пробуждения. До этого иногда бывают унылые, муторные или сумрачные состояния (особенно, если снилось что-то неприятное). Тоже помогает физическая активность, но даже больше - само знание, что если энергии хватает, то я потом включусь и смогу настроиться.
Ф.

[(Anonymous)]

Последние две сессии заставили задуматься о том, что возможно мне было бы легче с терапевтом мужчиной. Больше было бы конструктива, что ли.
Моя терапевт очень много говорит о моем отношении к ней, что я чувствую, какие эмоции она вызывает у меня.
А никаких эмоций, и ничего я не чувствую к ней. Я ей плачу деньги, она меня слушает. В перерывах между сессиями о терапевте я не думаю вообще.
А еще мне кажется, она не видит насколько сильно меня травмировал один эпизод в моей жизни, хотя мы говорим об этом на каждой сессии. Наыерное, я коряво ей объясняю, не могу никак донести суть. Но чувство, что меня не до конца понимают.
А еще я думаю, она сама хочет о меня отказаться, хотя раньше постоянно повторяла, что терапия - это надолго, и у нас с ней работа года на два минимум. При том, что у нас никогда не было конфликтов, споров, повышения голоса или чего-то подобного.

Маша.

[balakynya.livejournal.com]

Маша, а вы озвучивали свои предположения терапевту? О том, что она хочет от вас отказаться, о том, что не понимает, насколько травмирующим был для вас тот эпизод? О том, что по вашим ощущениям терапевт вас не понимает? О том, что у вас нет к ней каких-то определённых чувств?

Мне очень помогает проговаривать такие вопросы с тер. Видеть её принятие. Слышать её позицию. Но, конечно же, всё индивидуально.

[(Anonymous)]

По-моему ваша тер еще очень неопытная что ли. Да, работа с чувствами к терапевту очень важна, но если у вас нет к ней чувств - они не появятся от того, что она спросит вас в сотый раз, можно пока достать из методички другие методы. Если б тер все время говорила о своих ошибках и спрашивала, так ли работает, меня бы это беспокоило тоже, вроде бы это мне надо ее успокаивать, что она "так" делает, что было бы тяжело особенно на фоне собственного недовольства.

[ziggi5460.livejournal.com]

Не то, чтобы интересное, но новое и сложное точно.

На первой сессии я была оглушена ненавистью к себе, и было ощущение, что тер только подливает горючего в этот огонь ненависти, мол, вы саботируете терапию своей ненавистью в том числе. После сессии я написала ей сообщение с вопросом, чего она добивалась такими словами, моя ненависть перекинулась на неё в какой-то степени. Тер ответила, мол ок, обсудим на сессии.

Ну что, вчера обсудили. Я высказала ей все, что накопилось. Что чувствую сильную злость к ней, она спросила, как бы я ее выразила бы, я ответила: "Написала бы про вас плохие правдивые отзывы везде и в блоге трансерфер в том числе". Ну тер и спросила, что там было бы. Это было бы что-то вроде: "Хожу к этому терапевту три с половиной года, за это время потолстела на 30 кг, растеряла большинство друзей, личная жизнь не наладилась. Терапевт говорит, что ей в общем-то все равно, будут у меня улучшения или нет; не сообщила о своей беременности, я сама догадалась по животу; говорит, что я саботирую терапию, хотя я ни разу за эти года не пропустила сессию, соблюдаю сеттинг полностью, раскрываюсь, как могу".

И тер ответила на мои претензии, блин, это было так круто, потому что обычно в жизни я сталкиваюсь с игнорированием моего недовольства.

Про улучшения: тут была некоторая провокация с ее стороны, преувеличение, и да, ей это надо в меньшей степени, чем по идее должно быть надо мне.

Про беременность: я заметила в начале сентября, тер начала оповещать клиентов с конца сентября - начала октября, что через пару месяцев уйдёт в декрет.

Про саботаж: тут сложнее и непонятнее всего. Я прихожу и говорю, мол я разрушаю свою жизнь, ужинаю чипсами, не двигаюсь, забиваю на работу, а она злится (вроде на мою ненависть к себе, но это не точно, почему-то в этой теме я забываю многое из ее слов) и, видимо, это выражается в пассивную агрессию.

Вот я не знаю, нормально это или нет, надо ли менять терапевта или нет. Очень круто, что она реагирует на обратную связь с моей стороны, может выдерживать мою злость и ненависть в ее сторону, а с другой стороны мне немного не хватает тепла (но это может быть потому, что она не в состоянии стать мне мамой в том количестве и качестве, что мне нужно) и прямо крутых изменений нет. Разве что я работу сменила на более ответственную и неопределенную и прошла на ней испытательный срок. И с сегодня пойду на группу.

[(Anonymous)]

Мне кажется, тут важно понять, чего Вы хотите. Ну, то есть, да, изменений нет, это факт. Но, мржет, Вам просто нужен человек, который будет Вас слушать, слышать, поддерживать? Мне кажется, за жтим тоже можно ходить на терапию. Если Вам это надо. Хоть годами, хоть вообще без изменений.

А, может, Вы хотите результатов. Если так, надо уходить. Три года — очень большой срок.

А можно плюнуть и ничего не менять и никуда не думать. Тоже имеете право иметь в своей жизни что-то, по чему решения у Вас нет и, что может быть как хорошим, так и плохим/бесполезным, но Вы все равно продолжаете это делать. Ничего плохого в этом нет, мы все так от части живем)

[(Anonymous)]

А.

прошла на ней испытательный срок

Вот круто!! Так радостно за Вас!!!

[shshifter.livejournal.com]

вы сейчас описали то, чего я больше всего боюсь в терапии)) "все нормально, но нифига не помогло"

[balakynya.livejournal.com]

Важная была сессия. В последние пару встреч я начала замечать, как нарастает отчуждение между мной и терапевтом, как я начинаю чувствовать себя ненужной и одинокой. Будто бы терапевт хочет поскорее от меня избавиться. Удалось это проговорить, ответы терапевта меня успокоили.

Вышли на мой страх поглощения. На то, что весь мир мною переживается как враждебный, а люди - как опасные, потенциальные абьюзеры, в том числе и терапевт. На то, что я панически боюст вторжения в мои границы, а внутренне настолько неустойчива, что меня легко прошибить, а мои верования обесценить. И выход один - свести контакты с другими людьми к минимуму. Не допускать никого к себе, потому что влезут и будут топтаться грязными сапогами...

Ещё терапевт отметила, что в определённый момент сессии я была напористой и громкой, что я тут же восприняла как критику. Но для терапевта это не было чем-то плохим. Это что-то о личной силе, а для меня - о "базарной бабе", которой я боюсь быть.

После сессии было ощущение сродни эйфории, наполненности. Много благодарности к терапевту, к её бережному отношению, к её признанию меня и моих чувств.

[chistajaradost.livejournal.com]

Удалось это проговорить, ответы терапевта меня успокоили. круто!
про страх поглощения мне знакомо. страх может стать меньше когда вы будете больше знакомы с собой и лучше себя поддерживать.
про критику и похвалу - знакомо, я чувствую что все это говорят неспроста и непонятно как это принимать. когда я говорю, что не знаю чего хочу, мне часто тер отвечает, что со стороны я очень четко все знаю. и да, я "базарная баба", "баба яга" и "ведьма" немного, но, скорее от страха, что на меня нападут или бросят. я бы хотела все эти образы как-то более экологично использовать.
Здорово читать что, несмотря на тяжесть, вы видите хорошее.

[(Anonymous)]

На этой неделе была не сессия, а жесть просто. Пол года собиралась с мыслями, чтобы поговорить на очень значимую для себя тему - родительство. И тер. именно в эту сессию жестко и совсем нехарактерно для себя накосячила несколько раз подряд. Сначала засмеялась в том месте рассказа, где это вообще неумно было делать, потом ещё на мою злость вдруг ляпнула "ну, не сердись", потом пыталась всё быстренько починить,но в какой-то момент сама начала уже явно раздражаться. Ну и понеслось. Я аж не поняла, что это было. Как будто мне терапевта подменили внезапно. Извинялась потом и всё такое, но это в тот момент было как мёртвому припарка.
Поэтому вся неделя прошла под девизом "попробуй сам себя вытянуть из ретравмы". Уже пятница, а состояние такое же практически, как было в понедельник после встречи. Что, конечно, нехороший знак. Вполне грозит затянуться в глубокий минус.
Думаю идти вообще на след. встречу или взять перерыв. Брать перерыв на остром моменте конечно не лучший вариант, но с такими горками как-то сложно функционировать в реальной жизни, где работа сама себя не сделает.

[ellie-mallbrrul.livejournal.com]

Я в течение последних недель копалась в теме страха, более менее сориентировалась и, не откладывая дело в долгий ящик, решила организовать эксперимент. Смоделировала условия, в которых обычно сильно пугаюсь, так, чтобы страх получился не взрывной, а затяжной. Растянула по времени, пропорционально снизив интенсивность, чтобы можно было рассмотреть, что происходит внутри, а то у меня "бабах - и ужас", потом "бабах - и агрессия", скорость такая, что ничего непонятно. Теперь горжусь и своим мужеством (таки полезла в то, что больше всего пугало и вызывало больше всего затруднений), и своей изобретательностью, благодаря которой процесс стал хотя бы частично управляемым.

Очень довольна результатом. Папа всегда меня бросал с мамой, то есть, бросал в этом ужасе одну. Потом я никому не могла объяснить, что тогда происходило, и даже сама не могла разобраться. Получается, моя Малышка так и осталась одна, никто, кроме нее, не знает, что там происходит, никто не может с ней это разделить. Растянув страх во времени и снизив его интенсивность, я смогла закрыть брешь. Я--взрослая прошла через это с собой-маленькой. Завершила историю, разделив с собой-ребенком то, что вроде бы разделить невозможно.

На сессии разбирали то, что мне удалось накопать, пока я почти сутки сидела в ужасе. Получилось много, но делиться не буду. Попробовала - там такой треш, который нельзя нести в люди. Даже в виде рассказа. Терапевту один на один можно, а людям - нет. Хотя мать меня даже не била. Иногда думаю - может, лучше бы била, у меня были бы факты, на которые можно опереться, не пришлось бы так глубоко лезть в это дерьмо еще раз.

При этом я на нее совсем не злюсь. Я очень рано начала понимать, что от нее бесполезно ждать чего-то человеческого, это просто разрушительный хаос, природная сила, которую невозможно остановить и от которой лучше держаться подальше. А вот на отца злюсь. Каким бы эмоционально глухим он ни был (мы все такие были, иначе рядом с психопатом существовать невозможно) - он был обычный человек и не мог не замечать, что с ребенком что-то не то, не могла я выглядеть нормально всего через 1-2 часа после этого.

Так или иначе, я это прошла, теперь знаю больше и у меня меньше причин для страха, потому что в моем разуме меньше темных уголков с призраками.

Плохо то, что нервная система ни к черту. Она и была-то так себе после всего, что было в детстве. А после повторного разрушительного контакта с матерью несколько лет назад вообще никуда не годится. Пока я управляю процессом (как в этом эксперименте) -все относительно нормально. В конце концов, я все равно это переживаю, даже когда не экспериментирую, а теперь хотя бы есть шанс, что интенсивность уменьшится. Но в обычной жизни... Кто бы мне полведра дзена отсыпал, а то мой давно закончился и, похоже, я у организма его на несколько лет вперед назанимала, никак выровняться не могу.

[mrs-ramsay.livejournal.com]

Очень рада за вас и за вашу маленькую часть! Хорошо, что вы у нее есть.

[mrs-ramsay.livejournal.com]

Была очень странная и тяжелая встреча. Вот полчаса назад только вернулась, пишу по свежим следам.

Мы целый час выясняли отношения и ругались. Я высказала терапевтке всё, что накипело и что на тот момент я смогла вспомнить. Она реагировала не так, как я хотела. И мы снова пришли к тому, что она не гуманистический терапевт. То есть не работает в гуманистическом подходе. В какой-то момент она очень разозлилась и сказала мне, что я ей тоже делаю больно. Я была в шоке, что теперь мы должны ее чувства обрабатывать, а не мои. Спросила у нее, какой реакции она ожидала от меня, сказав это. Она ответила, что хочется, чтобы я не обесценивала свой прогресс и ее, и мою работу. Она опять говорила, что я хочу, чтобы она изменилась, а этого не будет. Так как она "вот такой человек". К концу сессии она поменяла послание немного. Сказала, что старается. И что я зацикливаюсь на маленькой части негатива между нами, а большую часть положительного обесцениваю. У меня осознание с одной стороны тупика, но какого-то многообещающего, что ли... Будто я нахожусь перед поворотом, который мне откроет бОльшую часть картины. Есть у меня теория, что я выбираю не тех людей, так как хочу снова попасть в ситуацию травмы из детства и получить другой результат. Положительный. Я ей это казала еще пару сессий назад. И вот снова вспомнила, когда она спросила, почему я продолжаю к ней ходить. Долго перечислять, что мы с ней обсуждали, что она говорила, и я отвечала... Резюмирую. В конце мне стало легче. И она, и я хотим продолжить работу. Она взяла с меня половину стоимости за сеанс, потому что, по ее словам, "выясняла и свои вопросы". В конце мы даже шутили. Не знаю, что это вообще было, если честно.

[(Anonymous)]

Таки вы получили другой результат-после конфликта не распались-рассыпались, а что то прояснили для себя и решили продолжать, да? Половина стоимости тоже по чесноку, кстати. Моя такого не предлагала, хотя были моменты, когда я думала - кто тут кому еще должен платить за терапию?)

[(Anonymous)]

А, еще, " выбираю не тех людей". Я бы сказала, выбираю по старому с ними общаться. Я как то переслушала свои записи сессий, кусочки. Оспаде, это же мои разговоры с папой. И мне бы сказать по другому, возразить, отстоять свои желания, вернуть акцент на себя - не, какое там. Слушаю, поддакиваю, внутри закипает злость. В общем, было очень полезно посмотреть со стороны.

[(Anonymous)]

А у меня была чудесная сессия.
И у меня чудесная терапевт.
Я всю неделю почти летаю. Если пытаться как-то описать это чувство, то это будто я раньше резко взвивалась вверх, быстро падала, а потом долго приходила в себя перед очередным рывком. А в этот раз, будто слегка оторвалась от земли, и мееедленно, как на воздушной подушечке плыву. Не высоко, но ровненько и мягонько)
Увидел на этой сессии, как моя терапевт старается со мной сладить. Она очень мягкая в речи, а я часто матерюсь, и она с некоторым трудом для себя тоже использует мои выражения. Такая миллисекундная заминка, и некоторое смягчение согласных. Она тушит звуки, но говорит со мной "на моем языке". В то же время, когда мы говорили о том, что я не дышу, и замираю во время сессии в трудных местах, и что меня раздражает, кода она говорит мне "дышите, пожалуйста", она сказала, что не перестанет этого делать просто так, в угоду мне.
Говорили обо всем понемногу. То есть, есть тема, которая болит, и к которой я на сессии все время возвращаюсь, но уже давно не хочу. Ни думать про эту тему, ни говорить, хочу забыть уже и пойти дальше. Столько уже переговорено по этому поводу, просто капец! Так и скачу. Проговорила немного - отошла в сторону - опять вернулась.... Тер мягенько старается склонить меня к обсуждению наших с ней отношений))))
Но что я ей скажу, если у меня к ней нет ничего, кроме обожания и благодарности за то, что она такая чудесная? )))
"Слушайте меня дальше, не переставайте, пожалуйста. Мне нравится Ваша работа, мне становится легче оттого, что вы есть, и все, что вы делаете чудесно?)))"
Маруся Ч

[chistajaradost.livejournal.com]

А в этот раз, будто слегка оторвалась от земли, и мееедленно, как на воздушной подушечке плыву. Не высоко, но ровненько и мягонько) как здорово.
Но что я ей скажу, если у меня к ней нет ничего, кроме обожания и благодарности за то, что она такая чудесная? )))
"Слушайте меня дальше, не переставайте, пожалуйста. Мне нравится Ваша работа, мне становится легче оттого, что вы есть, и все, что вы делаете чудесно?)))" вас что-то в этом смущает? нежность вообще очень сложная штука, но заряженная.

[(Anonymous)]

Хотя хожу теперь раз в 2 недели, инсайт сыплются за инсайтами, только и успевай их отслеживать (хотя моя тёр считает, что инсайты сильно переоценены, самое важно происходит тогда, когда вроде ничего не происходит). Но для меня сейчас и правда какой-то нереально плодотворной период в терапии. Я остро стала ощущать какой-то внутренний конфликт внутри, меня-родителя и моего внутреннего ребенка. Моя эмоциональная часть окрепла за 2 года терапии и теперь я её впервые прям вот почувствовала. И оказалось, что ей очень много чего не нравится и что не получится теперь закрыть голову в песок и жить по-старому. Также обсуждали с тёр моё осознание того, что мы обсуждали уже 2 года как опять же, но только сейчас на меня обрушилось вот прям ПОНИМАНИЕ и ОЩУЩЕНИЕ всего, что со мной было. Что по сути моя стратегия выживания была - быть хорошей девочкой, не показывать "плохих" чувств, быть такой вот "классной", как папа хочет, и тогда он будет меня любить (в сто раз сильнее, чем младшую сестру и других многочисленных детей вокруг него). Я закопала себя заживо, чтобы получить поддержку, защиту, признание и любовь. Не могу сказать, что меня не любили, но не защитили и не поддержали и не были рядом и вообще. Короче, не прокатило. А я продолжала до своих 25 лет фигачишь по той же заданной схеме. Вдруг кто-то другой меня полюбит? Прикол в том, что я без превувеличения строила по этой схеме отношения С КАЖДЫМ человеком в своей жизни. Кроме пожалуй младшего и старшего брата. Потому что мы постоянно ссорились и мне было по фиг уже на их мнение))
Ещё обсуждали то, что я не могу позволить себе иметь право на проявление себя в мир, на бытие собой, а не попытку быть той, кем удобно видеть меня окружающим. Делали упражнение: встреча с прапрапраматерью, спрашивала разрешения у неё на право себя проявлять и быть разной. Вылезло моё желание пройти "инициацию" (даже не знаю, откуда я это вытащила на сессии). Тёр сказала, что всё логично, ведь свою инициацию, свое отделение от семьи и родителей, свой подростковый бунт я пропустила, у меня просто не было этого периода жизни, я слишком была занята поиском и заслуживаем любви от окружающих.
Пипец. Никогда не спалось такого разного и важного на меня со всех сторон, что делать, куда бежать... А тёр говорит, надо быть здесь и сейчас и наслаждаться как оно вот сейчас всё происходит. Мне пока трудно это даётся, но я пытаюсь))

[chistajaradost.livejournal.com]

Начали про то, что любая более-менее серьезая проблема повергает меня в уныние. Намного большее, чем этого требует ситуация. Опускаются руки от минимальной отмены планов или простуды. Сразу хочется лечь и помирать, причем головой я понимаю, что простуда лечится и планы нормально переносить.
Можно сравнить с геном, который спит пока все хорошо, но как только появляются условия для его развития - он тут как тут.
И меня не успокаивает, что у других может быть так же. Даже наоборот, если все так живут, какой же это мрак.
Нет сил думать как я реагирую на это телом. Нет сил анализировать и искать, что можно расслабить.
За окном ходят дядьки по лесам и стучат, сверлят, тер говорит, что они шумят только при определенных клиентах, выходит клиент и шум прекращается. Здрасти-мордасти, и здесь я виновата :)
Даже плакать не помогает, не выходит то, что должно выходить со слезами.
Тер вдруг спрашивает, а может это пмс? Если б. Относительно недавно я стала замечать, что объяснение недомогания мне сильно снижает тревожность. Но не в этот раз.

Люди раздражают, запахи, звуки(черт, это похоже на адский пмс) и как будто нету кожи, как будто тетка, прижимающаяся ко мне в очереди, прямо хочет быть в моем теле. И ничто ее не может остановить, я не могу.
Тут меня немного попустило и я показала тер последние акварельки. Показала хорошие и те, что испортила, но смотря на них не хочется умереть, а скорее понятно как я их испортила и следущий раз можно знать как сделать лучше.
Тер спрашивает, лучше ли мне сейчас, чем когда пришла, хоть капельку. Вроде по-спокойнее, но я говорю, что так же, тер соглашается. Люблю быть упрямой и что тер это видит и не уходит.

Тер говорит, что горлом я сдерживаю свои страдания. Расслабляем челюсть, щеки, зубы. Больно и застарело, устало. Я профессиональный клиент дантистов уже много лет и у меня мало хороших воспоминаний об этой области. Когда тер нажимает на мускулы мне ужасно больно, но приятно знать, что я знаю причину боли и дискомфорта. И я почти верю, что могу в любой момент это прекратить. Прекращаю и продолжаю опять.
Тер говорит, что челюсть может сжиматься, когда мы что-то держим внутри и не выпускаем. Неприятное. Приятно, что пусть не всегда, но часто тер понимает, что со мной происходит. Тер говорит, что я плачу намного лучше чем в начале терапии, но все равно зажимаю шею, челюсть и затылок. Но там еще много чего можно отпустить.

Сессия закончилась, а мне не хочется собирать себя в кучу и куда-то идти. Такая усталость от этого чувствования, а не чувствовать я уже как-то и разучилась. И то, что тер говорит, что это нормально и пройдет, триггерит меня как когда мама говорит что "нужно просто выспаться". Мне больно и никто меня не переубедит что это не так, пока я сама не решу, что мне лучше.

PS:это был вирус хитрый какой-то. через пару дней стало получше.

[(Anonymous)]

Очень знакомо про уныние при любом недомогании. Мне сразу кажется, что так было всегда и всегда так будет. И сразу всплывает сложное про безнадежность, вину, злость и бессилие.
Видится очень ценным, что вы честно остаетесь с собой в подобных состояниях.
Спасибо, что делитесь опытом.
Сил и здоровья!
Ф.

[(Anonymous)]

Последняя сессия до сих пор не укладывается одним переживанием. Мы продолжаем работать со страхом, который мне уже легче выдерживать, но он присутствует почти везде. Всё, что за "сейчас" - страшно; на каждый шаг нужно набраться храбрости. "Вот когда ты представляешь, что выходишь после нашей встречи и едешь домой - страшно? - Да."

Сформулировала для себя очень важный момент.
Сколько себя помню, я всегда была была будто немного взрослая. Вроде и ребенок, но есть благоразумная часть, которая в случае чего придерживает, уговаривает. Она позволяла мне видеть другие стороны в конфликтных ситуациях, часто - быть в позиции "и вашим, и нашим". Но из-за такого разделения я всегда, даже когда было обидно и больно, этой частью вставала на "другую сторону". Одновременно обвиняла себя и чувствовала преданной. Как можно защищать себя, когда всегда понимаешь, что в чём-то виноват? Как можно доверять себе, когда в любой момент смотришь на себя глазами нападающего?
Классика расщепления, но раньше я не видела её так подробно; не на архетипическом уровне, а в конкретном воспоминании и с чувствами в нём. (И из нынешней большей цельности, надеюсь.)

Вслед за этим пришёл инсайт: не нужно ждать разрешения, чтобы отстаивать себя. Этого права не дают родители, другие люди, обстоятельства; для него нет требуемого уровня заслуг. Право отстаивать себя есть по умолчанию.
Для меня это понимание очень важно, оно придает мне устойчивости. Я по-прежнему могу направлять злость только в пространство, неконкретно; но всё равно это прогресс.

С неожиданной стороны посмотрела на принцип вины. Увидела, почему пострадавшим так важно, чтобы ответственный признал себя виноватым. Вина будто тяжесть, которая объективно есть; если её не принимает одна сторона, то вынуждена брать на себя другая.
*
Тер спросила, кто мог бы меня горюющую поддержать. И я поняла, что пока не могу доверить свое утешение никому, кроме себя.

При этом новым витком пошло сопротивление - про то, что сих пор не принимаю до конца свои переживания. Боюсь - а может всем так страшно, чего я заостряю внимание? А тогда в детстве почему это было такой трагедией? Не понятно. Со мной вообще ничего страшного не происходило в жизни, никто ничего не делал. Может это я всё придумала, чтобы не брать на себя ответственность и не жить, как все?
Мне кажется, суть эмпатии в том, чтобы сначала признать боль другого. А я свою собственную боль не могу признать. Вот тогда в детстве я почему так горько рыдала? Где объяснение? Без него не понятно, что-то не то, вдруг на самом деле ерунда? В какой-то момент даже на сессии я вдруг почувствовала, что надоедаю тер рассказами о своих переживаниях, - хотя ничего подобного в реальности не было.
Сложно присвоить свою боль и грусть. Помнить, что раз я чувствую, значит имею на это право.
А пока я не признаю эти чувства, они усиливаются, чтобы дать о себе знать, - и не дать мне забыть.

В конце искали состояние, образ, который бы меня поддержал. Тер спросила: что ты хочешь чувствовать?
- Я хочу принимать себя и разрешать себе быть - безусловно.

Ф.

[chistajaradost.livejournal.com]

Как знакомо, про отсутствие взрослых и контейнирования вокруг. Когда взрослые не видят ваш страх и не могут помочь, это пугает, и его лучше выключить и не знать. Вы сейчас сильнее и можете с ним работать и сами себя видеть и защищать. После этого и принимать помощь легче.
Обнимаю.