Пятничная перекличка

[transurfer]

Расскажите, что у вас в терапии на этой неделе происходило :) Заодно давайте поговорим про амулеты, значимые украшения, вещи, которые у вас связаны с терапией или с удачей, хорошими воспоминаниями, нужными мыслями. Вобщем, вещи, которые помогают настроиться на нужную волну и вспомнить о хорошем.

У меня в терапии был этап, когда я много работала над темой "помнить, кто я", потому что, когда меня триггерило, я разваливалась и теряла связь со своими ресурсами.

Я себе заказала кольцо, состоящие из шести мелких колец, скрепленных вместе скобкой (пробовала без скобки - соскальзывали и терялись), чтобы перебирать их, как четки, и напоминать себе:

1. Я есть.
2. Я не одна.
3. Я ок.
4. Я любима.
5. У меня есть таланты и способности.
6. У меня все получится.



Кольцо очень помогло пока я не научилась "собирать себя" на автомате без использования предметов. Собираюсь сделать себе похожее, только с надписями о моих жизненных целях, чтобы тоже были перед глазами, а то в повседневной суете забывается часто, куда движемся-то.

Очень хочется однажды открыть магазин товаров для терапирующихся, потому что как-то отчаянно не хватает, например, вот таких колец или кулонов с нужными надписями, правильно расчерченных тетрадок для записей на сеансе и прочих нужных штуковин.

Какие у вас есть полезные предметы и вещи для поддержания себя между сеансами и в трудные моменты?

Comments

[welshalmitra.livejournal.com]

Да, я уже привыкла к небыстрому процессу. Недавно как раз думала, что терапия в этом плане похожа на обучение. Там же тоже суть в создании новых нейронных связей. И для меня в терапии лучше всего работает тоже, что и в учебе - сосредоточиться на конкретной задаче, и вообще забыть про конечный результат. Только иногда сверять направление.
В формате терапии это принятие и проживание всех чувств, которые оказались отрезаны ради сохранения психики после травмы, а также принятие всего отсоединенного опыта.
Вот вроде как раз именно это и пытаюсь делать. Надеюсь все получиться)

[nanalor.livejournal.com]

Я очень люблю мультик про ходячий замок Хаула, и там был эпизод, когда Хаул спрятался в комнате со множеством разнообразных амулетов - фигурок, мобилей, движущися, блестящих, разных. Там он пытался справиться с их помощью со страхом перед ведьмой пустоши. Так вот мне мой дом напоминает эту его комнату - в шкафу, на полках - небольшие игрушки или сувениры - но только те, что мне правда очень нравятся и доставляют удовольствие, другие я не ставлю. А мне всегда нравились маленькие фигурки. Кажется что правда защищают от страха перед миром. Иногда смотрю на них, перебираю, добавляют уюта и какого-то чувства благополучия.

А еще мне терапевт по моей просьбе дала маленькую фигурку, скорее всего из киндера - помещвется в ладони - так я ее часто беру с собой в места, где мне страшно, иногда просто беру в руку, чтобы почувствовать тепло терапевта, иногда сплю с ней - в руке или под подушкой. Она сразу мне напоминает теплые чувства от терапии и терапевта. Иногда просто стоит на полке - я смотрю и вспоминаю, что у меня есть что-то хорошее.

Еще у меня есть игрушка - Шалтай-Болтай с колокольчиком внутри. Посадила его около порога, и иногда звоню его колокольчиком по дому, чтобы "хорошую энергию" генерировать)) Еще обожаю всякие камешки-палочки-каштаны-желуди, когда держу или вижу в доме, какое-то спокойствие, сила от них.

На терапии мне кажется, что тупиковое какое-то состояние. Опять все выходит на работу, а сдвинуться никуда не могу. Кажется, что для меня это невозможно и всегда буду там, где есть, если не скачусь ниже. Кажется, что кругами ходим, и причина во мне((. Надоело до чертиков(( Вообще застой какой-то

[welshalmitra.livejournal.com]

И еще радостно за Вас, что получается в отношениях, в которых любовь, быть. Мне кажется, что из-за травмы у меня, например, это одно из самых непростых переживаний, потому что живется про травму, а не про жизнь, в том числе и в отношениях.
У меня на самом деле тоже долго не получалось. Только в последний год терапии хоть как-то учуть быть с этим. А раньше я ходила в отрицании. Вроде "нос как у любви, хвост как у любви, лапы как у любви. А что это? Понятия не имею, но точно не любовь". Да и до сих пор иногда меня срывает в "меня так любят, так много для меня делают, а я в ответ ничего".

[(Anonymous)]

А.

Я Вас понимаю. Мне тер говорит, что, возможно, за всеми внутренними завалами прячется любовь. И стоит их разобрать, она станет проявляться сильнее. Мне кажется, работа в терапии стоит того!

[prosto-gratia.livejournal.com]

У меня на сессии был как-то случай, когда мне удалось ощутить нечто очень важное и ценное, при этом очень редкое - то, что было со мной в раннем детстве, но потом ушло, потому что чувствовать это значило быть совсем-совсем "собой" в той части, которая из-за открытости и уязвимости стала вызывать стыд. И я поняла в этот момент, что мне нужно создать какой-то вроде как якорь в реальном мире, чтобы связать это полузабытое и потому ускользающее чувство с чем-то постоянно существующим, что не пропадет. Этим якорем оказался мой power bank, который я теперь положила на видное место дома (все равно пользуюсь им только в поездках) и получила возможность и вспоминать о том, что мне удалось ощутить, и возвращаться к этому ощущению. Это было спонтанное решение, но, как выяснилось, очень для меня нужное и удачное)

[lyuka-psy.livejournal.com]

Интересно, у меня с тех пор, как я стала жить семейной жизнь, пропала привязанность к украшениям. Есть у этого и чисто логическое объяснение: я работаю из дома, жизнь превратилась в дом-детский сад-магазин за углом-дом. Но есть и какой-то знак потери себя. У меня были украшения со смыслом, надевая которые, я чувствовала себя укрепленной дополнительными смыслами. Маленький медальон из Ватикана с Иоанном Павлом II и медные хендмейд-серьги из Эстонии — прямоугольники, в которых вырезаны человечки, мужчина и женщина. Женщина — ручки-палочки, ножки-палочки, голова, треугольное платье. Мужчина — тоже палка-палка-огуречик, только еще с одной палкой, чтобы уж никто не сомневался, что это мужчина. Есть одежда, которую я не могу выбросить, хотя давно из неё выросла, потому что она что-то очень много значит, напоминает о месте и времени.
Но вот сейчас ничего такого нет из личных носильных вещей. Вообще, похоже, что это знак того, насколько я потеряла ощущение, что я есть. Это не совсем плохо, потому что я его сейчас собираю от какой-то нулевой точки, и даже от минуса, который был года три тому назад.
Сессия была крайне бестолковая. Я рассказывала, как мне тяжело делать домашние задания на курсах, как я злюсь на мужа , что это я думаю, как заработать больше денег, а не он, а при этом, как бы я там не терзалась, готовить ужин всё равно должна я. Рассказывала только фактическую часть, долго и долго обсуждала дела, а не чувства. Терапевт пробовала вытащить меня на разговор о чувствах, но я сопротивлялась. Тем более она выбирала бесячие формулировки: "Вас злит, что у вас есть обязанности?" "О, так ваш муж помыл посуду, значит, у вас, всё-таки, смешаны роли в доме?" Вообще обычно на этом разломе — мой феминизм и не антифеминизм, а, скажем так, афеминизм моего терапевта — рождаются интересные инсайты. Но не в этот раз.
Хотя в общем и целом она была права. Ну, просто это всё не настоящие обиды, а привычная жвачка мозга. И неправда, что он ничего не делает, как раз сейчас делает очень много важных для семьи нашей дел, и очень устает. Так что там, под этой сиюминутной обидой и усталостью (аааа, целый день работал и домашку делала, а теперь еще и запеканку печь?! Всех убью) есть что-то более важное — страхи, желание, чтобы взяли на ручки, что-то еще. А у меня не получилось до этого докопаться. Слишком много всего было сверху.

[deyatinor.livejournal.com]

Мы разбирались с тем, почему я хочу всё время куда-то бежать и чего-то достигать. Вышли на очередную детскую субличность, которая всё время очень боится, определили, сколько ей лет и почему она возникла (это младшая школьница). Тер предложила говорить с этой субличностью из взрослой части, спрашивать, чего она боится и как ей помочь. Но я сейчас не могу, могу только её ругать, но сдерживаюсь.
Жду следующей сессии, буду обсуждать с тер дальнейшие действия.

[ceridwenn.livejournal.com]

И мне мешают. Приучила себя только к фитнес-трекеру, но ношу его все равно выше того места, где жилки)
У меня наоборот - ассоциация несвободы, кандалов)

[ceridwenn.livejournal.com]

у меня несколько значимых вещей, наверно основная - кулон кошки, ношу не снимая и во сне, и в душе и в бане)

Идея с магазином замечательная просто!

[mrs-ramsay.livejournal.com]

Снова ЕМДР-или. Снова заговорила внутренняя часть, которая меня ненавидит и презирает и желает смерти. Но, как ни странно, стало легче. Такое ощущение, что этой части становится легче после того, как ее услышат, убивать себя необязательно.)) Я вечно затыкаю этот голос, а он ведь тоже имеет право на жизнь.
Высказала терапевтке, что я ей не доверяю из-за ее косяков. Что проблема частично в ней, а не только в моем травматичном прошлом. Что доверие надо заслужить. Она со мной согласилась.
На этой неделе нет злости или обиды на нее. Я рада.:)

У меня нет ни амулетов, ни вещей, ни украшений, которые были бы связаны с удачей или символизировали что-то.

Между сеансами и в трудные моменты я делаю, как учила Эль: стараюсь не зацикливаться по кругу на мыслях в стиле "я ничтожество; все плохо; надежды нет; меня все ненавидят", а перевожу внимание на тело (где эмоция в теле) и дышу. И еще недавно начала себе говорить, что мысли - не истина в последней инстанции. Каким-то образом после повторения таких действий начинаешь в это верить. Что это лишь реакция на ситуацию, а не крест на моей жизни и мне самой. И не признание, что все кончено.

[(Anonymous)]

octopus
у меня нет ощущения что мой ребенок беспомощный, вернее я это не так воспринимаю, да, она мелкая еще, и по сути беспомощная. для меня забота не про беспомощность почему то, скорее про поддержку и безопасность.

- возможно мне нужно напоминание самой себе, что я для нее мама, и действовать должна как мама (я порой жестковата, и нежности не очень умею проявлять), вообще помнить что ее нужно обнять, что нужно свю любовь к ней как то выразить телесно.
- отчасти это как медаль - как отметка, вот смотрите - у меня супер дочка, я горжусь ею, еще очень много про любовь к ней,
- отчасти напоминание себе - не раскисать, у тебя есть человек которому ты нужна и это намного больше чем отношения м и ж, бывший муж и т.д.

[fenec.livejournal.com]

какая крутая идея с кольцами!

а можете пояснить про правильно расчерченные тетрадки - что это?

[idjy-tredgud.livejournal.com]

У меня есть один браслет, который как-то успокаивает что ли. С терапией он не связан. Состоит из ракушек каури. Чувство надёжности даёт.

[orrine.livejournal.com]

а перевожу внимание на тело (где эмоция в теле) и дышу
У меня похожий способ справляться. Моя проблема - токсичный тыд, поэтому когда иногда всплывают ситуации из прошлого, за которые мне невозможно стыдно, я себе говорил себе "Идиот. Кретин" и т.п. В процессе терапии стал переключаться на эмоции, которые вызывают эти слова - стыд, стал их проговаривать вместо обзывания себя ("это мне ст ыдно, очень-очень стыдно) и мое состояние ("мне неудобно"), разворачивать и проговаривать ведущую к этому оценку и альтернативные ей, очень сильно снижает напряжение.

[mrs-ramsay.livejournal.com]

Мне тоже, кроме часов. Вообще ничего, кроме сережек, носить не могу. Кольца раздражают, браслеты - тоже. Обожаю всякие повязки на голову, ободки, бантики, но они тоже начинают мешать спустя какое-то время.

[mrs-ramsay.livejournal.com]

Еще добавлю про открытия этой недели.:) Пересматривала на неделе "Шерлока" и до меня дошло, что я - Джон Уотсон.

СПОЙЛЕРЫ

В третьем сезоне, когда выяснилось, что Мэри - бывшая наемная убийца, и когда они с Джоном выясняли отношения, он вдруг спросил: "Вокруг меня одни психи что ли??". На что Шерлок ему ответил, что, мол, да, ты же сам нас выбрал.

И тут у меня случился инсайт, что я и есть Джон.)) Я люблю опасность, люблю драйв, люблю вызовы. Люблю преодолевать, воевать и побеждать. Я уже не помню сколько лет пыталась "заглушить" это, говорила сама себе, что надо учиться просто жить, а не выживать. НО! Зачем стараться сделать из себя ту, кем я не являюсь, если можно перенаправить энергию! С саморазрушения и гнобления себя на переработку травм и старт новой жизни. Я считала свою энергию каким-то злом, от которого нужно избавляться, а ей всего-то нужно помочь - дать новое направление. Такие дела.)

[mascarpon.livejournal.com]

я на терапию ношу одно кольцо на большом пальце, его можно перекатывать - успокаивает. оно состоит из двух соединенных колечек: стального светлого и керамического темного. спецом начала носить, думала, как распереживаюсь - так покручу.
одно время носила пандоровский браслет (тогда сестра как раз уехала жить в штаты) с висюльками: статуя свободы, загранпаспорт и монетка на счастье. долго носила, пока не попустило, в шкаф потом убрала и с тех пор не надеваю, внутренней надобности больше нет. хорошо у них с этими шармами придумано, много фигурок, символики, фактически можно любую важную тему раскрыть

[rukkola-rukkola.livejournal.com]

Я в терапии стала способна к накопительству и сохранению в хорошем смысле слова. Отвалился, как сухая корка, плохо осознаваемый интроект про стерильность жизненного пространства. Мне стали нравится всякие штучки. Я перестала так безапелляционно изьавляться от вещей. Стала горевать, расставаясь с вещами, осознанно: то есть собираясь выбросить вещь, я даю себе время, чтобы с ней расстаться. Оценила благо сохранения того, что можно было бы выбросить, но я не выбрасываю то, что раньше назначила бы хламом. Уважаю свой выбор, даже если он перестал быть актуальным сейчас. Пусть полежит, пусть еще повисит в шкафу (с) Как-то так... И в итоге бережно расстаюсь с тем, что все-таки признаю ненужным - спустя время, дав себе паузу. Стала смотреть на это иначе - как на родовое наследие, то, что смогу передать дочери. Очень жалею, что много своих вещей раздала через "Отдам даром", они ушли из моей жизни без уважения. Наверно, я стала больше ценить свои выборы и не разбрасываюсь не только в буквальном, но и в переносном смысле (стараюсь ценить, а не обесценивать).
Мне помогает запах духов на запястьях и коем для рук. На нынешней работе духи под запретом, это для меня реальная причина для увольнения из этого токсичного места.
Сейчас в процессе смены очередной работы. Третий раз за последние 4 месяца. Недавно кто-то писал в рубрике: ""я с состояния травмированного младенца доросла аж до раннего подростка, который еще не знает, в какой институт он хочет поступать и кем он хочет быть когда вырастет", у меня этот процесс происходит прямо сейчас, меняю третью работу на четвертую ежемесячно, и это дико выматывает.

[kailin-kat.livejournal.com]

Мне тоже мешают. Особенно когда на каком-нибудь мероприятии или марафоне вместо многоразовой "проходки" надевают тебе на руку пластиковый "неснимаемый" браслет. Я выть готова, лишь бы его с себя стянуть или сделать снимаемым. А раньше этим отели "баловались". Две недели с браслетом, который ты не можешь расстегнуть - только срезать. Очень острое ощущение бессилия!!!

[ellie-mallbrrul.livejournal.com]

Писала-писала, а коммент пропал.:(

Постоянно ношу кулон из белого металла на черном кожаном шнурке. По форме кулон похож на бритву (знакомые несколько раз так опознавали), но на самом деле это просто прямоугольник, в нем - еще один, поменьше, из черненого металла, на маленьком прямоугольнике написано "я тебя люблю", но это читается, только если наклониться и присмотреться. Символизирует двойственность, свойственную мне в детстве и в юности - внешнюю колючесть при скрываемой способности и склонности создавать глубокие постоянные привязанности. Я была такая... верный щенок, который старательно прикидывается волчонком, чтобы никому в голову не пришло начать дрессировать. Кулон связывает меня сегодняшнюю с моими более ранними версиями, дает ощущение внутренней целостности, поддержки и признания этих версий.

В терапии вышли на тему ненасыщаемой потребности во внимании родительской фигуры. Была бы моя воля - набрала бы целый мешок внимания терапевта про запас, распихала бы по всем карманам, да еще в зубах бы унесла, сколько смогла. С учетом текущей реальности непонятно - зачем мне столько внимания, куда я его девать буду? И, одновременно чувствуется, что сколько бы я ни получила - мне все равно будет мало, внутри есть бездонная дыра, в которую все провалится, и я опять буду голодная.

Оказалось, это была наша общесемейная проблема. Мы вырывали друг у друга внимание, как голодные собаки рвут друг у друга кость. Понятно, почему. Очень много внимания уходило матери. Она, в свою очередь, овеществляла остальных, превращала в свои игрушки, а потом морально больно била, за то. что мы ненастоящие. Мы, побитые и объективизированные, шли к другим членам семьи, чтобы обратно превратиться из объекта в субъекта. А как это можно сделать? Только через свою власть и личное внимание другого человека. Срочно хочу стать пупом Земли и чтобы все вокруг внимали! Похоже на нарциссические замуты, но не то (хотя нарциссическая часть в контакте с психопатом страдает в первую очередь) - просто компенсация.

В результате тот, кто добивался внимания, тоже превращал партнера в объект, пусть и не так сильно как мать, потому что роль партнера сводилась к тому, чтобы быть либо марионеткой, либо зрителем. Обраненные, мы ранили друг друга, пытаясь залечить свои собственные раны. Естественно, дети находились в менее выигрышной ситуации по сравнению с отцом (он-то мог и власть употребить), поэтому манипулировали напропалую.

И тут я поняла, что делаю из своей детской части. Кручу динамо для себя-взрослой, блокирую важные для взрослой части виды активности, чтобы добиться от родительской фигуры ощущения беспомощности, как когда-то пыталась добиться этого от отца. Что-то другое он мог пропустить, а беспомощность была безотказным средством, ее он не выносил, поэтому втягивался и начинал действовать, давая мне ощущение собственной власти. При этом манипулирую очень аккуратно (злить папу нельзя, а то уйдет и бросит меня с мамой), все как будто "просто так само склалось".

А еще поняла, что я-взрослая - молодец. Не иду по проторенной папой дорожке, не начинаю судорожно действовать сама или заставлять себя-маленькую, а просто доброжелательно наблюдаю, что происходит и чем дело кончится. Дела стоят? Ну и пусть стоят. Я тебя (ВР) вижу, ты мне важен, важнее всего остального. Но важно то, про что ты живешь и что чувствуешь, а не то, что ты меня дергаешь - дергать-то как раз бесполезно, я на это не покупаюсь.

Посмотрим, чем дело кончится.:)

[mrs-ramsay.livejournal.com]

Ого, не знала, что духи могут быть под запретом! Вот это диктатура.

[maydayrain.livejournal.com]

И мне! Браслеты теоретически мне нравятся, но носить их мне неудобно.

[maydayrain.livejournal.com]

>>А раньше этим отели "баловались". Две недели с браслетом, который ты не можешь расстегнуть - только срезать. Очень острое ощущение бессилия!!!

Ничего себе! Прямо абьюз какой-то! Как будто у них есть права на мое тело.
Даже не знала, что такое существует!

[(Anonymous)]

На этой неделе говорили о героической реакции.
Тер считает, что у меня первая автоматическая реакция - именно такая. О том, что необязательно ждать, пока я начну ехать кукушкой, чтобы нанять няню, что можно делать жизнь лёгкой и комфортной здесь и сейчас в меру возможностей, и необязательно превозмогать каждый божий день. Я пока сомневаюсь. Но няне написала.
*****
А амулеты у меня совсем не работают, даже не знаю, почему :)

[(Anonymous)]

Р

вещи, которые у вас связаны с терапией или с удачей, хорошими воспоминаниями, нужными мыслями. Вобщем, вещи, которые помогают настроиться на нужную волну и вспомнить о хорошем.

Вся моя квартира заполнена теплотой, любовью, хорошим. Я все продумывала, выбирала сама. Начиная с цвета стен и освещения, заканчивая мелочами и мягкой домашней одеждой. Мне здесь хорошо и тепло, и чинюсь, привожу себя в порядок именно здесь.

Амулетов, талисманов на выход нет. Ношу с любовью подобранные вещи, которые символизируют для меня что-то душевное, теплое.
У меня есть подружка. Она очень телесный человек. И придает огромное значение тактильности вещей. Носит кашемировые и шелковые шарфы, удобнейшую обувь, вещи из натуральных тканей и материалов. Обожает их гладить, и любит те вещи, про которые она может сказать "вещь ласковая". Требовательно к фактуре кремов, косметики. Они ей должны давать именно те самые ощущения, впитываться и держаться как надо. Все это у нее еще и красивое. Любит хорошие аксессуары.

Моя проблема в том, что я на улице, где-то или в обществе теряю себя, как будто меня нет, и выматываюсь. Мне нужно бежать в свою теплую норку (если это поездка, то в свой номер) и побыть одной. Я так восстанавливаюсь. Время, проведенное на улице или где-то с кем-то не считается для меня жизнью. Это время когда я как бы напрягалась, боролась, была неестественной и незащищенной. Если я не имела хотя бы несколько часов утром и перед сном в спокойствии с собой, то день прожит зря, жизнь бессмысленна.

Подумаю, как можно с помощью талисманов или амулетов сохранять свою идентичность и ресурс вне своей норки. Норка - это хорошо, но внешняя жизнь, способности добывать, обмениваться с миром и строить отношения сильно страдают от моей неспособности носить ресурсные состояния с собой.