Делимся опытом

[transurfer]

Здравствуйте! Читала старые посты Эль как-то ночью,наткнулась на 2012 год,где в комментариях обсуждались "испорченные терапией" люди. Многие писали тогда про здоровые,честные отношения,которые в реальной жизни зачастую трудно реализуемы. Прошло 5 лет с того обсуждения. Стало интересно как у Вас сейчас обстоят дела с партнерскими отношениями? Осталась ли надежда на отношения,основанные на принятии, безопасной привязанности или ,быть может,она реализовалась? Улучшаются ли ваши отношения с близкими благодаря терапии? В последнее время это очень живая для меня тема на терапии. Поделитесь,пожалуйста,своим опытом. Спасибо.

Отвечать можно анонимно.
Просьба к авторам вопросов: отвечая анонимно, пожалуйста, обозначайте себя как топикстартера/автора вопроса.
Прислать свою ситуацию для обсуждения можно тут.

Comments

[(Anonymous)]

Мне удалось построить хорошие партнерские отношения с МЧ, в которых я чувствую себя комфортно, безопасно, любимой и могу проговорить что нужно по необходимости. Это после трех прожитых в терапии отношений, где каждый раз активизировались мои травмы (брошенности, отверженности, недостойности).
Есть две близких подруги, с которыми можем доверительно обсудить глубокие темы и наши уязвимости. Это очень важно и ценно для меня.
Наладила отношения с сестрой (это было очень тяжело, так как она была в травме в некоторых ситуациях и не очень адекватно реагировала, разговор напоминал пороховую бочку, а я ранилась). Но по итогу вышли на доверительный уровень (в том числе и потому, что у нее хватило ресурса осознать все это, то есть я послужила как бы катализатором, а она смогла пойти дальше). Теперь можем проговоривать свои чувства и ощущения, в том числе из прошлого.
С мамой я всегда могла более-менее проговаривать свои чувства. С папой было как на пороховой бочке иногда, но он умер.
Наибольшую сложность представляют из себя отношения с нетерапирующимися окружающими. Например, на работе у меня в принципе хороший небольшой коллектив (без сплетен и т.д.). Но когда заходит разговор об отношениях, эмоциях, все начинают говорить какими-то штампами, а о чем я говорю, явно не понимают. Чем дальше я продвигаюсь в терапии, тем меньше вокруг людей, которые могут меня понять и мыслят такими же категориями, которые пытаются понять, что и почему с ними происходит.
Про всяких людей, сбрасывающих свое напряжение на окружающих, я вообще молчу)

[itty-pitty.livejournal.com]

Осталась ли надежда на отношения,основанные на принятии, безопасной привязанности или ,быть может,она реализовалась? Улучшаются ли ваши отношения с близкими благодаря терапии?
Отношения улучшились от слова "очень". В начале терапии у меня были плохие, "дистанцированные" отношения с родителями, отсутствие общения с братом. В процессе терапии перестраивались отношения с родителями (мой отказ от боли / манипуляций), заново выстраивала отношения с братом.
На текущий момент: безопасная привязанность с братом, деструктивные паттерны в отношениях с родителями изжили себя (разорвала контакты); сейчас обнаружила что-то новое в себе и решила развернуться к ним и приблизилась, прежней агрессии нет (ни от них в отношении меня, ни к ним.) Пока полет хороший.
Что касается партнерских отношений, то тут пока сложно, но улучшения качества общения и выбора партнеров гораздо лучше. Больше экологичного общения и выбираются на общение по большей части экологичные люди (в той или иной степени.)
Легче вход / выход из любого общения, если присутствуют манипулятивные техники.
Планка благодаря терапии, конечно, повышается, но и люди вокруг меняются и находятся нужные. А если старые есть - то с ними расцветают в той или иной степени.
Прихожу ко мнению, что у каждого есть здоровые части - главное найти с ними контакт и поддерживать.

[sever-jug.livejournal.com]

Когда я только пришла в это все, то была очень резкой и жёсткой, бескомпромисной. хотя, как сейчас вижу, далеко не всегда правой)
Я прям клеймила всех и обвиняла - тут манипуляции, тут обесценивание, тут границы нарушают! Вот это я называю испорченностью терапией )
В некоторых компаниях терапируемых иногда бывает совершенно невозможно общаться)) выжженное стерильное пространство, где все пристально друг за другом следят. А бывает - наоборот, конечно. Безопасно и тепло.

Некоторое время назад стала замечать, что стала мягче и терпимее. Идеальных людей нет, их не хочется искать, мир стал сам по себе гораздо красивее.
Ослабление вот это вот ощущение опасности, поиск идеального, его ожидание и чтобы прям как в книжке! Иначе "принесите мне другого партнёра, этот испорчен!"... Короче, тер столько раз про это говорила, а я так удивилась, когда сама увидела)

В смысле терапия не делает меня идеальной для мира идеальных людей и идеальных отношений с ними?!))

При этом, конечно, и взаимоотношения улучшились, и самочувствие, и круг несколько поменялся.

[(Anonymous)]

Ох, как знакомо про "стерильность!" :) Очень понимаю о чем Вы! :)

[(Anonymous)]

Все-таки там, где "следят пристально друг за другом" - не всегда терпевтированнные люди.

[life-in-august.livejournal.com]

Вот у меня один в один и про историю с родителями, и с братом. С мамой отношения сейчас даже доверительные во многих вопросах.
То есть, проблемы взаимодействия по ходу жизни возникают, но решаются они уже по-взрослому.
И уровень притязаний с одной стороны вырос - я не позволяю плохо со мной обращаться, а с другой стороны меня все меньше напрягают какие-то неприятные черты в других людях, я их меньше на свой счет отношу.

[ellie-mallbrrul.livejournal.com]

Дружеские отношения у меня давно хорошие (основной затык всегда был на социальном уровне), тем не менее, при прохождении терапии их качество повысилось, потому что мои границы стали четче и мне стало легче предъявляться в контакте. Партнерские были очень хорошие, теплые, бережные и драйвовые, партнер появился уже когда я проходила терапию, но он погиб, а с новыми отношениями пока всерьез морочиться неохота, тут свои такие процессы пошли, что не до романов. С социальными отношениями стало на порядок лучше. С мамой отношения разорвала, потому что там ничего откорректировать невозможно.

[d-v-temnote.livejournal.com]

Я считаю, что после "посттерапевтической" изоляции наступает момент, когда ты попадаешь в нормальную среду. Если, конечно, хочешь.
Относительно себя - неожиданно влюбилась и  вышла замуж.

[iskra555.livejournal.com]

У меня очень улучшились отношения с дочерью - мы стали разговаривать больше друг с другом и доверять. Но она тоже собой занимается: две терапии нам не потянуть, но она смотрит всякие развивающие видео, проходит платные или бесплатные марафоны и вебинары.
А что касается партнёрских отношений, у меня их нет, но мы как-то говорили с тером об этом и он спросил, какого бы партнёра я хотела, если бы такая цель стояла. Я погрузилась внутрь себя и стала описывать, какого мужчину я хотела бы рядом. И когда я закончила, тер сказал: "Вы только что описали идеального родителя". Я оторопела, а потом мне стало стыдно. После сессии я еле живая ходила, так мне плохо стало. Плакала даже. А всего-то и хотела, чтобы мы вместе ездили куда-нибудь в путешествия, гуляли перед сном, например, чтобы защищал меня и помогал материально, если будет такая нужда, иногда вместе смотрели фильмы. Всё в этом роде.

[(Anonymous)]

может он вас пытался вывести на то, что вы хотите себе родителя в том числе, вернее ваш внутренний ребенок об этом хочет? ну и это не стыдно, в любом случае. Хотя по описанию просто близкие отношения.

[sololilly.livejournal.com]

Не ТС
Спасибо, классный комментарий. :)

=Я прям клеймила всех и обвиняла - тут манипуляции, тут обесценивание, тут границы нарушают! Вот это я называю испорченностью терапией )
выжженное стерильное пространство, где все пристально друг за другом следят.
Иначе "принесите мне другого партнёра, этот испорчен!"= ))))) очень понравилось, знакомая ситуация

[nicolica.livejournal.com]

За последние годы мои отношения с партнером все углубляются и хотя бы частично в этом заслуга постоянной душевной работы. Для меня это - главный показатель того, что я стала благополучнее. Хотя ни разу на терапии у меня не было сессий про наши отношения (я все больше в себе копаюсь и про других людей говорю по касательной обычно). Но по мере того, как я все яснее вижу свой вклад в отношения и предпринимаю попытки что-то в себе изменить, партнер все благодарнее отзывается на прогресс в сторону моего "оздоровления". Когда я себе разрешаю быть, то и ему проще рядом со мной расположиться, как ему больше всего подходит. И тогда мы оба ракрываемся навстречу друг к другу, и это - очень красивый процесс. Я сейчас в отношениях гораздо счастливее, чем была в самом начале нашей общей истории 18 лет назад.

Ну, и мне очень хочется верить, что благодаря терапии я вот уже 11 лет - хорошая мать своим детям.

А с социальной успешностью и меня и до терапии все было неплохо, только она не особо радовала.

Теперь я в своей жизни гораздо удобнее расположилась, чем лет 10-15 назад, хотя со стороны особых изменений и не видно, наверное.

[(Anonymous)]

ТС Почему-то когда прочитала о том, что Вы мама хорошая, заулыбалась и первая реакция:" Это хорошая мама своим детям, да!" Тепло стало. :)

[(Anonymous)]

Почему родитель? Нормальный же запрос: путешествовать, гулять, смотреть фмльмы. И поддержать в крайнем случае - тоже ок

[(Anonymous)]

В смысле партнёрских отношений - оказалось, что подходящих людей вокруг намного больше, чем кажется на первый взгляд. Оказалось, что если самому быть устойчивым, спокойным и не чесать травму о партнёра, то партнёр, даже не терапированный, тоже может не чесать травму, и вообще всё отлично. А ещё партнёру не надо быть идеальным - достаточно быть просто обычным, но при этом в отношениях может быть достаточно безопасно, спокойно и хочется совсем другого, не того, что до терапии.
В смысле отношений с родными - всё заглохло. Раньше наши с мамой отношения держались на том, что мне очень нужна была мама, и я пыталась её из мамы получить, а она сопротивлялась как могла. На терапии я подросла и перестала так остро нуждаться, и выковыривать, ну и на том всё. Я ей не звоню, она мне не звонит, смски "с новым годом", "светлой пасхи" - вот и всё общение. Но лучше уж так, чем как было. Как ещё это можно улучшить - я не представляю.
Дружеские отношения старые отвалились, а новые пришли другие, более сглаженные. Раньше это были два кактуса, воткнувшие друг в друга иголки, а теперь просто бочками гладкими трёмся с друзьями. С одной стороны, это не такая близость, а с другой стороны - так даже и приятней.

[itty-pitty.livejournal.com]

!!!
Спасибо, что добавили про "решаются по-взрослому"!
Разговоры и делиться опытом стало безопаснее и я уже не "глупая дочь", а уважаема матерью, есть ощущение на равных.
Насчет уровня притязаний и напряжения по поводу черт других людей - поддержу.

[(Anonymous)]

Детям с мамой повезло, а партнеру - с вами. Вы - такая молодец, ходите на терапию, меняете себя

[sever-jug.livejournal.com]

Спасибо :))

[itty-pitty.livejournal.com]

Насчет стерильного пространства - плюс! Очень знакомо)))

Расскажите как стали мягче и терпимее?
Пока что в определенных кругах у меня есть эта мягкость, но далеко не везде (в отношениях пока что, ух, нет.)
А вычищать (выскребать я бы сказала) пространства от любого "неправильного" - очень устаю. В смысле, вроде, как защита себя, а, вроде, иногда прям ультра бдительная :/

Пока писала, то подумала и спрошу, что думаете: есть ли закономерность в том, что при ультрабдительности другой может быть ну совсем неправильным, потому что "ну вот я же вижу нарушает границы"? Ищу ультрабдительным оком - человек максимально "неправильный"...

[Александра Тюрина (from livejournal.com)]

У меня ситуация сейчас такая (в теме терапии в целом около 10 лет).
1. с родителями и братом: с братом отношения всегда были хорошие, поэтому там выправлять было нечего. Но я перестроилась в плане того, что брат уже взрослый мужчина, и я сознательно подчеркивала его взросление, и оставляла его принимать решения, поддерживала, если он ошибался, научила его говорить мне НЕТ и пр. Поэтому от брата есть "обратка" в виде бытовой заботы и поддержки, и теплых отношений в обе стороны. С родителями - к сожалению, я до сих пор не проработала тему с мамой до конца, поэтому отношения с ней натянутые, травма отвержения до сих пор болит сильно. Но я пусть и с болью, но говорю ей НЕТ, на манипуляции почти не ведусь, и границы защищаю, поэтому достает она меньше. Но я не вижу, как можно в ситуации, когда у нас противоположные цели (мама хочет руководить моей жизни и быть в слиянии, а я наоборот), прийти к нормальным отношениям. Поэтому пока я работаю над тем, чтобы убедить свой внутренний мир, что внешняя мама уже просто обычный человек, и если я что-то сделаю против нее в защиту своим интересам, то никак мне это боком не выйдет. Она уже не влияет на мое счастье, я могу жить так, как хочу. И уровень чувства вины у меня снизился колоссально, и если меня макает в травму, то я вылезаю из нее в нормальное состояние очень быстро (иногда хватает 10-15 минут).
2. С друзьями: с одной девочкой я перестаивала отношения, были очень токсичные, и мы смогли. Она тоже пошла в терапию, гораздо меньше там пробыла, чем я, но тем не менее. У меня на нее до сих пор перенос негативный, но я его отслеживаю, и в целом мы научились договариваться нормально. С другими подругами стало только лучше (изначально было все хорошо). И еще я, когда проходила групповую терапию, обрела там кучу безопасных людей, мы регулярно в чате общем общаемся, поддерживаем друг друга, и встречаемся у меня на крватире на интервизиях, и иногда вместе ездим куда-то, поэтому поддержку можно есть большой ложкой)))
3. Работа. На время терапии сменила направление и начальника, с которой работаю уже 6,5 лет. В целом нормально, лучше, чем с предыдущей. И коллеги у меня все адекватные.
4. Мужчины: здесь пока не очень, потому что на мужчину меня перенос как на плохую часть материнской фигуры, поэтому могу только констатировать, что в эмоциональную зависимость я почти не впадаю, медленно, тяжело, но последовательно отстаиваю свои потребности, в токсичных отношениях не задерживаюсь и выхожу гораздо легче, чем лет 10 назад. И понимаю, где у меня какая травма срабатывает, поэтому мужчине от меня "не прилетает". Но отношения до сих пор приносят много боли и гнева.
Общий тренд, как мне кажется, такой, что я просто нашла свое Я, укрепила границы, начала себя принимать (кусками))))), часть детских потребностей удовлетворила, Хорошего родителя подрастила, поэтому и общаться с людьми стало легче, и правильных людей выбирать тоже стало проще.

[(Anonymous)]

Простите, а что такого не партнерского в желании вместе путешествовать? У кого есть возможность путешествуют вместе.

[(Anonymous)]

ТС Спасибо, что поделились и так подробно расписали.

[life-in-august.livejournal.com]

Ой, вы знаете, при ультрабдительности другого в плаге досконального соблюдения всяких правил мне самой очень хочется быть неправильной, не зарегламентированной, а живой))

[itty-pitty.livejournal.com]

О, а поподробнее, что вы имеете в виду под "хочется быть неправильной" при ультрабдительности?

[life-in-august.livejournal.com]

Была одна знакомая, которая всем рассказывала, что она работает с психологом. На тот момент у нее были очень обостренное чувство своих границ. И вот когда я постоянно слышу о том, что Вася нарушил ее границы так, а Маша эдак, а что Иван Петрович по этому поводу ей советовал то-то и так каждый день, а мы работали вместе... в общем, хочется прервать общение или самой сделать или сказать что-нибудь живое и внезапное))