Делимся опытом

[transurfer]

Здравствуйте.

Пишу не впервые, и вначале хочу поблагодарить за поддержку. Все, написанное мне в комментариях было важным, нужным, и пошло на пользу. В трудный момент, это дало сил двигаться дальше. Спасибо еще раз.

Но у меня назрел вопрос. Как вы находите баланс между тем, что ваш терапевт - отдельный, неидеальный человек, и тем, что он одновременно работает эдакой "идеальной фигурой"?

Легче объясниться на примере: моя новая терапевт, когда мы обсуждали мои ожидания от нее, и обговаривали терапевтический контракт (как оно будет, где, каким образом), сказала мне "Хватит требовать, бери то, что дают" (почти дословно цитата, может только вырванной из контекста звучит грубее). Я когда читаю вопросы, которые тут обсуждаются, часто удивляюсь, что вот вроде мелочь, на мой взгляд. Закрыть бы глаза, и подумать о том, отчего автор поста придирается к деталям, но неизменно оказывается, что поддерживают клиента, и терапевт не прав. Да у меня и у самой случилось так, что я пыталась закрывать глаза на "мелочи" с прошлым терапевтом, а за ними оказалась стена непонимания, и разные миры. Хотя и хорошего было, на мой взгляд, тоже много.

Сейчас рано еще говорить о новой моей терапии, еще мало времени мы вместе, но поверхностные выводы такие: терапевт не соответствует всем критериям, вычитанным мною здесь, но работа, на мой взгляд движется, я понимаю себя лучше, я вижу заботу с её стороны, поддержку, готовность к обсуждению и компромиссам. Чувствую, где у нее границы, дальше которых она не разрешает заходить. но вот такого, что бы как к идеалу мамы, полностью, безоговорочно, всецело, такого она не допускает, и все время возвращает меня во взрослое мое состояние. И случается так, что поддержки моего внутреннего ребенка я не ощущаю. Она показывает мне стороны, в которых я не права, стороны, где я требую от других больше, чем положено, а смириться с этим она меня отпускает самостоятельно. Правда, один раз она сказала, что хотела позвонить, и спросить о том, как я справляюсь, но не стала, оттого, что она признает меня отдельной, взрослой и самостоятельной личностью. Мне приятен такой подход, я справилась сама, и это предмет некоторой гордости, но одновременно с этим, я ощущаю досаду за то, что никто не "дует мне на вавку" и не "берет меня на ручки". Что стороны, в которых я умничка, и делаю все правильно, она мне не показывает, и не говорит мне, в чем я молодец.)))
Не понимаю, как мне найти баланс, и смириться с тем, что я одновременно чувствую противоположное, противоречивое, и как удовлетворить обе потребности одновременно. Бывало у кого-нибудь так? Как вы выходили из положения?

Комментаторы, отвечая анонимно, подписывайтесь каким-нибудь псевдонимом, чтобы в ветках с множественными анонимными комментариями собеседники видели, с кем они говорят.
Авторы постов, отвечая анонимно, пожалуйста, обозначайте себя как топикстартера/автора вопроса.

Прислать свою ситуацию для обсуждения можно тут

Comments

[transurfer.livejournal.com]

Что вы такого (конкретно) от нее требуете, что она прицепилась к вашим требованиям как к ней, так и к другим?

[svetlana satsuk (from livejournal.com)]

ой плохо

[rukkola-rukkola.livejournal.com]

Если б мне терапевт сказала уже на стадии обсуждения контракта "бери, что дают", я бы ушла без разговоров. Это так напоминает бытовавшее в родительской семье "жри чо дали"... Пусть терапевт сама берет, что дают, везде, где ей предлагают. На тебе, Боже, что нам не гоже. Вообще говоря, терапия направлена на то, чтоб человек становился более разборчивым, более внимательным к себе и не глотал с голода ядовитое или мало подходящее.

[erwingrey.livejournal.com]

тут наверно больше "бери, что дают, а что не дают - тебе не полагается, сама справишься и без этого"

[Александра Тюрина (from livejournal.com)]

Мне не нравится такой подход. Во-первых, "бери что дают" - а вдруг хрень дают? А если "различалка" того, что для вас хорошо, а что плохо, пока не работает, то как понять?
И я лично, поменяв несколько терапевтов, поняла, что если есть дискомфорт, значит, что-то не то в работе с терапевтом. Если она постоянно призывает Вас к самостоятельности, то Вы выращиваете Взрослого, а ребенка внутри оставляете во фрустрации и боли. Это довольно поверхностная терапия, я считаю. Вы сможете подрехтовать ваше внешнее поведение, что неплохо для социальной адаптации и коммуникации в целом с внешним миром, но раны внутри не вылечите.
У меня даже гнев поднялся на такую терапию.

[(Anonymous)]

Согласна с Вами полностью! Такие же выводы,опыт.

[(Anonymous)]

Ох,известная динамика:"Вы же взрослая-сильная-ресурсная!" На это любят "прогибать",простите. Пару лет назад с таким столкнулась на группе. Два дня плакала и не могла понять от чего. Вроде же сказали "хорошее" про мои ресурсы и тд. А самого главного терапевт не увидела. И это была травматераревт на секундочку.

[anichka.livejournal.com]

но вот такого, что бы как к идеалу мамы, полностью, безоговорочно, всецело, такого она не допускает, и все время возвращает меня во взрослое мое состояние.
То есть она не допускает раненого, испуганного ребенка к излечению и возвращает вас во взрослое состояние, да еще и говорит: бери, что дают, типа, и это вам за счастье будет?
Я не понимаю, почему нельзя одновременно уважать вас как взрослую самостоятельную личность, которая приняла решение ходить на терапию, разбираться в своих проблемах, платить за это деньги, и также видеть в вас маленького ребенка, который собственно не умеет с чем-то справляться, он ждет помощи и поддержки тера, хочет в какие-то моменты на ручки. Как будто ваш тер признает только одну единственную часть вас, а все остальное игнорирует, и на этом строится терапия.
Меня очень резанула фраза "бери, что дают". Выше уже написали, что дать могут и плохое, во-первых. Во-вторых, ребенок возьмет хоть что-то, пусть и ядовитое для себя , лишь бы не равнодушие, лишь бы вообще ничего. Для меня такая позиция тера очень страшная.

[(Anonymous)]

+10000 - "Такая позиция тера страшная!" - для меня тоже именно так.

[lyuka-psy.livejournal.com]

Ну вот как-то...
Я нахожусь в психоаналитической терапии. Которая вся из себя сухая, холодная, никакого "мамства" со стороны терапевта не подразумевает.
Но каждый раз, когда внутренний ребенок начинает плакать на сессии (а он таки через сессию плачет), ему разрешают плакать всласть, признают существование его чувств, поддерживают в этом, смотрят, какие косяки взрослых в детстве привели к этой боли и так далее. Дают побыть в детской позиции всласть. Вот это возвращение во взрослую позицию — какая-то странная штука, по мне так. Я вижу, что разрешение быть достаточное количество времени в детской позиции — работает. То есть это именно то, что позволяет мне в какой-то момент потом быть взрослой. А если бы меня насильно во взрослую позицию возвращали... Типа как кости растягивать, чтобы ребенок вырос.
"Она показывает мне стороны, в которых я не права, стороны, где я требую от других больше, чем положено, а смириться с этим она меня отпускает самостоятельно". Часто? Если это происходит иногда, то с этим возможно смириться. Мне тер пару раз показывала, когда какие-то реакции других людей попадали мне в "слепые" пятна. Если постоянно — то какой в этом смысл? Я могу написать в какой-нибудь ру-психолог, и мне там объяснят, как я неправильно себя веду. Зачем для этого терапевт?

[catcoon.livejournal.com]

Да, согласна!

[h-kitty.livejournal.com]

"Она показывает мне стороны, в которых я не права, стороны, где я требую от других больше, чем положено, а смириться с этим она меня отпускает самостоятельно".
А вы не могли бы привести какие-то конкретные примеры этого "больше, чем положено"?

[kotomyava.livejournal.com]

Мои теры - пусть наш опыт и был довольно коротким, в силу специфики запросов, были совершенно неидеальными и в этом для меня была их величайшая ценность: опыт бытия неидеального человека, дающего себе, тем не менее, право на радость, был настолько для меня важен, что сам по себе оказывал отличное терапевтическое воздействие. Ну, помимо разбора ситуаций.

Занятный момент: как попытка побыть мне родителем меня бесит с раннего детства, "хочешь обо мне позаботиться- спроси меня как, а лучше не лезь". Ну а попытка "взять на ручки" сейчас уже воспринимается с вежливым недоумением, а раньше вызывала ярость. И вот с кем-то из теров мы придумали что-то вроде внутреннего распределения ролей. Через метафоры.

Для себя я нашла такую метафору: Ребенок отвечает за желания и простые радости, за качество жизни он у меня создает эмоциональные стимулы двигаться, а рацио, условный Родитель это у меня что-то вроде исполнительного директора, пишет планы, следит за тем, чтоб я не проседала по базовым параметрам, напоминает Ребенку о том, что некоторые ограничения , которые приходится на себя накладывать, служат повышению качества жизни, и это понятное, ощутимое, реальное и достижимое для Ребенка состояние. То есть дает внимание Ребенку, не глушит его своим авторитетом, но, в тоже время, не ведется на сиюминутные хотелки, а то б я так и занималась исключительно катанием на каруселях в перерывах между экзистенциальной тоской.

Таким образом, вся внутренняя работа свершалась в повседневной жизни, а с тером мы обсуждали в основном моменты "перекосов": я очень много и часто сваливалась в гиперрационального родителя и могла жить подолгу, месяцами, вообще без радости, на одном "должна и надо", но это сильно вредит качеству жизни. И вредит моей эффективности, которая падает постепенно, но надолго и поднимается медленно, нисходящая спираль моего ума это затяжные кризисы, в которых я умею выживать, но только это. Но зато потом компенсировала это нифиганеделением и занятием всякой хней, потому что лень, скучно, надоело, отстаньте это тоже нисходящая спираль, ведет в кризис).

Поэтому мы с тером через эту метафору вывели некую формулу оптимального взаимодействия меня с собой что Ребенок это двигатель, область желаний, одновременно сканер новых областей и зоны комфорта, а Родитель это исполнитель желаний через планы и рацио. Выгоды и плюшки получают оба в итоге. Родитель обеспечивает Ребенку постоянную зону интереса, Ребенок дает взамен энергию на движение. Таков мой баланс. У других может иначе.

[svetlana satsuk (from livejournal.com)]

катание на каруселях в перерывах между экзистенциальной тоской. ааааааааа

[kotomyava.livejournal.com]

Чую, Вы меня понимаете =)

[(Anonymous)]

ТС.
Да ничего особенного. Мне очень хотелось как можно более четкого графика встреч, что бы точно знать когда, где и сколько времени займет моя сессия, что бы рассчитывать на то, что мне будет где и когда выговориться, что бы рассчитывать мои силы, присутствие духа, и обещать себе что-то на подобие "потерпи, ТС, ещё определенное количество времени, и станет легче".
А терапевт, она работает иначе, у нее в основном, клиенты приезжают "по потребности" - как она говорит. И кабинета своего нет. И тайминг не четкий.
Мы нашли компромисс. Договорились о нюансах. Вышло так, что раз в 2 недели у меня стабильно сессия, и она снимает кабинет, хоть время и пляшет. И во вторую неделю я могу приехать к ней (она не в городе живёт, и принимает в основном у себя дома, да). Плюс я могу ей звонить, и если это будет остро - она мне поможет. И если она соберётся в отпуск - то она меня предупредит заранее, хотя мы обговорили "контракт" до нового года, и уезжать в это время она не планирует.
Меня устраивает, что контакт не прерывается, и я могу дотянуться до нее в случае необходимости. Хотя пока нужно было только единожды. Но она помогла тогда, да.
То есть по сути моя просьба о том, что я хочу стабильного контакта без помех удовлетворена. Но по форме условия иные.
Беру, что дают, да)))
Думаю, что и в общем она имела в виду что-то подобное. Не выставлять жёстких условий, а искать компромисс.
И у меня много каких-то таких мелочей к ней, к которым, если присмотреться, то вроде бы я её под какие-то стандарты загоняю.
Про маму она тоже говорит, что я от мамы требую того, чего у мамы нет, и что мама мне давать уже не обязана (безоговорочное принятие, отсутствие претензий ко мне, не лезть в мою жизнь...) И вроде бы требования мои правильные, обоснованные, но мама любит, как умеет, и если я хочу с ней общаться, то нужно искать хорошее, пусть это и не просто. А терапевт тоже даёт то, что у нее есть, и я могу лишь брать/отвергать это, а не требовать того, что она дать не может/не умеет/не хочет...
Он гештальтист, и у нее в работе тоже свои ограничения, наверняка, и говорилось скорее о том, что она хочет помочь, но будет делать это в том объеме, в котором может.

[(Anonymous)]

ТС
Тут больше "бери что есть, у того, кто согласен давать, если тебе это надо".
Печенек нет, но могу предложить кашу или суп. Ты голодная?

[(Anonymous)]

ТС
Различала не выросла, такое возможно, но в любом случае терапия строится на доверии.
Раны внутри, ребенка своего, она предлагает лечить самостоятельно, научив моего личного, внутреннего взрослого. Она даёт домашку: медитировать, дышать, смотреть на ситуацию со стороны, "отсадив" часть себя в сторону, и не вовлекаясь в эмоции в каких-то частных случаях.

[(Anonymous)]

"Что дают" меня тоже резануло, но это больше о том, что "иначе не могу, но помочь хочу".
Она говорит, что хочет научить меня справляться самостоятельно, моими собственными силами, а не бесконечно контейнировать и поддерживать.
Очень здорово, что пока я тут пишу ответы, я сама немного лучше понимаю, какой смысл несли её фразы)))
Спасибище всем!!!

[(Anonymous)]

Гештальтист же. Они же не особо работают с прошлым, как я понимаю....
Была маленькой, да выросла вся. Давно. Живи сейчас, ищи в себе ресурс, а я помогу чем могу. Думаю где-то в этом смысл.
Слово "часто" я пока вообще употреблять не могу. Мы недавно вместе.
Про ру.психолог спасибо, от души повеселило)))

[(Anonymous)]

Ну, я была на группе с ней, и там, пока я плакала о том, что все не так, и винить некого, и все меня, маленькую, не любят, ибо у всех болит своё, и всем не до меня, группа разозлилась, и дала отпор в том, что я им неприятна. И я с этим ушла.
А то, что я веду себя, как высокомерная мука, точь в точь, как мама, только не с позиции агрессии, а из самоунижения, это уже само, дома дошло, и переваривал я все это долго и сама. И смирилась тоже сама.
Да, знаю, неправильно и в личку и на группу к одной терапевту, но так вышло. Единоразово.

[(Anonymous)]

Спасибо. Не очень пока понятно, но я имею привычку перечитывать по многу раз такие места. Это именно то, чего я просила, кажется. Личный опыт.
Я в общих чертах чувствую, как я хочу заботы: выслушать меня до конца, не торопить, быть рядом, сочувствовать... Но это выходит, что я прийду, поплачу, позлюсь, пожалуюсь, и уйду, не поменяв внутри ничего, и с новыми силами на те же грабли. Не поняв, как эти грабли обходить.

[anichka.livejournal.com]

Справляться самостоятельно безболезненно можно научиться только при достаточной поддержке терапевта. Похоже ваш тер не справляется с контейнированием и отговаривается версией про самостоятельность. Вы сами пишете как нуждаетесь в этом, но тер этого не дает.

Мне вот в детстве родители постоянно втирали, что я уже взрослая и самостоятельная (6 лет) и это очень хорошо. Я сама ходила в школу, сама делала уроки, разогревала обед, ездила в музыкалку. В 10 лет меня одну отправили на чужую дачу к родственникам: доехать автобусом до метро, на метро до вокзала, сесть в электричку, доехать до станции и от станции еще минут 25 пешком. Никто меня не провожал, не встречал, и ни один взрослый об этом не задумывался. Все это с неподъемными сумками вещей и жратвы. То, что со мной ничего не случилось - просто чудо, я считаю. Короче, я офигенно справлялась собственными силами, вот что хочу сказать. И тем не менее, я в терапии уже скоро 5 лет как, и все это время в той или иной степени я "на ручках" у терапевта. Он меня не гонит становится взрослой "ради моего же блага" и не пеняет на то, что невозможно бесконечно поддерживать.

[anichka.livejournal.com]

Плюсуюсь!

[(Anonymous)]

Если вам кажется уместным, можете поделиться, чем для вас так привлекательна именно эта тер с плавающим сеттингом по сравнению с ее коллегами со стандратным сеттингом с часом раз в неделю в одно и то же время? У нее есть какие-то особенные черты, которые для вас определяют ее ценность несмотря на это?