Делимся опытом

[transurfer]

Давайте поговорим о такой неудобной теме, как "злость".
Как выглядит здоровая злость, и как ее проживают/выражают условно здоровые люди?
Как изменилось ваше умение признавать, проживать/выражать собственную злость (ярость, агресию) в процессе терапии?
В целом, вы стали более внутренне спокойными, добрыми и удобными для окружающих? Или наоборот?

Комментаторы, отвечая анонимно, подписывайтесь каким-нибудь псевдонимом, чтобы в ветках с множественными анонимными комментариями собеседники видели, с кем они говорят.
Авторы постов, отвечая анонимно, пожалуйста, обозначайте себя как топикстартера/автора вопроса.

Прислать свою ситуацию для обсуждения можно тут

Comments

[(Anonymous)]

мне кажется, что "стать более удобным для окружающих" - это не очень правильная цель для терапии.

а по теме - я стала лучше осозновать, когда я злюсь и почему, а также при необходимости лучше могу донести до человека, на которого направлена эмоция, что я эту эмоцию испытываю. иногда даже получается сделать это корректно, честно и без пассивной агрессии, перекладывания ответственности и всякого такого. :)

[(Anonymous)]

ТС
Да, про удобство для окружающих неправильно я выразилась. Имела ввиду тот этап, когда человек в терапии уже прошел через стадию бунта, конфликтов, резкого обозначения границ, и пришел к мирной комфортной жизни, оставаясь при этом собой

[(Anonymous)]

Mrs Dalloway
Ооооо! Это огромная и важная тема! Я долго училась сначала просто не впадать в самоагрессию, так как выросла с установкой, что злиться - табу, поэтому агрессия всегда направлялась внутрь. В итоге - депрессия и нежелание жить, зато я была очень удобная для окружающих, всем я такая нравилась. Первый этап - это когда я превратилась в злобную мерзкую тетку. Окружающим стало неприятно со мной общаться, потому что я чуть что - чтоооо??!! так со мной нельзя! Фу! Опыт был нов и непривычен, поэтому вела (да и сейчас еще частенько веду) я себя как подросток с гипер реакцией. Тоже не ах, но по крайней мере здоровее, чем эта всепоглощающая боль внутри. Сейчас учусь проживать злость и по идее трансформировать эту сильную энергию во что-то более созидательное: ассертивность вместо агрессии с окружающими и практические шаги по изменению ситуации вместо брызжания слюной и злобных криков.

[transurfer.livejournal.com]

Я пока еще в процессе. Мне возможность проявления злости, в том числе и для самозащиты, отшибли еще в младенчестве, так что докопаться до злости получилось в терапии только года три назад. Чем больше ее изучаю, тем больше вижу, что внутри ее застряло дохерища, а вот с тем, чтобы с ней терапированно и свободно распоряжаться пока что затык. Вариться в ней - могу. Красиво трансформировать ее в продуктивную энергию не всегда получается.

У меня еще злость - это побег от печали. Вместо проживания печали скатываюсь на злость. Это когда речь о моей ранней травме.
Когда речь о злости в отношении текущих значимых людей в реале - все наоборот: вместо того, чтобы злиться на их свинячество, я грущу, что они такие свиньи :)

Моя тер сто раз предлагала мне использовать ее как объект, на который можно сделать перенос злости, чтобы ее наконец-то выразить, но у меня не получается. Не понимаю, зачем злиться на того, кто ничего плохого не сделал. Но на одном из недавних сеансов получилось на нее разозлиться и сказать ей об этом. Я по-фрейдовски лежала на диване без зрительного контакта с ней - наверное, поэтому и получилось. Она одобрила, мол, вот, проявилось что-то настоящее в области злости. При этом остальные мои субличности немедленно потребовли заверений, что это проявление никак не испортит отношения, и их не накажут (привет, быкующий на двухлетку папа!).

На следующий день я сделалась неудобной для одного из окружающих, когда он начал свинячить. Я его потом отвела в сторону и сказала, что свинячить плохо и больше так делать не надо. Он долго извинялся. Так что присвоение себе своей злости, скорее всего, уровень удобства окружающих снизит, если они свинячат.

По поводу злости вообще моя тер всегда говорит, что сперва надо дождаться, когда ее волна завершится, а потом уже действовать. Действовать на пике волны - это действовать в зашоренном и аффективном состоянии.

Моя тер не раз говорила, что предпочитает, чтобы люди (не только клиенты, но и друзья и прочие) озвучивали, когда они на нее злятся. Говорит, что считает это проявлением честности и аутентичности в отношениях. Про отношения говорит: там, где нет пространства адекватно выразить свою злость на человека, там нет и пространства для настоящей любви.

[(Anonymous)]

У меня еще злость - это побег от печали. Вместо проживания печали скатываюсь на злость.

а я от страха раньше убегала в злость. а сейчас от неприятных ощущений в теле в "здесь и сейчас"

[(Anonymous)]

Про отношения говорит: там, где нет пространства адекватно выразить свою злость на человека, там нет и пространства для настоящей любви.
Моя тер говорит тоже самое, что в отношениях выражать злость, проявлять чувства (даже которые я считаю плохими), это ок, любящий человек в здоровых отношениях это выдержит. Для меня это палка о двух концах: ну хорошо, допустим, что меня выдержат настоящую с разными проявлениями и недостатками, но я то не выдержу аналогичного! Я сразу же разрушусь или пошлю, если меня будут критиковать, злиться и сидеть без настроения (приму на свой счет).

Поэтому: спасибо, отношения пока не нужны. Жду некого идеального будущего, когда и я стану очень адекватным, устойчивым, только красиво проявляющимся человеком, и моим партнером сможет быть только такой человек. Варианта сейчас завязывать отношения и прокачиваться в них нет. Боюсь наступить на свои травмы.

[(Anonymous)]

Т
Мне всегда тер говорила, что я не проявляю злость, держу в себе. А я ее никак понять не могла, как это не проявляю, я же такая злючка (и постоять за себя могу, и резко высказаться если меня ущемляют, и посплетничать любитель). Волна злости у меня не завершалась, блокировалась, упиралась на бессилие, казалось что если я ее начну проживать, то меня разорвет изнутри на части, я сойду с ума, стану все крушить. Поэтому включался контроль, и злость уходила вовнутрь - в мысли, самобичевание, разочарование, бессилие. В отличие от других сильных чувств которые можно прожить всем телом, а затем получить огромное душевное облегчение (страх, горевание, обида), злость была непроживаемым чувством, с которым непонятно что делать без непоправимых последствий.

На последней сессии мы подошли вплотную к этой теме. Я долго говорила о том, что ощущаю себя дерьмом, злым, циничным, отвратительным, противным человеком. Потом случайно вспомнила детское состояние, когда я маленькая, на меня орет мама, а я наверное хотела бы орать на равных в ответ, но не могу, и только слушаю. Тер сказала чтобы я поорала. А я немного хочу, но не могу: это же будет неуместно ситуации, в одностороннем порядке, и опозорюсь перед соседями. Тем не менее, я увидела механизм блокирования импульса, и мне удалось разозлиться на него, и выпустить поток внаружу, а не затолкать назад вовнутрь. Это было офигительно, и совсем не опасно! Как это так, я ощущаю злость, но при этом, нет агрессии, чувства вины, отвращения к себе и ощущения себя уродкой? В этом было что-то спортивное и ресурсное. Тер говорит, так и есть, боксеры на ринг выходят со спортивной злостью, и в момент выхода даже красуются, и побеждают благодаря этой энергии. В здоровом проявлении злость - это энергия на активность, действия, успех. У меня энергия активности была подавлена. Я сразу начинала себя гнобить, жалеть, плакать и подавлять. А следом сразу же появлялись чувстао вины, ненависть к себе, безысходность, и мне всегда было потом плохо.

Для меня это что-то новое на уровне ощущений. Буду учиться с этим правильно взаимодействовать.

[(Anonymous)]

Т
Добавлю. В нашем постсоветском обществе злость и отстаивание своих интересов считается чем-то постыдным и осуждаемым. Будут стыдить не того, кто неэтично и неэкологично повел себя с видом "ну ачотакова", а того, кто посмел возмущаться, жаловаться в соответствующие инстанции, поднимать эту тему, писать отзывы в интернете. Пристыдят "злая!". "Злым" у нас быть стыдно, а вредоносным - нет.
Наверное не в тему. Больная мозоль. С детства много подавленного возмущения родительской несправедливостью и неэкологичностью к детям. Поэтому всю жизнь очень чувствительна к несправедлиаости, ущемлениям интересов. Работаю над этим, но медленно продвигается.

[mrs-ramsay.livejournal.com]

Хмм, та же история у меня.) Тоже чувствительна к несправедливости, аж до трясучки. Всегда из тех, кто пожалуется в инстанции и напишет негативный отзыв. Еще вмешиваюсь в конфликты посторонних людей на улице, если считаю, что человека незаслуженно обижают. Никогда не прохожу мимо любой несправедливости. Правда, потом виню себя за это. Слишком много энергии внутренней уходит за обиду и злость.

[mascarpon.livejournal.com]

"Злым" у нас быть стыдно, а вредоносным - нет.

- забудь
- просто улыбнись в ответ \ попробуй мыслить позитивно \ надо просто поменять отношение к происходящему
- надо быть выше этого \ не опускайся на один уровень с этими людьми
- девочки\интеллигентные люди\в нашей семье и т.д. так не поступают

[mrs-ramsay.livejournal.com]

Очень важная для меня тема, наряду с агрессией.
Спасибо за вопрос!
В моем представлении условно здоровые люди могут пережить свою злость в одиночестве или выразить ее словами (не криком) причине своей злости. Без оскорблений и т.п., а как выражение чувств "меня очень разозлило то-то и то-то". У меня так получается только с терапевтами разговаривать почему-то. В реальной жизни боюсь получить неадекватную реакцию на свою злость (типа оскорблений, перевода стрелок на меня и обесценивания), поэтому либо проживаю ее в спорте, либо пишу на бумажке всякие ругательства, а потом ее рву, либо кричу в подушку. Максимум, что я делаю - пишу очень взвешенные сообщения причине злости, но про саму злость не упоминаю, есть какой-то затор. Осознала это только сейчас, пока писала эти строки.


Два года назад я считала, что злиться нельзя. Это запрещено и злятся только очень плохие люди. А хорошие и адекватные таких чувств вообще не испытывают. Особенно женщины. Была установка, что если я злюсь - я истеричка, у меня не все в порядке с головой. Выражение злости было только в виде крика или слез, так что вера в свою ненормальность постоянно подтверждалась, и я ненавидела себя еще больше. Поэтому чаще всего я неделями варилась в своей злости на других, никак ее не выражала окружающим, страдала, ненавидела себя и на повторе думала об одном и том же.

Год назад я открыла себе феминизм и начала ходить на терапию (почти одновременно). Феминизм открыл мне, что женская злость, моя злость абсолютно нормальны и имеют право на существование. Что я не обязана 24 часа в сутки быть удобной и милой для окружающих. Что можно и даже нужно в первую очередь думать о себе. А терапия это только подтверждала.

Внутренне я стала более спокойной, лучше себя чувствую. Но запрет на злость все равно есть, как я сейчас поняла. Я ругаю себя за любое неудобство для окружающих с моей стороны, даже если выражаю злость корректно и в тему. Потому что есть установка "хорошие девочки ни с кем не конфликтуют" и с ней надо работать.

Для окружающих я стала менее удобной, как мне кажется. Меньше подстраиваюсь, прогибаюсь. Четче осознаю свои границы. Снаружи я веду себя намного жестче, чем есть на самом деле. То есть снаружи я могу выразить злость корректно, но внутри буду себя за это ругать все равно.
Не считая терапию - в процессе я свободно себя чувствую и для выражения злости. И не переживаю потом.

[(Anonymous)]

В реальной жизни боюсь получить неадекватную реакцию на свою злость (типа оскорблений, перевода стрелок на меня и обесценивания), поэтому либо проживаю ее в спорте, либо пишу на бумажке всякие ругательства, а потом ее рву, либо кричу в подушку.
Скажите, а проживать в спорте - это как? Много раз слышала. Но сама опасаюсь, и на спорт стараюсь идти в спокойном состоянии. Я из тех, кто на фоне стресса (переживаний, вины, даже эйфории) теряет заземленность, улетает в голову, витает в облаках. Несколько раз из-за этого травмировалась почти на ровном месте. С велика падала, на санках ударялась, рыбной костью в давилась, машиной на паркинге незамеченные препятствия ударяла. Поэтому в моменты хотя бы легкой ретравмы бываю очень осторожна, и многих активностей избегаю. Возможно, зря боюсь. пока доедишь до спортзала или лыжной базы, наверное все рассосется.

[(Anonymous)]

В реальной жизни боюсь получить неадекватную реакцию на свою злость (типа оскорблений, перевода стрелок на меня и обесценивания), поэтому либо проживаю ее в спорте, либо пишу на бумажке всякие ругательства, а потом ее рву, либо кричу в подушку.
Скажите, а проживать в спорте - это как? Много раз слышала подобное. Но сама опасаюсь, и на спорт стараюсь идти в спокойном состоянии. Я из тех, кто на фоне стресса (переживаний, вины, даже эйфории) теряет заземленность, улетает в голову, витает в облаках. Несколько раз из-за этого травмировалась почти на ровном месте. С велика падала, на санках ударялась, рыбной костью в давилась, машиной на паркинге незамеченные препятствия ударяла. Поэтому в моменты хотя бы легкой ретравмы бываю очень осторожна, и многих активностей избегаю. Возможно, зря боюсь. пока доедишь до спортзала или лыжной базы, наверное все рассосется.

[mrs-ramsay.livejournal.com]

Отвечаю на скрытый коммент.
У меня как: злость дает много энергии. И если ее не направить куда-то, она будет изнутри меня съедать. Поэтому и использую спорт для этого. Раньше занималась боксом, но уже не занимаюсь. Вот в боксе идеально получалось выплеснуть злость: думаешь обо всех обидах и как давай лупить по груше или тренеру.)
Сейчас бегаю. Бегу и могу вспомнить о том, что злит и это действует как мотиватор бежать дольше и упорнее или быстрее.
И потом всегда очень хорошо после спорта. Может, дело в движении и выработке гормонов счастья, а может еще и из-за высвобождения этой энергии, которая есть в злости.

[(Anonymous)]

*Поля Зи.
Я не могу конструктивно обращаться со злостью. ...я как бы всегда была ежиком, но были люди, где мне было страшно злится и я превращалась в скромную стеснялку. Сейчас я такая злючка, чувствую свое недовольство и злость и не пытаюсь это скрыть от людей, и не пытаюсь быть милой, сама офигеваю. И много печали со злостью во мне, а печалится мне нельзя было и плакать.прям запрет..но по утрам бывает накатывают слезы...раньше было еще много радости, а сейчас одна злость..бывает я чувствую, что ее так много и она как плотная энергия которая может покалечить окружающих...
Тер.моя не объясняет мне всю теоорию чувств...учит выбирать правильную форму для злости, но говорит, что она у меня справедливая...

[eva-de-sad.livejournal.com]

я пока ещё в процессе, но процесс движется немного в другую сторону.
Внутренне более спокойным-добрым - да. Удобным для себя - да. Удобным для окружающих - нет.
Дело в том, что подавленная/проявленная злость - это не что-то социально одобряемое или неодобряемое, это как неэтичное поведение - вредно самому человеку в долгосрочной перспективе. И если безопасно её выразить, а потом конструктивно подействовать, то выгодно, приятно и удобно будет в первую очередь себе.
Про подавление злости вы, наверняка, и без меня лучше знаете, чем оно нехорошо.
Действия же в аффекте во-первых, имеют в себе цель обычно самоутвердиться, показать, кто тут главный, что само по себе ставит в уязвимую позицию, а во-вторых ими можно навредить себе легко. Если второй участник конфликта "злится меньше", он легко обскачет, и вы будете выглядеть неадекватом, что вредно для карьеры и отношений.
Моя тер очень поощряет злость и любые её проявления, она всегда с таким восторгом относится к злости, что я по первости даже недоумевала, в чём подвох :)
У меня не было вообще никаких идей, как проживать злость безопасно, так что она подсказала мне всякие штуки типа рвать бумажку, писать гневные вещи от руки, бить подушку, проговаривать вслух "о, как же я злюсь, я просто в ярости". Что нормально злиться на тех, кого любишь, и даже на то, что любишь.
В личных отношениях более-менее, а на работе - полный швах. У меня ещё профессия такая, где пассивная агрессия - вариант нормы (бывший сисадмин и айти-бюрократ). Но корреляция видна везде - чем более "экологично" злюсь, тем лучше мне. Ну и вряд ли окружающие просто так стали бы добрей, видимо, им тоже от этого делается лучше.

[itty-pitty.livejournal.com]

Мне не совсем ясен вопрос про "как изменилось умение признавать...". Умения не было, а изменения в вопросе "злость и что это такое" происходили.
Попробую описать как я вижу понятие "злость", процесс в терапии и потом присутствие "злости" в жизни.

Сначала не умеешь. Не умеешь выражать_ся, потому что не умеешь обнаруживать свои чувства.
Обнаружить чувства можно при контакте с кем-то. Если чувства возникли, значит возник контакт, и с возникшим можно работать. Вижу свои чувства, значит вижу свой комфорт / дискомфорт.
В этом смысле утверждение "проявления злости есть маркер нарушения границ" я считаю не совсем корректным.
Я считаю, что "проявления злости" является скорее маркером наличия не только сонма чувств, которые можно выразить, а можно и оставить в себе (вариантивность действий), но и маркер экстремальности контакта.
Этот момент (наличие чувств как класса) мне кажется знаковым именно в начале терапии (особенно если раньше не было прецедента их обнаружения.) Именно в начале терапии обнаруживается много чувств, словно все чувства сконцентрированы в одной точке (читай: всё тело) и словно другие люди "атакуют" всего тебя (маленького тебя, как вариант.) Вот этот экстремальный контакт.
Выражение чувств -- важно, потому что ты чувствуешь. И поначалу, конечно, целый клубок. Концентрат. И этот концентрат может именоваться как (резкая и насыщенная) злость. Ну, или впервые "трогают" и возникает экстремальность контакта.

В процессе обнаружения (и выражения, а следом и акцептирования) чувств и дальнейшей дифференциации контакт становится не таким "болезненным" / экстремальным и отношение к происходящему становится ровным, поглаживающим (то есть любые другие разные оттенки чувств, которые не являются резкими, а скорее плавными_поглаживающими.)
Далее есть возможность обнаруживать чужие чувства от контакта со мной и дифференцировать их в соответствии с тем, насколько хорошо у себя эти чувства дифференцированы. Обнаружив чужие чувства они не становятся мне угрозой, а скорее естественным ходом раскрытия человека. Раскрытие человека не несёт угрозы мне, а если и несёт, то всегда можно отойти и / или выразиться другому. Что будет уместным в возникшей ситуации.

В процессе раскрытия своих чувств становишься добрым как к себе, так и к окружающим. Если происходит выражение чувств со стороны других, то смотрю для себя: насколько мне нравится стоять рядом с такими людьми. Что во мне возникает в этот момент? Насколько приятно ощущать это? Хочу ли я быть такой, ощущаемой вот_это?

Что касается выражения "злости" другим, то в моем случае (уже) это выглядит как моё отдаление от собеседника. Сначала отбрасывала собеседника посредством фраз-флажков ("отойди от меня"), теперь сама ухожу. В зависимости от ситуации можно, конечно, сказать "мне не нравится говорить об этом" или другие комментарии по поводу происходящего, которые могут быть сказаны тому, с кем создался контакт. Но по моему опыту это не всегда является понятным другому. Другие могут воспринять это как "недостаточно серьезно", и понимают лишь физическое отдаление. И для себя такой вариант нашла очень эффективным и экономящий кучу ментальных сил.

Я стала понятной окружающим: в выражении любых своих чувств. Они не крайние, они в средних тонах. Благо, сейчас в окружении явных фанатов крайних чувств нет и потому проявлять их (или уходить) почти не приходится.

[dechicot.livejournal.com]

Я недавно, описывая ситуацию, сказала "я в ярости", и сказав это, поняла, что на самом деле я не в ярости, а мне больно. Так что как ее отличать эту злость - вопрос.
По поводу "здоровой" злости - раньше для меня была примером ситуация, когда учительница снижала мне отметки за мелкие недочеты, я разозлилась и научилась все делать идеально - т.е. такая злость, которая побуждает к конструктивным действиям. Теперь я уже не уверена, что все действия одинаково полезны.
В терапии, когда мы добрались до злости, пошло не очень удачно, т.к. терапевтка меня призывала эту злость проявить, но не объясняла как, что привело в итоге к тому, что я ушла от нее. Надеюсь, второй заход, когда он состоится, будет лучше.
Мне очень нравится книга The dance of anger (Танец гнева) Правда, читала давно, нужно будет перечитать еще раз и, наверно, сделать заметки для себя.

[ellie-mallbrrul.livejournal.com]

Я пока в растерянности. У меня много агрессии, но что из этого на самом деле агрессия, а что трансформировалось из других чувств - трудно сказать. В семье нельзя было показывать никакие чувства. Было сильно небезопасно. А вот агрессию проявлять было можно и нужно для выживания, хотя официально это, конечно, не поощрялось (что, впрочем, не мешало отцу самому вовсю агрессировать, просто в форме давления, а не открытого гнева). Поэтому в агрессию превращалось все подряд.

Подозреваю, что от природы я не слишком агрессивный человек. Но так сложилось, что другие чувства (в первую очередь - страх) у меня зачастую неосознанно трансформируются в агрессию. Очень быстро, в доли секунды, наверное. Девать ее некуда, выражать эпизодично (ну, как это обычно бывает - выразил, успокоился и занялся другими делами) не слишком продуктивно, потому что это не истинное чувство, а замещающее. И что с этим делать - не всегда понятно. То есть, теоретически, надо сбросить эту агрессию в специальных условиях, чтобы не навредить окружающим, а потом разобрать чувства, которые под ней скрываются. Но создать такие условия удается далеко не всегда.

И вроде уже так много в терапии с этим сделали, но ситуация все равно сложная.

[plennitzaudachi.livejournal.com]

У меня, можно сказать, также.. И я мечусь от у меня нет подавленной злости к тому, что она запрятана очень глубоко. Но правильный ответ, скорее всего, совсем другой. Мне остеопат сказал, что у меня одна ведущая эмоция и на нее навешано все остальное (в теле это читается), поэтому так трудно в этом разобраться. И эта ведущая эмоция совсем другая.. Но как быть с этой вложенностью я пока тоже не знаю..

[(Anonymous)]

А меня восхитила история как вы разоблачили вредоносную "секту". Вот она, здоровая злость. Большинство людей мотали бы сопли на кулак, обвиняли их и обстоятельства, стыдились, молчали. А вы не разрушая себя, пустили на здоровую целеустремленную активность.

[(Anonymous)]

Эль писала: Мне возможность проявления злости, в том числе и для самозащиты, отшибли еще в младенчестве.
Не знаю когда во мне отшибли подобное. Сколько помню себя в детстве, уже тогда я не была склонна защищаться и драться-ругаться в ответ. Мое было: убегать, прятаться, сжиматься, плакать. А уж дети со склонностью нападать на других, драться и хулиганить - для меня другая планета, даже не могу представить их внутренний мир себе. Однажды в глубоком детстве в целях самозащиты (несколько человек на меня) долбанула одного ребенка, а потом долго маячили угрозы в виде больницы для него и милиции для меня. Долго жила в страхе что придет милиция и возмездие. Не знаю, первопричина - эта или что-то более раннее.

В садике и школе боялась хулиганов, задир. А сценария дать сдачи (или нажаловаться) даже не было в голове. Потом появилась тихая агрессия как у папы: давать людям клички и высмеивать в других кругах, ненавидеть и разговаривать сквозь зубы, делить людей на хороших и плохих.

[transurfer.livejournal.com]

Когда я смотрю американские фильмы, где подросток бузит, орет на родителей, обзывает их всяко-разно, а с ним пытаются искать общий язык, извиняются перед ним, если накосячили, и все равно его любят - для меня это не то, что другая планета, это другая галактика.

[(Anonymous)]

"Как выглядит здоровая злость, и как ее проживают/выражают условно здоровые люди?"
Вы спрашиваете про здоровую злость, я думаю это эмоция призванная защищать нас. Если что не по мне,нарушены мои границы я имею право на злость),т.е на энергию для восстановление своих границ, на выражение себя во внешнем мире.Но часто злость и агрессия( как захват,нападение) воспринимаются как одно и тоже, т.е. убийца в основе имеет злость(гнев,ярость).Но мы не убиваем,т. е сдерживаем свою злость по средствам страха.Страх удерживает нас от убийства.Таким образом травма в этой теме имеет некоторую важность.Вообще травма,отметина, печать формирует отчасти наш характер.Родитель формирует у ребенка запрет на проявление злости в виде агрессии убийства.У ребенка до 3 лет развивается физическая агрессия (замереть, убежать,кусаться,кричать,кидаться,ногами топать,упасть на пол и т.д), с 3 до 7 ментальная (обзываться,материться,рожицы корчить и т.д.), затем комплексная стратегия и тактика до 14 лет (травля,потасовки,драки после уроков, дружба кланами и т.д.).Если вы застряли в одном из этих периодов, то и агрессия у вас примерно,такого уровня.
Работая с собой я вышла вот на такие реали. А злость просто эмоция, я могу свободно ее проживать, выговаривать, прокрикивать, бить посуду, могу строить стратегии и действовать тактически,объединяясь с другим человеком в борьбе против третьего все зависит от степени нарушения моих границ , что затронуто:физические,эмоциональные, ментальные, личностные границы, другое дело когда злость моих родителей налепилась на ситуации в прошлом и я в них застряла и теперь мне приходится с этим разбираться.Когда внутренний агрессор моей матери проявляется в моем поведении, это вызывает большие сложности с узнаванием и принятием,так как я привыкла так жить. Когда удается рассоединить то, что слиплось и соединить то что д.б. соединено, я открываю новые границы себя, вот из недавнего, работая с внутренним агрессором, мне удалось вывести из клиента проекцию своего отчима(отчим был абьюзером) и заключить не плохой контракт.
"В целом, вы стали более внутренне спокойными, добрыми и удобными для окружающих? Или наоборот?"
Меня такой вопрос стал меньше всего тревожить, по-моему теперь я об этом не задумываюсь.

[(Anonymous)]

ТС
Всем большое спасибо за комментарии и дискуссии! Каждый абзац написанного здесь раскрывает тему с новой стороны, и я обнаруживаю многое для себя.
Тема эта - непростая, запретная, многогранная. И больше нигде ее кроме как на терапии и здесь честно не обсудишь.

[mascarpon.livejournal.com]

я со своей злостью наверное еще только прохожу этап знакомства.
мне нравится, как выражают злость люди с отросшим внутренним контейнером. у них есть зазор между ними и злостью. а значит есть и возможность выбора. они эту злость не теряют из вида, не пытаются переписать полярность и обозвать это другим именем (заботой и проч.). но могут отложить на короткое время, чтобы понять че происходит (сюда же отношу важное умение распознавать собственный защитный механизм замещения-вымещения, когда кто-то попадается под горячую руку, а у тебя хватает ресурсов понять, что это вообще не про него), решить как действовать, ну и действовать: высказать, начать войну, выплеснуть в спортзале и т.п.