Делимся опытом

[transurfer]

У меня вопросы к тем, кто закончил терапию или делает длительный перерыв: как справляетесь? Сколько лет длилась терапия? Как происходил возврат в самостоятельную жизнь? Удовлетворены ли результатами терапии? Есть желание вернуться?

О себе: 2 года терапии раз в неделю,, страховка больше не оплачивает, хочу попробовать жить сама, основные проблемы разгребла, поняла, в каком направлении двигаться дальше. Сейчас заканчиваю, сессии стали реже, 2 раза в месяц, пока всё устраивает, все пожары потушены, иногда просто не знаю, о чем говорить.
Спасибо, что делитесь своим опытом.

Отвечать можно анонимно.
Просьба к авторам вопросов: отвечая анонимно, пожалуйста, обозначайте себя как топикстартера/автора вопроса.
Прислать свою ситуацию для обсуждения можно тут.

Comments

[(Anonymous)]

Ничего по этому по поводу ответить не могу.
Зашла сказать, что вы - счастливица. 2 года терапии по страховке - очень круто.
А какой метод терапии? Вы выбирали терапевта, или попался такой? Разгрести проблемы за 2 года - хороший результат.

[(Anonymous)]

тс
Да, мне повезло. Я лежала в клинике и это была психотерапевт, которая меня там "вела". Потом предложила у неё остаться, мы сэкономили "время на знакомство".

[(Anonymous)]

А Вы с терапевтом обсуждали эту тему? Что он/она Вам рекомендует?

Мне было хорошо без плохой терапии, но внутренне я осозновала, что все еще есть темы, в которых я бы хотела пойти дальше и одной у меня не получалось. Но у меня был вынужденный перерыв, так как я меняла терапевтов и не особо хорошие мне попались как раз в этот период.

Страховка тоже больше не платит, но со временем я привыкла к мысли о том, что платить мне самой и перегруппировала расходы. Главное было найти хорошего специалиста.

[(Anonymous)]

тс
Спасибо за ответ. Начали готовиться к завершению, я не могу у неё остаться, она работает в клинике и немного берёт по страховке из этой же клиники бывших пациентов. Как - то сказала ей, что есть идея продолжать, она поддержала.

[catcoon.livejournal.com]

Я в терапии несколько лет, (полтора года с одним терапевтом и 3,5 с другим), но в последние полтора года у меня произошло много позитивных изменений во внешней жизни + возросло количество дел, поэтому на терапию я хожу периодами - могу, скажем, два месяца не ходить, потом три месяца ходить. У меня есть ощущение, что я в принципе справляюсь без терапии (поддерживают близкие, друзья, и я сама себя поддерживаю; да и внутренняя и внешняя жизнь стала проще и лучше), но при этом есть области жизни, состояние которых явно можно с помощью терапии улучшить, и иногда я все равно испытываю разные болезненные переживания, поэтому когда есть время и силы, продолжаю ходить.

[lena-mamiy.livejournal.com]

Была терапия, длилась пару лет.
В чем-то помогло, но точно не до конца.
Кое-что порешалось, но основная проблема - нет. Вот запрос, с которым пришла, так и не решился.

Недавно было еще 5 месяцев терапии.
Пожар был потушен. За это я очень благодарна.
Но проблема все равно не решена.

Пока я поняла следующее:
Лучше спрашивать свою психику не "Почему?".
Ну покажет она тебе 100 раз почему, ты напугаешься и все.
Лучше спрашивать свою психику "Что делать?"

Сейчас участвую в одной программе с психологическими медитациями. Они помогают.

[(Anonymous)]

Я в терапии больше 7 лет, около 2-х лет у одного, 5 лет у другой терапевтки.) Если честно, то иногда кажется, что вот много изменений, видишь, что по другому себя ведешь, больше уверенности, но иногда ощущение, что все по старому, с тем пришла, то и осталось, основной запрос не решился, менее выраженный стал только. Прям сильно хорошего ничего не прибавилось, отношения с кем-то наоборот разрушились, а нового не создалось, лишь какие-то вкрапления... Сейчас думаю менять ли терапевта, поскольку есть пара моментов с которыми она, как мне кажется, справляется мне во вред. Что удивительно с перерывами в терапии я чувствую последний год себя лучше, нет симптомов, а как только терапия возобновляется все как-будто хуже становится. Сейчас дошла до таких тем и переноса, что испытываю какой-то внутренний страх к ней и идти к новому не хочу, но при этом конечно хочется, чтобы было лучше, но неверие в это подводит...

[(Anonymous)]

Я осенью думала уходить с терапии и для начала решила сделать 2-месячный перерыв до начала января. По результатам перерыва вернулась в терапию:)
Я месяц спокойно не ходила на терапию и ничего не мешало, а потом я переехала в отдельную квартиру (до этого всегда жила с кем-то) и сразу появилась бессоница и просыпание от тревоги. Поняла, что сама не справляюсь, вернулась. Сейчас работаем на повышение адаптивности.
В терапии 5 лет.

[(Anonymous)]

После 3 лет мы решили закончить терапию, когда несколько раз подряд было совсем-совсем нечего разбирать.
В какой-то момент я поймала себя на том, что придумываю проблемы, о которых можно было бы говорить на терапии. Мы договорились с тером, что она все еще моя тер, что я могу обратиться к ней, чтобы разово встретиться «есличо» или начать снова регулярно встречаться, если потребуется. Несколько раз я обращалась к разовым встречам. Один раз хотела возобновить, но потом оказалось, что со смертельным диагнозом врачи просто ошиблись.
С такой поддержкой возвращаться в самостоятельную жизнь было окей, было важно, что «это мое решение, и я всегда могу передумать».
У меня не было приличного запроса на терапию, но я хорошо знаю, что именно улучшилось.
Иногда я скучаю по терапии как по отношениям, по теру, по нашим скайпам, ее голосу и волосам, местами жалею, что нельзя «просто дружить» :)

[(Anonymous)]

тс
Вот - вот, у меня чувство, что последнее время я "выдумываю" проблемы. За последний год не было ситуации, где бы я не знала, как посиупить или каких-то непереносимым чувств.

[rumi111.livejournal.com]

Терапии около 11 лет, с перерывами, длительный перерыв второй раз. Справляюсь нормально. Собственно на последней терапии, мне стало хуже, поэтому закончив ее, на контрасте кажется, что без терапии нормально)) Ну и в эмоциональном плане с каждым днем чувствую себя стабильнее. Вот этот механизм восстановления запущен и он все равно идет потихоньку не смотря на то есть терапия или нет. Раньше если себя вспоминать, понимаю, что реально нуждалась в поддержке очень сильно. Сейчас стабильно в том числе мне кажется от того, что я кое-как наладила свою жизнь и быт, и стараюсь не подвергать себя стрессу, живу тихо, у меня ничего не происходит, "не высовываюсь") Еще небольшой плюс от перерыва в том, что я больше обращаю внимание на свое окружение, стараюсь поддерживать с другими добрые отношения, а не живу только терапией. И иногда терапируюсь об других, по привычке анализирую, какие-то слова, действия, реакцию других на меня и т.п.
Мне бы хотелось на терапию снова, но у меня нет доверия к терапевтам, негатива накопилось слишком много, до основной проблемы никто не смог приблизиться, все вокруг да около, из плюсов была поддержка, как костыль, в котором я нуждалась, но как только на поверхность начинала выходить основная проблема, происходило что угодно, контрперенос, слабость терапевтов перед этим, некомпетентность и т.п., и становилось от этого только хуже.
Плюсуюсь к комменту выше, что уходить легче, когда двери терапевта остаются открытыми и есличо можно снова прийти. Только от этой мысли становится легче, а не так что ушла - и все теперь ты совсем одна на этом свете)) Если у вас нормальные отношения с терапевтом, я бы посоветовала уходить именно так, не ставя точку, что даже без страховки, за свои деньги оставить себе возможность прийти на хотя бы пару сеансов. И да, когда в жизни относительно стабильно кажется что я и без терапии огого, все могу сама)) а как только что-то происходит, смены работы, переезды и т.д., оказывается что нифига не справляешься))

[(Anonymous)]

тс
Механизм восстановления запущен-спасибо за это формулировку. У меня тоже сейчас такое чувство, что основная работа проделана и я "добираю" из окружения, из книг, даже из собственного прошлого.

[(Anonymous)]

Я была в терапии 5,5 лет, когда мы решили с терапевтом, что нужно завершиться и перейти к другому терапевту. Завершиться для меня было сложно, изначально это не было моей идеей, но я решилась и перешла. Про итоги - я точно решила часть проблем, моё состояние довольно сильно изменилось в лучшую сторону, но оставались места, в которых по-прежнему был тупик и никак мы с ним в терапии справиться с терапевтом не могли. Из-за чего собственно и решили завершиться.
После 9 месяцев терапии с новым терапевтом я сбежала, причём в прилично растрепанном состоянии. На тот момент общий стаж непрерывной терапии был уже 10 лет и эти последние 9 месяцев были такими сложными и я решила сделать перерыв на не определённый срок.
О жизни без терапии я думала достаточно уверенно, страхов особых не было, был наверное даже какой-то азарт на тему "а как мне будет, как буду справляться". И месяца три все было хорошо, примерно также как и с терапией. А потом начала появляться растерянность, появилось чёткое ощущение, что я "потеряла свой путь" и не знаю куда мне теперь идти. Меня корежило от такой формулировки, мне подобное
вообще не свойственно, но более внятно я обозначить эту потерю так и не смогла. Ещё месяца 3 я поварилась в этом и вернулась к предыдущему терапевту.
Про все эти блуждания не жалею, потому что как выяснилось позже все-таки какие-то изменения с тупиком произошли, конечно не в желаемых масштабах, но хотя бы в достаточных для дальнейшей работы со старым терапевтом.

[dankogvanxilton.livejournal.com]

У меня перерыв чуть дольше года. До этого 1+3 года еженедельной терапии. Справляюсь на удивление легко. Хотя уверена безоговорочно, что это лишь временные трудности и я буду ходить на терапию всегда. Это как гигиена полости рта, только для головы. Постоянная такая штука, которая меня всегда поддерживает. Было трудно после увольнения, и еще 3-4 раза. Но денег не получалось никак выделить даже на разовые консультации.
За этот перерыв на меня инсайты сыпались как из рога изобилия) Я тонну всего переосмыслила и "догнала".
Что касается возврата в самостоятельную жизнь: уверена, что в паре случаев я нехило так накосячила в отсутствии терапии. Как ни странно нет ни вины ни чего-то разрушающего по этому поводу. Только грусть и сожаление, что не постелила заранее соломки с психологом.
Краткий итог: результаты за 4+ года у меня грандиозные, сама справляюсь очень неплохо, зависимости от тер у меня не появилось, с интересом и нетерпением предвкушаю возвращение)

[(Anonymous)]

Радостно читать, что за 2 года вы совсем разобрались и больше не о чем говорить. С каким запросом вы пришли?
Я в терапии 1,5 года из них работала с 3 терапевтами, вот к основной теме даже не приблизились. Наверное у меня проблема с пониманием терапевтов, вот чтобы понять подходит он или нет, мне нужно несколько месяцев, если откровенных косяков нет на первых встречах.

[(Anonymous)]

тс
Я с самого начала доверяла терапевту. Попала в больницу, было плохо, депрессия, надо было спасать себя. Рисковано было сразу доверять, но я рискнула и мне повезло.
Основной запрос - сепарация от матери. Она очень токсичная, нарцисс, агрессивная манипуляторша, я её боялась. Потом много с Критиком, внутренним Ребёнком работали. Взрослого у меня практически не было, я понятия не имела, что о себе можно и нужно заботиться. Потом разбирались кто я и какая я.

[hudorozhkina.livejournal.com]

Звучит очень круто для двух лет терапии!

[(Anonymous)]

тс
Спасибо, я пахала в терапии как лошадь, самое сложное было осознать масштабы моей покалеченности.

[(Anonymous)]

Спасибо за этот вопрос. Очень кстати и для меня. Я в терапии давно и в последнее время думаю над этим же вопросом в связи с тем,что осозналось то,что мне нужен не разбор моих проблем,которые я нарочно придумываю,чтобы было о чем поговорить,а напитаться вниманием. Важно,что слушают,просто слушают и принимают безоценочно.

[(Anonymous)]

Отозвался ваш комментарий. Я три года в терапии и на последней сессии сказала теру, что не понимаю, зачем уже хожу. Тер сказал: "Поговорить. Вам не с кем поговорить". Я начала возражать и осеклась. Действительно, так, как с тером - не с кем. И это важно, когда тебя слушают.

[(Anonymous)]

Да, это действительно так. Потом я проанализировала многие события своей жизни с этой точки зрения и увидела как часто борьба за внимание имела там место. Мой детский опыт, конечно же: маму я не помню в детстве совсем, все внимание ее было направлено на карьеру и брата. Поэтому в нашей семье ревность процветала, занимала особое место. На место дефицита внимания она и поселилась. Отец, я, брат затем в своей собственной семье изводил ревностью жену, а мама у нас в белом халате:"А я что? Я хочу своей жизнью жить, карьеру строить, вот если бы не все вы, так я бы уже министром была!" Когда ясно увидела этот узор в своей жизни, поняла, что это бездонный колодец, дефицит внимания, который не насытишь никогда, с одной стороны. А с другой, я после каждой каждой сессии всегда выходила и выхожу такой летящей, с таким облегчением! И этого эффекта на несколько месяцев может хватить. Потому и терапия сейчас такая, есть вопрос, застряла где-то - иду с удовольствием к своему терапевту. И стала думать-действовать активно в отношении того, чтобы самой себе внимание обеспечивать без внешнего локуса, чтобы чувствовать себя хорошо...

[(Anonymous)]

Решила добавить. Для меня этот процесс еще важен открытием того, что для меня есть связь со страхом успеха. Да-да! Если я завершаю терапию, то признаю, что есть определенные достижения, результаты. А это в бессознательном окончательно рушит надежду на получение одобрения от матери (если я с проблемами-есть шанс получить внимание и любовь, поскольку брат с проблемами реальными по жизни и мама всю жизнь ему посвятила), если у меня все хорошо, ровно-спокойно, то вроде как и не интересна-не нужна и прочее. Вообще считаю, что страх успеха (он для меня еще с определенными событиями связан, с завистью, травлей) это прям очень важная в проработке история для меня. Вот как раз последние месяцы работаю над этим в рамках терапии. Есть результаты. Продвижение.

[Вера Егорова (from livejournal.com)]

Какие у вас у всех в отношении дефицита внимания у клиента по жизни хорошие и понимающие терапевты. Просто как бальзам на душу и так просто: "Поговорить. Вам не с кем поговорить". И действительно, меня, именно меня, никто никогда в жизни не слушал, и мне не с кем поговорить. Мои теры все, как один, как-будто осуждали меня за это "поговорить", им нужен был результат. Одна тер с гордостью так и говорила: "Я работаю на результат". Я потом сама им говорила: "Сдался ей этот результат". Они как-будто меня не слышали. У них у самих, видимо, не было дефицита внимания, и не было такой длительной личной терапии, как у меня. И такая длительность их поражала. Один очень опытный терапевт с гордостью говорил, что у него 150 часов личной терапии, другая тер: "совсем недавно год психоанализа", даже затруднилась назвать, сколько это в часах, а опыт работы терапевтом, наверное, 26 лет. В этом посте люди пишут о 10-11 годах личной терапии. Я как-то поделилась своим большим количеством часов терапии в этом жж, так одна тер сказала, что такое количество часов - очень редкий случай. Тьфу.

У меня все теры и ближайшее к ним окружение (администраторы, другие терапевты в этих офисах, гардеробщицы) всё поражались, что я так долго по 2 разу в неделю хожу на терапию и относились ко мне свысока, с пренебрежением, подозрением и хамством, как к какому-то недочеловеку с дЭпрессией: мол, мне столько уже внимания уделили, а мне всё мало и мало. И если бы я чувствовала от теров принятие по-настоящему, а не постоянно " отвержение-принятие", и если бы они не одобряли такое поведение своего окружения, когда я на него жаловалась, то и я бы спокойно относилась к постороннему хамству. И как-то они были, может быть, профессиональны наполовину, и мне было труднее от них уйти, чем от совсем непрофессионалов, и поэтому они для меня оказались вреднее, чем совсем непрофессионалы. И вроде бы терапии субъективно улучшали моё душевное состояние, но такое отношение теров и их окружения исподволь подрывало мою самооценку, я подспудно считала себя какой-то бездонной ямой, и в конце концов я не выдерживала такого отношения, и терапевтический эффект оказывался негативным. Это было очень для меня болезненно и неприятно, хотя я не могла для себя объяснить тогда своё состояние. И столько у меня из-за этого напряжения в душе, тревоги и недоверия ко всем терапевтам. Вот ненавижу всех своих терапевтов за это! Столько сил, столько средств, столько лет я вложила в эту их гадость и столько издержек получила, что мне очень и очень до глубины души горько и обидно.

Огромное вам спасибо за то, что поделились своим опытом.

[(Anonymous)]

Вера, спасибо что Вы откликнулись на мои комментарии к ТС. Мне было важно этим поделиться и я рада, что это нашло отклик. Знаете, сейчас мне подумалось, что даже потому важно, что это не постыдное что-то и для меня лично это не про "просто поговорить", а это глубинная потребность, на которую я имею право. И Вы тоже!!! И ничего в этом нет зазорного, повторюсь, постыдного и прочего - вот уж точно ТЬФУ на обесценивания! Это ценно, бесценно и архиважно!!!

[Вера Егорова (from livejournal.com)]

Я благодарю Вас за эти Ваши слова. Для меня в моём состоянии очень важно их было услышать. Спасибо.

[(Anonymous)]

Скажите, вы в гос.учреждении на бесплатные сеансы ходили? Просто слов нет. Так хочется лишить их всех лицензий, дипломов, работы. Сочувствую вам

[Вера Егорова (from livejournal.com)]

Это были по большей части, действительно, государственные учреждения, но сеансы были платные, может быть, правда не самые дорогие, но я знала, что теры очень заинтересованы, чтобы я к ним ходила, но вот всё равно такое отношение... Я ходила и к очень дорогим терам, но с ними у меня вообще сразу не складывался контакт, потому-что просто мне с ними совсем уж не повезло, видимо.

Большое спасибо за сочувствие и поддержку.

[chistajaradost.livejournal.com]

Как грустно вышло.

[Вера Егорова (from livejournal.com)]

Спасибо Вам за Ваш отклик.

[(Anonymous)]

Другой аноним, не ТС

Как вам мало надо от тера. поговорить)))
У нас обычно такую функцию отлично исполняют парикмахеры, маникюрши, косметологи, мастера по депиляции, бровям. Люди приходят, и открывают им душу, а выходят красивыми. К принимающим и слушающим мастерам хорошо ходят. Но я никогда так не могла, открываться им, рассказывать личное.
У меня раньше была гордыня по поводу "поговорить", мол умные люди много не болтают, и поддержки не просят. И на терапию в последнюю очередь шла, чтобы поговорить. Хотелось проблемы решать и разгребать травмы, боль. А сейчас часто просто поделиться, поговорить тянет. Но все остальные функции тера не отметаю.
Сейчас даже самой стало интересно, как после моей изменившейся способности открываться, доверять, потребности в душевном контакте (это все на терапии взрастилось), я буду вести в ситуациях, располагающих к общению

[(Anonymous)]

С терапевтом хорошо говорить, потому что не надо "фильтровать базар", а как раз нужно его не фильтровать. Для психоанализа это важно.

[(Anonymous)]

Поддерживаю!

[(Anonymous)]

Знаю)
Некоторым с терапевтами не везет (Вера писала выше), и кто-то интуитивно приходит к такой схеме. Не осуждаю, не все знают и доверяют терапии

[(Anonymous)]

Дополню. Я не пропагандирую этот метод. А просто написала, что есть такое народное средство, и народ бессовестно этим пользуется))
Терапия - больше вип услуга, до которой доползает мало кто))

[ibch.livejournal.com]

4 года в терапии, но с разными психологами и очень нерегулярно. "Возврата" не было, т.к. я никуда и не уходил из жизни. Увидел недавно в чьём-то блоге: "Психотерапия - это примерно как настройка рояля во время концерта". Так и есть.
Результатами на данный момент удовлетворён, хотя изменения идут полным ходом, и я понятия не имею, к чему приду в конце концов. Около полугода на терапии не был, но не считаю это перерывом: я просто пока не чувствую, что мне необходимо встречаться с психологом. Как-то справляюсь сам. Пока. Как только возникнет конкретный запрос - тут же пойду на сессию. Вообще, мне кажется, так и должно быть в результате - чтобы человек с помощью психолога научился решать какие-то проблемы сам. По крайней мере, я к этому стремлюсь.
"иногда просто не знаю, о чем говорить" - мне кажется, и не нужно себя заставлять. Ходить по мере надобности, только с теми запросами, которые реально волнуют.

[(Anonymous)]

тс
" Возврат" - это жизнь без поддержки с опорой только на себя. У меня была сильная опора на терапевта. Сейчас можно бы вроде и без неё, а всё равно как-то страшно. Где -то прочитала, что цель психотерапевта - чтобы клиент стал сам себе отцом и матерью. Мне очень эта формулировка нравится, я хочу к этому прийти.

[ibch.livejournal.com]

Да, и мне тоже нравится. У меня было немного иначе в терапии: я старался особо не рассчитывать на терапевта, максимум проблем решать самому - не от самоуверенности, а потому что не хотелось себя перед посторонним человеком демонстрировать, сессии были для меня скорее стрессом, хоть и необходимым. Да и терапевт как-то сказала, что старается объяснить не всё, а лишь основной "принцип", чтобы человек научился и потом мог сам справляться.
"всё равно как-то страшно" - конечно. Если бы, например, человек долго восстанавливался после сложного перелома ноги, ему было бы очень непросто решиться наконец отложить костыль. В этом блоге кто-то из комментаторов цитировал слова своего терапевта, о том, что если клиент говорит о проблеме, значит, она скоро будет решена. И я думаю, что раз вы уже говорите о "возврате", значит, до какой-то степени к нему готовы.

[(Anonymous)]

тс
Спасибо всем , что откликнулись. Страха стало меньше. И кратковременная терапия на 2-3 месяца - эта опция у меня выпала совсем. Спасибо, кто напомнил!

[sololilly.livejournal.com]

Сейчас в терапии случился вынужденный перерыв - с деньгами не очень. Справляюсь более-менее. Нашла терапевта, к которой обращаюсь, когда уж совсем становится грустно. А так, по большому счёту, стараюсь справляться сама.
В терапии 9 лет.
=Удовлетворены ли результатами терапии?= По прежнему считаю терапию для себя плохо помогающей практикой, ну или я просто не нашла "своего" терапевта.
=Есть желание вернуться?= Есть, но только для того, чтобы решать конкретные для себя задачи.

[itty-pitty.livejournal.com]

В терапии была 2,5 у одного терапевта.
Последние полгода нечасто ходила в виду отсутствия фин.возможностей. Но справлялась сама. Были сложные периоды - писала / ходила.
В конце года решила завершить терапию с текущим тером, все хорошо и двери остались открыты. Подбадривает и приятно знать, что могу вернуться, несмотря на завершение, в любое время. Очень поддерживает! Очень!
Если сложности бывают - могу написать ему. Или другим людям, которые могут поддержать. В целом, так или иначе справляюсь.