Пятничная перекличка

[transurfer]

Над чем вы работали в терапии на этой неделе?

Comments

[blackkity.livejournal.com]

Обещала осенью начать терапию и начала терапию. Надеюсь будет удачно и плодотворно))).

[transurfer.livejournal.com]

С почином вас! :) Заглядывайте рассказать, как у вас в терапии дела идут.

[(Anonymous)]

Поздравляю вас! у вас даже ава осенняя, девчачая и с букетом. Как будто с сентября в школу и в новую жизнь :-)

[balakynya.livejournal.com]

У меня вчера была вторая встреча с новой терапевткой. Пока присматриваюсь. Страшно опять ошибиться. Проговариваю с ней свои страхи, опасения. То, что мне не подходило раньше. Вижу, что мне слышат и учитывают. Поскольку терапевт работает в гештальте, то делится своими ощущениями - я от этого как-то отвыкла. Но это более уместно, чем истории. Мимика, интонации кажутся несколько искусственными, проговорили, мне стало спокойнее - да, работая в определённом подходе, впитываешь определённые паттерны поведения. То есть гештальтист в ней виден сразу. Но она кажется живой и включенной. Встречу начали с моей сильной тревоги, к концу консультации я уже чувствовала себя спокойно.

Ещё мне нравится, что терапевт поддерживает моё стремление максимально поддержать себя, в том числе медикаментозно. Признаёт, что это важно. Дала контакты знакомого психиатра.

Важным на встрече было то, что у меня в последний месяц произошло много изменений - я нашла квартиру (причём в том месте, которое идеально мне подходит), я приняла решение по поводу школы у ребёнка, я ищу психиатра, я возобновила личную терапию. Терапевт помогла мне это увидеть - увидеть, как много я сделала. А мне стало понятнее, почему я в таком упадке сейчас. У меня много сил ушло на эти изменения, а мои ресурсы и так сильно ограничены.

[(Anonymous)]

Я работала с чувствами, связанными с моей беременностью. С разными страхами и тревогами. Набор эмоций - страх, агрессия (на уровне "убивать" и "умирать"). Тер говорит, что это скорее архетипическое. Ещё она советовала побольше вовлекать мужа в обсуждения, чтобы он знал, что я чувствую, и чтобы был готов брать ответственность за ребенка на себя (у меня муж профеминист и согласен заниматься ребёнком).
По результатам мы сделали файлик для обсуждений, но так до сих пор ничего не обсудили.

[(Anonymous)]

По ходу, терапевт не хочет со мной работать. В конце прошлой сессии сказала очень обесценивающую вещь обо мне (дала непрошенную оценку сверху). А между сессиями поставила перед фактом, что повышает стоимость сессий в инвалюте на одну треть!
А учитывая, что курс доллара/евро за последние месяца полтора вырос почти на 15% процентов, и непонятно что там дальше... то просто даже смешно.

[seify1.livejournal.com]

Грр, неприятно как.

[(Anonymous)]

К.
Звездец, какой некомпетентный и зажравшийся терапевт. Сочувствую.
А вы обсуждали ее обесценивание и основание для поднятие цены?

[(Anonymous)]

К.
Я ору. И откуда такие терапевты берутся????

[(Anonymous)]

Q
Очень благодарна Эль и комментаторам за вашу теплоту и поддержку! Спасибо!

[(Anonymous)]

А.

Мы работали над образом, всплывшим во время сессии. Во мне есть какая-то установка, что я буду одна и что жизнь моя состоит и будет состоять из одиночества. Образ этот очень мощный, как будто я вижу фильм про себя с заданным сценарием по телевизору, но сама я не согласна с таким сценарием. Возможно, образ одиночества – это посыл от мамы. Если я одна, то я ее не покину (не на кого распаляться). Тут тер сказала, что надо работать над ослаблением связи с мамой. ОМГ, ну на каком таком основании эта связь еще есть и что ее питает?

После сессии было желание «вырвать». Как же это все тяжело. И жаль и себя, и отношения, что не могу я их строить не из-за того, что «характерами» не сложились, а вот из-за этой какой-то внутренней чехарды, с которой, не понятно, разберусь ли... Мне очень сложно ощущат любовь. :(((((

Так же во время сессии и после нее вылезла очень жестокая, холодная, безжалостная часть меня, которая торжествует от того, что все равно все так, как она хотела, по сценарию. И нет места в жизни для любви. И буду я одна.

А отношений я хочу. Хочу близости и тепла, хочу наслаждаться простыми уютными вещами, делать что-то вместе, гулять, путешествовать, просто проводить время вместе, когда рядом ощущается тепло и присутствие другого. Я не думаю, что тут про Спасателя, тут у меня скорее желание тепла и уюта.

И я очень устала от того, что всего так много и так много очень мощных образов, с которыми мне надо работать. Хочу чуда :) и просто лежать у тера на матрасе.

[welshalmitra.livejournal.com]

Случайно на прошлой сессии задели концепт Мечты...и понеслось.
Мечта, в том виде, в котором я ее сейчас вижу, звучит так
"Я буду Хорошей Девочкой и пройду через Плохие Места и в конце пути нас будет ждать мама, которая будет о нас Заботится и все будет Хорошо"
То есть, максимально не конкретно. На следующей сессии будем пытаться разбирать. Почему надо быть Хорошей Девочкой? Зачем обязательно идти по Плохим Местам? Какую заботу хочется от мамы? И, главное, что вообще значит "все будет Хорошо".

Вообще, идущая в последнее время работа с убеждениями дается мне очень не просто. Я избегала все это кучу лет, и большая часть меня все еще не хочет туда смотреть.

[(Anonymous)]

Я автор прошлого вопроса. Столько поднялось во мне после обсуждения. Благодаря поддержке (всем большое спасибо!), задумалась не осмелиться ли назвать ее имя. И пофиг, что набегут ее фанаты. Жаль у нас нет этической комиссии. Я бы реально обратилась туда.
А еще думаю куда я попала с ней, в какое место если точнее в своей душе. У меня есть опыт с абьюзом, это его последствия , видимо, что я не могу сразу уйти, распознать могу, но сомневаюсь в себе. Сегодня я чувствую себя окрепшей что ли, после прочтения комментариев.

[mascarpon.livejournal.com]

как вариант комиссии, есть целевой "отзовик" в журнале адрианы имж, там комментариями к посту люди пишут о своем опыте у конкретных терапевтов с именами и всеми подробностями. чаще это конечно негатив, но встречаются конечно и благодарности. я не видела набегов в духе вывсёврёти, может быть, хозяйка их отсекает

[mrs-ramsay.livejournal.com]

Я сказала терапевтке, что очень хочу начать работать в ЕМДР. Так что мы обсуждали тему и мои убеждения. На следующей неделе начнем.) Всю неделю думала над темой, которую изначально заявила и поняла, что на самом деле она другая. То есть триггеры и ситуации те же, я хочу реагировать по-другому в них. Но тема сама иная.
Только меня напрягает, что она мне как-то сказала, что ЕМДР я могу начать делать дома сама, а теперь выясняется, что это серьезное дело, к нему нужно готовится даже. Спрошу у нее на следующей сессии, откуда такое противоречие в ее словах.
Еще, меня все-таки финансово сильно напрягает ходить раз в неделю. Хочу с ней обсудить, что можно сделать.

[(Anonymous)]

Скажите, пожалуйста, про EMDR мне тоже очень интересно, а самостоятельно это видео на ютюб? Про готовиться не слышала ни разу. Что подразумевает подготовка? Спасибо заранее за ответ.

[(Anonymous)]

Впервые серьёзно задумалась о перерыве в терапии. Я даже не хочу пока думать, как объяснять это буду, потому что я себе это объяснить не могу. Я просто устала от всего этого так сильно, что больше не могу. Если бы мне несколько месяцев назад сказали, что в сентябре основным желанием будет больше никогда не видеть терапевта, я бы не поверила. И ведь это не из-за чего-то с её стороны. Я ничего не понимаю.

[(Anonymous)]

ох, как я вас понимаю. У самой тоже самое. :(

[(Anonymous)]

Д.
Была вторая встреча после большого летнего перерыва, пошел третий год терапии. По ощущениям закончился довольно большой пласт, связанный с работой.
Перешли к первопричинам - парентификация родителей в детстве и сейчас. Меня раздирает на части конфликт, я хочу помогать родителям в старости, но не хочу быть им мамой. А они привыкли и манипулируют в этом направлении. К сожалению, приходится паралелльно разбираться с прошлым и одновременно справляться с кризисом в отношениях сейчас.

Была параллельно встреча с детским терапевтом по поводу сына: вокруг билингвизма и поддержки идентичности второго языка.

[astartha.livejournal.com]

Начала работу с лишним весом в терапии. Внезапно выяснилось, что мой лишний вес - следствие крайнего перфекционизма в готовке. Все должно быть настолько идеально, как показывают в кулинарных передачах - блестящая посуда, свежекупленные продукты, все красиво нарезано и расфасовано, конечное блюдо должно получиться как на обложке журнала. Ну и очень вкусно, конечно. В итоге какая-то более приземленная часть меня говорит "да ну его нафиг, эту готовку, кухню и покупку продуктов", я съедаю пару-тройку пирожков/бутербродов или заглушаю голод сладким и все. Опять вылезает мое коронное "все или ничего"))

[(Anonymous)]

Как знакомо! Желаю Вам удачной работы в этом направлении!

[ellie-mallbrrul.livejournal.com]

Я все-таки сертифицировалась на гештальт-терапевта. Только переживания, поднявшиеся на фоне этого события, оказались практически не связаны с самим событием. Сессия была посвящена тому, что я сводила воедино свои внутренние противоречия.

Оказалось, что, с одной стороны, я презираю отца за то что он в период с моих 6-7 лет и до совершеннолетия создавал нерукотворный памятник самому себе, требовал признания за прошлые заслуги в качестве родителя, не желая вкладываться в родительскую роль в настоящем. С другой - пытаюсь создать аналогичный памятник себе, только по другому поводу. Мол, пахала, трудилась, пострадала, теперь желаю медаль и пенсию как ветерану невидимых семейных войн. И его, и мои мотивы понятны - в свое время мы оба сильно вложились и оба не были признаны в своих ролях, поэтому потребность в признании осталась, а желание прилагать усилия исчезло. Разница только в том, что он не знал, чем это заканчивается, а я знаю. Враньем себе и окружающим, на поддержание которого уходит вся жизнь.

С одной стороны, моя жизнь пропитана страхом, я - все еще маленький ребенок, который настолько в ужасе, что боится пошевелиться без команды. С другой - если я прорываюсь через этот страх, я чувствую себя так, как будто у меня есть педаль газа, но нет педали тормоза, остановиться можно, только разбившись о стену. С третьей - боюсь уже не маму, а саму себя, вернее, последствий своей неспособности остановиться, поэтому искусственно торможу себя депрессивными состояниями и мелкими болячками, чтобы не влететь в настоящее истощение или серьезную болезнь.

С одной стороны, я хочу жить, а не прятаться от жизни. С другой - не хочу больше быть живой ценой вечного преодоления ужаса, но не знаю другого способа "выходить наружу".

С одной стороны, я знаю о своем дефиците материнского тепла, заботы, поддержки, участия другого человека в моей жизни, признаю этот дефицит и вижу его причины. С другой - несмотря на признание и уважение к своей потребности до сих пор порой мучительно ее стыжусь.

С одной стороны, я признаю свою преимущественно мужскую идентичность, свою продуктивность, ощущение полноты жизни и успешность при реализации мужских программ, а также глухое несуществование, потерю связи с собой и с миром в женской роли. С другой - ценю свою достаточно успешную социализацию по женскому типу и не желаю превращаться в ярмарочного уродца в глазах окружающих.

С одной стороны, я чувствую потребность в завершении любых дел, с другой - так запускаю дела, с которыми не могу сразу справиться, что потом они начинают вызывать ужас.

Я - ослик, застрявший между множества стогов сена. Но отчаяния по этому поводу не чувствую. Что чувствую – не знаю. Похоже, сейчас мне с этим нормально.

[kailin-kat.livejournal.com]

Поздравляю с сертификацией!

Нежданно откликнулось насчет мужской идентичности и женской роли. Призадумалась...

[mascarpon.livejournal.com]

а я чуть больше недели назад вернулась из отпуска, полтора года сидела на месте ровно, а потом решилась съездить в горы. я не любитель походной романтики, скорее, есть торг с самой собой: на что я была бы готова пойти, чтобы увидеть... и регион, в который я ехала, был ну что ли знаковым, я давно мечтала там побывать и много лет откладывала, а недавно подумала а собственно кого или чего я жду? и довольно быстро все организовала.
физически готовилась, хотя вариант был довольно лайтовый. многого решила не ждать, думала, что если хотя бы картинку перед глазами сменю, то основная задача будет выполнена. а все вышло на удивление замечательно. на 90 с лишним % благодаря тем людям, в компании которых я шла. последний раз в горах была три года назад и тогда помню мне пришлось жаться как бедной родственнице и постоянно думать, как бы не оскорбить кого своим присутствием. меня подселили в палатку к двум сестрам (то есть они сами любезно предложили свои услуги, потом любезность отозвали). сестры по жизни находились в теплом симбиозе, а тут являюсь такая я и начинаю мешать их тихому счастью. нет, они конечно не срывались ("мы все интеллигентные люди"), но мне пришлось засунуть себя подальше, старалась не замечать раздражения, косых взглядов и всего остального. тогда в целом мне понравилось, красивые виды, горы. вот если бы только не эта групповая динамика...
в этот раз попросила у организаторов обеспечить себе палаточный сингл, чтобы иметь возможность отморозиться ото всех. но впервые такое обильное общение меня не напрягало абсолютно. потом делились ощущениями. оказалось, что мы все в какой-то нирване друг от друга (грешу на кислородное голодание, воздуха не хватает, начинаешь дышать глубже и чаще, в кровь этот кислород не попадает, зато возникает гипервентиляция и как следствие эйфория))).
еще думаю, что дело в контакте, помню, мы много смотрели друг другу в глаза, и у меня не было желания этот контакт прерывать. это такие взгляды, как будто тебя гладят по голове и говорят слова поддержки: ты клевая, ты чудесная, у тебя неплохо получается. короче, мне было тепло, сыто и чуточку сонно - прямо там, где моя привычная дыра тянет или болит. да, еще постоянно смеялись. для меня такое принятие стало второй большой удачей за этот год. первая - адекватный терапевт:)

рассказала обо всем терапевту, как приехала. она порадовалась за меня. приятно! на сессии тема сытости и еды всплыла снова, для чего вообще еда нужна. меня в горах осенило. что еда - чтобы были силы двигаться дальше, чтобы согреться, чтобы хватило нутриентов на восстановление, очевидные же вещи, а я вспомнила, как истязала себя в угоду папе всякими голоданиями и веганством, он начитался каких-то "чудес голодания" и уверовал в то, что неправильная, т.е. животная, не растительная еда, ведет к зашлакованности организма. пришлось принимать меры. причем не ему, а мне. он со своей просветленностью как наворачивал котлеты по три раза в день, так и наворачивает до сих пор. а голодовки и эксперименты пришлось выдерживать мне, а он подначивал, критиковал в духе строгого тренера, которому самому не обязательно садиться на шпагат, главное уметь заставить. господи, думаю, от какого только мусора ни приходится избавляться. щас мне постоянно хочется теплой, сытной и питательной еды, не обезжиренных листиков с минералочкой ,а обычной еды, как в детсаду: первое, второе и десерт. еще никогда не думала, что смогу без угрызений совести навернуть кусок мяса. но без мяса просто не было бы сил идти вверх несколько часов в день. а я всерьез думала, что я прирожденная вегетарианка и выше_этого, мясоедства то есть.

[(Anonymous)]

Настоящие терапевтирующиеся везде найдут проработку и саморазвитие :-). Шикарный и трансформирующий отпуск!

[(Anonymous)]

Терапия закончена.
Легко стало жить. Сейчас я сижу и думаю как вообще могла загоняться на тему, что мне худеть, быть такой и эдакой, спрашивать себя "а нормально ли то, что я сейчас сказала нет?", могла долго исследовать "почему мне это не подходит?", "почему Он такой? нужно разобраться!" Самое ценное, что теперь я не только слышу "здесь лажа", а не хочу идти в нее, чтобы разглядеть поближе, могу пройти мимо запросто, не впадая в неясные чувства - у меня другие выборы. Теперь я точно знаю, что любую трудность и потерю можно прожить, перетерпеть любую боль, помогая своему телу. Особенно чувствую ценность партнерства и поддержки, чего никогда не было в моей родительской семье. Топить друг друга было нормой. Много энергии и при этом расслабленности. Я, наконец, смотрю в сторону эммиграции. Я чувствую свободу. Жить хорошо! :)

S.

[(Anonymous)]

А
Здорово как! Какой-то такой сентябрьской свежестью повеяло от вашего комментария.

[(Anonymous)]

Эль, я извиняюсь что пишу сюда, а не под вашим комментарием. Он растворился где-то в глубокой ветке одной из прошлых тем.
Вы несколько раз писали что ходите раз в неделю на массаж. Скажите, это курсами или уже годами? Просто из моего опыта, если курсом (несколько раз в неделю) отходить, то потом все становится гладко (в пределах возможности этого метода/специплиста), и дальше уже толку нет, и удовольствия тоже особо нет. (Или может у меня такой телесный лимит?).

[transurfer.livejournal.com]

Хожу уже года 4, если не больше, раз в неделю. Начала ходить, когда у меня нерв защемило, и продолжила просто ради удовольствия.

Я массаж не рассматриваю как лечение. Он для меня просто расслабиться, получить телесный кайф и поставить точку в конце рабочей недели.

Как-то я несколько месяцев походила прицельно именно к специалисту, и мне не понравилось. Во-первых, дорого. Во-вторых, он ни меня, ни мою мануальщицу, которая меня к нему отправила и которая с ним периодически общалась, не слушал и не слышал. Говорила я ему, говорила, что не надо пытаться мой таз выровнять, он какое-то время его не трогал, а потом срывался и брался за старое. В результате его манипуляций нерв защемило снова, и я положенные два с половиной месяца ковыляла и мучалась от боли.

Так что пока у меня не будет серьезных проблем, я к именно что медицинским специалистам не пойду )

[chistajaradost.livejournal.com]

На предыдущей сессии я хотела, чтобы вместо разговоров и рыданий мы просто посмотрели мои фоточки на телефоне. Тер восприняла идею с энтузиазмом и предложила именно так и сделать, если я вдруг не передумаю. Я даже нашла старые фото, те что были сделаны в хорошие моменты, ну или такие, которые что-то для меня значили.
Сейчас в моих рисунках больше цвета, связи и логики, больше силы. Говорить, что в них больше счастья мне очень некомфортно и сразу хочется вывернуться. Но чувство свободы, хулиганства и отсутствие страха, что я все испорчу, принятие своих ограничений(импульсивности и отсутствия терпения), выбор цели по силам мне очень нравится. Я выбираю рисовать абстрактное и почти не оцениваю и не планирую в процессе. Запись сессии в ушах заглушает голоса в голове. И удовлетворения от результата почти так же много как от цветочков и натюрмортов.
Тер удивилась, что за все наше время знакомства мы не разу не говорили про рисование, украшения и другие приятные вещи, которые я умею хорошо делать.
Пришлось признать, что с начала терапии мне лучше, больше сил и терпения, меньше страха и больше устойчивости, спокойствия. Я делаю меньше и "хуже", но более осознанно и остаюсь живой в конце. Жизни больше чем смерти. Страшновато об этом говорить, может отчасти потому, что я думаю, раз мне лучше, терапию пора кончать. уговариваю, что даже если все будет хорошо, я смогу терапироваться сколько душе угодно.
В конце тер неожиданно пожелала мне хорошо провести день рождения. У меня перехватило дух, я уж думала, что конец сессии, хорошее закончилось, а тут вдруг еще. Было приятно. День рождения вышел действительно хорошим. Медленным и с удовольствием, я почти не выпадала из реальности и не грустила.

[(Anonymous)]

А.

Радрстно за вас! :)

[(Anonymous)]

Я ушла от терапевки 3 недели назад. Возобновить новую терапию пока не решаюсь; устала и доверию к терапевтам подорвано..даже не знаю где искать хорошего, я работала по скайпу и испытывала раздражение и разочарование, что это скайп, что есть искажение и неполная картина...потом у меня всегда начиналось сопротивление и протест и ни кто из моих терапевтов не мог с этим работать; говорили " ну вам надо принять решение работать/не работать"; "зачем ходите если не помогает".. и я уходила..
я 2 года была в терапии, по ощущениям, что 2 важных болтика выпали, картина мира рушится, как дальше жить не понятно...сижу в улитке и ни чего не хочется...а раньше была активная и жила...

[(Anonymous)]

Сил вам! А в своем городе терапевта искали?
Someone

[nepoymannaya.livejournal.com]

Записалась к психиатру по рекомендации своей тер. Третью неделю не проходило депрессивное состояние, а сейчас не знаю... то лучше, то опять плохо. Может, зря записалась, а еще 2 недели до приема. В терапии тупик. Устала упираться в точку, что нужны изменения, на которые требуется гораздо больше пороха, чем я умею себе добыть своими привычными способами. У тер отпуск, у меня командировка, может и к лучшему этот перерыв. После последней сессии приснился жуткий кошмар, связанный для меня с переменой привычного унылого уклада жизни, как будто это смертельно опасно. Заметила, что не могу сейчас чувствовать поддержку от тер, как будто сижу от нее за стенкой. Накрывает "ненастоящесть" этих отношений. И обсуждать с ней это не хочу, знаю уже все, что она скажет и со всем согласна, но чувствую по-другому. Похоже на то, как на массаже не могу получить удовольствие, потому что ну фигли меня какой-то чужой человек трогает, за деньги. И все ощущения как будто через одеяло из-за этого.