Пятничная перекличка

[transurfer]

Что у вас на терапии интересного происходило на этой неделе?

Comments

[welshalmitra.livejournal.com]

По ощущениям, закончили крупный этап терапии. Тот, который длился весь последний год (а в какой-то степени все последние три).
Мне в какой-то степени повезло - легко определить, когда закончили с проблемой. Потому что сразу появляется в голове новая. И вот, впервые, проблема которая всплыла касается не того как мне самой с собой, а того, как мне с другими.
Вроде бы самое время порадоваться, но радоваться честно говоря не получается. Я очень устала за это время. Завидую тем, для кого терапия в радость. Для меня это, в первую очередь, тяжелая работа. Сам процесс изменений жрет кучу ресурса.
И от "жизни такой" тоже устала. От того, что мало денег, что постоянно приходится решать какие-то проблемы, что постоянно грустно и плохо.
Хочу наверное взять перерыв до нового года. Просто чтобы не думать и не проживать.

Задели на терапии тему отца - я на неделе внезапно про него вспомнила. И из того, что я про него рассказала, терапевт аккуратно предположила возможность психопатии. Ну я вообщем-то подозревала что с ним "что-то не так". Это сочетание полного равнодушия, поверхностного очарования и периодического садизма напрягает даже без всяких диагнозов.
Интересно, что если в начале терапии я вообще не хотела говорить про отца "времени на этого мудака жалко", то теперь мне прямо любопытно, как это на меня повлияло. Потому что как-то очевидно должно было, но как я пока не понимаю - родители развелись когда я еще была в младшей школе, и отец остался у меня в голове скорее набором фактов, нежели чем-то еще.

[(Anonymous)]

А.
Сессия была хорошей такой. Я на этой сессии хотела только лежать и ничего не делать, но не получилось. Хотелось начать работу над одной ситуацией, о котрой я уже давно не могу принять решения, мне страшно и я как-то вся изворачиваюсь, что в жизни, что у тера в кабинете, но, наверное, пришло время медленно разбирать этот случай.

Потом мы поговорили про последнюю сессию, на которой я работала со злости и агрессией. Тер была на сессии такой, какой я привыкла ее ощущать (поддерживающей, заинтересованной, доброй и успокаивающей). Меня это очень поддержало, потому что при работе со злостью она была другой и меня это ирритирует. Тер мне объяснила, что в непроработанной злости, агрессии, ненависти находится много потенциала и, что, возможно, проработав эти чувства, я смогу ощущать себя живее, витальнее и заинтересованнее в жизни.

Для меня пока еще не совсем понятно, как работать со злостью и что значит ее выпускать. Получается бить ногами и руками по матрасу, но и то в присутствии тера в ее кабинете. И к этому шли мы год. До этого у меня не получалось так себя выражать. Так же было интересно, что бить прямыми вытянутыми ногами по матрасу у меня больше получается, чем, например, согнутыми в коленях. С согнутыми коленями ощущения маленького ребенка, который злиться и это все бесполезно, с вытянутыми ногами – есть простор выражения, место и свобода.

После сессии, как чаcто бывает, хорошее ощущение держалось вечер и на следующий день. Это хорошее ощущение выражается в том, что мне просто, легко, есть интерес к самым простым вещам и не надо ничего с собой делать. Потом это как-то проходит и начинается с утра, с момента того, что я просыпаюсь с ощущением на лице, как будто я съела целый кислющий лимон и лицо от этого сжато все, а в районе груди какая-то тоска, раздражение и злость. Просыпаешься, а эти знакомые товарищи уже рядом и надо как-то с ними дружить. Почему-то негативные переживания начинаются с физических ощущений в районе головы по утрам. Иногда ощущение, что из голвы вытекает ртуть или еще что-то такое очень ядовитое. И это задает весь день. Мне жаль, что хорошее ощущение после сессий проходит довольно быстро, но хорошо, что оно есть.

По поводу головы часто возникает ощущение, картинка, что меня как ударили и я отхожу от удара. Тер предполагает, что было бы хорошо знать что-то про мои роды, были ли какие-то осложнения, которые, возможно, отпечатались в теле. Так как она работает в телесно-ориентированной терапии, это знание могло бы помочь. Но и без знания конкретных фактов можно работать.

Тревога как-то ушла ) Возможно, валерианка помогает )

На этой неделе я слушала новые толки от Тары Брах* про счастье. Там ничего нового, но одеваешь наушники перед сном и слушаешь ее спокойный, уверенный, эмпатичный голос и настраиваешься на то, что хорошее – возможно и достижимо и оно уже есть, просто временами не так просто его увидеть из-за всякой еще пока непроработанной пыли и хлама.

* Tara Brach / Part 1 and 2: Rewiring for Happiness and Freedom

[(Anonymous)]

Последние две сессии заставили задуматься о том, что возможно мне было бы легче с терапевтом мужчиной. Больше было бы конструктива, что ли.
Моя терапевт очень много говорит о моем отношении к ней, что я чувствую, какие эмоции она вызывает у меня.
А никаких эмоций, и ничего я не чувствую к ней. Я ей плачу деньги, она меня слушает. В перерывах между сессиями о терапевте я не думаю вообще.
А еще мне кажется, она не видит насколько сильно меня травмировал один эпизод в моей жизни, хотя мы говорим об этом на каждой сессии. Наыерное, я коряво ей объясняю, не могу никак донести суть. Но чувство, что меня не до конца понимают.
А еще я думаю, она сама хочет о меня отказаться, хотя раньше постоянно повторяла, что терапия - это надолго, и у нас с ней работа года на два минимум. При том, что у нас никогда не было конфликтов, споров, повышения голоса или чего-то подобного.

Маша.

[(Anonymous)]

Очень отзывается про товарищей, с которыми надо опять дружить. Можно спросить, вы имели ввиду реальные "товарищи", те что физически вокруг или те, что в голове, все части личности, привычные мысли и т д?.

[(Anonymous)]

А.

Можно спросить, вы имели ввиду реальные "товарищи", те что физически вокруг или те, что в голове, все части личности, привычные мысли и т д?.

Конкретно тут я имела ввиду свою ощущения при пробуждении с утра. Очень часто пробуждение у меня связано с какими-то негативными ощущениями. Иногда я просыпаюсь и пару мгновений стараюсь с какой-то настороженностью определить/понять, что я ощущаю. Так как это утреннее ощущение оно распространяется потом на весь день. Иногда бывает, что еще во сне, перед самым пробуждением или сразу после пробуждения ощущаю что-то хорошее, но потом, раскачавшись при пробуждении, эти состояния сменяются какими-то не такими приятными. Вот потом с ними я стараюсь справиться и как-то научиться уживаться, что бы мое общее состояние зависело не только от этих утренних "товарищей". :)

[balakynya.livejournal.com]

Маша, а вы озвучивали свои предположения терапевту? О том, что она хочет от вас отказаться, о том, что не понимает, насколько травмирующим был для вас тот эпизод? О том, что по вашим ощущениям терапевт вас не понимает? О том, что у вас нет к ней каких-то определённых чувств?

Мне очень помогает проговаривать такие вопросы с тер. Видеть её принятие. Слышать её позицию. Но, конечно же, всё индивидуально.

[transurfer.livejournal.com]

Очень знакомо ) До терапии мне годами эти ощущения отравляли каждый день.

[(Anonymous)]

А.

:) С терапией я их яснее ощущать и осознавать начала. Тер обратила мое внимание на ожидание чего-то плохого даже при ощущении чего-то хорошего. Эти состояния плавно и неуловимо изменяются, но еще не прошли. :( Очень бы хотелось! Ваш опыт поддерживает! Спасибо!

И ощущния, что после сессий. Если у "здоровых" людей в такой тональности проходит большинство времени, то мне этого было бы более, чем достаточно )))

[(Anonymous)]

Каждый раз, когда она мне начинает спрашивать о чувствах к ней, я честно отвечаю, что их нет, а она настаивает. Ищет подвох там, где его нет.
Она постоянно говорит о своих, как она выражается, "косяках", ошибках, спрашивает, так ли она поддерживает или нет.
А насчет отказаться, я поговорю с ней на следующей сессии, потому что такой намек прозвучал только вчера.

[transurfer.livejournal.com]

Я помню, они мне напоминали хищников, которые нападают, когда я еще не успела проснуться и отбиться, а когда проснулась - их укусы меня уже отравили, и исправить это нельзя.

У меня это оказалось связано с работой защитного механизма. На основе моего предыдущего опыта и детского опыта моя психика считала, что самое безопасное состояние - это пришибленное и печальное. Логично, когда живешь с абьюзерами и психами. Бодрых, позитивных и радостных они бьют, и очень больно, а унылых и запуганных никто не трогает. Так что прям с утра первым делом психика меня гасила как следует, чтобы я ни в коем случае не встала с кровати в хорошем настроении.

Еще, когда родители в депрессии и несчастные и злые, то какая же бессовестная скотина позволит себе радость и бодрость?) Нормальный, любящий ребенок будет страдать вместе с родителями, чтобы разделить их тяжкий эмоциональный груз (и родители обычно не против, хотя на словах могут постоянно критиковать ребенка за унылый вид).

Хроническое ожидание чего-то плохого - тоже из той же оперы, плюс, когда живешь с психами и абьюзерами, то действительно - хорошее, если и случается, то его тут же отберут или за него настучат по голове. Так что безопаснее думать о плохом. И верить, что думая о плохом ты себя каким-то магическим образом защищаешь.

Осознать и проработать это все получилось только тогда, когда я ушла из всех отношений с абьюзерами и психами, и вследствие этого пропала сильная необходимость себя прям с утра гасить. И курить по три пачки в день с той же целью тоже ) Осталась только многолетняя привычка себя гасить + психологическая несепарированность от страдающего средневековья страдающих родителей. Но привычку проработать гораздо легче, когда понимаешь, что это просто тупо привычка, наезженная дорога, привычный путь, а не нечто ценное/важное/имеющее над тобой полную власть.

[ziggi5460.livejournal.com]

Не то, чтобы интересное, но новое и сложное точно.

На первой сессии я была оглушена ненавистью к себе, и было ощущение, что тер только подливает горючего в этот огонь ненависти, мол, вы саботируете терапию своей ненавистью в том числе. После сессии я написала ей сообщение с вопросом, чего она добивалась такими словами, моя ненависть перекинулась на неё в какой-то степени. Тер ответила, мол ок, обсудим на сессии.

Ну что, вчера обсудили. Я высказала ей все, что накопилось. Что чувствую сильную злость к ней, она спросила, как бы я ее выразила бы, я ответила: "Написала бы про вас плохие правдивые отзывы везде и в блоге трансерфер в том числе". Ну тер и спросила, что там было бы. Это было бы что-то вроде: "Хожу к этому терапевту три с половиной года, за это время потолстела на 30 кг, растеряла большинство друзей, личная жизнь не наладилась. Терапевт говорит, что ей в общем-то все равно, будут у меня улучшения или нет; не сообщила о своей беременности, я сама догадалась по животу; говорит, что я саботирую терапию, хотя я ни разу за эти года не пропустила сессию, соблюдаю сеттинг полностью, раскрываюсь, как могу".

И тер ответила на мои претензии, блин, это было так круто, потому что обычно в жизни я сталкиваюсь с игнорированием моего недовольства.

Про улучшения: тут была некоторая провокация с ее стороны, преувеличение, и да, ей это надо в меньшей степени, чем по идее должно быть надо мне.

Про беременность: я заметила в начале сентября, тер начала оповещать клиентов с конца сентября - начала октября, что через пару месяцев уйдёт в декрет.

Про саботаж: тут сложнее и непонятнее всего. Я прихожу и говорю, мол я разрушаю свою жизнь, ужинаю чипсами, не двигаюсь, забиваю на работу, а она злится (вроде на мою ненависть к себе, но это не точно, почему-то в этой теме я забываю многое из ее слов) и, видимо, это выражается в пассивную агрессию.

Вот я не знаю, нормально это или нет, надо ли менять терапевта или нет. Очень круто, что она реагирует на обратную связь с моей стороны, может выдерживать мою злость и ненависть в ее сторону, а с другой стороны мне немного не хватает тепла (но это может быть потому, что она не в состоянии стать мне мамой в том количестве и качестве, что мне нужно) и прямо крутых изменений нет. Разве что я работу сменила на более ответственную и неопределенную и прошла на ней испытательный срок. И с сегодня пойду на группу.

[(Anonymous)]

Мне кажется, тут важно понять, чего Вы хотите. Ну, то есть, да, изменений нет, это факт. Но, мржет, Вам просто нужен человек, который будет Вас слушать, слышать, поддерживать? Мне кажется, за жтим тоже можно ходить на терапию. Если Вам это надо. Хоть годами, хоть вообще без изменений.

А, может, Вы хотите результатов. Если так, надо уходить. Три года — очень большой срок.

А можно плюнуть и ничего не менять и никуда не думать. Тоже имеете право иметь в своей жизни что-то, по чему решения у Вас нет и, что может быть как хорошим, так и плохим/бесполезным, но Вы все равно продолжаете это делать. Ничего плохого в этом нет, мы все так от части живем)

[balakynya.livejournal.com]

"я честно отвечаю, что их нет, а она настаивает. Ищет подвох там, где его нет" - меня бы тоже это напрягло...

[(Anonymous)]

А.

прошла на ней испытательный срок

Вот круто!! Так радостно за Вас!!!

[(Anonymous)]

А.

Эль, спасибо за такой развернутый комментарий!

Меня с утра поддерживает еще йога. Я хожу на занятия до работы и в каком бы настрое туда не прибыла, йога мне его поднимает или, скажем так, смягчает. Я нашла очень плавню и медленную версию. Я спросила своего тренера про "депрессивные состояния и работу с ними" и теперь он вводит специальные уражнения а нашу утреннюю "тренировку". Думаю, что этот утренний опыт и терапия помогают мне перестроить свои мысли в направлении, о котором Вы пишете.

Но привычку проработать гораздо легче, когда понимаешь, что это просто тупо привычка, наезженная дорога, привычный путь, а не нечто ценное/важное/имеющее над тобой полную власть.

[balakynya.livejournal.com]

Важная была сессия. В последние пару встреч я начала замечать, как нарастает отчуждение между мной и терапевтом, как я начинаю чувствовать себя ненужной и одинокой. Будто бы терапевт хочет поскорее от меня избавиться. Удалось это проговорить, ответы терапевта меня успокоили.

Вышли на мой страх поглощения. На то, что весь мир мною переживается как враждебный, а люди - как опасные, потенциальные абьюзеры, в том числе и терапевт. На то, что я панически боюст вторжения в мои границы, а внутренне настолько неустойчива, что меня легко прошибить, а мои верования обесценить. И выход один - свести контакты с другими людьми к минимуму. Не допускать никого к себе, потому что влезут и будут топтаться грязными сапогами...

Ещё терапевт отметила, что в определённый момент сессии я была напористой и громкой, что я тут же восприняла как критику. Но для терапевта это не было чем-то плохим. Это что-то о личной силе, а для меня - о "базарной бабе", которой я боюсь быть.

После сессии было ощущение сродни эйфории, наполненности. Много благодарности к терапевту, к её бережному отношению, к её признанию меня и моих чувств.

[(Anonymous)]

знаете..мне в ваших словах из комментария видятся противоречия на тему того, что у вас нет к ней никаких чувств.
вот вы пишите "А никаких эмоций, и ничего я не чувствую к ней. Я ей плачу деньги, она меня слушает. В перерывах между сессиями о терапевте я не думаю вообще."
и тут же ниже : "А еще мне кажется, она не видит насколько сильно меня травмировал один эпизод в моей жизни, хотя мы говорим об этом на каждой сессии. "
т.е, все же от ее поведения у вас есть какая то фрустрация, скорее всего злость в ее адрес. Но вы утверждаете, что к ней никаких чувств нет. Как такое может быть ?

[shshifter.livejournal.com]

вы сейчас описали то, чего я больше всего боюсь в терапии)) "все нормально, но нифига не помогло"

[(Anonymous)]

Ничего себе! У меня такое же. Встаю утром с ощущением приятной радости и ожиданий от дня, а потом это чувство быстренько испаряется в никуда с пробуждением следом рациональной мыслящей части и думанья. Я научилась сейчас немного сохранять это состояние, но не до конца, а так каждый раз обидно.

[mascarpon.livejournal.com]

Логично, когда живешь с абьюзерами и психами. Бодрых, позитивных и радостных они бьют, и очень больно, а унылых и запуганных никто не трогает. Так что прям с утра первым делом психика меня гасила как следует, чтобы я ни в коем случае не встала с кровати в хорошем настроении.

отдельные подвиды еще и грабят, а что не могут украсть - то норовят разрушить.
я в своем случае тоже имела дело с образом хищника в контексте общения с психопатом. очень оправданный образ!
только не могу до сих пор однозначно ответить на вопрос: живые чувства, жизнь, витальность - это что крадут или то что разрушают?.. и в моем случае, и то, что я наблюдала, ресурс пытались украсть, приравнивая деньги к витальности - такая путаница (то и другое = ресурс).
и буквально с ножом у горла из окружающих эти деньги выжимали, вплоть до последних копеек у малоимущего человека или у собственного сына-подростка единственные 200 рублей, которые он заработал в какой-то забегаловке. при этом сами хищники денег имели на несколько порядков больше, чем их жертвы, а насыщения не было, ну ясен пень, нужны были чувства

И верить, что думая о плохом ты себя каким-то магическим образом защищаешь.

очень знакомо( как будто пережила один раз, а потом типа дважды за одно и то же "преступление" не наказывают. или наказала себя так жестко, что все остальное уже комариным укусом покажется, к тому же бить по больному уже не воспринимается болезненно, чувствительность падает

[(Anonymous)]

На этой неделе была не сессия, а жесть просто. Пол года собиралась с мыслями, чтобы поговорить на очень значимую для себя тему - родительство. И тер. именно в эту сессию жестко и совсем нехарактерно для себя накосячила несколько раз подряд. Сначала засмеялась в том месте рассказа, где это вообще неумно было делать, потом ещё на мою злость вдруг ляпнула "ну, не сердись", потом пыталась всё быстренько починить,но в какой-то момент сама начала уже явно раздражаться. Ну и понеслось. Я аж не поняла, что это было. Как будто мне терапевта подменили внезапно. Извинялась потом и всё такое, но это в тот момент было как мёртвому припарка.
Поэтому вся неделя прошла под девизом "попробуй сам себя вытянуть из ретравмы". Уже пятница, а состояние такое же практически, как было в понедельник после встречи. Что, конечно, нехороший знак. Вполне грозит затянуться в глубокий минус.
Думаю идти вообще на след. встречу или взять перерыв. Брать перерыв на остром моменте конечно не лучший вариант, но с такими горками как-то сложно функционировать в реальной жизни, где работа сама себя не сделает.

[chistajaradost.livejournal.com]

очень знакомо про тяжесть по утрам. в какой-то момент становится легче, держитесь. и про хорошее самочувствие после сессии. круто, что у вас телесный терапевт.
так рада что вам как будто бы помогает валерьянка.

[(Anonymous)]

По-моему ваша тер еще очень неопытная что ли. Да, работа с чувствами к терапевту очень важна, но если у вас нет к ней чувств - они не появятся от того, что она спросит вас в сотый раз, можно пока достать из методички другие методы. Если б тер все время говорила о своих ошибках и спрашивала, так ли работает, меня бы это беспокоило тоже, вроде бы это мне надо ее успокаивать, что она "так" делает, что было бы тяжело особенно на фоне собственного недовольства.

[chistajaradost.livejournal.com]

Удалось это проговорить, ответы терапевта меня успокоили. круто!
про страх поглощения мне знакомо. страх может стать меньше когда вы будете больше знакомы с собой и лучше себя поддерживать.
про критику и похвалу - знакомо, я чувствую что все это говорят неспроста и непонятно как это принимать. когда я говорю, что не знаю чего хочу, мне часто тер отвечает, что со стороны я очень четко все знаю. и да, я "базарная баба", "баба яга" и "ведьма" немного, но, скорее от страха, что на меня нападут или бросят. я бы хотела все эти образы как-то более экологично использовать.
Здорово читать что, несмотря на тяжесть, вы видите хорошее.

[mascarpon.livejournal.com]

про страх поглощения мне знакомо. страх может стать меньше когда вы будете больше знакомы с собой и лучше себя поддерживать.

я тут буквально пару дней назад осознала, что мой какой-то младенческий страх, что меня сотрут, сделают так чтобы меня не было видно, да и вообще не существовало (я не знаю, это про поглощение или нет?) - повзрослел и стал больше напоминать нормальный экзистенциальный страх, что-то вроде потери идентичности. я не знаю, могут ли страхи взрослеть или регрессировать. но тот младенческий возникал в контакте только с одним человеком, по которому, что называется, терапия плачет - может это из внутреннего мира такой аларм был, мол не просто держись от него подальше, а держись подальше, потому что он покушается на твою личность (что в общем имеет отражение в реальности)