Делимся опытом

[transurfer]

Добрый день! Я новичок в терапии и как читатель этого журнала. С его подачи я обратилась к психологу. Есть сложности, в которых я хочу разобраться. Терапевт мне сказала на одной из сессии, что у меня нет самореализации. Меня это очень встревожило. Вообще, я пришла с запросом про свои отношения с мамой. Чувствую, что внутренне не отделена от нее, вижу повтор ее судьбы в моей жизни. Так как я новичок, у меня возникает много вопросов к терапии. В частности, как отличить травматик я или у меня "когнитивные искажения"? И как в реальной жизни это понять, что я общаюсь с травматиком? Я задумалась туда ли я иду с терапевтом, если будет такое скольжение по поверхности, а у меня, может быть, все серьезней, но я об этом просто не знаю? Извиняюсь, если кому-то покажется вопрос наивным. Буду рада вашему отклику.

Комментаторы, отвечая анонимно, подписывайтесь каким-нибудь псевдонимом, чтобы в ветках с множественными анонимными комментариями собеседники видели, с кем они говорят.
Авторы постов, отвечая анонимно, пожалуйста, обозначайте себя как топикстартера/автора вопроса.

Прислать свою ситуацию для обсуждения можно тут

Comments

[dimavladimirych.livejournal.com]

Мне совсем непонятно, в какой модальности работает терапевт. Модальности разные. Кто-то хочет ходить к терапевту годами, иногда достаточно нескольких сессий.
Не очень понятно, как давно Вы работаете. В любом случае, ответы на Ваши вопросы могут быть получены только в терапии. Есть сомнения? Обсудите с терапевтом. Не найдете общий язык - ищите другого. Это нормально.

[transurfer.livejournal.com]

Складывается впечатление, что вы задаете очень общие и на данном этапе неважные для вашей терапии вопросы. И бежите впереди телеги.

В начале терапии вы определяете, в чем именно на повседневном, бытовом уровне вам мешают жить проблемы, обозначенные в запросе. И что бы вы хотели вместо того, что есть. А потом вы решаете, что именно мешает изменить ситуацию и как эти преграды убрать.

Не важно, вы травматик или у вас когнитивные искажения. Важно, что вы хотите, и что вам мешает, и как с этим разобраться (и это на любом этапе важно).

Глубина работы определяется вашей готовностью идти настолько глубоко, насколько для вас это на данном этапе возможно с сохранением устойчивости. В начале терапии это обычно неглубоко.

Первый год терапии - это время установления доверия между вами и терапевтом, и выводы делать очень рано.

Все темы про маму вызывают большую тревожность и страх, отсюда возникает желание убежать во что-нибудь другое, типа общих концептов или беспокойство о терапии и терапевте в целом.

Хороший вопрос, почему тема самореализации вытащила на поверхность столько тревоги. Об этом стоит поговорить с терапевтом и посмотреть, что именно вызвало тревогу.

[(Anonymous)]

ТС Спасибо большое! Проясняет, расчищает путь.

[(Anonymous)]

ТС Бегу впереди телеги точно. Вы помогли мне осознать. Тревога. Ооогромная поднялась. От нее и бегу. Далеко-далеко убежать хочу. :)

[mascarpon.livejournal.com]

здравствуйте! нормальные вопросы неофита:) вдарилась тут в воспоминания, как сама барахталась с такими вопросами, не только я, весь наш поток курсе на 1-2 психфака (мне кажется, от меня тогда люди шарахались, хотелось практиковать на всех и вся), когда задача была усвоить огромное количество материала, а что делать с этим материалом и куда его применять, нам первое время не объясняли, поэтому мы оттачивали его на само- и взаимодиагностике. смотрели на окружающий мир и друг на друга настороженно и сверхбдительно: не окружена ли я травматиками, не являюсь ли сама не приведи господи травматиком, что делать, если клиент оказался травматиком, какие техники применять к друзьям и родителям, чтобы их вылечить, и как так копнуть за один раз, чтобы сразу на глубину выйти и поработать там, а не барахтаться на мелководье. круто было посмотреть на человека и с ходу наставить ему диагнозов, наверное, круто было бы в консультациях нырнуть поглубже, сразу куда-нибудь в астрал в коллективное бессознательное, минуя все предварительные стадии, как то знакомство, установление доверительных отношений, дистанции, к черту подробности, и работать там - чотко, профессионально, а не как эти. попустило только когда перешли уже к практике терапии, начало постепенно доходить (не до всех правда), что такие вопросы если и имеют ответ, то не имеют смысла, они загораживают от тебя людей и тебя от людей и от самого себя; в конечном итоге в терапии, в отношении нуждается не проблема, а человек с проблемой, акцент на человеке с его опытом, увидеть надо в первую очередь его. прошу прощения за банальный вывод. 
я все же попробую ответить на ваши вопросы так, как вы сформулировали:
- если говорить именно о когнитивных искажениях, они есть у всех, искажения много чем обусловлены: обществом, микросредой, биографией. чистых как лист в этом отношении людей нет. есть социальные, их много, списки плавают в интернете. например, вера с справедливый мир - это искажение, но большинство людей счастливо живет так, ходит в церковь и не собирается ничего корректировать, как раз критиковать это явление приходится тем, по кому оно бьет багром. личные искажения обусловлены правилами, сформировавшимися в конкретной семье. насколько эти правила травматичны для индивида, никто не скажет заранее. они могут быть факторами травмы, могут заставлять человека сидеть в яме вместо того, чтобы кричать оттуда помогите. но с ходу этого не выявишь.
- кто вас окружает, травмированные или нетравмированные люди, не ответит точно никто и слава богу. лучше ориентироваться на свои ощущения от общения, комфортно ли с человеком или возникает тревожность, хочется ли общаться или держаться подальше. эти ощущения могут быть индикатором токсичности, а могут обозначать вектор направления,куда вам двигаться в терапии.
- насчет туда ли идете с терапевтом. если беспокойство именно о недостатке глубины, то не все лечится глубинными инсайтами. у меня несколько месяцев назад было что-то вроде шока, когда вдруг осенило, что злиться на родителей и осуждать родителей - это не одно и то же. я путала эти понятия, для меня злиться означало осудить и именно за что-то, сформулировать обвинение, а на обвинение был запрет, они же, бедные, делали все что могли, в чем их обвинять, но при этом выругаться и выпустить пар все же можно.
извините, если проскальзывает менторский тон.
а вот насчет самореализации - тут много вопросов. это самостоятельные выводы терапевта или у вас есть внутреннее стремление к этой самой реализации? а то, знаете, не всем она нужна, или не всем она нужна в том виде, в котором предлагает общество. обычно терапевты интересуются, есть ли хобби или дела, которые добавляют вам ресурса. чтобы было на что опереться и откуда черпать силы,если вдруг.
в общем, удачи вам в большом пути! думаю, вас ждет много открытий!:)

[(Anonymous)]

ТС Огромное, огромное Вам спасибо! Перечитала на два раза. :)
Про травматиков и окружение как раз задумалась по причине есть пара человек, которые очень реагировать могут слишком импульсивно ни с того ни с сего.
Про самореализацию сейчас подумалось, что, видимо, у меня это слово вообще ничего не вызывает на самом деле. Покрыто оно социальными стереотипами что ли, не знаю как объяснить. Занятий, хобби много, с этим нет проблем. Терапевт сама озвучила. Скорее тревога у меня появилась точно и еще какая, сейчас осознала ее. Вопросов было много что и как. :)
Еще очень откликнулось про злиться и осуждать. Очень полезен для меня Ваш инсайт.
Спасибо за пожелания, мне стало очень тепло и уверенности прибавилось!

[(Anonymous)]

"могут заставлять человека сидеть в яме вместо того, чтобы кричать оттуда помогите".
Интересно, а кто теоретически может помочь с поисками работы, например, и зачем бы ему это делать. Крайне жизненно, кстати, после биржи труда и собеседований остаётся сидеть в яме и ждать смерти от голода, ибо к той работе, что была, привыкал 5 лет, сразу после выпуска, свои адаптационные возможности и типовые ожидания окружающих знаю более чем, вот эти пять лет ушли на ознакомление с вариантами "снега на голову" и выработку приёмов подавления эмоциональных помех от сверстников-коллег.

[position-avtor.livejournal.com]

я не психолог, но мой опыт общения с травматиками согласуется вот с этой статьей:

Автор Денис Андрющенко
ЭМОЦИОНАЛЬНАЯ ТРАВМА.

Первое понимание психической травмы: перевозбуждение нервной системы, которое привело к срыву нормальных механизмов саморегуляции. Эмоции бывают травматические и нетравматические.

Пример из области эмоциональной травмы. Есть незавершенная ситуация: у двух клиентов схожих по возрасту и полу умер отец или мать.

Один делится своими чувствами с терапевтом, видит отклик – и чувствует себя лучше, другой делится – и ему становится хуже: стыдно, плохо и т.п. Слезы в одном случае – облегчение, в другом – опустошенность и сжатие.

Один размышляет, что для него это значит в жизни, анализирует, приходит к важным урокам, и ему становится лучше и легче. Другой погружается в переживания.

Регуляция эмоций:
- анализ, погружение, проникновение в причины, глубокое переживание, слезы
- отвлечение на другие проблемы, например, отдых
- физическая активность: тренажерка, бег
- телесный: концентрация на телесных ощущениях, расслабиться и выдохнуть
- время;
- химические вещества: медикаменты и алкоголь.

В одном случае ему становится легче – в результате применения всех этих методов регуляции эмоций. Т.е. обычные механизмы работы с травмой работает. Это нетравматическое горе. В терапии все эти механизмы работают: анализ, отреагирование, завершение незавершенной ситуации в фантазиях и самое главное, разделение своих чувств с другим человеком.

Но бывают варианты, когда эта эмоция оказывается чрезмерной, перегружает организм, симпато-адреналиновую систему,и механизмы ее возвращения в баланс не работают. И тогда можно предполагать, что у человека наличествует травматическое горе - эмоциональная травма.

[wonder-wml.livejournal.com]

Хорошая статья. Спасибо ))

[1pisatel.livejournal.com]

У травматика есть когнитивные искажения. Т.е. не стоит рассматривать понятия отдельно.

Что касаемо Вашей истории.
Мой тер мне недавно вернул - "смотри, в начале терапии было много прл маму. А снйчас вся сессия - про тебя и твою личную историю."

Это признак хорошей сепарации - когда Вы говорите про себя (а не себя в контексте мамы и семейной истории).