Делимся опытом

[transurfer]

Здравствуйте! Читала старые посты Эль как-то ночью,наткнулась на 2012 год,где в комментариях обсуждались "испорченные терапией" люди. Многие писали тогда про здоровые,честные отношения,которые в реальной жизни зачастую трудно реализуемы. Прошло 5 лет с того обсуждения. Стало интересно как у Вас сейчас обстоят дела с партнерскими отношениями? Осталась ли надежда на отношения,основанные на принятии, безопасной привязанности или ,быть может,она реализовалась? Улучшаются ли ваши отношения с близкими благодаря терапии? В последнее время это очень живая для меня тема на терапии. Поделитесь,пожалуйста,своим опытом. Спасибо.

Отвечать можно анонимно.
Просьба к авторам вопросов: отвечая анонимно, пожалуйста, обозначайте себя как топикстартера/автора вопроса.
Прислать свою ситуацию для обсуждения можно тут.

Comments

[(Anonymous)]

Мне удалось построить хорошие партнерские отношения с МЧ, в которых я чувствую себя комфортно, безопасно, любимой и могу проговорить что нужно по необходимости. Это после трех прожитых в терапии отношений, где каждый раз активизировались мои травмы (брошенности, отверженности, недостойности).
Есть две близких подруги, с которыми можем доверительно обсудить глубокие темы и наши уязвимости. Это очень важно и ценно для меня.
Наладила отношения с сестрой (это было очень тяжело, так как она была в травме в некоторых ситуациях и не очень адекватно реагировала, разговор напоминал пороховую бочку, а я ранилась). Но по итогу вышли на доверительный уровень (в том числе и потому, что у нее хватило ресурса осознать все это, то есть я послужила как бы катализатором, а она смогла пойти дальше). Теперь можем проговоривать свои чувства и ощущения, в том числе из прошлого.
С мамой я всегда могла более-менее проговаривать свои чувства. С папой было как на пороховой бочке иногда, но он умер.
Наибольшую сложность представляют из себя отношения с нетерапирующимися окружающими. Например, на работе у меня в принципе хороший небольшой коллектив (без сплетен и т.д.). Но когда заходит разговор об отношениях, эмоциях, все начинают говорить какими-то штампами, а о чем я говорю, явно не понимают. Чем дальше я продвигаюсь в терапии, тем меньше вокруг людей, которые могут меня понять и мыслят такими же категориями, которые пытаются понять, что и почему с ними происходит.
Про всяких людей, сбрасывающих свое напряжение на окружающих, я вообще молчу)

[(Anonymous)]

Классный результат!
Сколько лет вы в терапии? Какой метод терапии?

[itty-pitty.livejournal.com]

Осталась ли надежда на отношения,основанные на принятии, безопасной привязанности или ,быть может,она реализовалась? Улучшаются ли ваши отношения с близкими благодаря терапии?
Отношения улучшились от слова "очень". В начале терапии у меня были плохие, "дистанцированные" отношения с родителями, отсутствие общения с братом. В процессе терапии перестраивались отношения с родителями (мой отказ от боли / манипуляций), заново выстраивала отношения с братом.
На текущий момент: безопасная привязанность с братом, деструктивные паттерны в отношениях с родителями изжили себя (разорвала контакты); сейчас обнаружила что-то новое в себе и решила развернуться к ним и приблизилась, прежней агрессии нет (ни от них в отношении меня, ни к ним.) Пока полет хороший.
Что касается партнерских отношений, то тут пока сложно, но улучшения качества общения и выбора партнеров гораздо лучше. Больше экологичного общения и выбираются на общение по большей части экологичные люди (в той или иной степени.)
Легче вход / выход из любого общения, если присутствуют манипулятивные техники.
Планка благодаря терапии, конечно, повышается, но и люди вокруг меняются и находятся нужные. А если старые есть - то с ними расцветают в той или иной степени.
Прихожу ко мнению, что у каждого есть здоровые части - главное найти с ними контакт и поддерживать.

[life-in-august.livejournal.com]

Вот у меня один в один и про историю с родителями, и с братом. С мамой отношения сейчас даже доверительные во многих вопросах.
То есть, проблемы взаимодействия по ходу жизни возникают, но решаются они уже по-взрослому.
И уровень притязаний с одной стороны вырос - я не позволяю плохо со мной обращаться, а с другой стороны меня все меньше напрягают какие-то неприятные черты в других людях, я их меньше на свой счет отношу.

[sever-jug.livejournal.com]

Когда я только пришла в это все, то была очень резкой и жёсткой, бескомпромисной. хотя, как сейчас вижу, далеко не всегда правой)
Я прям клеймила всех и обвиняла - тут манипуляции, тут обесценивание, тут границы нарушают! Вот это я называю испорченностью терапией )
В некоторых компаниях терапируемых иногда бывает совершенно невозможно общаться)) выжженное стерильное пространство, где все пристально друг за другом следят. А бывает - наоборот, конечно. Безопасно и тепло.

Некоторое время назад стала замечать, что стала мягче и терпимее. Идеальных людей нет, их не хочется искать, мир стал сам по себе гораздо красивее.
Ослабление вот это вот ощущение опасности, поиск идеального, его ожидание и чтобы прям как в книжке! Иначе "принесите мне другого партнёра, этот испорчен!"... Короче, тер столько раз про это говорила, а я так удивилась, когда сама увидела)

В смысле терапия не делает меня идеальной для мира идеальных людей и идеальных отношений с ними?!))

При этом, конечно, и взаимоотношения улучшились, и самочувствие, и круг несколько поменялся.

[(Anonymous)]

Ох, как знакомо про "стерильность!" :) Очень понимаю о чем Вы! :)

[(Anonymous)]

Все-таки там, где "следят пристально друг за другом" - не всегда терпевтированнные люди.

[sololilly.livejournal.com]

Не ТС
Спасибо, классный комментарий. :)

=Я прям клеймила всех и обвиняла - тут манипуляции, тут обесценивание, тут границы нарушают! Вот это я называю испорченностью терапией )
выжженное стерильное пространство, где все пристально друг за другом следят.
Иначе "принесите мне другого партнёра, этот испорчен!"= ))))) очень понравилось, знакомая ситуация

[itty-pitty.livejournal.com]

Насчет стерильного пространства - плюс! Очень знакомо)))

Расскажите как стали мягче и терпимее?
Пока что в определенных кругах у меня есть эта мягкость, но далеко не везде (в отношениях пока что, ух, нет.)
А вычищать (выскребать я бы сказала) пространства от любого "неправильного" - очень устаю. В смысле, вроде, как защита себя, а, вроде, иногда прям ультра бдительная :/

Пока писала, то подумала и спрошу, что думаете: есть ли закономерность в том, что при ультрабдительности другой может быть ну совсем неправильным, потому что "ну вот я же вижу нарушает границы"? Ищу ультрабдительным оком - человек максимально "неправильный"...

[ellie-mallbrrul.livejournal.com]

Дружеские отношения у меня давно хорошие (основной затык всегда был на социальном уровне), тем не менее, при прохождении терапии их качество повысилось, потому что мои границы стали четче и мне стало легче предъявляться в контакте. Партнерские были очень хорошие, теплые, бережные и драйвовые, партнер появился уже когда я проходила терапию, но он погиб, а с новыми отношениями пока всерьез морочиться неохота, тут свои такие процессы пошли, что не до романов. С социальными отношениями стало на порядок лучше. С мамой отношения разорвала, потому что там ничего откорректировать невозможно.

[(Anonymous)]

Сочувствую про партнера(((
Извините, если вопрос нетактичный и грубый, сколько у вас времени и сил ушло на проработку трагедии с партнером на терапии? Буду благодарна, если ответите

[d-v-temnote.livejournal.com]

Я считаю, что после "посттерапевтической" изоляции наступает момент, когда ты попадаешь в нормальную среду. Если, конечно, хочешь.
Относительно себя - неожиданно влюбилась и  вышла замуж.

[(Anonymous)]

Какие сроки и этапы вы относите к "посттерапевтической" изоляции?

[iskra555.livejournal.com]

У меня очень улучшились отношения с дочерью - мы стали разговаривать больше друг с другом и доверять. Но она тоже собой занимается: две терапии нам не потянуть, но она смотрит всякие развивающие видео, проходит платные или бесплатные марафоны и вебинары.
А что касается партнёрских отношений, у меня их нет, но мы как-то говорили с тером об этом и он спросил, какого бы партнёра я хотела, если бы такая цель стояла. Я погрузилась внутрь себя и стала описывать, какого мужчину я хотела бы рядом. И когда я закончила, тер сказал: "Вы только что описали идеального родителя". Я оторопела, а потом мне стало стыдно. После сессии я еле живая ходила, так мне плохо стало. Плакала даже. А всего-то и хотела, чтобы мы вместе ездили куда-нибудь в путешествия, гуляли перед сном, например, чтобы защищал меня и помогал материально, если будет такая нужда, иногда вместе смотрели фильмы. Всё в этом роде.

[(Anonymous)]

может он вас пытался вывести на то, что вы хотите себе родителя в том числе, вернее ваш внутренний ребенок об этом хочет? ну и это не стыдно, в любом случае. Хотя по описанию просто близкие отношения.

[nicolica.livejournal.com]

За последние годы мои отношения с партнером все углубляются и хотя бы частично в этом заслуга постоянной душевной работы. Для меня это - главный показатель того, что я стала благополучнее. Хотя ни разу на терапии у меня не было сессий про наши отношения (я все больше в себе копаюсь и про других людей говорю по касательной обычно). Но по мере того, как я все яснее вижу свой вклад в отношения и предпринимаю попытки что-то в себе изменить, партнер все благодарнее отзывается на прогресс в сторону моего "оздоровления". Когда я себе разрешаю быть, то и ему проще рядом со мной расположиться, как ему больше всего подходит. И тогда мы оба ракрываемся навстречу друг к другу, и это - очень красивый процесс. Я сейчас в отношениях гораздо счастливее, чем была в самом начале нашей общей истории 18 лет назад.

Ну, и мне очень хочется верить, что благодаря терапии я вот уже 11 лет - хорошая мать своим детям.

А с социальной успешностью и меня и до терапии все было неплохо, только она не особо радовала.

Теперь я в своей жизни гораздо удобнее расположилась, чем лет 10-15 назад, хотя со стороны особых изменений и не видно, наверное.

[(Anonymous)]

ТС Почему-то когда прочитала о том, что Вы мама хорошая, заулыбалась и первая реакция:" Это хорошая мама своим детям, да!" Тепло стало. :)

[(Anonymous)]

В смысле партнёрских отношений - оказалось, что подходящих людей вокруг намного больше, чем кажется на первый взгляд. Оказалось, что если самому быть устойчивым, спокойным и не чесать травму о партнёра, то партнёр, даже не терапированный, тоже может не чесать травму, и вообще всё отлично. А ещё партнёру не надо быть идеальным - достаточно быть просто обычным, но при этом в отношениях может быть достаточно безопасно, спокойно и хочется совсем другого, не того, что до терапии.
В смысле отношений с родными - всё заглохло. Раньше наши с мамой отношения держались на том, что мне очень нужна была мама, и я пыталась её из мамы получить, а она сопротивлялась как могла. На терапии я подросла и перестала так остро нуждаться, и выковыривать, ну и на том всё. Я ей не звоню, она мне не звонит, смски "с новым годом", "светлой пасхи" - вот и всё общение. Но лучше уж так, чем как было. Как ещё это можно улучшить - я не представляю.
Дружеские отношения старые отвалились, а новые пришли другие, более сглаженные. Раньше это были два кактуса, воткнувшие друг в друга иголки, а теперь просто бочками гладкими трёмся с друзьями. С одной стороны, это не такая близость, а с другой стороны - так даже и приятней.

[textfield1.livejournal.com]

>не чесать травму о партнёра
О, как хорошо сказано :)

[Александра Тюрина (from livejournal.com)]

У меня ситуация сейчас такая (в теме терапии в целом около 10 лет).
1. с родителями и братом: с братом отношения всегда были хорошие, поэтому там выправлять было нечего. Но я перестроилась в плане того, что брат уже взрослый мужчина, и я сознательно подчеркивала его взросление, и оставляла его принимать решения, поддерживала, если он ошибался, научила его говорить мне НЕТ и пр. Поэтому от брата есть "обратка" в виде бытовой заботы и поддержки, и теплых отношений в обе стороны. С родителями - к сожалению, я до сих пор не проработала тему с мамой до конца, поэтому отношения с ней натянутые, травма отвержения до сих пор болит сильно. Но я пусть и с болью, но говорю ей НЕТ, на манипуляции почти не ведусь, и границы защищаю, поэтому достает она меньше. Но я не вижу, как можно в ситуации, когда у нас противоположные цели (мама хочет руководить моей жизни и быть в слиянии, а я наоборот), прийти к нормальным отношениям. Поэтому пока я работаю над тем, чтобы убедить свой внутренний мир, что внешняя мама уже просто обычный человек, и если я что-то сделаю против нее в защиту своим интересам, то никак мне это боком не выйдет. Она уже не влияет на мое счастье, я могу жить так, как хочу. И уровень чувства вины у меня снизился колоссально, и если меня макает в травму, то я вылезаю из нее в нормальное состояние очень быстро (иногда хватает 10-15 минут).
2. С друзьями: с одной девочкой я перестаивала отношения, были очень токсичные, и мы смогли. Она тоже пошла в терапию, гораздо меньше там пробыла, чем я, но тем не менее. У меня на нее до сих пор перенос негативный, но я его отслеживаю, и в целом мы научились договариваться нормально. С другими подругами стало только лучше (изначально было все хорошо). И еще я, когда проходила групповую терапию, обрела там кучу безопасных людей, мы регулярно в чате общем общаемся, поддерживаем друг друга, и встречаемся у меня на крватире на интервизиях, и иногда вместе ездим куда-то, поэтому поддержку можно есть большой ложкой)))
3. Работа. На время терапии сменила направление и начальника, с которой работаю уже 6,5 лет. В целом нормально, лучше, чем с предыдущей. И коллеги у меня все адекватные.
4. Мужчины: здесь пока не очень, потому что на мужчину меня перенос как на плохую часть материнской фигуры, поэтому могу только констатировать, что в эмоциональную зависимость я почти не впадаю, медленно, тяжело, но последовательно отстаиваю свои потребности, в токсичных отношениях не задерживаюсь и выхожу гораздо легче, чем лет 10 назад. И понимаю, где у меня какая травма срабатывает, поэтому мужчине от меня "не прилетает". Но отношения до сих пор приносят много боли и гнева.
Общий тренд, как мне кажется, такой, что я просто нашла свое Я, укрепила границы, начала себя принимать (кусками))))), часть детских потребностей удовлетворила, Хорошего родителя подрастила, поэтому и общаться с людьми стало легче, и правильных людей выбирать тоже стало проще.

[(Anonymous)]

ТС Спасибо, что поделились и так подробно расписали.

[plennitzaudachi.livejournal.com]

Как много здОровских результатов! Очень приятно читать :)

[(Anonymous)]

Я в терапии 5 лет.
Друзья - тут подвижек мало. В целом у меня друзей почти нет, но есть приятельницы, с которыми можно куда-то сходить и группы, где я реализую социальную жизнь. Есть подруги детства в другом городе, но с ними отношения не во всём удовлетворяют.
Мама - у нас изначально были хорошие отношения, но стали лучше. Я научилась её останавливать, если она начинает говорить что-то очень мне неприятное и смогла расспросить её немного об отце и других вопросах, которые она не поднимала.
Мужчины - сейчас есть партнёр, собираюсь замуж (в терапии поняла, что этого хочу). Перестала общаться с бывшим мужчиной-абьюзером-газлайтером (10 лет не могла это сделать). Это было за 2 года до знакомства с текущим партнёром.

[(Anonymous)]

не написала о работе
Стала больше зарабатывать. В разы.

[textfield1.livejournal.com]

Все отношения улучшились капитально. Пару человек убрала из своей жизни совсем, потому что благодаря терапии открылись глаза на токсичность этих отношений. С остальными друзьями и близкими получилось стать гораздо ближе, чем раньше. Вообще общение с людьми в принципе стало экологичнее, т.к. я научилась выстраивать границы (это самый важный момент), научилась чувствовать токсичность и вовремя сваливать из нее, не позволяя отравливать меня. Конечно нет предела совершенства :) Но если сравнивать с 12-ым годом то разница капитальная в лучшую сторону.

[transurfer.livejournal.com]

До терапии мне казалось, что одна я больная, а все остальные здоровые. И кругом счастливые отношения и офигенный секс (по собственному описанию участников). Ну, встречаются редкие исключения уродов, вроде меня, но в остальном у большинства людей все зашибись. Я думала: вот я вылечусь, и сразу же вольюсь в этот прекрасный мир счастливых отношений :)

После многих лет терапии ситуация примерно такая. Знакомая рассказывает мне о парне, который снимает комнату в ее доме. 30 лет, очень симпатичный, с хорошим образованием,холостой, работает в престижной компании. На работе занял первое место по продажам и получил какую-то награду. Но его при этом не повысили, из-за чего у него случилась истерика. Не слышит никого, кроме себя. Всем что-то доказывает. Не повысили - пойду к начальству, скажу им, не офигели ли они, я же самый крутой в продажах! Много пьет, потому что не умеет по-другому справляться со своими эмоциями. По каждому поводу впадает в истерику. Прилипчив - ищет маму. Все время пробует границы других людей на зуб - когда ему называют правила, он обязательно попытается их нарушить и посмотреть, прокатит ли.

Знакомая:
- Мне надо присматривать уже нового жильца, потому что этот один не останется. Жених-то он завидный.
Я:
- ЭТО - ЗАВИДНЫЙ ЖЕНИХ?!

Ну, вот это примерно то, как я сейчас проживаю мир, когда смотрю вокруг на то, что называется "счастливыми отношениями", "настоящей дружбой", "хорошим сексом", "завидными женихами", и у меня волосы дыбом ))

[iskra-kostra.livejournal.com]

О да)))

[iskra-kostra.livejournal.com]

С годами выстроила вокруг себя круг теплых поддерживающих людей, выбрала среди них партнёра. Сейчас вот делаю очередной заход на расширение социальных контактов, кто-то останется, кто-то отвалится. С родителями выстроила границы, отношения довольно дистантные, но спокойные, ближе проявляется их токсичность. С партнёром да, именно так, как и хотела раньше. Сделала вывод - нужно не бояться менять круг общения, даже город и тп, если на старом месте перестало быть комфортно, и жёстко отсеивать людей, с которыми плохо. Не рассчитывать, что другие изменятся.

[plennitzaudachi.livejournal.com]

Вы же изменились, почему другие не могут меняться?))

[(Anonymous)]

ТС Спасибо всем, кто поделился! Так здорово читать результаты и продвижения. Напишу и я.
Считаю, что благодаря терапии, я поменяла не то, что жизнь, а себя перестроила полностью, учитывая масштаб потрясений в моей жизни и детство. Даже не знаю какой бы я была. Точнее знаю,конечно, и эта альтернатива мне не по душе. Моя жизнь - полная противоположность родительскому сценарию. Считаю себя первопроходцем в этом смысле. Главная ценность, достижение - мои отношения с любимым мужем. Поначалу казалось за что на меня счастье такое свалилось? :) Радостно, что я смогла сохранить отношения с бывшим партнером, с которым были очень долгие отношения и этот человек был, есть и будет одним из самых близких людей для меня. Сейчас мы дружим семьями. Очень поддерживаем друг друга. Отчасти этот человек мне заменил брата. Также я стала очень ценить разность! Разность и ценность разности, если так можно сказать. Мне нравится и очень интересно как то или иное переживает ДРУГОЙ человек. Он для меня другой, отдельный, отличный от меня! Поэтому мне интересно, что у меня, например, вот так, а у другого человека эдак. Я чувствую, что не борюсь с разностью, но и, конечно, иногда могу настоять на своем. :) Повысила свой уровень "договариваемости" :) Мне хочется, чтобы и мои потребности были удовлетворены, но и партнера или друга. Я перестала стыдиться того, что мне важен и нужен человек! В моей семье было не принято открыто выражать любовь. Любить было стыдно. :( С родителями отношения вполне хорошие, мама любит, конечно, что-то сказать своим деловым тоном и иногда меня это жутко раздражает, но я открыто говорю:"Я сейчас очень злюсь, воспринимаю как командный голос" или что-то в этом духе. Хотя не припомню в последнее время такого. Мне в детстве мамы очень не хватило. Она отвергающая была. Я ей как-то в процессе терапии сказала, что много боли в душе, много с ней говорили об этом. Помню последний разговор на эту тему. Она сказала: "Доча, у меня боль и стыд за все" Я ответила:" У тебя навсегда боль как матери, а у меня - боль как дочери!" Помню это ощущение в момент разговора - между нами черта. У каждого своя боль. Те ощущения (телом почувствовала) как будто разделили нас, я перестала ходить на ее территорию боли и потери ее собственной матери. Я вижу как тем, кого я люблю, сложно иногда быть в контакте, выражать свои потребности, говорит прямо и ясно. С кем-то, увы, пришлось уйти на определенную дистанцию и расстаться. Для меня это потери и боль. Но я вообще сначала проясняю что не так, если вижу стену - ухожу деликатно в сторону. Не бегу "три дня и три ночи, чтобы сказать, что Вы мне безразличны!" Не лезу в Душу без спроса даже с близкой подругой, с которой дружу сто лет. В общем, никого не оцениваю - это тоже главная заслуга терапии. Но разделяю человека и поступок четко. Как-то так.

[(Anonymous)]

Прекрасные результаты у Вас, здорово как) А можно вот спросить насчет "разделяю человека и поступок" - как это работает?

[nathalyru.livejournal.com]

Я начала более менее серьезно, глубоко и относительно систематично работать около 7 лет назад.

За последний год я разошлась с трема близкими подругами - по причине осознания, что это, в основном, были дружбы "в одни ворота" и потому что увидела, что эти люди недостойно со мной обращаются.

Зато встретила новых друзей. И некоторые старые хорошие отношения активизировались.

В любви пока никак, но это лучше, чем было - почти все отношения, в которых я была, были токсичными и очень тяжелыми для меня. Один из мужчин был, к тому же, нарциссом клиническим. Иногда я поражаюсь, что я позволяла с собой делать моим партнерам. Сейчас я не подпускаю к себе ничего, что меня недостойно, но продолжаю быть открытой. Я живу в таком месте, где с любовью сложнее всего. И для меня, наверное, показатель будет, если именно в этом месте у меня сложатся отношения или же жизнь перевезет меня в другое, более благоприятное место для построения отношений и развития близости.

В любом случае, я считаю, что и профессионально все улучшилось, и вообще качество жизни сильно выросло.

Так же наконец где-то три года назад мне удалось сильно похудеть (раньше никак не получалось), я считаю, тоже связано с сильным укреплением самооценки и вообще осознания своей ценности и принятия себя.

Но я продолжаю над этим всем работать.

[(Anonymous)]

День святого валентина сегодня, однако. И такой пост))

[lavernaeldie.livejournal.com]

Когда я сбежала в Петербург - летела в самолете и говорила себе: Никаких парней, никаких отношений, нафиг-нафиг. Я тогда уже была вроде как теоретически подкованной и боялась влипнуть во что-то ужасное.
Но человек предполагает, а МРЗД располагает) Случилась влюбленность, которая, пожалуй, началась как такая классическая встреча двух неврозов. А потом оказалось, что может быть по-другому - так, как мы хотим, а не по накатанной. Может быть безопасное пространство для того, чтобы быть уязвимым. Для обоих отношения стали по сути испытательным полигоном, и получалось более-менее успешно. Для меня это сначала вообще было откровение в духе "Можно быть собой, и тебе за это ничего не будет!" Человек не пытается допилить меня до какого-то состояния, уважает мое мнение, интересуется им - "А как тебе с этим?" Офигенно ценный опыт.
Сейчас шутим, что мы похожи на сказочных персонажей. Прошли испытание огнём (близостью - прожили 1.5 года вместе, для обоих это первый опыт таких отношений), водой (разлукой - я полгода была дома, на НГ приезжала в Питер), остались медные трубы - по сути, внутренние демоны каждого. В первую очередь мои, потому что именно из-за моих таких вот отношений с родителями мы сейчас не вместе. Мне, конечно, ужасно хочется, чтобы он приехал и забрал меня отсюда, пусть я и помалкиваю об этом.
На терапию ходила только я, он к моей терапии относился с уважением, помогал с домашними заданиями.
А вообще, по-моему, одна из самых важных вещей - желание говорить и договариваться. И ещё навык отделять свою картинку в голове от текущей ситуации.

[(Anonymous)]

Вы таки не сбежали от родителей?((

[(Anonymous)]

(Эль, а можно Вам задать вопрос, не связанный с темой терапии? Просто я не могу написать Вам в личку, потому что у меня нет аккаунта на ЖЖ... Вопрос, если что, на мой взгляд, не очень личный и необъемный для ответа, но я редко встречаю людей, как Вы, и мне интересен Ваш опыт.)

[transurfer.livejournal.com]

Да.