Делимся опытом

[transurfer]

Здравствуйте.

Пишу не впервые, и вначале хочу поблагодарить за поддержку. Все, написанное мне в комментариях было важным, нужным, и пошло на пользу. В трудный момент, это дало сил двигаться дальше. Спасибо еще раз.

Но у меня назрел вопрос. Как вы находите баланс между тем, что ваш терапевт - отдельный, неидеальный человек, и тем, что он одновременно работает эдакой "идеальной фигурой"?

Легче объясниться на примере: моя новая терапевт, когда мы обсуждали мои ожидания от нее, и обговаривали терапевтический контракт (как оно будет, где, каким образом), сказала мне "Хватит требовать, бери то, что дают" (почти дословно цитата, может только вырванной из контекста звучит грубее). Я когда читаю вопросы, которые тут обсуждаются, часто удивляюсь, что вот вроде мелочь, на мой взгляд. Закрыть бы глаза, и подумать о том, отчего автор поста придирается к деталям, но неизменно оказывается, что поддерживают клиента, и терапевт не прав. Да у меня и у самой случилось так, что я пыталась закрывать глаза на "мелочи" с прошлым терапевтом, а за ними оказалась стена непонимания, и разные миры. Хотя и хорошего было, на мой взгляд, тоже много.

Сейчас рано еще говорить о новой моей терапии, еще мало времени мы вместе, но поверхностные выводы такие: терапевт не соответствует всем критериям, вычитанным мною здесь, но работа, на мой взгляд движется, я понимаю себя лучше, я вижу заботу с её стороны, поддержку, готовность к обсуждению и компромиссам. Чувствую, где у нее границы, дальше которых она не разрешает заходить. но вот такого, что бы как к идеалу мамы, полностью, безоговорочно, всецело, такого она не допускает, и все время возвращает меня во взрослое мое состояние. И случается так, что поддержки моего внутреннего ребенка я не ощущаю. Она показывает мне стороны, в которых я не права, стороны, где я требую от других больше, чем положено, а смириться с этим она меня отпускает самостоятельно. Правда, один раз она сказала, что хотела позвонить, и спросить о том, как я справляюсь, но не стала, оттого, что она признает меня отдельной, взрослой и самостоятельной личностью. Мне приятен такой подход, я справилась сама, и это предмет некоторой гордости, но одновременно с этим, я ощущаю досаду за то, что никто не "дует мне на вавку" и не "берет меня на ручки". Что стороны, в которых я умничка, и делаю все правильно, она мне не показывает, и не говорит мне, в чем я молодец.)))
Не понимаю, как мне найти баланс, и смириться с тем, что я одновременно чувствую противоположное, противоречивое, и как удовлетворить обе потребности одновременно. Бывало у кого-нибудь так? Как вы выходили из положения?

Комментаторы, отвечая анонимно, подписывайтесь каким-нибудь псевдонимом, чтобы в ветках с множественными анонимными комментариями собеседники видели, с кем они говорят.
Авторы постов, отвечая анонимно, пожалуйста, обозначайте себя как топикстартера/автора вопроса.

Прислать свою ситуацию для обсуждения можно тут

Comments

[anichka.livejournal.com]

но вот такого, что бы как к идеалу мамы, полностью, безоговорочно, всецело, такого она не допускает, и все время возвращает меня во взрослое мое состояние.
То есть она не допускает раненого, испуганного ребенка к излечению и возвращает вас во взрослое состояние, да еще и говорит: бери, что дают, типа, и это вам за счастье будет?
Я не понимаю, почему нельзя одновременно уважать вас как взрослую самостоятельную личность, которая приняла решение ходить на терапию, разбираться в своих проблемах, платить за это деньги, и также видеть в вас маленького ребенка, который собственно не умеет с чем-то справляться, он ждет помощи и поддержки тера, хочет в какие-то моменты на ручки. Как будто ваш тер признает только одну единственную часть вас, а все остальное игнорирует, и на этом строится терапия.
Меня очень резанула фраза "бери, что дают". Выше уже написали, что дать могут и плохое, во-первых. Во-вторых, ребенок возьмет хоть что-то, пусть и ядовитое для себя , лишь бы не равнодушие, лишь бы вообще ничего. Для меня такая позиция тера очень страшная.

[(Anonymous)]

+10000 - "Такая позиция тера страшная!" - для меня тоже именно так.

[(Anonymous)]

"Что дают" меня тоже резануло, но это больше о том, что "иначе не могу, но помочь хочу".
Она говорит, что хочет научить меня справляться самостоятельно, моими собственными силами, а не бесконечно контейнировать и поддерживать.
Очень здорово, что пока я тут пишу ответы, я сама немного лучше понимаю, какой смысл несли её фразы)))
Спасибище всем!!!

[anichka.livejournal.com]

Справляться самостоятельно безболезненно можно научиться только при достаточной поддержке терапевта. Похоже ваш тер не справляется с контейнированием и отговаривается версией про самостоятельность. Вы сами пишете как нуждаетесь в этом, но тер этого не дает.

Мне вот в детстве родители постоянно втирали, что я уже взрослая и самостоятельная (6 лет) и это очень хорошо. Я сама ходила в школу, сама делала уроки, разогревала обед, ездила в музыкалку. В 10 лет меня одну отправили на чужую дачу к родственникам: доехать автобусом до метро, на метро до вокзала, сесть в электричку, доехать до станции и от станции еще минут 25 пешком. Никто меня не провожал, не встречал, и ни один взрослый об этом не задумывался. Все это с неподъемными сумками вещей и жратвы. То, что со мной ничего не случилось - просто чудо, я считаю. Короче, я офигенно справлялась собственными силами, вот что хочу сказать. И тем не менее, я в терапии уже скоро 5 лет как, и все это время в той или иной степени я "на ручках" у терапевта. Он меня не гонит становится взрослой "ради моего же блага" и не пеняет на то, что невозможно бесконечно поддерживать.

[(Anonymous)]

ТС
Вот да. Меня смущает тот факт, что мыс ней как бы "перепрыгиваем" мои переживания, которые из детской части. Она вроде бы как подгоняет меня на результат. И говорит, что не хочет, что бы я к ней ходила долго-долго, а хочет, что бы я сама научилась справляться.
Но с другой стороны, мне-то лучше становится.
И я опасаюсь того, что это перепрыгивание мне еще аукнется, и что это просто "капризы" из-за сопротивления, тоже опасаюсь.
В общем, мне интересно, как оно у других людей происходит)))
С одной стороны жизнь моя, и решаю я, а с другой - чужой опыт тоже опыт. И свой собственный ответ я получу все равно только отыграв ситуацию до конца, но как показала практика, после общения тут этот самый опыт набирается быстрее и проще)

[ellie-mallbrrul.livejournal.com]

Я могу рассказать, как происходит у меня...

Мое время - 20.00, вторник. Предстоящую сессию нужно подтвердить на выходных. Если я захочу пропустить - я не подтверждаю (после этого терапевт может записать на это время кого-то другого) или договариваюсь о другом времени. Таким образом, у меня есть свое постоянное время, но меня не принуждают всегда приходить, все достаточно гибко.

Около полугода назад я в рамках акции "ты плохо обо мне заботишься, я сама могу о тебе и о себе позаботиться" начала организовывать себе чай на сессии. В кулере кипяток есть не всегда, чайник иногда утаскивают в кабинеты, в которых идут сессии у других терапевтов, поэтому я несколько раз даже приходила со своим термосом. В ходе акции выяснилось, что чай - это хорошо, помогает расслабиться, быстрее перейти к чувствам. Теперь терапевт организует кипяток к моему приходу, я только приношу чайные пакетики. Стало традицией.

В кабинете лежит 4 подушки, я из них делаю себе "трон" на диване. Если подушки уносят - терапевт к моему приходу старается вернуть их обратно или хотя бы говорит, куда унесли, я иду и забираю, если есть возможность. В любом случае, она об этом помнит, и это для нее имеет значение, потому что имеет значение для меня.

Это - не считая того, что она всегда на моей стороне, нежно относится к моему ВР и является первым в истории человеком, сумевшим заслужить его доверие, а это было непросто, потому что первое время он вел себя, как одичавший звереныш, то есть, кусал всех, кто приближается, потому что привык, что приближаются только затем, чтобы сделать больно. А еще - она помнит, о чем я говорила много месяцев назад и сама, без моих напоминаний, проводит параллели с тем, что я говорю сейчас.

И все это - тоже гештальт. Так что в рамках направления вполне можно обеспечить заботу, внимание и понятные, но гибкие правила для ВР. И не стоит считать, что это не важно. Важно. Для меня именно мелочи с чаем и подушками незаметно стали поворотными пунктами, сигналом для ВР "меня тут правда видят, я тут важен", поскольку словам он верит значительно меньше, чем делам.

А справляться... Да все мы умеем справляться, куда деваться-то было, если не помогали. Просто справляемся криво, потому что забота о себе - это то, чему по--настоящему можно научиться только в контакте с тем, кто умеет это делать. На личном примере.

[(Anonymous)]

Для меня такие мелочи тоже оказались наиболее важны. Правда в негативном смысле)) Меня подсознательно подтачивало, что вот я уже, казалось бы, год хожу, и каждую, каждую сессию прошу пледик, а тот постоянно у тер теряется, пропадает или занят. У меня всегда было чувство, что я прошу о каком-то одолжении, и при этом мне каждый раз было холодно, и я переступала через неудобство и просила, хотя другая часть не понимала, в чем проблема завести плед для клиентов и держать его там же. Меня почему-то обижало, что за столько времени она или не запомнила, или не посчитала нужным сделать шаг со своей стороны. И было чувство, что это со мною что-то не так, как будто она невербально каждый раз предлагает привыкнуть к холоду и надеется, что я наконец-то исправлюсь, а я каждый раз говорю, что все еще нет. И это была такая мелочь, которая постоянно висела в голове, но в то же время это такие детские чувства "мама не заботится о том, что мне холодно, а сама я не могу", что поднять их в уровень сознания в рамках терапии не вышло. А казалось бы мелочь. )

[(Anonymous)]

ТС.
Почти разрыдалась от того, что у вас есть ТАКАЯ поддержка. Очень за вас рада.
И это плюс к моей мотивации искать такого терапевта, с которым и у меня сложится так же близко. Спасибо.

[anichka.livejournal.com]

Вы пишите, что видите положительные для себя изменения, я думаю, что это уже хорошо. Это то, что вы можете взять у данного терапевта. Также пишите, что в этой терапии определены довольно конкретные сроки, ну может тогда работать с чем-то более простым, текущими внешними задачами, если это возможно.
А потом, если надо будет, найдете другого терапевта, могущего работать с вашей детской частью, тотально поддерживать, контейнировать и т.д.

[(Anonymous)]

Я вот так и думала, что раз есть изменения, и мне лучше, то пока оставлю все как есть, до конца обговоренного срока, возьму то, что смогу, и что есть, а после буду искать дальше.
Вообще, мне приятна идея, что терапия - она всегда уместна и актуальна, ибо жизнь идет, задачи меняются, и всегда есть то, что хочется понять.
И идея о том, что есть возможность раз и навсегда излечиться, вырасти окончательно, стать самой себе идеальным всем, кажется мне странноватой.
Но на сегодня я побаиваюсь, и все сильнее, что незнакомые мне моменты могут принести больше вреда, чем пользы, если не соблюдены уже знакомые, и важные именно мне.
В любом случае, все решит личный опыт. Но, похоже, я уже решила, что мои желания - не блажь, пусть я и могу потерять что-то правильное, что она может мне дать. Хочется безусловной безопасности, где-то же она должна быть.

[anichka.livejournal.com]

Теперь у вас больше информации, и вы можете взвешенней принимать решения о терапии конкретно с вашим тером.

[ekaterina-beads.livejournal.com]

Мне кажется, действительно может аукнуться.
Это как будто у вас жёсткий тренер, вы пришли на тренировку, вам говорят присеть 90 раз с утяжелением, на дорожке бегать полчаса и т.д. Ну и мышцы растут, куда ж им деваться. Но если вдруг у вас обнаружится грыжа или отслоение сетчатки, то тренер вам не врач, она работает на результат. Т.е. это всё хорошо пока с вами всё хорошо, а как только вы не справитесь/травмируетсь лечиться вам придётся за свои деньги и не у неё. А раз она ваши жалобы игнорирует, то и первые звоночки травмы она тоже пропустит. Просто делай как будто ты здорова и будешь здорова, а если не будешь то это не моя проблема, сама должна была о себе позаботиться.
Я с такими тренерами не работаю, мне уже давно не 15, здоровье не то.

[(Anonymous)]

Прочитала Ваш комментарий и все как про меня. Такая же "взрослая" (только с 5-ти лет) и самостоятельная. Мне очень интересно как это у Вас во взрослой жизни сейчас проявляется?

[anichka.livejournal.com]

Ну у меня тоже рано, может даже с 4-5 лет, я примерно написала.
Во взрослой жизни это проявляется в том, что, во-первых, я очень быстро устаю и моя усталость непропорциональна затраченным усилиям. Проверялась у разных врачей, все показатели в норме. У меня какой-то странный перфекционизм, считаю, что я должна жужжать пчелой целый день, переделать кучу дел и вечером иметь силы на отдых типа фильма, книги, общения с друзьями, спортзала. При этом уверена, что все, что я делаю выходит недостаточно хорошо. Жаловалась на это теру, она попросила рассказать, что же я делаю в течение дня, и была удивлена тем, что я сделанное считаю малой нагрузкой для себя и удивляюсь усталости. Она считает, что я очень много делаю. Для меня это было открытием, с которым мы сейчас работаем.

Я не умею (не умела) принимать поддержку, все сама-сама. Попросить о поддержке стыдно, потому что!!! тогда я жадная потребительница других людей, а это некрасиво и стыдно. Вообще на просьбу о поддержке мне непременно откажут в злобной хамской форме.

В итоге я впрягаюсь в заведомо непосильные для меня дела или беру очень много дел, тащу их, к концу сдыхаю, не имею сил больше ни на что, укоряю себя за то, что недостаточно приложила усилий, поэтому и не смогла, а вот другие-то могут!
Все это очень печально :(

[(Anonymous)]

Фраза "справляться самостоятельно, моими собственными силами, а не бесконечно контейнировать и поддерживать" напомнила мне о страхе, что если ребёнка держать на руках, то он с них никогда не слезет; если хвалить, то избалуется; и т.п.

Слезет. Постоянно хотят на ручки именно те, кого в своём время на них не держали / не додержали или держали, но неправильно (вниз головой, например). А те, кто получил более-менее адекватные "ручки" в более-менее нужном количестве - те слазят только так и несутся изучать мир, взаимодействовать с ним. Потому что он, мир, очень интересный, а постоянно сидеть на ручках - нет. Иногда можно, конечно, но именно что иногда. И всё это внутренняя потребность и насыщенность, а не на волевых принуждениях и стыжении.

Это как бояться, что если ребёнка кормить едой, то он её постоянно жрать будет, не отрываясь. Да нет: насытится и отвалится от стола, побежит по делам.

[transurfer.livejournal.com]

+1000

[svetlana satsuk (from livejournal.com)]

нет, это так не работает. Нет никакого бесконечного контейнирования. Есть махровый непрофессионализм и неумение обращаться с травмой. Поддержка и контейнирование и есть путь доращивания. Другого нет.