Делимся опытом

[transurfer]

Добрый день! Решила обратиться к вам с вопросом, очень ищу поддержку. У меня тревожного-избегающее расстройство. Избегающее поведение у меня с детства, как я выяснила, вспомнив некоторые моменты и есть один из детства, когда я сбежала от неприятной ситуации и это до сих пор меня гнетет, что я - трус. Не дойти до конца, бросить на пол пути, испугавшись отвержения и неприятия, подозреваю, что причина именно в этом. И паттерн закрепился. Благодаря этому блогу, пошла в терапию, что меня очень поддерживает, снижает тревогу, но глобально я даже на терапии чувствую свое избегание (каких-то тем, слышу внутренний голос:"Да ты все уже решила, все хорошо, нечего тут сидеть!") и ничего не меняется как будто. Есть ощущение какой-то внутренней незавершенности чего-то, неудовлетворенности и от этого прям плохо. Я знаю, как тут относятся к формулированию вопросов. Сформулировала как есть, как чувствую. Очень надеюсь найти поддержку и совет что может помочь, может быть у кого-то схожий с моим опыт? Заранее спасибо. А.

Комментаторы, отвечая анонимно, подписывайтесь каким-нибудь псевдонимом, чтобы в ветках с множественными анонимными комментариями собеседники видели, с кем они говорят.
Авторы постов, отвечая анонимно, пожалуйста, обозначайте себя как топикстартера/автора вопроса.

Прислать свою ситуацию для обсуждения можно тут

Comments

[position-avtor.livejournal.com]

Во-первых. Я тоже из тревожно-избегающих, только без диагноза. В детстве убежала от подруги, оставив её один на один с уличными мальчишками, с тех пор знаю, что я -- трус. Вообще когда пугаюсь, всегда первая реакция -- убежать, мне кажется я могу захватить самолёт, если это позволит мне убежать наконец.

Во-вторых, тут такое. тут важно по крупицам копить положительный опыт, когда вы НЕ сбежали, когда вы сбежали, но сделали несколько новых шагов вперёд, когда вы сбежали и смогли отсидеться и вернуться.
В детстве у меня была одна реакция -- бежаааать. Голова отключается полностью. Сейчас постепенно у меня возникает больше стратегий.
Я узнаю, какие из них для меня более комфортные, а какие не очень.

Например, мне действительно удобнее идти с передышками. Отбежать, выдохнуть, поговорить с собой, привести мысли в порядок и в бой, с новыми силами.
А вот если я прямо внутри момента прорываюсь через ужас, у меня сильнее всего закрепляется само ощущение ужаса, а не благополучное разрешение ситуации. У многих не так, многим важно отреагировать именно сразу. У меня так.
Я вообще интроверт, я могу думать только там, где спокойно, тихо и никого нет. То есть у меня процесс неизбежно разбит на "я действую" и "я осмысляю, ставлю цели, планирую новые действия".

На терапии я мастерски съезжаю со всех сложных тем, которые возникают именно в процессе разговора. На сеанс прихожу с сформулированным мини-запросом, было то-то и то-то, чувствовала вот так, что мне с этим делать? Это я как бы ставлю себя в позицию, которую контролирую, и там мне уже поспокойнее.

[momomomomomo.livejournal.com]

У каждого человека есть право не завершать начатое, бросать на полпути, не доходить до конца, избегать, бояться чего-то. И нередко это наилучшее или единственное решение, особенно в детстве. Мне показалось, вы очень критично к этому относитесь, возможно, из-за этого и есть тревога и ощущение неудовлетворенности.

[(Anonymous)]

ТС спасибо! Очень откликается. Легче стало прям.

[itty-pitty.livejournal.com]

+10000

[(Anonymous)]

Согласна с вами полностью. Не хочу обесценивать ни в коем случае чувства ТС, но я действительно ничего плохого или вредного в ее поведении не вижу.)

[(Anonymous)]

ТС Ваши слова звучат для меня не обесценивающе! Спасибо за уважительное отношение. Наоборот, это другой взгляд и мнение, которое пленку, муть снимает с глаз в этой теме...

[tres-a.livejournal.com]

Понятие "трус", имхо, это из оперы вины - понятие есть, а суть его только в навешивании ярлыка и перекладывании ответственности. А испытывать страх и делать что-то, дабы этого чувства не было - нормально, инстинкт самосохранения так и работает.
Страх, это тень личности - он есть, он не исчезает от терапии, а уменьшает свою силу при принятии решений. Навсегда его убрать нельзя, принять частью себя - да, уничтожить - будет психопатия.

[(Anonymous)]

ТС Уффф...выдыхаю...
Осознаю чувство вины.

[schredingerscat.livejournal.com]

Диагноза не имею, склонность к повышенной тревожности и избегающему поведению имею в общем русле того, что в народе называют социофобией.
С некоторых пор заметила, что в ситуациях, когда действие, вызывающее подобные ощущения, хочется отложить, отменить или надеяться на то что оно само отменится, и "спрятаться в норку" - если вместо этого, напротив, постараться сделать это действие как можно скорее, то: как минимум, "раньше сядешь - раньше выйдешь", чувствуешь облегчение, как бы падает камень с души; как максимум, если всё достаточно нормально прошло (а обычно так и бывает, у страха ведь глаза велики) - чувствуешь ещё и удовлетворение от того, что да, я смогла, у меня получилось, ура!
Вот с какого-то момента я эту закономерность запомнила и стараюсь себе о ней напоминать. Ну да, оно зачастую всё равно идёт через силу, и было бы неправдой сказать, что всегда получается. Но таки чем дальше, тем больше накапливается база позитивного опыта, и соответственно даётся уже легче.
(но тут конечно ещё важно не хвататься сразу за сверхзадачи - сначала применять эту стратегию на каких-то маленьких делах, потом только постепенно и к чему-то посерьёзнее переходить)

[transurfer.livejournal.com]

На мой взгляд, тут вопрос в избегании проживания очень пугающих чувств, а не избегании какой-то ситуации.

[(Anonymous)]

ТС Спасибо, Эль! Действительно, я подумала, что избегание чувства вины, как выше написали. Похоже, так и есть.

[(Anonymous)]

Согласна с Эль.Сама недавно с подобным работала.Обратите внимание, у вас есть интересный внутренний саботажник(агрессор)-голос!Попробуйте через него пролить свет на то чего или кого избегаете.
Защита как убегание характерна для детей, научившихся ходить (1 год- 2,5 лет).

[(Anonymous)]

ТС Огромное спасибо. Есть голос, точно, Вы правы. Агрессор, нападающий (аж по телу чувствую реакцию).
А что Вам помогло продвинуться в этом вопросе?

[(Anonymous)]

Если работать с внутренним саботажником, важен ресурс(много ресурса)чтобы на это посмотреть.Внутренний саботажник "агрессор" всегда направляет совою агрессию на внутреннюю часть в вас,важно определиться с этой своей частью в себе (сколько лет,как выглядит,как себя ведет),а также определиться с частью внутри вас которая все это отслеживает и замечает.
Помните что вн. "агрессор" существует для связи с кем-то важным для вас(членом семьи) или для защиты.
Есть такое направление в терапии Психодинамически-имажинативная терапия Луизы Реддеманн.
"Работа с поврежденными внутренними частями (с нарушителями спокойствия) " в интернете наберите название статьи и можно об этом почитать, как это примерно происходит)

[(Anonymous)]

ТС Не представляете какое мое спасибо Вам!

[ellie-mallbrrul.livejournal.com]

Интересно... А у меня избегание - это не про убежать, это про спрятаться. Или про замереть. В общем, про создавать как можно меньше колебаний пространства, чтобы не быть замеченной и пойманной.

[(Anonymous)]

Детская защита до 1 года(пока ходить и ползать как следует не научился) выглядит как замирание.Еще к этому подмешивается,когда нервничаешь лепетание, бессвязность.А так же желание спрятаться,свернуться в клубочек.

[ellie-mallbrrul.livejournal.com]

Не совсем поняла.... Вы привязываете вариант реакции к возрасту регресса, моменту травмы или просто уточняете время формирования защиты?

Потому что есть еще универсальная реакция бей-беги-замри, которая возникает при серьезной угрозе (или при том, что воспринимается мозгом, как серьезная угроза), она может сформироваться в любом возрасте при наличии постоянных угроз, а вариант выбора варианта может быть обусловлен научением.

[(Anonymous)]

Это мое виденье, ни на чем не настаиваю.Но думаю так, травма она в теле и ее видно в теле, а физическая агрессия развивается у детей до 3 лет, далее переходит в ментальную с 3-7 лет.В травме больше всего страдает слабое место.Исходя из этого и принимая во внимание,что по бо-динамическому подходу Лиз Бурбо или телесно-ориентированному подходу по Лоуэну, "структура любви" или психопатическая структура базируются на "структуре потребностей" или оральной структуре, можно предположить, что при травматической ситуации человек опирается на изначально сформированный сценарий телесного реагирования.
Приведу свой пример, в 5 лет мама меня оставила с бабушкой и улетела на курорт (это было травматично очень для меня)-психопатическая структура в теле сильно развита, диафрагмальный блок,энергия сфокусирована в районе сердечного центра отсюда много романтики, диссоциации, поиск героя, воинственность и прочь,но изначально этой травматизации способствовала депривация с матерью из-за детского сада в 1,2 года- оральная структура, когда импульс в руки не перешел-лицо глазки бусинки,губки бантиком, цепляющий взгляд, сутулость, в речи лепет,убегание при сильном стрессе. Травма была во взрослом возрасте шоковая операция, анестезия чуть раньше закончилась,чем наложили последний шов, бежать было не куда, боль, ужас- ужас-травма.Когда прошла терапию шоковой травмы, тело все равно показывало две структуры психопатическую и оральную и только занявшись терапией детских травм эти структуры стали менее заметными в теле.Хотя не скрою,слова проглатываю до сих пор, равно как и пропускаю слова и буквы при написании при волнении).

[ellie-mallbrrul.livejournal.com]

Это Вы что-то сложное сказали.:)

Просто я смотрю на себя - все объясняется без экскурсий в раннее детство. На что дрессировали - на то и выдрессировали. Появились силы и возможности для других реакций - стала реагировать по-другому. Теперь попадаю в травму - замираю, но все исчерпывающе объясняется выученной беспомощностью. При этом подавленной агрессии - море, просто она направлена на себя, потому что наружу нельзя было проявлять. Плечи поднимаются, челюсти сжимаются, дайте только повод - либо побегу, либо начну агрессировать, если сама себя не задавлю из каких-то соображений.

Не то, чтобы я опровергаю Вашу трактовку... Просто свое нащупать не могу, путаница, инстинкты самосохранения сбиты, не очень понятно, с чем и как работать. А тут - бац и все еще сложнее стало.:)

[ellie-mallbrrul.livejournal.com]

У меня уровень тревоги и склонность к избегающему поведению напрямую зависят от количества ресурсов и интенсивности переживаний, с которыми придется столкнуться, если я перестану чего-то избегать.

Чем выше интенсивность переживаний и чем меньше ресурсов - тем больше тревоги и избегания.

[(Anonymous)]

Не уверена, что опыт схожий, но возможно вам что-то откликнется.
У меня был похожее, только с утверждением "я слабая". И когда мы это разбирали, тер как раз приводила пример человека, считавшего, что он трус. И говорила о том, что на опасность есть 4 типа реакций: бей, беги, подчинись, замри. В ситуациях, которые воспринимаются как угрожающие, организм переходит в "экстренный режим": отключаются высшие функции и начинают работать инстинкты; мозг, в зависимости от обстановки, просто выбирает оптимальную модель поведения.
Суть в том, что это естественный процесс самосохранения, он абсолютно нормален. В момент угрозы почти невозможно повлиять на выбор реакции, поэтому вы в ней совершенно не виноваты.

Получается, что такое избегание - механизм, который вас от чего-то защищает. И это что-то может восприниматься изнутри как серьезная угроза (даже если фактически ничего страшного вроде не происходит). Хорошо, если получится посмотреть, от чего же вы так бежите.
Это могут быть как конкретные чувства по поводу какого-то события/состояния/явления (которое прошло, но психика узнает похожее и защищается, чтоб уж наверняка), так и чувствование вообще. И чувство вины здесь может быть как из-за самообвинения ("не справилась, а должна, безвольная тряпка"), так и из-за сильного подавления разных других переживаний (что воспринимается как предательство самого себя).

Очень здорово, что вы слышите этот внутренний голос и понимаете, что так говорит сопротивление ("Да ты все уже решила, все хорошо, нечего тут сидеть!"). Это огромный шаг и прогресс :) Если идти напрямую и выяснять, отчего же так страшно, пока не хочется или не можется, то можно попробовать просто понаблюдать за своей избегающей реакцией. Когда она проявляется, какие формы принимает. Так вам будет легче воспринимать этот тип реагирования отдельно от себя и "отвыкать" от него, где возможно. А благодаря вниманию, проблема будет постепенно перед вами раскрываться, показывая причины.
Вы пишете, что ощущение незавершенности глобально. За этим может стоять что-то очень важное, а потому потенциально сложное. Поэтому мне бы очень хотелось пожелать вам отнестись к себе и этому состоянию бережно. Даже небольшие успехи в том, чтобы узнавать привычный паттерн или где-то не давать ему взять верх, будут укреплять и работать на вас - и будут очень значимым достижением :)
Ф.

[(Anonymous)]

ТС Какое же спасибище! Вы меня очень воодушевили!
Есть о чем подумать и вижу куда двигаться.

[kotomyava.livejournal.com]

Могу сказать, что оказалось эффективным лично для меня.
Я в прошлом гипертревожна, сейчас все значительно лучше, в смысле, знаю как поступать с такими чувствами на благо себе.
На мне не работал принцип "просто берись и делай", я саботажник и прокрастинатор 90лвл, сливала все свои начинания и потом пинала себе годами чувством вины из выученной беспомощности.

На мне хорошо работает тактическое (согласно выбранной стратегии конкретное действие) и систематическое переучивание мозга реакциям на триггеры и собственные мои чувства.

То есть я дрессирую себя как циркового оборотня по ...дцать раз на дню: всякую тревогу я пропускаю через телесное проживание дискомфорта, принятие (не претерпевание, а смирение и доброжелательное принятие всех безусловно своих чувств и эмоций) и безоценочное наблюдение. Потом я становлюсь способна к действию в нужном направлении. И делаю то, чего избегаю и боюсь, в исследовательских целях постепенно расширяя свою зону комфорта - от незнакомой еды до поступков, которые прежде вызывали смятение, но могли бы пойти мне в принципе на пользу.

[ibch.livejournal.com]

Главной проблемой мне кажется вот это клеймо - "трус". Люди вообще любят вешать такие ярлыки - "трус", "лентяй", "неудачник", "слабак", "лжец" и т.д. Каждый из них означает, что будто бы человек по жизни всегда убегает, ленится, проигрывает, врёт... Это очень опасные слова, заставляющие человека бояться делать что-либо вообще - а вдруг у него не получится, думает он, и тогда его навеки заклеймят.
Когда-то давно вы убежали от опасности. Вы действительно струсили в тот момент и приняли решение сбежать. Тут важно различать поступок ("N струсил в такой-то конкретной ситуации") и свойство личности ("N - трус", то есть боится всего подряд) - у меня это была целая отдельная тема в терапии: не путать одно с другим.
Бегство - это один из вариантов защиты, и часто он очень даже полезный и эффективный. Мне случалось убегать от пьяного хмыря, который приставал ко мне в парке: я чувствовал, что я сильнее, и вообще говоря, очень хотелось сделать ему больно и плохо, но также было и понятно, что мне же от этого будет хуже впоследствии. Убежал. И уверен, что поступил правильно.
В той ситуации мозг подсказал вам наилучшее решение, которое у него было - очень вероятно, что оно и правда наилучшее. Попробуйте вспомнить себя в тот момент и решить: могли ли вы поступить иначе? Именно вы, какой вы тогда были, а не идеальная сверхинтеллектуальная, экипированная и накачанная супервумен.
У меня был такой момент в жизни, и я тоже вышел из ситуации не так, как мне бы теоретически хотелось. Достаточно позорно ((( Мне очень грустно это вспоминать, при этом я понимаю, что ничего лучшего я сделать тогда не мог.
Я бы ещё посоветовал задаться вопросом: чей голос назвал вас "трусом"?

[(Anonymous)]

ТС Я очень хочу поблагодарить всех, кто уделил моему вопросу свое время и свой ресурс, поделился опытом, своим видением. Я сделала некоторые открытия про себя сегодня, благодаря Вашим комметариям! Это очень ценно, что есть такая возможность спросить в каком направлении двигаться и получить такую грамотную обратную связь. Увидела своего саботажника, а также ярлык кем-то навешанный и страх встречаться с истинными чувствами, стоящими за всем этим. И как-то легче, свободней стало. Спасибо всем!!!