Делимся опытом

[transurfer]

Здравствуйте.

Пишу не впервые, и вначале хочу поблагодарить за поддержку. Все, написанное мне в комментариях было важным, нужным, и пошло на пользу. В трудный момент, это дало сил двигаться дальше. Спасибо еще раз.

Но у меня назрел вопрос. Как вы находите баланс между тем, что ваш терапевт - отдельный, неидеальный человек, и тем, что он одновременно работает эдакой "идеальной фигурой"?

Легче объясниться на примере: моя новая терапевт, когда мы обсуждали мои ожидания от нее, и обговаривали терапевтический контракт (как оно будет, где, каким образом), сказала мне "Хватит требовать, бери то, что дают" (почти дословно цитата, может только вырванной из контекста звучит грубее). Я когда читаю вопросы, которые тут обсуждаются, часто удивляюсь, что вот вроде мелочь, на мой взгляд. Закрыть бы глаза, и подумать о том, отчего автор поста придирается к деталям, но неизменно оказывается, что поддерживают клиента, и терапевт не прав. Да у меня и у самой случилось так, что я пыталась закрывать глаза на "мелочи" с прошлым терапевтом, а за ними оказалась стена непонимания, и разные миры. Хотя и хорошего было, на мой взгляд, тоже много.

Сейчас рано еще говорить о новой моей терапии, еще мало времени мы вместе, но поверхностные выводы такие: терапевт не соответствует всем критериям, вычитанным мною здесь, но работа, на мой взгляд движется, я понимаю себя лучше, я вижу заботу с её стороны, поддержку, готовность к обсуждению и компромиссам. Чувствую, где у нее границы, дальше которых она не разрешает заходить. но вот такого, что бы как к идеалу мамы, полностью, безоговорочно, всецело, такого она не допускает, и все время возвращает меня во взрослое мое состояние. И случается так, что поддержки моего внутреннего ребенка я не ощущаю. Она показывает мне стороны, в которых я не права, стороны, где я требую от других больше, чем положено, а смириться с этим она меня отпускает самостоятельно. Правда, один раз она сказала, что хотела позвонить, и спросить о том, как я справляюсь, но не стала, оттого, что она признает меня отдельной, взрослой и самостоятельной личностью. Мне приятен такой подход, я справилась сама, и это предмет некоторой гордости, но одновременно с этим, я ощущаю досаду за то, что никто не "дует мне на вавку" и не "берет меня на ручки". Что стороны, в которых я умничка, и делаю все правильно, она мне не показывает, и не говорит мне, в чем я молодец.)))
Не понимаю, как мне найти баланс, и смириться с тем, что я одновременно чувствую противоположное, противоречивое, и как удовлетворить обе потребности одновременно. Бывало у кого-нибудь так? Как вы выходили из положения?

Комментаторы, отвечая анонимно, подписывайтесь каким-нибудь псевдонимом, чтобы в ветках с множественными анонимными комментариями собеседники видели, с кем они говорят.
Авторы постов, отвечая анонимно, пожалуйста, обозначайте себя как топикстартера/автора вопроса.

Прислать свою ситуацию для обсуждения можно тут

Comments

[kotomyava.livejournal.com]

Мои теры - пусть наш опыт и был довольно коротким, в силу специфики запросов, были совершенно неидеальными и в этом для меня была их величайшая ценность: опыт бытия неидеального человека, дающего себе, тем не менее, право на радость, был настолько для меня важен, что сам по себе оказывал отличное терапевтическое воздействие. Ну, помимо разбора ситуаций.

Занятный момент: как попытка побыть мне родителем меня бесит с раннего детства, "хочешь обо мне позаботиться- спроси меня как, а лучше не лезь". Ну а попытка "взять на ручки" сейчас уже воспринимается с вежливым недоумением, а раньше вызывала ярость. И вот с кем-то из теров мы придумали что-то вроде внутреннего распределения ролей. Через метафоры.

Для себя я нашла такую метафору: Ребенок отвечает за желания и простые радости, за качество жизни он у меня создает эмоциональные стимулы двигаться, а рацио, условный Родитель это у меня что-то вроде исполнительного директора, пишет планы, следит за тем, чтоб я не проседала по базовым параметрам, напоминает Ребенку о том, что некоторые ограничения , которые приходится на себя накладывать, служат повышению качества жизни, и это понятное, ощутимое, реальное и достижимое для Ребенка состояние. То есть дает внимание Ребенку, не глушит его своим авторитетом, но, в тоже время, не ведется на сиюминутные хотелки, а то б я так и занималась исключительно катанием на каруселях в перерывах между экзистенциальной тоской.

Таким образом, вся внутренняя работа свершалась в повседневной жизни, а с тером мы обсуждали в основном моменты "перекосов": я очень много и часто сваливалась в гиперрационального родителя и могла жить подолгу, месяцами, вообще без радости, на одном "должна и надо", но это сильно вредит качеству жизни. И вредит моей эффективности, которая падает постепенно, но надолго и поднимается медленно, нисходящая спираль моего ума это затяжные кризисы, в которых я умею выживать, но только это. Но зато потом компенсировала это нифиганеделением и занятием всякой хней, потому что лень, скучно, надоело, отстаньте это тоже нисходящая спираль, ведет в кризис).

Поэтому мы с тером через эту метафору вывели некую формулу оптимального взаимодействия меня с собой что Ребенок это двигатель, область желаний, одновременно сканер новых областей и зоны комфорта, а Родитель это исполнитель желаний через планы и рацио. Выгоды и плюшки получают оба в итоге. Родитель обеспечивает Ребенку постоянную зону интереса, Ребенок дает взамен энергию на движение. Таков мой баланс. У других может иначе.

[svetlana satsuk (from livejournal.com)]

катание на каруселях в перерывах между экзистенциальной тоской. ааааааааа

[kotomyava.livejournal.com]

Чую, Вы меня понимаете =)

[svetlana satsuk (from livejournal.com)]

эпиграф к биографии просто

[(Anonymous)]

Спасибо. Не очень пока понятно, но я имею привычку перечитывать по многу раз такие места. Это именно то, чего я просила, кажется. Личный опыт.
Я в общих чертах чувствую, как я хочу заботы: выслушать меня до конца, не торопить, быть рядом, сочувствовать... Но это выходит, что я прийду, поплачу, позлюсь, пожалуюсь, и уйду, не поменяв внутри ничего, и с новыми силами на те же грабли. Не поняв, как эти грабли обходить.

[(Anonymous)]

Вообще-то именно это - "я прийду, поплачу, позлюсь, пожалуюсь, и уйду" - очень многое внутри может менять. Плавно и постепенно или резко и сразу. Это - работа с эмоциональной частью проблемы. Понимание - работа с рациональной частью проблемы. Обе стороны важны.

[kotomyava.livejournal.com]

Порой это очень важно: чтоб кто-то просто побыл рядом без попытки "взрастить" ту часть личности, которая хочет просто поплакать от своего бессилия и неспособности справиться с напряжением ситуации.

Так мы получаем опыт выносимости собственного "плачущего" состояния, прежде всего, своей собственной выносимости себя же самого.

Потому что легко любить себя "парадного", красивого и успешного, а поди прими себя слабого, уязвимого, беспомощного, с хлюпающим носом и бессильно грозящим небу в невыразимой злости на происходящее. Тоже, в общем, нормальная часть жизни, не хуже прочих. Все это делают время от времени. Но потом многие делают вид, будто не делают. Но на самом деле- все. Не всегда явно и наружу, но внутри - точно все такое переживают время от времени.

Другой вопрос, что не прожитые толком, такие чувства, вытесненные как "неугодные", возвращаются раз за разом как весенняя аллергия на цветение, всякий раз не вовремя и всякий раз лучше бы не, а они приходят и заявляют о себе. И с ними надо бы разобраться, да вот хоть через глубинное проживание, тотальное слушание себя самого через тело. Услышать, признать, сказать чувствам, что видишь слышишь их, даешь им место в своей жизни, и потом двигаться дальше.

И переживать их с терапевтом, особенно умеющим оказать правильную поддержку и быть не наставником, а помощником и проводником в проживании этого, довольно полезный опыт, он помогает укреплять внутренние опоры.

так что нет ничего такого, чтоб посвятить часть терапии такому проживанию.
Возможно это тот завал на дороге, что не дает двигаться дальше?

Вот даже если взять не терапию, а помогающие практики, да вот хоть тот вариант коучига, которым я занимаюсь. Приходят люди с запросом "убрать на ментальный тупик", когда надо "внутренние правила" менять, но первые пару-тройку встреч мы все равно занимаемся вот тем самым присутствием в проживании чувств. Иначе постоянно будем туда сваливаться потом.

Так что это вполне полезное занятие, побыть в чувствах. В том числе таких вот "непарадных".

Нет неправильных чувств в принципе. Не бывает. По дизайну системы не предусмотрены. Все чувства нужны, важны и имеют право быть прожитыми. Форму их проживания, да, можно варьировать, но отрицать их смысла нет.

Есть потребность в такой форме заботы? Ну ок, она есть. Значит там и работаем с ней. Отработаете - придет другое видение себя и мира.

[(Anonymous)]

ТС
Любопытно, как все здесь отзывается во мне чувством влюбленности.
И уверенность в том, что где-то есть люди, которые нашли себя, разрешили себе быть как-есть, неидеальными, и которые разрешают это мне. Эта уверенность озадачивает желанием найти такое же, только рядом, поближе. Спасибо. Я буду искать. Я найду рано или поздно.