Пятничная перекличка

[transurfer]

Советовал ли вам терапевт какие-нибудь книги? Нашли ли вы их полезными для своей терапии? Какие их них запомнились больше всего? Стали бы советовать их другим клиентам? Если да, то - почему?

И заодно расскажите, что у вас на этой неделе на терапии происходило.

Comments

[sweetlana.livejournal.com]

Да, мне моя тер порекомендовала Холлиса "В поисках доброго волшебника", и эта книга мне очень помогла.
По поводу советов другим - посоветовала бы, он прекрасен целиком и полностью, не только эта книга.

[freak-adellka.livejournal.com]

Плюсуюсь, да, мне тоже эта книга помогла.

[d-undisclosed.livejournal.com]

Спасибо за рекомендацию.
Начала читать - очень отзывается

[ziggi5460.livejournal.com]

Когда я спросила у тер, что можно почитать по какой-то (не помню конкретно) теме, она ответила, что читает в основном научные труды по психологии с кучей терминов, которые мне будут не понятны. И вообще, она работает в подходе, который не предполагает домашних заданий, чему я сначала печалилась, а сейчас очень рада.

Даже и не знаю, что происходило. Ощущение, что что-то важное, что не стоит сильно разбивать на детали, так ощущение волшебства пропадёт.

Поговорили о повышении цены. С осени будет на 10% больше, с 2019 ещё на столько же больше. Причём это я договорилась с ней, сказала, что поднять сразу на 20% - это довольно много.

И так странно, тер теперь спрашивает у меня в конце сессии, как мне эта сессия. Крутой вопрос на самом деле, позволяет осмыслить происходившее, подвести черту, корректно завершить.

А, и у нас вроде как появилась новая договорённость, что я говорю ей, когда мне кажется, что она меня презирает или делает что-то, что воспринимается мной болезненно. И есть ещё договорённость, что на сессиях я стараюсь замечать, когда гноблю себя, и говорить об этом. Но с тех пор, как мы об этом договорились (несколько недель назад), я не гнобила себя на сессиях ни разу :)

[freak-adellka.livejournal.com]

Выше уже написали про Холлиса.

Ещё из понравившегося была книга "Хорошие девочки попадают в рай, а плохие - куда захотят". Мне она показалась полезной и кое-что прояснила, но на самом деле довольно сильный труд для тех, кто воспитан в России (по моим ощущениям).


На этой неделе я переживаю переход с инд. терапии в групповую. Это посоветовала моя тер с учётом характера запроса. Изначально запрос был иным, и он резко изменился в нашу последнюю сессию. На одной групповой я уже была, остались очень смешанные ощущения.

[rukkola-rukkola.livejournal.com]

по моему опыту, в групповую работу идти лучше параллельно с индивидуальной, чтобы иметь поддержку и опору в личной терапии. Группа - более жесткая штука, модель социума, как ни крути, в группе проявляются особенности социализации человека и его реакции на первую группу своей жизни (родительскую семью). Вот эти взаимоотношения с членами семьи и восстанавливаются в группе (конкуренция с матерью или отцом за другого взрослого, отношения с сиблингами, опыт отвержения, семейные роли "нашей надежды" или "козла отпущения" и проч.).

[common-optimist.livejournal.com]

Я читала эту книгу, и мне она не очень понравилась до боли знакомым обвинительным и поучающим тоном, только с противоположным вектором.
В детстве девочкам читают сказки, где противопоставляют хороших женственных девочек, у которых всё будет хорошо, и плохих неженственных, у которых всё будет плохо.
Девочка вырастает и открывает книгу Уте Эрхардт, из которой узнает, что можно быть хорошей покладистой девочкой, у которой будет всё плохо, а надо было бы быть плохой напористой девочкой, у которой всё будет хорошо! Почувствуйте разницу с детством, как говорится.

[rukkola-rukkola.livejournal.com]

Моя тер не советовала, но однажды упомянула, что такая-то тема освещается в такой-то книге. У меня не возникло желания читать... вообще, в терапии через какое-то время возникло нежелание читать в книгах и получать искусственный опыт там, а больше стало нравиться получать живой естественный опыт во взаимодействии с терапевтом.

[lyuka-psy.livejournal.com]

С психоанализом хожу без домашних заданий и списка литературы))) До сих пор не понимаю, плохо это или хорошо.
Была довольно трудная сессия.
Терапевт обратила мое внимание на то, что я, вместо того, чтобы говорить о своих чувствах, интеллектуализирую все события, а еще описываю их с позиции окружающих. Только к концу сессии докопались до чувств, до меня.
Чувствовала себя двоечницей — мне казалось, что я хорошо раскрываюсь на сессиях, а тут вот так. То ли сыграл роль перерыв в две недели, то ли вот такой период.
Период паршивый. Что-то провалилась в депрессию. 13 месяцев в терапии — и так плохо. Почему?
Вчера наткнулась на шутку про типы клиентов в психотерапии и капкан. Не могу сказать, что она мне понравилась, какая-то она недобрая по отношению к клиентам.
Но зато у меня родился образ того, что со мной происходит:
— Доктор, у меня капкан на ноге, мне очень больно и трудно ходить!
— Давайте порассуждаем, что мы можем с этим сделать. Поделитесь своими чувствами...
— Мы ничего не сможем с этим сделать! Это капкан! Я обречена!
Тяжелые чувства, которые я испытываю, кажутся совершенно оправданным моей объективной реальностью, и логика (может быть, логика депрессии) мне говорит, что я никогда не выберусь. На самом деле, даже тут что-то положительное можно увидеть — мои обстоятельства, не считая болезни, кардинально не поменялись за время терапии. Просто раньше я думала, что всё нездоровое и нелюбимое, что есть в моей жизни, можно как-то перетерпеть, и тогда мне воздастся как-нибудь когда-нибудь, как всем хорошим девочкам, которые терпят и стараются. Теперь я понимаю, что это не так, и у меня, пожалуй, настоящее горе.
Еще локально состояние ухудшает то, что я оставила себя (уже неделю) без сладкого. Можно бы было написать: не ем сладкого, но внутренний ребенок чувствует в этом наказание от внутреннего родителя. С одной стороны, может, зря: я осталась без дополнительной химзащиты. С другой — ну не могу я уже так толстеть, 102 кг, порвались две пары джинсов.

[(Anonymous)]

О да, капкан - это прямо лакмусовая бумажка для терапевтов! Если терапевт считает ту шутку правильной, у него нечего делать, потому что он отказывается выполнять работу терапевта: когда клиент может объяснить, что с ним происходит, почему, и имеет ресурс терпеть боль от снятия капкана, ему, скорее, нужен разговор с близким человеком, а не терапевт, задача которого как раз давать недостающий ресурс, понимание и вообще подводить к тому, что капкан существует.

Я, если пойду к терапевту, буду его так тестировать: смотреть, как он относится к этой шутке.

[life-in-august.livejournal.com]

А у меня опять вдруг период придирок к терапевту: не то говорит / не с той интонацией / с той, но думает про меня плохое / не думает плохое, но может / и вообще я - плохая и она скоро меня раскусит))
В целом, все раздражает, огорчает и зудит.

[una-ragazza-o.livejournal.com]

Очень знакомые чувства - в том числе, по отношению к людям вообще. Особенно последнее - скоро она узнает, какая я на самом деле и не захочет продолжать общаться. Действительно, не знаешь, что с этим делать. Очень вас понимаю в этом.

[(Anonymous)]

Мне тоже ни один из терапевтов ничего не рекомендовал. Когда я врервые пришла на терапию, мне первая тер про депрессию сказала. Мне так страшно было: ни информации, ни опыта, ни понимания того, что это. Я спросила, что бы мне почитать, так как поивыкла так работать с неизвестным. Тер мне ничего не порекомендовала. До стх пор не знаю, хорошо это или нет. Читать про депрессию без опыта тоже сложно, а вот примеры вызода из нее и бережного отношения воодушевляют. Второй тер упомянала про Василису из „Бегущая с волками» без реклмендации почитать. Но я ее прочла и она мне очень легла. Порекомендовала бы ее, но надо соответсвкющий настрой. Я из нее много на тот момент почерпнула и ощутила понимание и подлержку.
У меня терапии нет пока: мы решили встречаться 3 раза в месяц (из-за стоимости и двойных сессий + отпуска ещё). И я замечаю, что у меня с терапией как-то так: перерывами и рывками. То там сессия, то через неделю. Хотя график и договоренность есть, а ошущение такое. Особенно, если из-за праздников сессии сдвигаются. Ощущение, что я одна. Хочу это обсудить.
Так же на 5 год терапии я ослзнала, что мои дерпессивные провалы - это не единичные состояния, а что я провела в таких состояниях большую часть жизни с детства. И от этого меня накатывает, так как я впала в состояние «мнентчегонепоможет», хотя и стаоаюсь себя поддержать тем, что я же выдержала. Да, выдержала, нл это была не жизнь. Думаю, вот это и станет сейчас основной темой пропаботки: ослзнать, принять, посочувствовать и, пойти дальше (?).

[nicolica.livejournal.com]

К своему удивлению, терапевт посоветовал мне на прошлой встрече почитать книгу Лоуэна "Love, Sex and Your Heart", если у меня появится такое желание. Это - в первый раз. Но я вообще не люблю книги по психологии читать, они в меня очень плохо лезут. Но может и прочту, не знаю пока. Скачала себе в библиотеку, по крайней мере.

Сессия на этой неделе была про события прошедших двух недель и, в итоге, мы докопались до моей самой главной проблемы, ради которой я и хожу на терапию, как оказалось. Я в себе обнаружила сильный и надежно от самой себя запрятанный истерический компонент (когда быстро и необъяснимо исчезает ощущение внутренних опор, мир воспринимается скорее опасным, чем нет, и начинает сильно шатать, хотя снаружи это малозаметно). Будем изучать, как оно все у меня устроено.

[anichka.livejournal.com]

Внезапно обнаружила, что укрепились мои границы. Некоторые знакомые намекают, что я стала нервная и агрессивная. Проанализировав последние события, пришла к выводу, что просто стала этим знакомым неудобна, не соглашаясь на их условия и обозначая свои. Одна приятельница просто внезапно отвалилась. Еще в одной тусе спокойно предупредила, что нельзя воровать мой труд и усилия, меня истово переубеждали, что мне показалось, а мне нифига не показалось.

В выходные была в групповой терапии, где тоже обнаружила, что во многих ситуациях могу преспокойно опереться на себя, что во мне много силы, что я не скатываюсь в эмоции и доказывание, что я права. Я это и так знаю.

[ajushka.livejournal.com]

Круто. Я тоже проходила этот этап, и это круто. Простите, не удержалась сказать:)

[ajushka.livejournal.com]

Когда я начала заниматься у психолога, он советовал разные книги.
Это было 25 лет назад, из тех, что запомнила:
"Приручи своих Драконов" - Стивенс Хосе
"Я хороший, ты хороший" - Томас А. Харрис
"Анти-Карнеги" Эверетт Шостром

Была у него год назад, он подарил мне библию в современном переводе, сказал, что это должно мне помочь:)

[Александра Тюрина (from livejournal.com)]

Я сейчас не в терапии, проживаю легкий расколбас после телесного тренинга повторного рождения. Там что-то меняется, сдвигается, пока не понимаю что, но снятся беременные на последнем сроке женщины и умирающие бабушки)) что-то точно обновляется.
Из рекомендованныг книг мне "зашли":
1. "Хорошие девочки отправляются на небеса, а плохие - куда захотят"
2. "Бегущая с волками"
3. "Черная ночная рубашка - комплекс слияния" (книга очень тяжело написана, я в нее въехала раза с 5го, когда этот комплекс слияния на себе прочувствовала)
4. 2 книги Дональда Калшеда про травму "Внутренний мир травмы" и "Травма и душа".

[itty-pitty.livejournal.com]

3 и 4 - поддержу. Нравятся!

[chistajaradost.livejournal.com]

Терапевт не советовала книги. Обычно рекомендации я получаю в блоге Эль или специально ищу по интересной теме.

На сессии говорили про прошлую сессию и переписку после. В письме я пожаловалась на то, что мне было много всего после перерыва и что тер не была достаточно бережной, а она - что мне надо лучше чувствовать, когда мне плохо и самой предпринимать меры. На сессию я вдруг опоздала (пошутили про подсознательное сопротивление), держала дистанцию и была к себе очень внимательна. Тер согласилась, что тогда перегрузила меня информацией, отчасти, я думаю, может быть и контрперенос, когда другой попадает в говорильню, которую я тоже отчасти транслирую для своей безопасности. Я сказала, что согласна продолжать идти в больное и неприятное, просто не так быстро. Тер согласилась, что часто у чувств нет слов, это может быть очень раннее что-то и что не нужно из себя выдавливать невозможное. Поговорили про то, что еще мне не понравилось в прошлый раз и начали разбирать мои "правила травмы".

В процессе сформулировали положительную новую установку: Мне нужно время, поддержка, внимание и помощь, до тех пор пока я не решу, что готова к действию.

Негативные нашли такие:

Если я со всем справляюсь, то мне помогать и быть рядом тем более не надо. Если я не справляюсь, то причиняю беспокойство другим.(две противоположные, но совершенно не мешают друг другу)
Если меня поставили перед задачей, а я не справляюсь, значит я недостаточно хорошая. Если другой решил, что я смогу, я должна быть готова.
Нельзя ошибаться, нельзя просить о помощи. Если не я, то никто. Если я не могу сделать идеально с первого раза, то не стоит и начинать.

Я рассказала тер, что ненавижу присказку про "лучше дать удочку, чем рыбку", для меня это вручение непонятного инструмента,ожидание что я сама с ним разберусь и волшебный пинок под зад. бессилие неопределенность и одиночество. Тер говорит, что у нее это по-другому, что можно взять удочку, показать в своих руках, все объяснить, дать потрогать, если ребенок готов - дать подержать. быть с ним рядом пока он сам пробует. Она все это говорила и показывала и меня тоской и нежностью шибануло так, что я минут 10 ревела в голос.
Классная сессия вышла.
Закончила читать Калшеда, одна из самых сложных и самых полезных книг, что я прочитала по психотерапии. Читаю Стать Сильнее Брене Браун. Очень вовремя мне сейчас и интересно.

[rukkola-rukkola.livejournal.com]

о, как я вас понимаю про удочку и рыбку. Притом эту "удочку" норовят вручать именно те, кто потом заграбастают всю наловленную рыбу. И там и не удочка никакая, а просто распоряжение, как вы пишите: *если другой решил, что я смогу, я должна быть готова.

[itty-pitty.livejournal.com]

Карен Хорни: "Невротическая личность нашего времени" - единственная книга, которую советовал терапевт. Более сложную литературу и не обсуждали, не касались.

[eowyn-eorling.livejournal.com]

Касательно книг - мне моя тер в свое время порекомендовала "Дочки-матери" Эльячефф. Там рассматриваются разные схемы взаимодействия между матерьми и дочерьми. С примерами из книг или фильмов. Скажем, "Осенняя соната" Бергмана. Мы тогда как раз разбирали мои отношения с моей мамой. Для меня эта книга про то, какие траблы бывают в отношениях, почему матери такие, какие они есть(а не какими мне бы хотелось их видеть), что матери к сожалению не есть безусловно любящими, а решают за счет детей свои какие-то проблемы.

Так же, как и другие тут раньше писали, я прочла немало книг благодаря этому блогу. Мне очень-очень зашел Калшед. Из того, что прочла относительно недавно - "Мужчины на моей кушетке", "Женщины на моей кушетке" и "Как хочет женщина".

На этой неделе говорим о том, что я боюсь проявлять себя. С одними людьми прячу одни свои части, с другими - другие. И иногда когда сходятся разные группы знакомых - страшно, что окажется, что одни из них могут узнать что-то, что я от них прячу в себе. И вот я в последнее время пытаюсь понемного не прятаться и говорить, что думаю, даже, если стыдно, даже, если боюсь отвержения или что меня будут осуждать или пытаться передалать. И конечно же, оказывается, что все совсем не так ужасно, как я считаю.

[welshalmitra.livejournal.com]

На первом году в терапии тер советовала какую-то книгу, но не пошло. Но мне лично вообще книги не помогают. У меня ведущая защита - отрицание, так что или мы в терапии уже дошли до темы, и мне итак все понятно, или не дошли, и тогда мне хоть по буквам говори, не пойму что это хоть как-то со мной связано. У меня даже при чтении блогов такое бывает: когда читаю, такое "уф, слава богу, что хоть этого у меня нет", а через полгодика "а, так вот о чем этот блоггер писал".

В терапии сейчас тяжелое время. Самые тяжелые для меня моменты в терапии, это когда я обнаруживаю, что мне плохо не потому что установки/воспитание/не прожитая боль, а потому что я плохо с собой обращаюсь. Прямо сейчас.
Мне вообще кажется, что несмотря на то, что вроде как мой Внутренний Родитель должен был формироваться при общении с терапевтом, часть его явно образовалась в мои детские годы. И он не то чтобы не любит моего внутреннего ребенка - любит, но методы у него...такую хрень иногда творит.
В этот раз обнаружили, что я со своим посылом про "у нас все будет хорошо, когда мы похудеем/найдем работу/выйдем из депрессии" транслирую своему внутреннему ребенку, что такой какой он есть сейчас (толстый, бедный и несчастный) ничего хорошего не достоин. Внутри теперь куча вины перед самой собой, хотя ничего такого я ввиду не имела. Прям как настоящие родители - говорили что-то и не думали, о том как слово их отзовется.

[lavernaeldie.livejournal.com]

Я записалась в онлайн-группу Вероники Хлебовой "Взросление для взрослых". Ни разу не работала в группе, ни разу не работала в фейсбуке, если честно, страшновато, но я понимаю, что если я вообще ничего не буду делать, то всё закончится плохо. Поэтому рискую.
Удивило, что при подаче заявки куратор предупредила - в моём состоянии меня может хорошенько долбануть, и мне стоит быть внимательной к себе, чтобы в случае чего свернуть процесс и отодвинуться на безопасное расстояние. т.е. это нормальная забота о клиенте, а я уже отвыкла - больше полугода без терапии-то)))

Написала приветственный пост, вкратце описала ситуёвину. Реакция других участников группы: Ухты, какая Вы смелая! И я вспомнила, как моя питерская терапевт говорила мне: я впервые вижу человека, который сам так далеко зашел. Я восхищена. И я сначала не могла принять это внутрь - мол, да ну, всё было сделано кое-как и вообще... понадобилось время, чтобы осознать: блин, а я и правда не такая слабачка, как привыкла о себе думать.

[iskra555.livejournal.com]

Как интересно про группу! Может потом поделитесь впечатлением?

[myavz.livejournal.com]

на этой неделе была переломная сессия - кажется, что получилось завершить один из жизненных этапов с помощью тера. а книг она пока не советовала.

[(Anonymous)]

И у меня переломная. А у Вас о чем? Интересные совпадения.

[rumi111.livejournal.com]

У меня как всегда сон)) Я увидела как будто в доме бабушки живет какой-то очень старый развратный дед и все время меня преследует, настолько старый что ему совсем немного осталось. Я постоянно пытаюсь от него спрятаться куда-то, но особо некуда, потому что я там живу, мне идти некуда. Это так противно одновременно и страшно. Проснувшись, было ощущение, что все очень реально, даже подкралась мысль, что возможно я была изнасилована в раннем детстве и все вытеснила из памяти. Также были ощущения тотального разрушения моих границ, разрушения меня как личности, если так можно сказать, ради прихоти другого, потому что другой хотел меня трахнуть. Еще потом поняла, что я больше всего боюсь этого, и социофобия у меня от этого, страх других людей, потому что как будто кто-то давно разрушил таким образом мои границы и я решила, что это нормально, всякий может залезать ко меня в душу проходить туда-сюда и делать все что захочет. Но привыкнуть к этому невозможно, к тому что в общении ты можешь потерять себя, из-за этого решила что лучше вообще избегать общения, закрыться. А еще после сна были ощущения, что вот после такого насилия я как будто стала плохой, недостойной чего-то в жизни, поэтому до сих пор так себя чувствую, не могу почувствовать себя целостной и имеющей права находиться на этой земле, быть среди людей и жить как все.
На счет книг, я обычно рекомендации воспринимаю как домашнее задание, как какой-то груз, как будто я обязана это сделать, поэтому сразу отнекиваюсь. Как-то давно одна психологиня рекомендовала произведение "Слуга двух господ", на то, что я веду себя примерно как герой той повести, все время пытаюсь всем угодить от чего распыляюсь и теряю ресурсы. Я прочитала как примерный клиент)) но ничего особенного после прочтения не испытала и никак на меня это не подействовало.
Я плюсуюсь к одному из комментаторов, предпочитаю от терапевта больше просто терапии, а не рекомендации книг и статей. Но ничего против этого не имею.

[kiseiko.livejournal.com]

Моя вторая терапевт посоветовала мне книгу Брене Браун "Всё из-за меня (но это не так). Правда о перфекционизме, несовершенстве и силе уязвимости". Ситуация моя была такова, что после первой встречи-знакомства с терапевтом наш следующий сеанс был назначен только через 2 недели, ибо тер шла повышать квалификацию. За это время я неудачно поговорил в интернете с одним человеком о нарциссизме и, как сейчас понимаю, очень сильно провалился в травму. Мне было настолько плохо, я казался самому себе жутким чудовищем и испытывал такой сильный стыд за свою монструозность, что посреди ночи отважился написать едва знакомой мне тер жалобный емейл о том разговоре и своем состоянии. После емейла мне удалось "заземлиться". Терапевт ответила мне на следующее утро и в том числе прислала файл с книжкой Брене Браун, которую я сразу начал читать. Чтение давалось мне тяжело из-за возникавшего сопротивления, но почти всё прочитанное откликалось мне и давало надежду на то, что я справлюсь и главное -- что я такой не один и что мои ощущения вполне себе распространенные. После этого я перечитывал книгу еще раз и снова с большой пользой для себя по части проработки стыда.

Я считаю, что книга Брене Браун дает весьма эффективные практические техники работы со стыдом. Мне она очень помогла и помогает до сих пор. Я бы рекомендовал ее вообщевсем:), ибо тема стыда весьма тяжелая и часто бывает окружена неловким молчанием. Отдельно я бы рекомендовал ее тем, кто работает с нарциссическими ранениями -- Брене хорошо поддерживает и вселяет надежду.

Минус книги -- некачественный перевод на русский, который местами затемняет смысл и затрудняет понимание. Но, к счастью, таких ляпов там не очень много.

Знаю несколько примеров, когда книга людям не откликалась от слова "совсем" -- говорили, что скучно. Но мне скучно не было:)

[emelina-vnuchka.livejournal.com]

Mindfulness for Borderline Personality Disorder: Relieve Your Suffering Using the Core Skill of Dialectical Behavior Therapy

by Blaise Aguirre MD (Author), Gillian Galen PsyD (Author)

[plennitzaudachi.livejournal.com]

Не могли бы вы объяснить, DBT - это продолжение КПТ или совсем другое направление психотерапии?

[iskra555.livejournal.com]

Мне терапевт не советует книги, но иногда спрашивает, не читала ли я ту или иную книгу. И тогда я их читаю, раз уж они всплыли в его сознании при работе со мной. Первый раз спросил про Питера Хёга. Я порылась в интернете и прочитала самую известную его книгу про Смиллу и её чувство снега. Оказалось, он подумал про другую книгу – «Условно пригодные». Про интернат. Прочитала её. Лучше бы не читала! Вообще Хёг не понравился – тяжело было читать.
Потом тер спросил, не читала ли я Гессе «Степной волк». «Нет», - сказала я и почитала. Лучше бы не читала! Теру сказала, что книга не понравилась и к тому же напомнила мне «Мастера и Маргариту», которую я не выношу. Обе книги начинаются хорошо, а заканчиваются как-то мерзко – как будто другой человек дописывал. Тер удивился.
Потом спросил, а не читала ли я Бёлля «Бильярд в половине десятого» и «Глазами клоуна». «Нет», - сказала я и почитала. Про бильярд. Лучше бы не читала! Вторую даже смотреть не стала. «Какого икса? – подумала я. - Мне такие тяжёлые книги не по силам!»
Больше тер о книгах не заговаривал. Понял, наверное, что вкусы у нас разные.

[life-in-august.livejournal.com]

Да, непростые произведения. А вот Белля я еще не читала, пожалуй, задумаюсь, спасибо!