Делимся опытом

[transurfer]

Добрый день! Мне 33 года и только пару лет назад благодаря терапии я поняла что я тоже есть, я живая, я существую, правда с тем что я имею право на это до сих пор возникают проблемы. Мои родственники продолжают это отрицать. Я должна быть удобной, делать и вести себя так как надо им и не сметь ничего сказать, а иначе конфликт и проблемы с головой у меня. Я давно живу отдельно, от них никак не завишу, скорее наооборот, они часто обращаются ко мне за помощью. После периодически возникающих конфликтов я уверена в своей правоте и праве вести себя так как считаю нужным, не быть удобной другим когда не удобно мне, не отыгрывать семейный сценарий, но по истечении времени спустя несколько дней или неделю у меня появляются чувство вины и мысли - а может действительно все мне только кажется и на самом деле все нормально и папа хороший, а матом орет на меня потому что нервный или я его довела, и это ничего страшного со мной так можно. Хочется сдать назад и делать вид что ничего не происходит. В детстве я была вынуждена это делать, к сожалению. С терапевтом работаем с моими субличностями и с тем что я есть и имею право быть и чувствовать-идет тяжело. Были ли у Вас подобные качели, как Вы справлялись?

Комментаторы, отвечая анонимно, подписывайтесь каким-нибудь псевдонимом, чтобы в ветках с множественными анонимными комментариями собеседники видели, с кем они говорят.
Авторы постов, отвечая анонимно, пожалуйста, обозначайте себя как топикстартера/автора вопроса.

Прислать свою ситуацию для обсуждения можно тут

Comments

[gunilla-in-love.livejournal.com]

Мне 34,и у меня то же самое.. было и иногда ещё случается. Пришлось резать,не дожидаясь перитонита (с). Отстаивать себя,быть плохой,неблагодарной эгоисткой. Пусть. Зато без депрессии.

[chistajaradost.livejournal.com]

Мне 35, стало легче когда снизила частоту и интенсивность контакта, прямо вот улучшилось самочувствие невероятно. Если приходится проводить вместе много времени и чувствую неприятное, стараюсь пресекать. Сам факт что я сама у себя есть и защищаю очень помогает.

[twilight-state.livejournal.com]

Здравствуйте!
У меня тоже очень похоже и тоже идет тяжело. Я почти 4 года в терапии, и вот только сейчас для меня слова "со мной все в порядке, дело не в том, что я какая-то неправильная" перестают быть просто словами.
У меня тоже отношение к этому похоже на маятник - то у меня получается прислушиваться к себе, то начинаю в себе сомневаться, думать, что может действительно "ачотакова", я как-то слишком остро реагирую на все. Мне как будто нужно внешнее подтверждение, что какие-то действия или слова по отношению ко мне действительно токсичны, что у меня есть право злиться на них.
Заметила, что в такие моменты помогает вспомнить то, как мы говорили об этом с терапевткой, или поделиться с любимым человеком (очень поддерживающим) и услышать,что это действительно фигня какая-то, что я имею право быть недовольной и имею право чувствовать и поступать как считаю нужным. (Но это тоже про поиск внешнего разрешения)
Еще помогает представить, что бы я в подобной ситуации сказала лучшей подруге. Ведь я бы не стала ей говорить, что родители правы и она должна чувствовать вину. Я была бы на ее стороне и поддерживала бы ее. И если я так отнеслась бы к лучшей подруге, и у меня не было бы сомнений, то почему к себе я более жестока? Как-то так.

[ceridwenn.livejournal.com]

Станет лучше, когда проработаете свои границы. Вы не обязаны быть удобными для них - но и они не обязаны быть удобными для Вас. Отец имеет право орать матом. Вы - имеете право это не слушать.

[(Anonymous)]

Очень знакомо и очень сочувствую Вам. Хочу поддержать. Мне тоже потребовалось время, чтобы понять, что я имею право не быть удобной. Поменялось окружение, точнее я бы даже сказала, что мало людей вокруг стало, да и отпала потребность в них. Мне видится, что довольно большое количество людей хотели бы прекрасно устроиться рядом с удобным другом, куда можно сливать все подряд, относиться как к свободным ушам. Мне было больно это увидеть и признать, что самые близкие люди просто пользуются мною. И реагируют порой на границы как:"Строит из себя! Считает себя не такой, как все!" Да, считаю. И моя цена за то, чтобы не быть удобной - не такое количество друзей и семейных праздников, когда все вместе изображают счастье, а потом поливают друг друга, встреча с собой один на один, когда не уходишь в любые не удобные для себя отношения, чтобы почувствовать свою нужность, значимость. И это было довольно трудно. У меня мама выращивала в нас с братом историю, что против матери идти, говорить хоть слово это значит, что потом не то, что Бог накажет, а вообще сразит тебя болезнь дурная или еще что. Сказал отличное мнение от родителей - "пошла вон"(цитата). И это было больно, заваливало в разные состояния. Помогла дистанция, обнаружение карающей фигуры внутри за отличия, отдельность от родителей и от других. Желаю Вам сил, они точно есть! И веры в себя. Как мне кажется, это важнее всего на свете.
W.

[(Anonymous)]

А как вы работали с этой карающей фигурой далее после ее обнаружения?могли бы поделиться?
Adr.

[(Anonymous)]

У меня такое было. Да, эти чувства тяжело проживать. Но можно и нужно. Научитесь их проживать - потом станет легче.
Если в одиночку вы такое прожить не можете - приносите это на сессии к терапевту и проживайте эти чувства в его/её присутствии. Это легче, чем в одиночестве.

[natynya.livejournal.com]

Когда я начинаю не понимать кто здесь прав и возможно надо сдавать назад и просить прощения - иду к терапевту. После этого, как правило, отпускает.

[dzhin-dzhit.livejournal.com]

Я год уже не общаюсь со своими под внутренним лозунгом - не нравится плохая, найдите хорошую. Жить стало веселей, хоть и скучаю.

[(Anonymous)]

Сочувствую вам, не легко это, но моя тер сказала мне, что в сепарация неизбежна агрессия, недовольство и взаимные претензии. Я наконец отделилась от своей матери в 38), мы обе жили отдельно, но эмоционально очень были зависимы и поэтому приходилось все раздирать с кровью, слезами, скандалами и "сердечными" приступами. Это так ужасно когда родители как дети. Терапия в этом очень помогла мне, но не маме, она не ходила на терапию. Она продолжала свою песню, я же просто менялась и вот как то не заметно, мы нашли общий язык, потом понимание, потом она стала читать о травме, о травматиках и постепенно, благодаря терапии мы начали разговаривать и держать дистанцию. Чувство вины несите на терапию, потому что вина и обида в этом деле это качели и слезть с них самостоятельно бывает не под силу.У вас обязательно все получится)

[altezzoni.livejournal.com]

Такая же история. Примерно такой же возраст. Я очень долго была удобной для семьи и большой семьи (тети, двоюродные сестры-братья). Чем больше делаешь-тем больше просят. Помогла работа с терапевтом. Мы проговаривали различные ситуации. Я всегда получала поддержку быть собой, научилась отстраняться, закрывать границы. Учусь и сейчас. Когда просто закрыла спонсорскую помощь, было много недовольства, даже вопросы- как это мв не знаем, скко ты зарабатываешь. Сейчас эти запросы кажутся дикостью. Глобально помог, конечно, терапевт. Плюс подруга моя тоже несколько лет в терапии, мы обсуждаем к-то вопросы и помогаем др др искать ответы.

[orrine.livejournal.com]

Вообще если окружение давящее, проще всего с ним уменьшить контакты или вообще прекратить - если уже живёте отдельно, то это проще, если с этими людьми - то стоит искать возможность жить вдали.
По моему опыту когда есть разделение, качели очень трудно преодолеть, потому что большую часть работы, которую проводишь, тут же и рушат. У меня было разделение по поводу нескольких ситуаций, стало намного лучше после того как я от них во времени или в пространстве отдалился и просто пожил сам. Там уже точно стало понятно чего хочется, закрепилось подходящее мышление и поведение, и потом, когда погружался в подобные ситуации опять, отскоки были или небольшие, или я быстро приходил в себя, или возвратов в винящееся состояние вообще не было.

[stillsomewhere.livejournal.com]

да, было, есть, это нечеткие границы. терапевт поддерживал, возвращал меня к себе. давал мне понять, что он на моей стороне, я на моей стороне, а они - нет.