Делимся опытом
Aug. 21st, 2018 08:20 pm![[personal profile]](https://www.dreamwidth.org/img/silk/identity/user.png){kind=small}
transurferЗдравствуйте! С удовольствием читаю ваш журнал, Эль. ЖЖ для меня это как общение с единомышленниками, получаю огромную поддержку.Ваш ЖЖ как островок нормальной реальности в бесконечном пространстве нашей сумашедшей обыденности.
У меня возникла тема для обсуждения.
В терапии более 3 лет.Пришла работать с травмой,и осталась для работы с хроникой. В самом начале своей терапии моя тер говорила, что я занимаю слишком мало места и должна позволить себе больше пространства.Я тогда просила ее уточнить и она сказала, что я слишком удобная).Сейчас со временем я стала это понимать.В бизнесе (как и в семье) тогда было так например, я практически брала заказчиков на ручки,"втягивала " животик",ловила себя на том,что хочется вставать на цыпочки, терпела, для меня была проблема схамить, навалиться, потребовать,мое терпение было похожим на резинку, если растянулось и стрельнуло тогда держись!таким образом мои границы оказывались не снаружи, а внутри у меня.При всем этом я всегда считала себя боевой, активной, достигающей целей,но вот как-то сложно удерживающей их, да и деньги не легко приходившие, тратились мгновенно.
Когда тер предложила мне нарисовать схему моей квартиры и выделить на ней схематично свое пространство, пространство мужа, детей и общее, я ужаснулась, я действительно занимала не так уж и много места.
Мы много с тер работали над моими границами, выполняли упражнения по передаче веса,ощущению себя.Границы сейчас более проницаемые и не такие "вогнутые" в меня.Я пересмотрела свои отношения с деньгами,я научилась их накапливать, дала им место.Многое стала понимать, видеть, чувствовать и отслеживать, но вот с пространством себя все еще сложно. С телом я в контакте, но мне сложно чувствовать свои ощущения,так как контр-переносы, состояния других людей я чувствую лучше, мне все время требуется много времени на понимание себя и часто из-за этого в работе и отношениях, нужное время для принятия решений бывает упущенным.
Хотелось бы чтобы со мной поделились опытом если кто-то сталкивался с подобным, работая с собой в терапии как вы сейчас предъявляете себя миру, с какой интенсивностью, силой?(Мне интересно как это проявляется во внешнем виде, манерах, поведении, речи, вещах, жил площади, поездках, рождении детей, статусе, творчестве, работе,семье)Какие методы вам помогли и помогают в этом.Сколько пространства(места) субъективно вы занимаете внутри себя и снаружи по прошествии терапии?Можете ли вы наваливаться на своих партнеров, работодатейле, заказчиков, они при этом часто бывают "не в восторге" как вы это выдерживаете,что вам помогает?А если они наваливаются на вас, даете ли вы им почувствовать это, если да то как, каким способом?(Под словом "навалиться" я понимаю следующее:предъявить себя,отстаивать свои интересы,отдать свой вес,довериться, предъявить требования, попросить о чем-то, настоять на своем,присвоить себе что-то).Заранее благодарю.
Комментаторы, отвечая анонимно, подписывайтесь каким-нибудь псевдонимом, чтобы в ветках с множественными анонимными комментариями собеседники видели, с кем они говорят.
Авторы постов, отвечая анонимно, пожалуйста, обозначайте себя как топикстартера/автора вопроса.
Прислать свою ситуацию для обсуждения можно тут
![[identity profile]](https://www.dreamwidth.org/img/silk/identity/openid.png){kind=small}
no subject
Date: 2018-08-22 04:57 am (UTC)Мне помогло сместить фокус с того, сколько я занимаю место, на укрепление и укрупнение своей личности прежде всего для себя самой. Чем больше я о себе знаю, чем лучше слышу свои чувства и желания, тем больше я занимаю место внутри для себя. На данный момент я там внутри занимаю 95% пространства. Мне кажется, это самое главное. Не важно, кто навалился и сколько требует себе пространства, главное, чтобы это не отражалось внутри на отношениях с собой.
Важно помнить, что нонеча - это не то, что давеча :) Т.е. оттяпывальщики - это не огромные могущественные фигуры из детства, а ты уже не беспомощный ребенок. И работать с тем, чтобы не проваливаться в старые состояния "бери все, только не убивай". Сейчас мы уже взрослые, и кругом тоже взрослые, совершенно обычные, земные люди, не наделенные особой властью. Реальную власть они получают только потому, что мы сами им ее отдаем внутри себя. Добровольно и по старой детской памяти.
Я конечно не говорю о случаях, когда вас держат в заложниках или есть другая реальная физическая угроза для жизни. Там тоже отдельный набор стратегий, и это тоже тема для отдельного поста.
no subject
Date: 2018-08-22 06:03 am (UTC)Эль, а вы планируете такой пост? Или если вы знаете какие-нибудь книги/статьи про это, поделитесь пожалуйста. Я предполагаю, что такие стратегии могут подойти тем, кто не может покинуть тех, кто наваливается, по состоянию здоровья, например.
no subject
Date: 2018-08-22 06:07 am (UTC)no subject
Date: 2018-08-23 09:34 am (UTC)no subject
Date: 2018-08-22 07:18 am (UTC)На данный момент я там внутри занимаю 95% пространства.
Эль, а как вы это ощущаете? В процентах я имею ввиду. :=)
no subject
Date: 2018-08-22 04:50 pm (UTC)Раньше мое содержимое сжималось в маленький комочек и пряталось в углу, а остальное было - чужие проблемы, границы, желания и паника, как это все удовлетворить, чтобы меня не убили и не бросили.
no subject
Date: 2018-08-22 06:10 pm (UTC)"Раньше мое содержимое сжималось в маленький комочек и пряталось в углу, а остальное было - чужие проблемы, границы, желания и паника, как это все удовлетворить, чтобы меня не убили и не бросили."
Очень отзывается.И с телом тоже, тело набрало вес и объем прямо-пропорционально занимаемому мной месту внутри себя.Потом вес физ.снизился.Сейчас я нахожусь в колебательной какой-то фазе, то набираю 2 кг(как тревога возрастает),то сбрасываю 2 кг (когда возрастает уверенность и целеустремленность).
no subject
Date: 2018-08-22 07:33 pm (UTC)no subject
Date: 2018-08-23 08:57 am (UTC)Как вы думаете,Эль, экзистенциальная тревога во время контакта может быть снижена по средствам веры в Само Бытие,как через опыт трансцедентного переживания индивидуализации и соучастия?Например, йога,медитации,пение,танцы.
Прочитала у Тиллиха в книге "Мужество быть",о том что требуется мужество быть частью сообщества и мужество быть самой собой не смотря на отчаенье,чтобы жить,а терапевт,чтобы увидеть и принять тревогу.
no subject
Date: 2018-08-23 02:54 pm (UTC)По моему опыту, когда многое из тревоги и депрессии, связанных с травмой, проработано, то экзистенциальные вещи проживаются... ну, как такое изысканное психологическое блюдо. В этом плане терапированным травматикам легче, как мне кажется. Они уже работали с ужасом одиночества и бессилия, они уже наработали навыки, как с ними справляться, и когда накатывают экзистенциальные версии этого - во-первых, ничего такого нового (просто на вкус оно другое), а во-вторых, ничего уж такого страшного (привет, виделись уже).
no subject
Date: 2018-08-23 12:42 pm (UTC)Спасибо, Эль!
no subject
Date: 2018-08-23 08:29 am (UTC)no subject
Date: 2018-08-22 06:18 am (UTC)И когда есть силы, наваливаться на других, в форме эксперимента, чтобы посмотреть как они реагируют и что я при этом испытываю.
no subject
Date: 2018-08-22 06:32 pm (UTC)Спасибо за поддержку.
В том то и дело, что когда заявляешь о своих желаниях или говоришь о своей позиции другим,мне очень тягостно выдерживать паузу,ждать как они отреагируют.Сегодня сказала коллеге о том, что помогать ей я больше не стану,разговор был слегка эмоциональный,но не напряженный,она вроде бы приняла, хотя и высказала свое недовольство.И вот само ожидание завтра...повышает тревожность.Отвлекаюсь,делаю упражнения на расслабление, но все равно какая-то часть меня зудит.Пытаюсь понять что со мной происходит.
no subject
Date: 2018-08-22 06:47 am (UTC)no subject
Date: 2018-08-22 05:54 pm (UTC)Отдать свой вес,это когда например стоишь у стены, навалившись на нее спиной, т.е. отдаешь стене свой вес, вроде как ее поддерживаешь,но при этом не чувствуешь напряжения. Когда держишь ребенка на руках, принимаешь его вес на себя.
no subject
Date: 2018-08-22 07:49 am (UTC)В юности я была эдаким телёночком, повели - пошла, обделили - окей, не заплатили зарплату - ну что ж. Однажды наш начальник сказал, что выдаст зарплату только тем, кто назовет точную сумму, которая ему причитается за вычетом штрафов. Я тогда была так увлечена работой, что не знала свою почасовую ставку, не помнила, сколько часов отработала, а про штрафы вообще первый раз слышала. Разумеется, меня прокатили.
Я пыталась себя утешать, что работаю не за деньги, а из любви к искусству, так себе утешение, когда живот к спине прилипает.
А потом я поехала учиться в колледж, и там учеба и работа брали 12 часов в день и 75% дохода. Я жила впроголодь, ненавидела свою работу и адски уставала. А вот учебу любила безумно. И вот, когда преподаватели стали говорить «а давайте вместо лекции сегодня пойдем в кофейню и будем болтать о жизни? Кофе с меня!», и все радостно бежали, во мне зрела ярость. Я тут вкалываю за то, чтобы получить знания, а не чашку кофе.
После этого я поступила в российский университет, где преподаватели, в своей обычной манере стали нести ересь, саботировать занятия, плохо к ним готовиться. Они привыкли к вялым незаинтересованным студентам, для общения у них была фраза «это вам не школа, мы в вас знания запихивать не будем». А тут я. Я с большим азартом требовала знаний. Я задавала вопросы, на которые у них не было ответов, потому то они распечатали главу из учебника и даже не читали ее. Я задавала неудобные вопросы «почему вы диктуете нам фразу под запись «это мы рассмотрим в десятой главе», какая к черту десятая глава?» Я распечатывала презентации и лекции, находила в них неточности и противоречия, подчеркивала их и требовала объяснений. Короче, я была занозой в заднице. И, хотя, я вроде бы была в своем праве, мои отношения со всеми преподавателями были сами понимаете какими. Меня выпустили, и все вздохнули с облегчением.
Сейчас я иногда зарываюсь, и становлюсь неудобной, мерзкой и вообщк занозой в заднице уже на работе. И часто это, увы, не имеет хороших последствий. При обще верном посыле, форма сильно хромает, никто не любит, когда его тыкают носом в его дерьмо.
В общем, сейчас в поиске способа и добиваться своего, и быть норм.
А для такого нужно азарта и не бояться потерять людей. Многие ушли, бросив «ну и подавись». Хотя потеря людей, которые собираются отлично жить за ваш счет - не так уж страшна?
no subject
Date: 2018-08-23 06:23 am (UTC)АР.
no subject
Date: 2018-08-22 09:37 am (UTC)no subject
Date: 2018-08-22 01:03 pm (UTC)no subject
Date: 2018-08-22 02:08 pm (UTC)no subject
Date: 2018-08-22 02:42 pm (UTC)no subject
Date: 2018-08-23 04:38 am (UTC)"Свободный от стереотипов" человек имеет стереотип, что свобода от стереотипов - это не наряжаться. Так ведь это стереотип! :)
Я с юности старалась носить каблуки, чулки и помаду всегда. Со временем, в терапии, узнавая себя, обнаружила, что иногда хочется быть незаметной и носить удобное. Для таких дней я купила рубашек, джинсов и свитер размахаистый. Вот я уставшая и мне грустно, поэтому я оденусь удобно и непритязательно. Но тем не менее это не просто старый растянутый свитер, он красивый, удобный, но свободный и не броский. Позволять себе одеваться по настроению - это очень приятно.
no subject
Date: 2018-08-23 06:48 am (UTC)no subject
Date: 2018-08-22 11:49 am (UTC)Я не занимаюсь постоянно тем, что предъявляю себя, но кое-что делаю.
Когда я выходила замуж, мы заранее оговорили с будущим мужем, что у каждого из нас будет свой письменный стол и мы не лезем наводить порядки на столах друг друга. Также мы оговаривали отдельные полки в шкафу, вешалки для вещей, тумбочки.
Для ребенка я поменяюсь с мужем столами (у него больше), поставлю там ограничители и разделю его на "мою" и "ребёнкину" зоны (пеленальную). Я согласна на будущее пожертвовать своим креслом-качалкой, но не больше.
Кстати, если в транспорте на меня наваливаются, я тоже начинаю наваливаться. Спину там напрягаю, или ногу.
Я могу в конфликте говорить, что по моему мнению я права.
Помогает мне в конфликте понимание, что если я буду долго прогибаться, потом я взорвусь и будет хуже. Поэтому я стараюсь до этого не доводить. И много-много тренировки с тер, что я могу на неё злиться и она не разрушается от этого и не разрушает меня.
no subject
Date: 2018-08-23 03:43 pm (UTC)"нужное время для принятия решений бывает упущенным"
Вот это не понимаю. Если вы работаете не на атомной станции или другом подобном объекте, то вы всегда можете передумать.
Я тоже не всегда могу принять решение вовремя. Но я могу отменить/перенести встречу, если понимаю, что я туда не попадаю, могу вернуть в магазин вещь, которая не понравилась (в течение 14 дней после покупки) и так далее.
Право передумать есть у каждого.
no subject
Date: 2018-08-22 01:05 pm (UTC)no subject
Date: 2018-08-22 01:46 pm (UTC)Много об этом размышляла и пришла в жизни к выводу,что способность быть настойчивым,уважение к себе считывают очень сильно .
no subject
Date: 2018-08-22 04:59 pm (UTC)"Можете ли вы наваливаться на своих партнеров, работодатейле, заказчиков," - мне важно не наваливаться, а скорее просто жить как мне хочется и находить общий язык с окружающими. Если общий язык не находится, то просто стараюсь очертить границы, если другому не нравится я его не держу и не заставляю, если подходит, можем сотрудничать дальше. И также я стараюсь не столько каким-то образом предъявлять себя а скорее просто быть, находиться среди других, но при этом иметь свои желания и интересы.
Мне в этом хорошо помогает работа с людьми, раньше я пыталась всем угодить и растрачивала себя, со временем поняла, что всем угодить просто невозможно. Во-вторых если кому-то в чем-то отказать это НЕ смертельно, адекватный человек реагирует вполне нормально, с пониманием, неадекватный начнет ныть, требовать, давить на жалость, и такие даже в качестве клиентов не так интересны, т.к. вот это нытье будет продолжаться всю дорогу и в конце просчитывая сколько ты ему уступила и сколько потратила нервов и времени, понимаешь что сотрудничество было не таким уж и выгодным а иногда и в ущерб, поэтому если такие отметутся, это даже у лучшему)
И еще поняла, что важно заранее очертить границы, типа вот это делаю, вот это не делаю, на уступки можно идти только если другой также может в чем-то уступить. И также важно не ожидать чего-то от людей, честности, добропорядочности, вежливости и тп., думать что если я такая, то и другие такие же., напоминать о вещах, которых тебе должны по праву, например начальнику о зарплате, отпуске и т.п. И повторюсь это других не убивает, это вполне человеческое нейтральное предъявление), лично у меня такие люди вызывают большую симпатию, чем те, которые ожидают от меня чего-то но не говорят об этом вслух, как будто я должна прочитать их мысли или каким-то образом догадаться, ну всякое бывает, бывает что я сама чего-то забываю. И плюсану к комментарию Эль, что вот понимание границ хорошо вырисовывается с укреплением себя как личности.
no subject
Date: 2018-08-23 10:07 am (UTC)Раньше, до терапии, предъявляла себя миру легче. "Полюбите меня! Я красивая, полюбите, ну посмотрите же какая я! " Ресурса на то, чтобы выглядеть привлекательно, было очень мало и я страдала. Причем все упиралось во внешность. Никому был не нужен мой внутренний мир, и мне самой казалось, видимо, что он слишком хрупкий и слишком ценный. мне и в голову не приходило его показать. До тех пор, пока, в сорок лет, я не начала испытывать сильную боль от вида тех, кто может себя предъявить с внутренней стороны и делает это так, что миллионы людей этим восхищаются.
Я начала смотреть на свои тексты. Начала их писать наконец, как могу. Начала выставлять фотографии, которые мне нравятся, свой взгляд на мир. Достала Свое вязание, из того, что не роздано, оказалось что у меня, с одной стороны, мало, а вяжу я больше 30-ти лет, с другой, даже этого много, если выставлять. Это красиво, да, очень красиво, и я всегда об этом знала. Но почему-то не считала что это можно показывать, это была неявная часть меня. И вот таких неявных вещей еще кажется много.
Много не то, чтобы не признанного, но какого-то скрытого. Оно ценно, оно занимает много времени но снаружи нет ничего. Я с удивлением роюсь в своих сокровищах сейчас, вытаскивая на свет божий то одно, то другое.
Знаю, что эта тенденция скрывать взята из родительского дома, в котором творчество не то, чтобы нельзя, можно, но лучше не надо. Я росла как сорная трава - на меня как человека не обращали внимания. Функций было много, едва успевай, не справляться было смертельно опасно. И я как-то интуитивно прятала сокровища свои: то, что люблю, то, что читаю, то, что пишу, выдумываю, рисую. (Вязание мое кстати всех восхищало, но и оно попало потом в скрытый тайник. Мне до сих пор за него стыдно. Подумаешь, вязать. Физику учи. ) Прятала так тщательно, что и сама не знаю, что у меня есть. Все сохранила, неразвитым, незаметным, но сохранила. Теперь достаю. Выкладываю в сеть. Люди приходят.
no subject
Date: 2018-08-23 04:15 pm (UTC)no subject
Date: 2018-09-11 07:18 am (UTC)Боль от вида других - тоже мне знакомо