Пятничная перекличка

[transurfer]

Делаете ли вы записи во время сеансов (в тетрадь, блокнот)? Конспектируете ли сеансы после? Если да - перечитываете ли вы старые записи?

Я стараюсь делать записи, потому что по себе знаю - невозможно усвоить все, что тер дает на сеансе в плане идей, мыслей, вопросов на подумать и так далее, и записать - это возможность "доесть потом".

Заодно расскажите, как ваши дела в терапии были на этой неделе?

Comments

[position-avtor.livejournal.com]

У меня по-другому происходит. Где-то раз в месяц-два когда количество проблем и идей уже переполняет оперативку, я спешно начинаю это выгружать в текст, потом у меня идёт процесс структуризации, и в итоге у меня создается какой-то текст по пунктам, в котором отмечено, какие проблемы решали, как они теперь формулируются, какое типовое решение для этого класса проблем (то есть что вспоминать и что делать, когда я попаду в такую ситуацию), какие улучшения есть, какие проблемы внезапно открылись новые/вылезли старые. Старые записи обычно перечитываю как раз в процессе написания новых.

Именно в процессе сеанса у меня наоборот происходит структуризация и прояснение мира, всё более-менее упорядочивается и из расхристанной амёбы с кучей ложноножек получается аккуратная инфузория, которая сама по себе ползёт и ищет еду.

[position-avtor.livejournal.com]

а! я совсем забыла. так как я в кпт, там в принципе домашнее задание-таблицы с структурированием своих чувств и мыслей по какой-то ситуации, и эти записи я вела первые месяца три, а потом стало как-то неактуально. но тогда да, фактически по уже существующей схеме приходила и раскладывала что было на сеансе.

[ziggi5460.livejournal.com]

О, у меня интересно с записями. Был период, когда я записывала в заметки на телефоне самое главное с сеансов. В надежде, что потом перечитаю. Но я ни разу так и не перечитала, и тер сказала, что тогда лучше и не писать ничего, раз я все равно этим не пользуюсь.

Меня немного расстраивает, что я не вижу структуру нашей терапии, сессии не связаны между собой для меня никак. И вот не знаю, такая терапия - нормальна, или надо стремиться к записям, структуре, целостности.

На этой неделе у меня появилась метафора про жизнь, как бесконечную мозаику из разных кусочков, которые могут быть разных цветов и размеров. Сейчас у меня в силу есть только кусочки малого количества цветов, так как жизнь не сильно разнообразна. И узор получается скучный. А хочется разноцветный узор.

И, похоже, мне сейчас нужно, чтобы тер не присутствовала активно на сессиях, а была как бы молчаливым слушателем, которого я иногда могу вызвать и попросить об обратной связи.

И мне кажется, что тер хочет меня бросить, потому что я говорю ей гадости. Но вроде она не хочет меня бросить на самом деле, но мне сложно в это поверить.

[transurfer.livejournal.com]

Структуру просит правое полушарие, потому что оно про логику и прочее, но в терапии и левое полушарие тоже участие принимает. Более того, оно там ведущее. Так что отсутствие структуры не обязательно является признаком, что что-то не так.

Я, к примеру, на структуру забила давно, так как поняла, что работать надо с тем, что есть на текущий момент, а оно не всегда вписывается в заранее намеченную структуру. Максимум, что у меня есть - это план на следующую сессию, но план составляет левое полушарие, а на месте выясняется, что правого план свой, и говорим о том, о чем чувства, а не о чем мысли.

[13leon13.livejournal.com]

Содержание сессий удаётся хранить в памяти.В остальном:что нужно,то встраивается.А то,что не нужно или невозможно воспринять,проходит мимо.Не вижу смысла конспектировать,т.к. считаю,если мысль не была усвоена,то значит не пришло для неё время и ,как ни пытайся,ты её не привьёшь.К тому же с прошествием времени уже потеряется контекст ситуации,эмоциональное состояние,фоновые потоки мыслей и т.д. А значит и точность мысли терапевта отчасти утратится,т.к. это так или иначе тоже реакция на "здесь и сейчас" в какой-то мере,хоть и объект мысли может быть более основательный.Конфигурация и неповторимость момента важна.
На этой неделе работа велась над тем,что быть мужчиной-это не значит махать кулаками или орать.О том,как страшно быть собой.Как страшно расслабиться(физически и психически).Страшно открывать чувственные и чувствительные области.При том,что живёт конкретная часть ,которая бьёт,избивает и забивает непрестанно.Работа над бессилием от того,что есть вещи ,с которыми не возможно пока ничего поделать(активизирующаяся беспомощность,огромное давление и борьба за жизнь).

[(Anonymous)]

Очень откликается Ваш комментарий.
А мне так не хватает некоторой структурированности, нет, даже не структурированности, а напряжения здорового такого (не знаю как объяснить). Отпустилось как-то многое, пришла расслабленность тотальная и вот уже полгода как привыкаю. Нет борьбы и внутреннего давления, от этого очень непривычно.

[(Anonymous)]

Я читаю очень давно. Коментирую впервые. 10 лет с разными терапевтами и перерывами. Последняя терапевт больше года. Все устраивает.
На последней встрече зашел разговор о известной колеге, которую мой терапевт знает. Я побывала у нее на одной встрече, половину из которой находилась в состоянии, ничего не понимаю, что говорит этот человек, пытаясь найти и вычленить, хоть что-то понятное мне, что я смогла бы отнести на свой счет. Под конец встречи она перестроилась под меня и я ушла спокойно.
Вот эту встречу мы и обсуждали с моим терапевтом(МТ). По мнению МТ, колега работала в провакативной методике, и хотела мне объяснить противоположное тому, что я поняла. ( Это мы договорились еще обсудить)
Но!! Самое главное!! В моей картине мира слово ПРОВОКАЦИЯ. Никогда, ни при каких условиях не имеет положительный оттенок. Спровоцировать можно конфликт, войну, драку, можно спровоцировать неумелыми и неосторожными действиями болезнь, в том числе и рак. И тут мне все равно, какие якобы хорошие намерения у другого. Для меня это попытка стать сверху, унизить, сповоцировать на эмоции, чтоб потом сказать самадуравиновата. Да, конечно это имеет глубокие корни и я знаю про что это. Но в этом месте у меня такая железобетонная броня. И мне все равно что все подтрунивают, провоцируют друг друга, это часть жизни(МТ). Я не Участвую в этом, обхожу мимо и просто не включаюсь в такие моменты.
Может я как-то коряво написала. Но для меня сдесь все гораздо тоньше, мягче и деликатней.
И еще один из посдедних образов. Меня очень легко использовать, попросить работать за копейки или за идею. Я пыталась все времячто-то с этим сделать. И в прследне время я выдаю плоды своего труда в маленткое окошечко, как в тюремной камере, а в замен получаю деньги. И окошечко захлопывается, пресекаю попытки пролезть ко мне. Да, возможно не самый лучший образ. Но он меня успокоил и я почувсвовала себя в безопасности

[transurfer.livejournal.com]

Провокативная подходит только очень небольшому количеству клиентов, причем только точечно, только по запросу клиента, и клиент в целом должен быть уже в устойчивом, взрослом состоянии. Все остальное - это терапевты используют клиентов для выгуливания своего садистского радикала.

Вообще, провокативная, по идее, должна была вызвать у вас какую-то бурную реакцию, потому что ее задача - вывести из равновесия (в надежде, что клиент переключится на другие установки). Если вам было непонятно, что вообще происходило, то скорее всего, происходила просто какая-то фигня. Но в целом хорошо, что вы ушли оттуда в непорушенном состоянии, а то с такими т.н. методами это вполне могло произойти.

[dityabezglazu.livejournal.com]

Я записываю на диктофон. Переслушивала за все время пока пару раз. Прозрений пока не случилась, но поймала себя на том, что не испытываю раздражение к своему голосу на записи, к тому, что я говорю. Один из плюсов терапии, что начала принимать себя хотя бы в этом. У меня терапия по скайпу, поэтому регулярно вижу свое изображение, раньше не любила, а сейчас отношусь спокойно и интересом.  

[(Anonymous)]

Ничего не записываю. Максимум - могу каким-то забавным, остроумным или сильно зацепившим моментом поделиться в подзамке в соцсетях, обсудить его по свежим следам. Придерживаюсь мнения, что достаточно услышать правильные слова, получить правильную реакцию от терапевта - и нужное заработает само. Для меня все это - иррациональный процесс.

[iskra555.livejournal.com]

Я веду записи в тетрадь дома после сессии с самого начала терапии. Записываю по вечерам то, что вспомню. Сначала это были очень краткие записи, потому что забывала за день, о чём была сессия. После каждой записи в течение недели дописывала, что необычного происходило в жизни или какие осознания пришли.
Потом память стала улучшаться, записи удлинились. А сейчас я веду короткие записи каждый день: что произошло за день в семье. Иногда даже просто погоду описываю. Удивительно то, что у меня очень улучшилась память: раньше я не могла вспомнить прошедшего дня, теперь могу восстановить его по памяти, вплоть до мелочей.
Иногда перечитываю записи и очень радуюсь, что начала их вести. Мне кажется это важным, но пока не поняла, почему.
На сессии записи не веду: стесняюсь, да и мне кажется, что буду терять время на это.

[iskra555.livejournal.com]

Добавлю: записи – это работа ума и во время сессии они будут мешать работе чувств. Нужно будет всё время останавливать поток мыслей и чувств, чтобы сделать запись. А в психоанализе важно говорить, что в голову придёт, не особо задумываясь и, по возможности, не отвлекаясь.
Записываю на бумаге, а не в ноутбуке, т.к. считаю бумажные носители более надёжными и долговечными, а мне бы не хотелось потерять свои записи без возможности восстановления.
И мне кажется удобным перед сном сесть на кровати, достать из тумбочки тетрадь и сделать короткую запись, может даже из одного предложения, чем включать ноутбук, открывать запись, печатать, потом закрывать и идти из-за стола к кровати.
И ещё важно то, что когда делаю запись, после даты ставлю большими буквами «ОК», или не ставлю. «ОК» ставлю, если в течение дня было нормальное психологическое состояние. Если ОК не стоит, значит было сниженное или депрессивное настроение. И дальше описываю, что именно было, возможные причины, какой психосоматикой сопровождалось. Сейчас хочу распечатать календари за прошлый и текущий год, пометить красными кружочками или крестиками дни без ОКеев и посмотреть, есть ли в этих проявлениях какая-то система. Одним словом, хочу изучить свою депрессию. Ещё задолго до терапии хотела это сделать, но не могла себя заставить начать записывать, а приучив себя записывать сеансы, постепенно начала заниматься и этим отслеживанием.
В общем, никакого вреда, кроме пользы, в записях нет.

[agata-i-olka.livejournal.com]

пишу на диктофон все сеансы
конечно, с согласия терапевта

[myavz.livejournal.com]

Записываю ключевые моменты в зашифрованный вордовский документ (терапия по скайпу).

[kotomyava.livejournal.com]

В технике, с которой я работаю, не пишется сеанс вообще. Ни в каком виде. Рекомендовано не фиксировать внимания на том что было (тяжелое воспоминание или опыт), а сосредоточиться на новом состоянии после сеанса.

Выводы пишу сильно позже в виде постов, статей. Сейчас пошли запросы на онлайн-интервью по горячим темам слушателей. Очень интересный процесс, все как я люблю - работа на отклик мой любимый формат.

На этой неделе активно работала с установкой "мои результаты = я сама" и всеми рисками этого убеждения, включая самые деструктивные.

[life-in-august.livejournal.com]

Я в психоанализе и даже не понимаю, что тут записывать и зачем)) 95% времени говорю я, а когда аналитик дает интерпретации, то они как-то сразу в меня впечатываются. Да и столько чувств всегда, что, наверное, я их позже сама структурирую...

[lyuka-psy.livejournal.com]

У меня тоже психоанализ и та же история.
Как говорится, +1.
Может быть, есть потребность что-то записывать, но она существует параллельно терапии.

[hudorozhkina.livejournal.com]

Я ничего не записываю на сессии, но по дороге домой продолжаю проживать поднятое и наговариваю короткие заметки на диктофон. Дома подробно записываю в дневник, о чем мы говорили, что я проживала, инсайты, ощущения и все, что мне кажется важным. Никогда не перечитываю :)

Подробные записи сессий веду уже пять лет, когда-нибудь будет интересно перечитать. Да и не только сессий, в дневнике пишу примерно страницу А4 в ворде каждый день.

Замечаю, что постепенно мои записи становятся короче, я больше ухожу в процесс на сессиях, отпускаю контроль, не так слежу за каждым сказанным словом, больше расслабляюсь и доверяюсь происходящему. Но свои длинные подробные записи я тоже люблю, жалею, когда они пропадают.

[(Anonymous)]

Я давно веду дневник. После сессий что-то яркое вношу в него, но так, чтобы сессии записывать - нет.

[(Anonymous)]

Я все переживаю за свой долг. Пытаюсь осмыслить то, что мне объясняла по этому поводу тер. Она поясняла, что о безграничности долга говорила ребенку, чтоб дать чувство изобилия или безопасности, но ожидала, что у меня есть взрослый, который опора и умеет считать денежки. И упрекнула в том, что у меня ей мне дети платят. У меня такое чувство из услышанного, что если б я спросила, почему она не сказала, что хочет получить долг быстрее, вместо того чтоб просто меня отправить в перерыв, она тоже скажет, что не могла, потому что это послало бы моему ребенку неверный сигнал. Но она на все мои претензии объясняла, что это или ограничения этики, или ограничения терапии, но я ничего не понимаю из этого, чувство прямо бессилия.

Она мне разыграла мою маму, которая считает, что хорошая мать должна детям все, и поэтому говорит "бери сколько хочешь", но надо телепатически узнать, сколько именно не разрушит маму, потому что по настоящему дать без того, чтобы свалиться в панику она может дать крошки. Поэтому я ощущаю немного даже торжество, что вывела тер на чистую воду, и вынудила выставить границу. Но ребенок мой понял только то, что он какой-то кривой, опять, и другие дети-клиенты все догадались, как надо, а он нет, и поэтому его теперь выгнали-наказали, заменили более правильными и прибыльными. Тем более она сказала что на мое время очередь.

Не могу понять, все это серьезный непрофессионализм, или она просто плывет в теме денег, и мы могли бы ее не задеть и счастливо работать много лет. Потому что до этого год мне с ней было очень хорошо и результатов было много и просто в голове не укладывается.

[life-in-august.livejournal.com]

Думаю, у Вас нелегкое время сейчас. Но... Разве терапия для того, чтобы с терапевтом всегда было легко?

[(Anonymous)]

Я записывала пару раз сессии на диктофон, если ожидала, что будет конфликт. Мне это помогало, потому что я легко убеждаюсь другими людьми в том, что все сама придумала и мне показалось, и мне так проще восстановить произошедшее. Еще один раз очень жалела, что не записала сессию, потому что тер намертво забыла фразу, которая меня обидела, и с записью я могла бы это обсудить, а так она отказалась.
Делать пометки в блокноте у меня не получается, хотя я периодически думаю, что стоит.

[h-kitty.livejournal.com]

Очень редко вообще что-либо пишу на сессии, обычно это какие-то вопросы, заданные терапевтом, чтобы потом еще над ними подумать - у терапевта очень хорошо получается задавать вопросы. Между сессиями в телефон записываю всякое всплывшее после последней сессии. Записываю ключевые слова обычно, это не связные тексты

[itty-pitty.livejournal.com]

+
Бывало, терапевт переформулирует так емко, что не записать было бы предательством в отношении себя))
Обычно перечитываю потом. Уже потом если всплывает что-то записываю все.

[(Anonymous)]

Записи не веду, но мой тер ведет. Для меня это как дополнительное задание было бы, но, может, со времен​ем это придет. Сейчас радует, что тер меня собирает. Я замечаю, что есть периоды, когда идет работа, интересно над конкретным запросом работать, а есть такие периоды, когда просто хорошо, что тер есть рядом и вливает уверенность, что все хорошо, имеет смысл и будет лучше. В такие периоды мне не работа важна, а присутствие тера.

Мы работали над тем, что у меня после сессий появляется ощущение очень большого напряжения, что я могу сойти с ума, потерять стабильность, меня может куда-то унести и я не справлюсь. А потом, на следующий день, я с удивлением осознаю, что я жива. Такое ощущение, что смерть и жизнь очень перепутаны и что я как будто нахожусь в состоянии смерти, не чувствуя жизнь. Грустно это осознавать и пока не знаю, как «оживиться» и возможно ли это. Тер конечно же говорит, что возможно :)

Так же говорили с тером о том, что она хочет поработать со мной определенными телесными упражнениями на травму. А для меня был такой потрясающий опыт, когда она просто поглаживала икры. Я прямо счастье какое-то ощущала, радость и спокойствие... Но после сессии провалилась в такой ужасужас и пыталась вспомнить что-то хорошее, но на ум приходили только то, что вот такие состояния мне знакомы в любом возрасте были, даже и зацепиться не за что, так хорошего было мало по воспоминаниям. Помогло только то, что до этого я осознанно тренировалась удлинять в памяти ощущения от хороших переживаний. Я не могла их вспомнить, что это было, что меня радовало, но помнила что такие моменты были и это меня как-то переключало от ужасаужаса и от ужаса того, что так было долго и много, в любом возрасте и я была с этим одна. Ощущается как боль, и как будто что-то внутри сырое и разодранное.

Говорили так же про сексуальность и зачем над этим работать... И про то, что жизнь состоит их простых вещей и людям удается им радоваться, а у меня в тяжелые периоды это отключается. Сложно понять, зачем жить, если все какое-то механическое и не приносящее ощущение жизни и радости. Думаю, это место - центральное в терапии, что бы появилось желание жить (это не связано с суицидальными мыслями, просто я отлавливаю мысль, что если и вести борьбу за жизнь в терапии, то надо опираться на желание этой жизни. А его я особенно в тяжелые периоды не всегда ощущаю, потому что жизнь не всегда радует. И от этого не просто. Откуда взять это желание, потому что именно оно дает силы через все это проходить и искать все новые подходы и возможности).

В общем и целом, думаю, у меня сейчас такой период, когда мне не хочется видеть и принимать то, что у меня все «очень серьезно» и есть, над чем работать. Вот прямо пропускаю мимо, когда терапевт пытается на это указать. Не хочу верить и принимать...

[life-in-august.livejournal.com]

А мне кажется, у Вас важные осознавания в терапии сейчас. Ужас после сессий мне знаком. Переплетение жизни и смерти тоже. На это приходится как-то смотреть, не убегать и тогда жизни становится больше)) Правда) Тем более, терапевт так поддерживает.

[seify1.livejournal.com]

Обычно мысли приходят после сессии, записываю их в телефон.

На терапии был лютый ***дец в последние две сессии.
Мало того, что я начал сам в травму проваливаться, из-за некоторых событий в жизни.
На предпоследней сессии терапевт меня травмировал, прямо нарушив нашу договоренность
(не обсуждать переносы сессии после сессии, так как мне нужно пространство для размещения моих эмоций при этом).

На последней сессии обсуждали это и завершение терапии.
Чего там только не было:
- перекладывание ответственности на меня (я не дал ему возможности выполнить договоренность),
- обесценивание моих переживаний (у меня маленький кредит доверия),
- размытие границ (отказ от четкой договоренности, за сколько сессий будем завершать терапию),
- садизм (я здесь не для того, чтобы тебе было приятно).
В шоке. Схожу еще на одну сессию, чтобы закрыть для себя тему (чувствую, что если просто не приду, будет какой-то вакуум внутри).
Доверие к терапии подорвано, вот что обидно. И так с близостью проблемы, так теперь еще и терапевтов боюсь. Телеску, наверное, попробую. Или танцевально-двигательную.

[wonder-wml.livejournal.com]

Сочувствую вам :-(
И желаю выйти из ситуации с наименьшими потерями, найти действительно хорошего терапевта

А к терапевту женщине не хотите? Они, имхо, более эмпатичные, чувствительные, понимающие

[maydayrain.livejournal.com]

Я после сессий делала короткие записи о том, что показалось важным. Перечитывала редко.

[(Anonymous)]

deja
Я некоторое время иногда писала конспект сессии, когда приходила домой. Потом бросила, так как я его не перечитываю.
На этой сессии обсуждали, как я себя загоняю и не замечаю, что пора остановиться. И то, что я не ценю свои хорошие отношения с партнёром, а хочу романтическую картинку.

[nanalor.livejournal.com]

Я записываю аудио сессий, после этого стараюсь переслушивать-конспектировать, но не всегда получается - иногда нет времени, иногда какое-то сопротивление этому. Если сразу не сделала, в тот же день, - то скорее всего уже не сделаю. Но когда все-таки конспектирую, то становится понятно, что запоминается процентов 20-30 от всего, и еще - что многие слова-интонации терапевта в голове перевираются и искажаются, что часть смыслов я додумываю не в свою пользу, а часть вложенных терапевтом смыслов - не замечаю. Поэтому часто чувствую облегчение, когда выясняется, что она говорила совсем не то, что я услышала. Правда конспекты потом не перечитываю( От этого неприятно, как будто не делаю какую-то часть работы. У меня так со всеми моими записями - и терапевтическими и дневниковыми - пишу, собираю, и не читаю. Так и лежат в отдельном ящике.

[nanalor.livejournal.com]

В терапии сейчас пришлось переходить с двух раз в неделю на один(( еще год назад это была бы трагедия - я не выдерживаю такие большие перерывы. Но пока все нормально. Правда кажется, что между сеансами жизнь прожила и ничего-ничего на сессии не успеешь, но уже хотя бы без ощущений сильной тоски, одиночества и брошенности, как было в таких случаях раньше.

[ellie-mallbrrul.livejournal.com]

Не записываю, не конспектирую, если бы терапевт начаал настойчиво предлагать это делать - мягко скажем, не поняла бы. Меня попытки структурировать только запутывают или загоняют в ненужные рамки. Делиться с другими мне полезно - я, когда делюсь, сама лучше понимаю, поэтому тут и пишу. Записывать чисто для себя - нет.

Прошедший сеанс мы посвятили теме предыдущей неудачной терапии. Реакция теперешнего терапевта порадовала - разобрали тему, как любую другую при том, что этот терапевт того терапевта знает лично. Впрочем, у меня с самого начала была сформированная, хорошо аргументированная позиция, которую я изменила бы только под влиянием не менее весомых аргументов - может, моя спокойная уверенность сыграла свою роль?

Из грустного... черт с ней, с предыдущей терапией и предыдущим терапевтом, я озвучила - мне достаточно. Теперь (этой темы мы на сеансе тоже коснулись, и она продолжает развиваться) меня больше волнует то, как это сказывается на моей теперешней жизни. А сказывается негативно.

Зачем-то "надули" мне ложную личность, которая стала прокладкой между моими настоящими субличностями и ими же и внешним миром. Теперь ложную убираю - получается, все взаимодействия надо прорабатывать заново. Мне заняться больше нечем, как одно и то же по два раза налаживать? Из остатков ложной личности фонит папин страх перед тем, что меня вообще не волнует. Оно мне надо, каждый раз разбираться, откуда эта чуждая мне хрень взялась?

В ходе прошлой терапии я, наконец, по-настоящему оценила вторичные выгоды беспомощности и отказа брать на себя ответственность. В детстве мне это сделать не удалось - обстановка была слишком неблагоприятной, после ухода из семьи я кайфовала уже от того, что нагрузка уменьшилась, не надо отвечать за все на свете, и при этом была очень активная. А теперь умею валять дурака и делать глазки, как у кота из Шрека. С учетом того, что моя настоящая ведущая субличность - крупный специалист по минимизации усилий, даже не знаю, какой приз себе предложить, чтобы от этого дуракаваляния кайфовать перестать. Получается, в дополнение к остальным проблемам еще и это надо решать - это новая сложность, я ее не учитывала.

В общем я в некоторой растерянности. Если с чужим страхом и налаживанием взаимоотношений между частями себя все более-менее понятно, то по последнему пункту затык. Цель мне надо. Такую, чтобы желание действовать стало сильнее желания валять дурака. А где ее взять - непонятно. Перебираю-перебираю варианты - ничего особо не греет. Или греет, но недостаточно сильно.

[(Anonymous)]

Я вам очень сопереживаю по поводу дутой личности. У меня такие личности или привычки появляются, чтоб подстроиться под терапевта, и я потом расстраиваюсь, потому что уже без терапевта вижу их бессмысленность. У меня была одна тер, которая начинала расспрашивать подробности каждой мелочи на каждой сессии, и я после терапии с ней с трудом могла выразить мысль кратко. А другая постояно перебивала "чтоб ломать неправильные мысленые конструкции", и у меня в итоге половина мыслей из головы ужалась куда-то. В итоге про себя ничего не поняла, зато поняла как думает терапевт.

[prosto-gratia.livejournal.com]

Я с некоторых пор перестала так делать и это оказалось очень интересно. Во-первых, я так вообще (в схожих ситуациях в жизни) никогда не поступала - всегда чувствовала, что если я не буду вкладываться, стараться и контролировать, я упущу нечто очень важное и оно перестанет мне принадлежать. Во-вторых, оказалось, что я могу забыть очень важные вещи (терапевт на следующей сессии напоминает - у меня сначала пустое пятно на этом месте - а потом я вдруг вспоминаю эту важность) - и это мне говорит о том, что именно я пытаюсь забыть, потому что жить с этим мне невозможно. И наконец, для меня открылся новый опыт некоторого доверия, что ли - не то терапевту, не то процессу терапии, не то процессу жизни вообще) что даже если перестану вести "учет и контроль", пытаться держать все в своих руках, это не значит, что все вокруг немедленно перестанет функционировать и потеряет эффективность. В общем, все делают записи по своим собственным причинам, что отдельно интересно:) и у меня, оказалось, это был груз, без которого для освоения нового опыта очень интересно пожить.

[nanalor.livejournal.com]

если я не буду вкладываться, стараться и контролировать, я упущу нечто очень важное и оно перестанет мне принадлежать

открылся новый опыт некоторого доверия, что ли - не то терапевту, не то процессу терапии, не то процессу жизни вообще) что даже если перестану вести "учет и контроль", пытаться держать все в своих руках, это не значит, что все вокруг немедленно перестанет функционировать и потеряет эффективность.

Очень отзываются эти слова. Мне кажется, мне как раз не хватает такого "доверия жизни", как будто, если не буду контролировать и "работать" то провалюсь куда-то где ничего нет и никаких результатов точно не будет. Что характерно, этот процесс контроля-работы идет из-под палки, я срываюсь, виню себя, пугаюсь, и снова пытаюсь "работать". Очень не хватает этого доверия, о котором вы говорите. Сейчас оно пугает, но, подозреваю, что это может быть одним из следующих моих шагов (если дойду конечно))

[nicolica.livejournal.com]

Ничего не записываю. Даже не знаю, что меня бы на такое сподвигло.

По итогам прошлой сессии забавно думать о фразе про то, что, когда мы терапевты, мы гораздо здоровее, чем в обычной жизни. Если смотреть на мою сессию со стороны терапевта, то моя сложность была как на ладони с первых пяти минут встречи, но мне в качестве клиента понадобилось гораздо больше времени, чтобы смочь ее увидеть. Мне целый час потребовался для того, чтобы сместить фокус с напряжения по отношению к другому человеку на себя и свои потребности, хотя весь час мне искренне казалось, что я исключительно про себя говорю. Так что формально я получила вид с нового ракурса на кое-какие из последних событий, но истинный терапевтический эффект был от проживания своей путанности и "тупости" в присутствии принимающей фигуры терапевта. Очень лечебно, когда он принимает меня любой и у него нет предпочтений насчет того, как именно я должна проявляться в диалоге с ним.

[life-in-august.livejournal.com]

А я опять варюсь в зависти к людям, сумевшим долго находиться в удовлетворяющих отношениях. Хочу того же. Семья и брак стали казаться еще и дико интересными, а не только пугающими и необходимыми для социальной значимости. В общем, рвет на части от эмоций.

[(Anonymous)]

Семья и брак стали казаться еще и дико интересными, а не только пугающими и необходимыми для социальной значимости.

Я Вас очень понимаю! Я на стадии "семья и брак - только пугающее и необходимое для социальной значимости" и мне все это как бы неинтересно, но интересно, что же людей так привлекает, особенно когда отношения живые и аутентичные...

Мне кажется, что у Вас какой-то новый виток восприятия одной из "старых" тем...

Сейчас мне кажется, что все это замужество-семья - навязанные стереотипы и "узость". Но я не исключаю, что мое видение обусловлено моим опытом... И что, возможно, и оно когда-то поменяется...