Делимся опытом

[transurfer]

Здравствуйте, у меня такая ситуация: 2 года в терапии, сложились хорошие отношения с тер, прогресс замечаю, результаты однозначно есть. Но недавно произошла такая ситуация: у меня был очень тяжёлый депрессивный эпизод (у меня рекуррентная депрессия), о тяжести которого никто, кроме тер не знал. И мне в этом эпизоде показалось, что я не получаю от тер поддержки, мы общались только на сессиях, одну из них она дважды перенесла, между сессиями контакт никак не поддерживался. На самих сессиях я больше замыкалась и уходила в себя, говорить было тяжело (я всегда ухожу в себя в тяжёлых состояниях), тер пыталась как-то меня вытащить, постоянно спрашивала, чем может мне помочь (тут сложно было что-то отвечать, потому что надо на очень высоком уровне осознанности быть, чтобы чётко сказать другому, что и как делать, а мне было тупо плохо и не до взрослых формулировок). Сейчас состояние вернулось в норму, но внутри сидит какая-то ужасная обида на тер и мне категорически не хочется с ней разговаривать и подпускать близко к любым личным темам. С ней об этом разговаривали - она извинилась за перенос сессий, и говорит, что не знает, что может сделать, чтобы поддержать меня в таком состоянии, хотя очень хочется. Я на рациональном уровне всё понимаю - и что она действует в границах терапевтических отношений, и что она не может читать мысли и понимать, что для меня работает, а что нет, и что моя ответственность тоже есть, потому что я не озвучивала, что мне нужен какой-то другой вид помощи. Но на эмоциональном уровне у меня полное ощущение, что ей на меня плевать и что она меня бросила в самый тяжёлый момент. И проговорить я ей толком ничего не могу, потому что как только вижу, внутри тут же просыпается, видимо, внутренний ребёнок, который напрочь отказывается иметь с ней дело и что-то рассказывать. И теперь у нас какой-то ступор в отношениях, потому что я отстраняюсь и не готова делиться реальными чувствами и переживаниями, а пока мы с этой ситуацией не разберёмся, то вряд ли сможем продолжать нормальную работу вместе.

Мне бы очень хотелось услышать от вас какие-то комментарии по этому поводу - как ситуация видится со стороны и как вы думаете, что могло бы помочь и как договориться с той частью себя, которая не хочет больше видеть тер и подпускать её близко к себе? Или может у кого-то были похожие ситуации?

Комментаторы, отвечая анонимно, подписывайтесь каким-нибудь псевдонимом, чтобы в ветках с множественными анонимными комментариями собеседники видели, с кем они говорят.
Авторы постов, отвечая анонимно, пожалуйста, обозначайте себя как топикстартера/автора вопроса.

Прислать свою ситуацию для обсуждения можно тут

Comments

[itty-pitty.livejournal.com]

Добрый день!

Я поддержу chistajaradost в том, что это может быть плодотворный процесс.
Добавлю еще кое-что по своему опыту и просто размышлений на Вашу ситуацию.

Во-первых, я думаю, что, с одной стороны, испытывая обиду / возмущения / недоверие к тер -- очень перспективный признак. Вы испытываете определенный спектр чувств, разморозились, как говорится, и вот испытываете. И раз так, то испытывая недоверие, Вы абсолютно аутентичны в переживании этих чувств.

Приведу свой опыт: однажды после одной встречи с тером я отморозилась от него (и разморозила свои чувства.) Я совершенно не видела для себя возможности говорить с ним, обсуждать свои проблемы, делиться с ним своими переживаниями.
Одним словом: меня просто задолбало. И я не хотела с ним говорить ровным счётом ни о чём. Не просто "нет, я не буду говорить", а вот натурально: тело не открывало рот (на тот момент я воспринимала тело и его желания как не_я) и если я думала с тером поделиться чем-то, то какая-то абсолютно лютая ненависть к теру возникала (вернее: тело реагировала отказом.) Ну, и тут же недоверие и подозрения, отвращение.
И я решила, что напишу всё то, что испытываю, не обращаясь к теру (не ему рассказываю о своих переживаниях), а себе самой. Открыла айпад, и начала писать туда. Снабдила рассказ еще ненавистью к теру и какой он предатель.
Прихожу на встречу. Молчу. Тер спрашивает чо как чо дела. Я молчу. Молчу. Молчу. Тело просто отказывается общаться, а испытываю я дикое презрение. И так сидела какое-то время. Потом даю ему читать написанное мною. Ему стало яснее. Он принял это, задумался, немного улыбнулся и через время я захотела заговорить.

Это всё я к чему: считаю очень важным принимать во внимания свои чувства (недоверие как минимум.) Вылез ли травматический опыт, случилось ли еще что, важно чувствовать это и обнаружить потом эти переживания самой ("я испытываю"). Честно говоря, считаю этот момент наиболее целебным: я испытываю, я переживаю. На мой взгляд, это уже значит, что "я не один". А далее уже и рассказать (если возникнет желание), что задело, что не нравится, какой подонок и так далее.

Вы испытываете разное и это аутентично и круто :)