Делимся опытом

[transurfer]

Здравствуйте.

Скажите, пожалуйста, как вы достраиваете себя, если, например, не было поддержки от родителей в детстве, или какие-то важные этапы были непрожиты? Я была таким типичным ребёнком, который отвечает за всё, в том числе за мамино настроение, а потом и других людей, и их эмоции и т.д. Часто было ощущение, что я старше своего возраста, что мне уже многое поздно, что я не имею права расслабиться. Такое чувство, что я до сих пор невзрослая и старая одновременно, а женщиной, молодой и сексуальной, быть не могу, хотя постепенно начала прислушиваться к своим потребностям, делать себе безопасно, ставить себя на первое место, отказывать, когда мне плохо или не подходит. Иногда я делаю что-то, свойственное подросткам, и меня "отпускает", но часто бывает чувство, что будто время то остановилось то несётся слишком быстро, как будто части меня где-то разбросаны, и я до сих пор себя не знаю целиком. Нет чувства целостности, нет чувства меня в моём возрасте.

Как вы справляетесь с таким?

Спасибо.

Комментаторы, отвечая анонимно, подписывайтесь каким-нибудь псевдонимом, чтобы в ветках с множественными анонимными комментариями собеседники видели, с кем они говорят.
Авторы постов, отвечая анонимно, пожалуйста, обозначайте себя как топикстартера/автора вопроса.

Прислать свою ситуацию для обсуждения можно тут

Comments

[transurfer.livejournal.com]

С помощью грамотной терапии. Как по-другому, чтобы наверняка, с долгосрочными результатами и без попадания в токсичные отношения - не знаю, но, может, кто-то в комментариях подскажет.

Я к посту прицепила свои посты по этой теме. Еще полезное по тегу терапия ранней травмы (http://transurfer.livejournal.com/tag/%D1%82%D0%B5%D1%80%D0%B0%D0%BF%D0%B8%D1%8F%20%D1%80%D0%B0%D0%BD%D0%BD%D0%B5%D0%B9%20%D1%82%D1%80%D0%B0%D0%B2%D0%BC%D1%8B).

[timeandtext.livejournal.com]

ТС
Спасибо. Я разобралась более-менее, откуда и что берётся и, в целом, уже получается проживать непрожитое и компенсировать. Скорее, не хватает сейчас уверенности, что иду по правильномупути, периодически скатываюсь в самоосуждение за то, что даю себе время и додаю безопасность и "посидеть, чтобы никто не дёргал".

[(Anonymous)]

На четвертый год терапии стала немного целостнее, но ощущение себя одновременно ребенком и старушкой, без сил и сексуальности молодости мне очень, очень знакомо, и я в него часто проваливаюсь. Или еще в ощущение себя серой бесцветной молью, не достойной вообще ничьего внимания (при этом, на самом деле, на меня заглядываются весьма, на мой вкус, привлекательные люди, да и в зеркале все далеко не так плохо, как ощущается!).
Что делать с этим? Мне кажется, это как есть слона - маааленькими кусочками. Разбираться с каждой травмированной субличностью, заботиться о них, удовлетворять свои потребности, учиться всему этому. А простых путей нет, к сожалению.

[timeandtext.livejournal.com]

ТС
Спасибо. Да, маленькими кусочками, постепенно, надеюсь, оно врастёт куда нужно и достроится.

[(Anonymous)]

Как мне хочется вам в этом посочувствовать, это настолько знакомая проблема. Можно я вас виртуально обниму?

У меня самой ранняя травма (похоже, еще с перенатального периода), потом еще много всего наложилось - в общем, я махнула рукой на попытки достать из себя эту самую "молодую сексуальную женщину", и сейчас занимаюсь в долгосрочной терапии лечением ранней травмы. То, что должно было идти в базовом комплекте, в организм, похоже, вообще не клали - так что я занимаюсь именно сейчас выращиваем всего практически с нуля.
Ощущение "все уже поздно", конечно, бывает, но я решила так - даже если доращивать все, что недорощено, придется в режиме реального времени, то все равно лет за двадцать я с этим справлюсь. Сейчас мне тридцать, значит, более-менее соберу я себя к 50. В России продолжительность жизни лет около 60 - значит, у меня будет еще десять лет на то, чтобы пожить в относительно цельной конфигурации.
Ну и истории людей, которые сохранили рассудок и возможность активной жизни в таком возрасте очень вдохновляют, конечно. Понятно, что в Японии, Америке и Европе шансы на такое гораздо больше, но что уж теперь.
Вот Айрис Апфель меня очень вдохновляет, например:)

[(Anonymous)]

Интересно за такой эпатажностью, что скрывается с психологической стороны?

[timeandtext.livejournal.com]

ТС
Спасибо большое : ) обнимаю и Вас тоже. Видимо да, стоит просто забить на время - сколько займёт, столько займёт, в любом случае назад пути нет : )

[tres-a.livejournal.com]

Стараюсь не забывать про себя, которую нахожу в состоянии целостности, для этого выработан свод правил, законов и бытовых ритуалов (дневники в т.ч.). С возрастом сложнее, но взрослость это не отсутствие подросткового поведения, а принятие себя во всех ипостасях, понимание механики/пользы/уместности и умение этим управлять.

[una-ragazza-o.livejournal.com]

Ого, целый свод правил, вот это системный подход к проблеме. Может быть, Вы могли бы поделиться некоторыми из них? Мне, например, не забывать очень трудно. Когда находишься в низкоресурсном состоянии, и себя, и все вокруг видишь совсем по-другому.

[textfield1.livejournal.com]

Очень похоже на меня, тоже ощущаю себя и старой и ребенком одновременно. Пришлось эмоционально обслуживать родителей, и в частности мать, и поменяться с ней ролями еще в детстве.

Теперь стараюсь быть матерью себе. Прислушиваюсь к своим потребностям, забочусь о себе, оберегаю себя, это дает силы той маленькой части внутри себя.

Тоже проблемы с тем чтобы быть молодой и сексуально женщиной :( Моя терапевт говорит похоже что я не в контакте со своим телом, с телом взрослого человека.

Как я это вижу - надо продолжать присваивать себе все свои части, слышать их, помогать им. Попытаться войтив контакт с телом, узнать его получше, уделять ему больше безоценочного внимания.

[transurfer.livejournal.com]

Интересно, что никто не упоминает вторую сторону режима "молодая и сексуальная женщина". Я вижу, что их минимум три, стороны эти:

1) Уже упомянули (все его плюшки).
2) "Молодая и сексуальная женщина" - это единственный "разрешенный" режим для женщин вообще. Если ты не молодая, не сексуальная, молодая, но не сексуальная, ты не женщина, а биомасса с точки зрения патриахрального общества, которое все еще в силе. Так что режим такой... Драгоценный, быстротечный и травмы от его потери иногда больше, чем травмы от его отсутствия.
3) "Молодая и сексуальная" - это небезопасно. Это домогательства и физическое насилие, это агрессия со стороны женщин тоже. Это всем от тебя что-то надо, в отношении тебя все время какие-то дикие ожидания, и ты всем желающим поиметь себе что-то с этого ресурса должна.

С учетом того, сколько всего накручено на этот режим, психика вполне может выбрать его избегать от греха подальше.

[annasam.livejournal.com]

Организовываю себе безопасное окружение. Неадекватных людей, даже родственников, - в сад!

[timeandtext.livejournal.com]

ТС
спасибо : ) родственников даже в первую очередь : )

[(Anonymous)]

Мне это очень знакомо. Вы так хорошо описали свою проблему, что я немного разобралась в своей. У меня напрочь отсутствует ощущение себя сексуальной и молодой женщиной. Бывают такие состояния, что я вообще не понимаю, кто я: мужчина или женщина и ощущаю себя чем-то средним.

После Вашего вопроса стало понятнее, откуда у меня мысли-ощущения-картинки, связанные со старостью и смертью. Как будто жить мне осталось всего ничего и я-уставшая старушка.

Я себя собираю у терапевта и учусь относиться к себе с меньшей строгостью. Вот это вот очень сложно дается. Ну и еще мне очень сложна даже не сама это работа по выстраиванию себя, а ощущение от того, что мои молодые годы мне приходиться собирать себя и я мало ощущаю себя живой и радостной. Бывает довольно тяжело. Сейчас я хоть в терапии, а до этого как будто и не жила. Вот от этого очень грустно. Мне бы хотелось жить сейчас, а получается, что я живу надеждой, что когда-то заживу наконец-то так, как возможно, без усилий получается у других.

[mascarpon.livejournal.com]

У меня напрочь отсутствует ощущение себя сексуальной и молодой женщиной. Бывают такие состояния, что я вообще не понимаю, кто я: мужчина или женщина и ощущаю себя чем-то средним.

я наоборот со временем пришла к тому, что "чем-то средним" - это ближе к аутентичности что ли. молодость и сексуальность - это не более чем взгляды определенной социальной группы, конструкты, если приглядеться то они содержат много противоречий и не всегда налезут на живого человека.

[(Anonymous)]

Ох, прямо про меня. Я пришла в терапию 8 или больше лет назад. С запросом "про молодую и сексуальную женщину". Но все эти годы разбираююсь с травмами, возникшими до моего первого года и даже раньше.
Многие этапы в моей жизни так и не прожиты, и, возможно, уже не будут прожиты никогда. Но за годы терапии я (почти) научилась фокусироваться на том, чтобы делать хорошо себе, а не другим. Появилось чувство целостности себя, но пока не ощущаю себя на свой возраст.
Мне кажется, что самое главное - это слушать и слышать себя, а не думать о том, что какому возрасту свойственно, и не оценивать (и обесценивать) себя с этой точки зрения.

[itty-pitty.livejournal.com]

Часто отмечала следующее: как только обретаю какую-то часть себя, становлюсь целостнее, то у меня появляется вот прямо сейчас возможность быть собой. И я живу этой новой версией себя сейчас: более целостной. И я скажу, что становясь целостнее, аутентичнее и проживая себя в этом новом состоянии - это дает силы. Да, возникнет что-то еще, что-то еще делать и разбирать следует, но прямо сейчас - я живу и я есть.
Что касается как справляться: я считаю, что важно очерчивать эту целостную себя от себя, быть может, не соответствующего возрасту (событиям / подставить нужное). Чаще фокусировать на ней внимание и таким образом мочь пребывать в ней. От длительности и качества пребывания в целостной себе в какой-то степени зависит и навык справляться с возникающими сложностями. Я есть, а значит я справлюсь и все разберу.

[timeandtext.livejournal.com]

спасибо. У меня была большая проблема - принять нормальное ощущение себя, когда что-то такое происходило.

[seify1.livejournal.com]

Помимо уже отмеченной важности терапии, хочу отметить важность самоподдержки.
У меня это происходит в форме внутреннего диалога.
Из взрослой части обращаюсь к себе и говорю с собой.
Говорю о том, что я понимаю, что я сейчас чувствую.
Как это непросто. Что я поддерживаю себя. И всегда буду поддерживать. Я на своей стороне и никуда не денусь, всегда буду рядом.
Обнимаю себя.
Поначалу очень трудно себе поверить. Потому что всю жизнь реация была другой. Но со временем появляется доступ к своим чувствам, потребностям.
Дальше с этими чувствами такая же работа - принятие, поддержка, защита.
Сейчас я меня родилась формула принятия: "Я мог бы (напугать/наорать/обесценить) себя сейчас, но вместо этого выбираю (принять/поддержать)".
Когда я это говорю внутри, у меня прям мурашки по телу бегают, чувство тепла и благодарности.
Это довольно долго, муторно, но работа в целом очень полезная, стоящая, благодарная.
Как раз про возможность для разных частей проявиться. Про их интеграцию, ощущения себя целостным.

[mascarpon.livejournal.com]

Сейчас я меня родилась формула принятия: "Я мог бы (напугать/наорать/обесценить) себя сейчас, но вместо этого выбираю (принять/поддержать)".

шутку вспомнила из интернета: когда я вижу испуганного человека, я знаю, что на него надо как следует наорать. этому меня научили мои родители)

[mascarpon.livejournal.com]

мне очень откликается такое ваше самоощущение, про полярности "невзрослая и старая одновременно", про разбросанность частей, восприятие времени как то несущегося, то остановившегося. тоже отвечала и за маму, и за чужих со всеми их заскоками. у меня еще иней как будто на эмоциональной сфере был, распознавала эмоции нормально и вроде как-то их проявляла, но при этом почти не испытывала. в общем, все в порядке, а жизни нет. мне кажется, что психотерапия в данном случае - наиболее адекватная помощь. судя по всему долгосрочная, пока всю эту бригаду соберешь, отмоешь, с каждым надо общаться, узнавать, что они любят, чего боятся, чего хотят. биографию их, как появились, наверняка, запрос был жизненный, может от чего-то спасали тогда, потом опасность прошла, а они продолжают действовать, как в то время, и не знать, что на дворе 2018 год. и эти персонажи конечно по команде не выйдут, почти всегда надо ждать удобного случая, чтобы познакомиться. и кто знает, сколько их там может прятаться:)
у меня только месяца 4 как терапия идет, но ощущение с тем, что было до - как небо и земля. дискретности меньше. я могу сказать, в какой точке времени и пространства нахожусь и откуда и как я там оказалась, проследить траекторию. раньше бывало не замечала, как из точки А попадала в точку Б, в голове логическим путем могла конечно этот отрезок восстановить, но было недоумение куда пропал кусок жизни, как будто вырезали, как прожила его не помню - вероятно и не прожила.

по самопомощи мало что делаю, наверное. пока немного знакома с двумя персонажами, один из них вредоносный, с ним приходится время от времени полемизировать, когда он продавливает свои устаревшие правила, а фактически требует, чтобы я зае..лась в конец)) и как следствие виртуально себе очки начисляю, если в какой-то ситуации удалось сделать что-то для себя хорошее, удваиваю очки если сделала это не от слова надо а от ощущения потребности внутри.

[(Anonymous)]

По началу терапии мне казалось, что нет части меня, эта часть была словно откушенной, чужой,пугающей,нет целостности.А теперь, по прошествии времени и терапии, я поняла, что целостность она была всегда,только я об этом не знала и все важные этапы были прожиты, но не осознаны, не приняты и не присвоены полностью. Теперь у меня чувство,что,с одной стороны, я скорее отлепляю, отскребаю себя от чего-то чужого, инородного,сбрасываю с себя груз (это и мамины и папины эмоции, всякие морально-этические предрассудки,нормы,влияние социума) . С другой стороны, когда я что-то начинаю понимать про себя,осознавать в себе (границы,безопасность,тело и проч.), во мне что-то оживает, отогревается и начинает существовать, знаете когда руку отлежишь,не воспринимаешь ее полностью,не можешь ею двигать и вот наступает момент, когда она начинает оживать и ты словно заново владеешь ею)Возникает такое состояние беспрерывности жизни.

[svetlana satsuk (from livejournal.com)]

какой вдохновляющий ответ

[(Anonymous)]

Если реально про "как справляетесь", то по факту - тяжело, все заблокировано и отсутствует по умолчанию, но, иногда вдруг что-то промелькнет, типа фраза от мужика сотрудника ко мне: "ты постой" тут, сейчас прийду, он уходит, а я вдруг пою вслед: "ты постой, посто-о-о-ой, красавица моя! Дозволь наглядеться, радость, на тебя-а-а! И потом, почему-то вдруг решаю пойти дальше домой с распущенными волосами, а они у меня вьющиеся, пушистые, ловлю взгляды мужиков, - реально они их привлекают и это не про целостность, это про иногда прожитие себя как женщины. Взять и полностью погрузиться в это для меня невозможно, эпизодами ловить получается, даже иногда чувствую себя то ли рыбачкой, то ли охотницей. Возможно, даже можно сперва как бы одеть костюм персонажа, а потом в нем идти в жизнь и смотреть, что получается. Пока, по моим попыткам заметила, что мир откликается на мой запрос, что я могу выставлять запрос в виде себя "вот такой вот", а он пассивно реагирует в ответ.

[una-ragazza-o.livejournal.com]

У меня тоже волосы вьются. Но я их распрямляю и терпеть не могу, когда пушатся. Комплиментам мужиков про волосы не верю. После Вашего комментария задумалась - может, кому-то и правда нравятся такие волосы.

[(Anonymous)]

У меня сексуальность психопатичное окружение давило прямо-таки в зародыше, еще в детстве, когда и не понимала, в чем тут дело, только сейчас могу оценить. Из этой их политики могу сделать вывод, что в понятии "сексуальная женщина" - есть очень важные и завидные бонусы. Правда, из-за травм не понятно, какие. С другой стороны, то окружение воспринимало только маски, в меру своего разумения, и потому не могло ухватить суть женской привлекательности. Нападали на некий гипотетический сексуальный фейк, а значит, это было мимо - у меня не было и нет претензий на него. Ни и значит, подлинной сексуальности они не могли порушить - задели только ее проявления "на публику".

[transurfer.livejournal.com]

Родня не всегда видит бонусы в сексуальности вырастающий детей, иногда видят только "если не удавить в зародыше - принесет в подоле".

[svetlana satsuk (from livejournal.com)]

Похожие переживания. Никак не достраиваю. Это такой долгий сложный процесс, что увидеть его в перспективе и сказать - вот я достраиваю - то есть что-то достроилось, что-то продолжает, невозможно. Моя проблема в том чтобы позволить себе быть. Это правда сложно. Четыре года мне например. Я хочу писать в прописях каракули, а не вот это вот все. Я не могу нормально учиться, про работу и речи нет. Мне на минуточку сорок, и я сосредоточена на том, как вписать в эту реальность свой внутренний возраст. Где взять маму, как ее правильно пристроить к себе, что дать взамен, как учиться, исходя из своих настоящих потребностей, когда все время сроки, экзамены, дипломы, задачи. Про юность и говорить не приходится. То что там было вместо юности - это страшное кино невзаправду, ну не может выжить человек с такой историей. Я было погоревала что ни любви ни счастья ни красоты ни разу, но когда обнаружила что мне четыре, проблемы стали совсем другими. Все выглядит как насилие теперь: система образования, необходимость в нее вписываться, будущая работа, бытовые дела, спорт, все. Как жить взрослому телу и не отчаяться я пока не понимаю. Как ребенка тут растить - тоже. Купила прописи.

[maria kuncevich (from livejournal.com)]

Хочется вас поддержать!

[lavernaeldie.livejournal.com]

Буквально на днях в группе про границы мне объяснили про эту "псевдовзрослость". Я в таком режиме очень долго жила. И в итоге обнаружила, что у меня не было нормальных "отрочества и юности". Я не была подростком - с поиском, с бунтом, со всеми присущими безумствами. Сейчас, в 26, многое из этого типа не приветствуется) но когда я жила в Петербурге - делала, пробовала. И нормально, и никто в меня пальцем не тыкал, и я сама чувствовала себя намного свободней. Вроде мелочи - выбор одежды, вылазка за соком в три часа ночи, перестать общаться с человеком который тебя бесит, или наоборот - пойти знакомиться с человеком, который понравился. Но блин, это раскрепощает!
Кст. Вот сижу дома, и близкие друзья, увидев фотографии отсюда, дружно утверждают - я стала выглядеть старше и вообще более замученной. Без комментариев.

Про сексуальность. Наверное, мне повезло - этой темы дома почти не касались, и то, были определенные комплексы по поводу. Ну типа "все мужики козлы, им только это и надо" и вообще секс не в радость, и все женщины его тупо терпят. На терапии конкретно этот вопрос не разбирала, но поскольку я в принципе много внимания уделяла себе самой, то сработало. Плюс партнёр - любимый мужчина, с которым хорошо и в постели, и вне неё.
Я себя считала по умолчанию некрасивой, блеклой, неинтересной и всё такое. О сексуальности молчу. А в итоге оказалось, что оно всё есть. И дело даже не во внешнем лоске - я могла идти в джинсах и футболке, с еле накрашенными ресницами, но я как бы по-другому себя несла, что ли. Это какая-то внутренняя уверенность а-ля "я женщина, и это круто".

[(Anonymous)]

Расскажите пожалуйста, что за группа прог границы?

[(Anonymous)]

Главное моё спасение-осознанность. Спрашивать себя :почему я в настоящий момент веду себя как запуганный ребёнок, которому ничего не положено? И приходит осознание , что это "оттуда", из травмы. Но у меня есть и взрослая часть, которую я ращу в терапии, я её в этот момент мобилизуют и действую как взрослая. С сексуальностью сложнее, взрослая -я только-только научилась смотреть красивым интересным мужчинам спокойно в глаза, не сливаться сразу, а рассматривать, интересоваться, как он внутренне, так же хорош, как снаружи? Флиртовать ,заинтересовывать я пока не умею, но верю, что этому можно научиться.

[svetlana satsuk (from livejournal.com)]

отличную тему подняли

[timeandtext.livejournal.com]

ТС
спасибо, я уже со многими друзьями это обсуждала, очень удивилась, насколько много таких как я.

[(Anonymous)]

Бабушка, возможно, была изнасилована или обманута возвращавшимся с войны солдатом, который шел домой, и таки ушел. Родилась моя мама, а от бабушки было мне втемяшено: "с мужиками расслабляться / терять контроль опасно, все эти их ласки - фигня, у них есть цель, им только одного надо", а потом ребенок - жуть. В результате девственность потеряла почти в 30 и то из жалости. А на родителей обоих сексуальная акцентуация у меня, при разговоре с любым из них всегда чувствовала тяжесть в яичниках, как перед месячными. Мамуля, хоть я и девочка почему-то определила меня на роль влюбленного пажа, где я должна была ее всегда неустанно ждать с работы, желать с ней быть, ею восхищаться и любить, любить до беспамятства, компенсируя ей то, что ее бросил мой отец. Она реально играла моими чувствами, то обещала совместную прогулку, то радостно отменяла, уходя к подруге и наслаждалась тем, как я страдаю. Отец почему-то тоже остался в моей сексуальной сфере. Всегда влюблялась в мужчин примерно его возраста, потом одно время жила у него, почти постоянно находясь в сексуальном возбуждении, которое сублимировала во всякое другое. И, кстати, я очень была рада раннему климаксу. Вся жизнь почти ушла на поиск родителей и на осознание этого. Теперь, уже почти на закате жизни так странно смотреть в сторону сексуальности.

[timeandtext.livejournal.com]

ТС
спасибо, что поделились. Вот это ощущение пажа, оно какое-то знакомое.