Делимся опытом
Aug. 20th, 2018 08:15 pm![[personal profile]](https://www.dreamwidth.org/img/silk/identity/user.png){kind=small}
transurferВот приходят в течение терапии какие-то осознания, типа, что реально мне надо и чего я хочу, телесная терапия такое открывает, а тело, вроде, не врет. А я вот такая какая есть, не хочу даже смотреть в эту сторону, мне это не удобно или тяжело или скучно, я соглашаюсь, что могут быть эти нужды чисто рассудком и на этом все и что с этим делать не знаю: ну, да, опор в жизни мне не достаточно (я совсем одна полностью, без родни, без друзей и пр.), жизнь не очень наполнена (да, скучное однообразное житие-бытие просто выживание, без интересов, хобби, увлечений), мужчина, типа нужен хоть в друзьях (а нету) и что? То есть запрос - вопрос выглядит так: что вы делаете с инсайтами или открытиями в терапии, с которыми согласны умом, но что с этим делать не видите, не знаете и не понимаете? Тут, вроде, бессилие, но оно почему-то бесит..., куда-то пошел, чего-то нашел и завис, прям как принц с лягушкой:-)
Комментаторы, отвечая анонимно, подписывайтесь каким-нибудь псевдонимом, чтобы в ветках с множественными анонимными комментариями собеседники видели, с кем они говорят.
Авторы постов, отвечая анонимно, пожалуйста, обозначайте себя как топикстартера/автора вопроса.
Прислать свою ситуацию для обсуждения можно тут
![[identity profile]](https://www.dreamwidth.org/img/silk/identity/openid.png){kind=small}
no subject
Date: 2018-08-21 04:35 am (UTC)no subject
Date: 2018-08-21 05:38 am (UTC)Понимаю, что смотреть не хочется не просто так, а потому что сил на реализацию именно этого вот прямо сейчас нет. Нет и все. Ну, нет - так нет. Делаю себе пометочку, чтобы взглянуть на то же самое спустя некоторое время (что-то может проясниться, что-то может само отпасть, что-то может оказаться не моим, а запрограммированным, навязанным или увиденным в неподходящей для меня форме). Периодически пересматриваю список, выбрасываю лишнее, иногда начинаю реализовывать маленькими шажками, иногда понимаю, что пора и меняю направление движения.
Ну и причины смотрю. Может, мне нужно чего-то не иметь, чтобы было хорошо? Например, я могу выбирать быть одной, потому что слишком ранюсь в близком контакте с другим человеком. Или потому что у меня такой этап, что надо уделить время себе, не растрачивясь на другого. Или потому что на самом деле хочу быть с женщиной, а не с мужчиной, или не с тем мужчиной, с которым "надо", но поскольку этот вариант не допускается до сознания, выбираю одиночество, чтобы не быть с тем, с кем не хочу. Или потому что надеюсь, что если мне будет достаточно плохо - придет папа и, наконец, спасет меня от этого "плохо", завершив сценарий с "я тебя хочу спасать, но не хочу спасти, потому что тогда перестану быть спасателем, так что, доча, эта музыка будет вечной".
Дальше - по обстоятельствам. Разбираю, почему больно, уделяю время себе, пересматриваю собственные матримониальные планы, злюсь на папу обманщика-динамщика и завершаю сценарий другим способом.
Как-то так.:)
no subject
Date: 2018-08-21 09:49 am (UTC)no subject
Date: 2018-08-21 03:05 pm (UTC)Если твой ребенок каждый день остается наедине с женщиной, которую ты, взрослый мужик, не выдерживаешь и поэтому днюешь и ночуешь на работе - ты, как отец обязан задаться вопросом "что это за хрень с моей женой творится?", а как врач обязан включить мозг, почитать литературу, поконсультироваться со знакомыми психиатрами и сделать выводы. А потом на основании этих выводов что-то решать, а не бросать ребенка с психически нездоровым человеком, играя в "ничего не вижу, ничего не слышу", но не забывая поддерживать свой светлый образ. В том числе - за счет ребенка.
Так что не надо мне этих радужных версий. Я их сама достаточно насочиняла, полируя памятник Великому и Мудрому Всеотцу, который меня спасает каждый вечер, не уточняя, что для этого он предварительно меня бросает каждое утро.
no subject
Date: 2018-08-21 03:30 pm (UTC)А сейчас смотрю "Острые предметы" - то же самое. Мать травит дочь, потому что ей нравится ухаживать за ней, как за маленькой. Отец понимает, что что-то не так, но делает вид, что ничего не происходит. Остальные - врачи, полиция, друзья - тоже в игноре. Хотя все видят, что что-то с ней не так.
Очень вам сочувствую, жить с больным человеком и не иметь никакой защиты - это очень страшно((.
no subject
Date: 2018-08-21 03:59 pm (UTC)Да, к сожалению, так, наверное, нередко бывает. "Похороните меня за плинтусом", где у бабушки тоже с головой не в порядке, а дед оказывается на ее стороне при решении проблем с проживанием ребенка (если мне память не изменяет - давно читала). "Что-то не так с Кевином", где мать говорит отцу, что с сыном что-то не то, а отец покупает сыну лук, из которого тот в последствии расстреливает учеников. Даже Русе Болтон в ИП, который игнорирует явно патологическое поведение Рамси, пока тот не убивает его жену с младенцем и его самого.
Вообще, по моему опыту, это правдоподобно. Психика тех, кто находится на средней дистанции и не зависит от психически больного человека, защищается таким способом - через отрицание. Но тому, кто зависит, от этого не легче.
И, если бы отец настолько не стремился остаться весь в белом, со временем скидывая все больше и больше налипающей грязи на меня и при этом пытаясь выглядеть безупречно в своих собственных глазах и глазах общественности - возможно, я была бы более снисходительна к его мотивам и причинам.
no subject
Date: 2018-08-21 05:02 pm (UTC)Медитацию попробовали?
no subject
Date: 2018-08-21 10:07 pm (UTC)Стоп.
no subject
Date: 2018-08-22 05:28 am (UTC)no subject
Date: 2018-08-23 10:23 am (UTC)no subject
Date: 2018-08-21 11:35 pm (UTC)...Так что не надо мне этих радужных версий. Я их сама достаточно насочиняла, полируя памятник Великому и Мудрому Всеотцу, который меня спасает каждый вечер, не уточняя, что для этого он предварительно меня бросает каждое утро.
Спасибо Вам за этот комментарий. Полностью разделяю Вашу точку зрения. Говорить о том, что вот "любил как умел" - это снимать ответственность, оправдывать насилие по отношению к себе. Это предать себя и отказаться от себя ради призрачной надежды на "любовь". По сути продолжать совершать насилие, только уже по отношению к самому себе.
no subject
Date: 2018-08-22 12:02 am (UTC)no subject
Date: 2018-08-22 12:12 am (UTC)А пока от травмы хоть что-то осталось, такие мысли, как вы верно сказали, токсичны и оправдывают ненадлежащее поведение.
no subject
Date: 2018-08-22 05:37 am (UTC)Человек ничего никому не должен, может не занимать никаких ни мета- ни не мета-позиций. Просто, это позиция целительна, и чем быстрее человек к этому придет, тем быстрее всё будет. Не будет уплывать огромное количество сил и их, наконец, можно будет потратить на себя. И писала больше для себя, потому что сейчас, как раз, вплотную к этому подошла.
no subject
Date: 2018-08-22 06:10 am (UTC)>> Не будет уплывать огромное количество сил и их, наконец, можно будет потратить на себя.
Это про то, что травма не проработана, а не про метапозицию. Как я выше сказала, сначала проработать травму, а потом решать, сочетается ли метапозиция с новым мироощущением.
no subject
Date: 2018-08-22 06:34 am (UTC)Мне кажется, что есть путаница в терминах прощать, принимать и соглашаться. Если кого то прощаешь, то это не значит, что автоматически соглашаешься с действиями (например) другого. Прощать - это значит, что не держишь обиды на другого человека (не утекают силы), а что решаешь с ним сделать потом, уже личное дело каждого. Можно начать его любить, можно игнорировать, но негатива, который связывает этих двух людей больше нет, он не разъедает изнутри владельца. Внешних проявлений после прощения тоже может быть множество. Можно, перестать общаться, показывать внешне, что злишься на человека. Но внутри тишь и благодать. И это цель. ИМХО. Потому что, допускаю, что кому-то хочется, например, наказать родителей. Прощать - это значит принять, что был я и были родители, у нас отношения были такие-то, но это не значит сказать, что я согласен с тем, как со мной поступали родители. Я не согласна. И так как на сегодняшний день они не изменились и не изменятся никогда, теперь уже даже в силу возраста, я выбираю меньше с ними общаться, потому что это не полезно для меня. Но внутри при этом нет бури, нет негативных эмоций, есть спокойное и ровное отношение, потому что родителям такие, какие они есть, дадено место - человек их принимает. И не борется ни с родителями, ни с их отношением к себе.
no subject
Date: 2018-08-22 06:44 am (UTC)Согласна. Цель в том, чтобы вывести из психики всю отраву, которую родители туда натолкали. Если для этого надо их наказать, потому что они реально этого заслужили - надо наказывать (в рамках закона).
Просто увеличить дистанцию и меньше общаться - это часто означае просто меньше соприкасаться с болью, но сам боль при этом никуда не девается, даже если удалось ее затолкать поглубже.
Как я это вижу - нужна сепарация. Болит по двум причинам - потому, что причиненная боль была не прожита, не принята и не преобразована, и потому, что от родителей все еще ждешь, что они изменятся, поймут и так далее. Второе решается внутренней сепарацией. Первое решается на терапии, в основном. Но если поможет пойти и плюнуть родителю в лицо и есть возможность сделать это безопасно для своей психики - надо пойти и плюнуть.
Иначе получается, что да, у нас были какие-то отношения, но первой стороне в них позволялось любое свинство безнаказанно, а вторая сторона должна была как-то подстраиваться за свой счет. Это не равные отношения. Снизу из подстроенной позиции перейти в реальную метапозицию нельзя, только в псевдометапозицию - мол, я все понял, я выше этого, но это снова делается за свой счет и счет отказа от части себя.
no subject
Date: 2018-08-22 06:56 am (UTC)"Цель в том, чтобы вывести из психики всю отраву, которую родители туда натолкали." Согласна. Но наказать - это создать новые негативные связи, которые самой же потом и придется прорабатывать. Вариант, я не отрицаю, но более затратный.
Сепарация, да. Она также проверяется в общении.
no subject
Date: 2018-08-22 07:14 am (UTC)У меня ощущение, что вам не столько меня и комментатора выше хочется в чем-то убедить, сколько себя.
Мы-то со своими позициями уже определились и сомнений они не вызывают. Вы будто пытаетесь нам рассказать, что ваша точка зрения самая верная, хотя мы обе не согласны. Но вместо того, чтобы плечами пожать и дальше идти, вы продолжаете нас убеждать, хотя это бесполезно. Если у вас лично есть сомнения в вашей позиции - то это нормально, только не переносите это на других, которые с собой определились.
no subject
Date: 2018-08-22 07:19 am (UTC)no subject
Date: 2018-08-22 01:53 pm (UTC)no subject
Date: 2018-08-22 07:15 am (UTC)no subject
Date: 2018-08-22 06:17 am (UTC)no subject
Date: 2018-08-22 06:27 am (UTC)И я плачу, потому что Вы мне посочувствовали. Долгое время я не могла сочувствовать самой себе. Возмущаться по поводу происходившего, защищать свою точку зрения, агрессировать - могла. А посочувствовать себе, пожалеть себя не могла. Когда-то эта способность отрубилась. А теперь возвращается благодаря сочувствию других людей. И это хорошо.
no subject
Date: 2018-08-22 06:52 am (UTC)no subject
Date: 2018-08-22 11:13 am (UTC)Во-первых, у меня была бабушка. Она жила с нами недолго, была типичной учительницей со стремлением воспитывать и улучшать окружающих в соответствии с какими-то стандартами. Но, видимо, она была хорошей учительницей. Потому что она меня видела. Видела настоящим того, кого хотела улучшить. И это, пожалуй, были единственные отношения, где меня видели.
Конечно, этого бы не хватило. Но у меня была вера. Я верила в то, что отец такой, каким хочет выглядеть, следовала его идеалам, держалась за его принципы. Мой Бог оказался ложным (это даже не про оставление, а про многое другое), но моя вера была истинной. Видимо, иногда этого достаточно.
В общем, получилось как у Овода ."Я верил в Вас как в Бога, но Бог - это глиняный идол, которого можно разбить молотком, а Вы лгали мне всю жизнь". С аналогичным сценарием, в котором я в последующем пыталась убиться о папу. Правда, с меньшим успехом.:)
no subject
Date: 2018-08-22 11:59 am (UTC)У меня тоже был человек, который меня видел и тоже воспитывал по своим каким-то там представлениям о должном. И для меня в жизни это было долго хорошей поддержкой и ориентиром, пока не пришло время пересматривать и их.
no subject
Date: 2018-08-22 04:20 pm (UTC)Мой отец с моей матерью был в разводе, ему было наплевать, как я живу. Бабушка, которую я очень любила, когда я ей жаловалась в очередной раз, сказала, что моя мать больна - не уточнила, чем - и поэтому так себя ведет. Для меня это стало тогда сигналом, что сделать ничего нельзя, нужно только смириться. При этом мать как-то обмолвилась, что у нее есть справка, и если она кого-то убьет, ей ничего не будет. Бабушки уже нет, не знаю, что за диагноз они имели в виду. Мать жива, но спрашивать не хочу. Так и живу.
no subject
Date: 2018-08-23 01:02 am (UTC)no subject
Date: 2018-08-21 05:46 am (UTC)У меня было такое, что через годик-два вдруг я видела табличку "выход" там, где была до этого глухая стена. Как по волшебству, честное слово ))) Этот опыт научил спокойно относиться.
no subject
Date: 2018-08-21 06:45 am (UTC)Осознание это еще не изменение. Только первый шаг к возможности. Поэтому просто лечусь дальше.
no subject
Date: 2018-08-21 07:49 am (UTC)У меня в терапии было, что я много раз находила что-то "неподобающее" и сразу хотела бежать исправлять. А терапевт меня притормаживала, призывала остановиться, побыть с этим чувством. Потом это стало легче.
Если пока слишком тяжело что-то делать, то не нужно это делать. Может, можно сделать это более лёгким способом, которого вы пока не видите (а сможете увидеть позже). Или есть нюансы, которые нужно обдумать, прежде, чем начинать делать.
no subject
Date: 2018-08-21 09:26 am (UTC)no subject
Date: 2018-08-21 10:25 am (UTC)Раньше меня сильно фрустрировало, когда чего-то хочется, да не можется. Как соль на рану. Даже перестала читать статьи, посты на любимые темы, смотреть фотографии реализованных в этом людей.
А теперь спокойно воспринимаю, что "я хочу это, но сейчас невозможно", и оставляю в условном списке хотелок, что если будет возможность, то осуществлю. Нет, так нет - не припекает.
no subject
Date: 2018-08-21 12:36 pm (UTC)Так было у меня, когда до меня дошло, что надо осваивать навык самостоятельной заботы о себе, а не то трындец здоровью и самочувствию. И тоже встал вопрос - а что делать, как понять, от чего мне хорошо, а от чего плохо, как выбирать себе еду, режим, способы релаксации и подобное. Терапевт подтвердила: практика. Причем местами в формате эксперимента, в духе "а почему бы и нет", а кое-где нужна дисциплина. Так у меня с голодом, я просто забываю, что мне нужно поесть, и нужно как-то выстраивать режим.
no subject
Date: 2018-08-21 01:16 pm (UTC)У меня обычно всё упирается в ресурс, точнее в его отсутствие. Т.е. вот получила я инсайт или открытие в терапии и в силу своего СДВГ-шного темперамента сразу что-то пытаюсь делать. А сил то нет, ресурсов не хватает. Потому ставлю открытие на полочку на видное место, чтоб не потерялось и коплю ресурс. Как только поднакопилось немного, сразу энергия на реализацию появляется, идеи, хотелки тут как тут. Пробую. Но это всё в том случае, если нечто радикальное открылось - захотелось. А если микро-откровение, то и микро-реализация следует. Обычно она не требует больших усилий. Например, забота о себе может быть выражена в предъявлении партнёру своих потребностей не вообще, а скажем в конкретной просьбе "почеши меня за ушком", "скажи ласковое слово" и т.д. И интегрировать - интегрировать - интегрировать.
Короче, этот процесс похож на поедание слона, которого нельзя запихнуть целиком в рот, большой, пугающий, да и подавиться можно. А вот по маааааааленькому кусочку, со временем, очень даже можно его переварить.
no subject
Date: 2018-08-21 03:50 pm (UTC)Я также как и многие просто откладываю это до тех времен, когда появятся ресурсы для решение этих вопросов, приходится с этим просто мириться и ждать. И да соглашусь с комментаторами выше, что не стоит себя за это гнобить :)
no subject
Date: 2018-08-21 04:09 pm (UTC)no subject
Date: 2018-08-21 05:31 pm (UTC)no subject
Date: 2018-08-21 07:21 pm (UTC)no subject
Date: 2018-08-22 05:47 pm (UTC)Рада за вас :)
no subject
Date: 2018-08-21 10:20 pm (UTC)no subject
Date: 2018-08-22 06:21 am (UTC)no subject
Date: 2018-08-22 11:30 am (UTC)Правда, не скажу, что я полностью проработала тему. Сняла остроту вопроса - это да. А как следует погружаться пока то ли мужества не хватает, то ли ресурсов, то ли есть более актуальные задачи.
no subject
Date: 2018-08-22 12:57 pm (UTC)no subject
Date: 2018-08-22 05:51 pm (UTC)no subject
Date: 2018-08-21 06:36 pm (UTC)Спасибо всем поделившимся!
Поняла теперь чего я так разозлилась на эти открывшиеся нужды. Всю жизнь была человеком, который сразу и всегда всем дает что им от меня нужно, а тут впервые от меня нужно (мне было даже не важно, что это мне, себе, а не другому) - а я не знаю как это дать! Это как, вообще? Я была в растерянности и злости.
no subject
Date: 2018-08-21 10:29 pm (UTC)ЗЫ: а еще недостаток опор и жизни вообще (однообразное существование отсутствие друзей, интересов, увлечений) может быть способом удовлетворить потребности родительских фигур. У тебя ничего нет - поэтому тебе ничего больше не остается, как опираться на нас и жить для нас. И не смей это иметь. Программа может срабатывать, даже если родителей в реале уже нет или они далеко. Образуется конфликт между их потребностями и Вашими, поскольку их потребности нужно удовлетворять в первую очередь - на Ваши стоит блок, который воспринимается как "не знаю, как это сделать".
Это, конечно, просто версия основанная на собственном опыте, но вдруг пригодится?
no subject
Date: 2018-08-22 06:56 am (UTC)Да, все так, родители - типа партия, а я - всегда готовый пионер, а в состоянии всегда готовности ничем своим заняться нельзя.