Пятничная перекличка

[transurfer]

Как ваши дела в терапии на этой неделе?

Comments

[(Anonymous)]

На этой неделе в "делимся опытом"я обсуждала свой вопрос о механическом ощущении внутри и то, что мне кажется, что внутри меня ничего не меняется. Такие периоды повторяются и я чувствую себя отрезанной от мира, не могу ориентироваться на себя и на свою ощущения. Очень больно внутри, какая-то тупая боль и ощущение, что я как в каком-то подвале или коробке и не могу вырваться. Такие периоды чередуются с активностью и «всехорошо», но по жизни какого-то продвижения нет. Ощущение, что топчусь на месте. Эти ощущения оторванности настолько сильные, что на этой неделе ночью при весе около 90 кг у меня было ощущение, что я как перышко, а мое тело парит над кроватью. Было жутко страшно. Я себя успокаивала словами, что бы переключиться: "Вот эта моя нога, вот она чувствует кровать.», но от этого было еще сложнее, потому что на самом деле я физически не ощущала соприкосновения с кроватью. Вот эта механичность и оторванность сами по себе очень болезненно ощущаются, кажется что столько стараний, а воз и ныне там и ощущение, что ничего непонятно...

Мне кажется, что в такие периоды внутри меня нет чувств. Отсюда такое притупленное ощущение. Мир вокруг кажется враждебным и неинтересным и очень сложно собрать силы, что бы дальше в нем двигаться, потому что внутри ничего не зовет в жизнь снаружи. Ощущение нахождения в сжатом туннеле и непонятноЮ чего хотят люди вокруг меня и куда они живут...

Собираюсь все это обсуждать с новым терапевтом. Мне очень важно, что бы у меня была возможность все проговорить, хоть час. Потому что у меня был опыт, когда терапевты лишали слова, объясняя нет, что одними разговорами ничего не решить. Но внутри меня столько всего и, похоже, пот именно речь и развита, хотя бы словами вынуть то, что внутри, наружу, освободиться. Когда там так полно, очень сложно идти дальше или начать работать...

[(Anonymous)]

Я вам отвечала на ваш пост. Я еще тогда обратила внимание что у вас хороший контакт с чувствами и ощущениями, и хорошая рефлексия. Вы четко можете идентифицировать свои состояния. Поэтому работа должна пойти быстро.
Меня за такое же качество всегда хвалит терапевт. Я с ней соглашалась, но именно на вашем примере увидела это со стороны. Спасибо вам за это.

>>> Но внутри меня столько всего и, похоже, пот именно речь и развита, хотя бы словами вынуть то, что внутри, наружу, освободиться. Когда там так полно, очень сложно идти дальше или начать работать...

По поводу "так много всего" - вы не хотите завести дневник или тетрадь, куда выписывать все что переполняет? Я сама такая же - с насыщенной внутренней жизнью. И это меня всегда спасает, двигает дальше. Помогает все структурировать, проживать, разобраться в себе. И на терапию будете приходить с более четким запросом, и после терапии лучше перерабатывать опыт.
Раньше я вела записи в ворде под паролем, потом в тетрадках, а теперь в заметках в телефоне. Это у меня как зубы чистить. По желанию, какую-то долю написанного можно разделять с кем-то, на публику выносить (сама так иногда делаю). А можно еще с терапевтом договориться высылать дневник или резюме основных прожитых тем. Некоторые это приветствуют.

Подскажите, у вас стаж терапии какой?

[ziggi5460.livejournal.com]

Мы все обсуждаем работу и мое желание уйти в никуда. Тер, так как не может давать советы, задаёт вопросы, что будет, если я уйду, чего не будет, зачем это мне. Вопросы не помогают. Принять решение самостоятельно тоже не могу, жду, пока выгонят. Но проблема в том, что после августовских слов, что я плохо работаю, я забила на работу, но начала лучше работать. (Тер предполагает, что когда я старалась, это было невыносимо тяжело для меня, а когда забила, то стало посильно)

И я плакала от мысли, что ко мне могут хорошо относиться. И чувствовать отвращение не ко мне, а к тем, кто меня обижает.

[dechicot.livejournal.com]

Когда на прошлой работе я узнала, что контракт не продлят - внезапно я стала лучше работать. Я перестала отчаянно бояться, что не понравлюсь, и это повлияло положительно на мой перфоманс. Но перенести это ощущение на новую работу, к сожалению, не удалось.

[ellie-mallbrrul.livejournal.com]

Надо же, как у нас темы перекликаются.:) У меня тоже желание уйти в никуда, только не по поводу работы, и невозможность принятия самостоятельного решения - сижу и жду, когда обстоятельства подтолкнут. Я эту тему уже два месяца копаю, очень тяжело движется, много глубинных процессов поднялось.

Тем не менее, выяснила, что у меня главный вопрос заключается в том, что я получаю, попадая "в никуда", и в чем его привлекательность по сравнению с обычной жизнью. Когда нечего терять - нечего бояться. Смелость отчаяния, которая оборачивается внутренней свободой.

[Александра Тюрина (from livejournal.com)]

Спасибо за обсуждение. До меня наконец дошло, откуда такая апатия к работе, и почему мне так хорошо работается, когда я знаю, что никто особо оценивать работу не будет)))

[(Anonymous)]

У меня была встреча с тер после перерыва (планировался двухмесячный перерыв, но я брала поддерживающие сессии).
Говорили о событиях в жизни, о том, как можно подготовиться к планируемым стрессам (переезд, смена семейного положения).
Она меня спросила, не появилось ли у меня нового запроса на терапию, я сказала, что хочу продолжить наработку адаптивности (сессии я брала как раз из-за переезда, когда я не могла спать на новом месте).

[lyuka.livejournal.com]

У меня очень трудное время.
Контора, на которую я работаю, осталась без ключевого клиента, потому что у клиента сменился собственник, который хочет "мести по-новому", и практически закрылась. Я осталась без работы. С одной стороны, это не так плохо, потому что данная конкретная работа меня слегка убивала, и у меня теперь есть время подумать и понять, что можно делать дальше, чтобы работать и не гибнуть. Но у меня совсем скоро не останется денег, муж зарабатывает совсем немного, в сбережения лезть страшно. Прежде всего, не останется денег на психотерапию, и это очень страшно.
Мне подтвердили диагноз "рассеянный склероз". Что тоже скорее неплохо, поскольку уже давно понятно, что это именно он, но поскольку мне его не ставили, то и лечить не начинали. Теперь есть небольшое ухудшение на МРТ (без обострения, слава богу) , так что я теперь официально больная с неплохими прогнозами и меня будут лечить. Но всё равно, много не самых радостных эмоций с этим связано.
И третье, что почему-то оказалось страшнее всего — я решила, раз уж я не работаю, подготовить ребенка к удалению аденоидов, и это оказалось таким невероятным квестом, что я чуть не умерла уже на половине. Не знаю, кажется, я почти дошла на этой почве почти до грани тревожного расстройства, а может, и перешла, что, конечно, при моем диагнозе неполезно.
В общем, со всеми этими бедами я пришла к терапевту. Почти со всем, про РС во вторник было еще неясно.
Терапевт меня поддержала, и обещала, что в перспективе станет легче. Но у меня, честно говоря, остаются вопросы. То есть мне нравится мой терапевт, я вижу какие-то подвижки, но вот сейчас, когда всё разом сломалось — поможет ли мне психоанализ? Или это какие-то занятия йогой, когда нужно оперативное вмешательство?

[hudorozhkina.livejournal.com]

Какой у вас трудный момент! Вы звучите бодро и оптимистично, но выборы перед вами сложные. Сочувствую, обнимаю и поддерживаю!

[(Anonymous)]

>>> В общем, со всеми этими бедами я пришла к терапевту
Извините, вы так много тем успеваете обсудить за один час?
У меня обычно за 1 час одна, максимум 2 темы. Я не знаю, правильно это или нет.

[(Anonymous)]

У Вас так много всего и Вы так трезво на это смотрите! Мне кажется, результат работы над собой - на лицо! Думаю, со временем поймете, нужна ли Вам/ помогает ли Вам терапия сейчас... Может, и у терапевта найдутьс предложения, как Вам можно будет на терапию ходить в таком нестабильном материалном положении, как сейчас...

Удачи Вам! Берегите себя!

[mascarpon.livejournal.com]

да вы просто герой!
мне показалось, вам вроде как неловко нуждаться в отдыхе или передышке

[chistajaradost.livejournal.com]

Вы имеете полное право чувствовать то, что вы чувствуете. У вас есть на это куча причин. По всему видно, что вы справляетесь и делаете все возможное.
Желаю вам правильно расставить приоритеты и брать на себя только самое необходимое.
Берегите себя и удачи!

[travmadetstva.livejournal.com]

Скажите, а кто ставит такие диагнозы как "рассеянный склероз"? Психиатр?
Я занимался с одним (платным) медицинским врачом психиатром-психотерапевтом, он сказал, что "никаких психических отклонений не видит", а у меня "невротическое расстройство личности". Может лучше съездить в районный псих. диспансер к участковому психиатру? Давно собираюсь туда съездить, но с работы пока отпрашиваться неудобно, жду отпуска.

[milidina.livejournal.com]

После восьмимесячного перерыва возобновила терапию, и сразу нырнула в боль... На первый план вышла работа с ненавистью к себе, бесконечным стыдом за любые проявления себя и страхом одиночества. В общем, еще воз и маленькая тележка, а казалось, что столько уже пройдено за годы терапии и работы над собой. А оно во многом только было расчисткой.

[plennitzaudachi.livejournal.com]

Если не секрет, как может проявлять себя стыд за любые проявления себя? Мне, похоже, тоже стыдно за такое, но никак это чувство не могу найти в явном виде, словно прячется от меня. Каждый раз, при слове стыд где-то внутри торкает, и в детстве стыдили же, помню, но сейчас словно закрыта у меня к нему дорога.

[(Anonymous)]

Помимо терапии я много работаю сама с собой. На это есть время, возможности и искренний интерес.
-В терапии меня стало смущать два момента. Я их вовремя не отрефлексировала (есть за мной такой грешок - не сразу понимать что не так, а обмусоливать задним числом). Собираюсь сказать терапевту на следующей встрече.
Из-за этого градус доверия к терапевту резко падает, и с трудом себе представляю как буду раскрываться в дальнейшем. Иногда приходят дурные мысли по поводу смены терапевта. Возможно, это сопротивление текущему этапу работы
-На сеансе мы пошли в мой токсичный стыд. Тема очень неприятная, скользкая, и сознание с трудом туда подпускает, ведь хочется чтобы это было не про тебя. Тем не менее, вышли на детские эпизоды бессилия и сталкивания с жестокостью. Выплакано было много, но улеглось быстро
-Далее сама обнаружила, что у меня есть целый период жизни который я вытеснила в тень, как будто его и не было. А он сидит внутри и гниет, воняет от того что спрятан. Из-за этого непонятная ностальгия, тоска. И период жизни очень счастливый, классный, ресурса дохренище. Вытеснила в угоду созависимым отношениям, а потом и стыда токсического набрала по отношению к нему. Вспоминала, радовалась от того, что столько прекрасного в жизни было, любовалась собою там - оказывается, я могу быть такой классной, ресурсной. Плакала от того что предала, вытеснила, отрезала. Жить, пытаясь вытеснить важный период или сферу жизни - как танцевать, заморозив одну ногу. Как ни старайся, жизнь не будет в полную силу. Нигде не наскребешь столько изменений и ресурсов, как если просто оживишь и примишь вытесненную часть себя. Я словно возвращаю себе право на жизнь. Следом увидела всю свою жизнь как на ладони, с какого момента у меня пошел рост, а с какого перекосы и развал себя. Эта интеграция и понимание - самое крутое, что произошло со мной за неделю, и важный этап терапии. Раз работа с тенью так много дает, я готова разбираться и с остальными!
Данная тема еще долго будет раскрываться во мне (а так боялась подступиться, хотела за полчаса пробежаться и забыть). Что-нибудь вспомню, осознаю, и офигеваю. Как я так могла развалить и уступить?
-Стоит отметить, за последние недели я подросла. До этого я все время прорабатывала детство, все проблемы и боль торчали оттуда. А теперь, когда оно более-менее здорово (не исключая возвраты туда), мне интереснее работать с настоящим и относительно недавним. Сны изменились. Быть ребенком, на ручки и инфантильностей расхотелось. Раньше казалось что быть взрослым - это "фу", нет жизни в этом. А теперь кажется, что быть взрослым классно, и столько всего интересного можно сделать, и это настоящая жизнь
-Тем не менее, страхов еще много. Как жить, когда понимаешь, что столько времени потеряно, надо опираться на себя и отращивать все занова?
-Я работаю в терапии по скайпу. За счет этого легко раскрываться, понимать. Общаешься душой, обходя лишние барьеры. И теперь у меня стало появляться желание добрать пару живых терапий, чтобы отладить коммуникации, взгляд в глаза, расположение в пространстве. Думаю в направлении того, как это себе организовать. Имею определенный дискомфорт в этом, т.к. родители много вздергивали на тему того, что у меня неправильные реакции, не так сижу, не так киваю, не так смотрю в глаза. И на этом месте у меня зажимы

[milidina.livejournal.com]

Многое отзывается из Вашего рассказа. И про токсичный стыд, и про "отрезание" от себя ради созависимых отношений, да и все остальное. Только я еще не сильно продвинулась вперед в понимании "радостей взрослости", хотя что-то уже есть. Спасибо, что так подробно поделились!)

[(Anonymous)]

На этой неделе у меня было 2 сессии с терапевтом.
На одной работали с тем что я переношу отношения с мамой на мужа, оттуда растут ноги у завышенных ожиданий и требований, тер подвел к мысли что на мужа можно смотреть как на друга/ дальнего родственника/соседа. Это помогло и количество внутренних претензий к мужу уменьшилось.
На другой сессии пытались простить маму. Я этим сама занималась лет 5 и во многом понимала причины ее поступков. Тер говорит простишь маму, и простишь мужу прежние обиды. После сессии чувствовала пустоту, тер говорит это нормально. Теперь важно не нырять в прошлое, и заполнить пустоту тем хорошим что есть. Тогда возможно , напряженность станет меньше, муж перестанет чувствовать себя виноватым , увидит во мне желанную женщину, ну и тогда любовь морковь и все станет хорошо.
На самом деле до хорошо нужно еще простить мужу измену и разобратся люблю я его или это созависимые отношения.

[(Anonymous)]

Простите, ваша тер проповедница взглядов о том, что надо все и всех вокруг прощать - родителей, измены и т.д.?
Просто это же классика "кухонной терапии" - простить и принять, и тогда все в жизни наладится. А реальная психотерапия не настаивает на прощении, и считается с тем, что человек чувствует на самом деле, ему может быть больно от травм, и он не обязан никого в этом мире прощать. А тем более, человек не должен наказывать себя за непрощение ограничивающими убеждениями псевдо-психологии типа "не простила мать - не видать мне счастья с другими людьми", "не приняла родителей - заблокировала себе успех"

[ellie-mallbrrul.livejournal.com]

У меня на этой неделе было две очень разных по настроению и тематике сессии.

На первой я активно и с удовольствием проживала свою мамскую роль по отношению к Внутренним Детям.

На второй разбирали тему признания отцом. Оказывается, это - главное, чего я хотела от родительской фигуры. Даже не любви, не принятия, а просто признания того, что я - вот такая, другая, непонятная и непохожая на него, имею право быть, причем - быть равной. Иллюзорная надежда с учетом того, что отец отрицал все, что не укладывалось в рамки его представлений о мире, и не подпускал никого к своему невидимому трону. Чем больше я старалась - тем больше он давил, превращая меня в ничто.

Впрочем, теперь эта надежда, кажется, все же умерла. Мои Внутренние Дети безжалостно гоняют Внутреннего Критика с отцовским голосом по внутреннему пространству, а я чувствую, как рвется последняя ниточка, соединявшая меня с родительскими фигурами. Это хорошо, но в этом много печали. Потому что так хотелось - а не сбылось, не случилось, опять все пришлось самой. И дальше придется - заявленная мной тема напрямую перекликалась с решениями, которые мне приходится принимать сегодня, и выборами, которые мне приходится делать.

[ellie-mallbrrul.livejournal.com]

ЗЫ: почитала других (в частности - про стыд) и поняла, что живу с ощущением "мне стыдно, что я такая дура", и это напрямую связано с темой непризнания отцом. Причем, дура - означает не умственно отсталая, а неправильная. Тут поступила неправильно, там сказала неправильно. Хочешь не того, делаешь наоборот и это тоже неправильно. И вообще все у тебя не как у людей, позорище.

Стыд тесно связан со страхом и прикрыт этим страхом. Осудят, отвергнут, будут показывать пальцем и смеяться. И все это случится навсегда, ничего не изменить и не исправить. Буду вечно сидеть у позорного столба, а люди будут проходить мимо, плевать и кидаться яблочными огрызками.

Страх превращается в вину, а вина - в самонаказание. Этакое опережение - если я себя сама превентивно накажу, может, наказания со стороны других получится избежать? Опять же, способ можно выбрать - например, не приковать к позорному столбу, а казнить. Больно - зато не позорно.

Вот как и зачем я, оказывается, себе больно делаю (морально, путем постоянного самоказнения за "я плохая") - чтобы справиться со страхом и избежать встречи со стыдом. За "я плохая" мне не стыдно - там всего лишь чувство вины. Мучительное, но такое, в котором можно жить и в котором я сохраняюсь как личность. А стыд - это прекращение существования, в котором я превращаюсь в жалкое нечто, которое мечтает исчезнуть, но все никак не может.

[mascarpon.livejournal.com]

а мне терапевт предложила представить, какой материальный вид могли бы иметь мои истории из прошлого. где бы я их пока могла похранить, в какой емкости и в каком месте.
истории мне представились в виде пачки исписанных листов, которые я собиралась изолировать в сейфе с толстыми стенками и первым делом потерять шестизначный код (почему шестизначный? дд.мм.гг?) но даже если код забыть не удастся, все равно сейф отправится либо на дно озера, либо в глубокую яму, читай могилу. на этом месте я конечно дернулась. что же останется мне взамен треша, который за столько лет наверное стал частью моей идентификации. терапевт сказала, что я смогу к ним вернуться при желании в любое время и столько раз, сколько посчитаю нужным. на том я и успокоилась, заменив яму просто_отдаленным_безлюдным_местом на поверхности земли.
все думаю, как это закономерно идентифицировать себя со своими травмами, а не своими желаниями.
и выход из травматичного прошлого видится однозначно: похоронить и забыть где могилка, а лучше вообще в озеро, чтоб уж наверняка. хотя можно открывать и закрывать этот сейф, правила могу создавать я сама.

[(Anonymous)]

(Пишу здесь в первый раз, хотя читаю больше полугода где-то. Почему-то захотелось поделиться).
Такое впечатление, что я прошлась по кругу. Точнее по граблям, которые, как я раньше думала, я осознала и увидела и больше ни-ни (ха-ха, наивная!). Я наступила, получила в лоб и вместо того, чтобы уползать в отрицание, несознанку или, что ещё хуже, начинать себя ненавидеть за наступательство на грабли, я это принесла на терапию. Странно, я ждала чего-то видимо в духе поучительства от терапевта, я даже начала мою речь с весомого: "да, я знаю, это моя и только моя ответственность", но терапевт в который раз меня удивила, взяв на ручки и сказав, что опять я спасаю других, а не себя. Выслушала, дала много чего на "подумать". Ушла с таким странным чувством, мысли меня до сих пор переполняют.
Я вроде бы ещё в начале терапии осознала, что "это ж что делается, товарищи, оказывается я имею полное права заниматься собой и ставить себя на первое место, не жертвуя своими интересами, не пробуя заслужить любовь и хорошее отношение! Вау! Круто!". Но именно что "вроде бы осознала". Я ещё удивилась, что радости особой не почувствовала тогда. Никак не удавалось мне присвоить это право себя на меня и на любовь и заботу к себе, разве что маааахонькими кусочками. И тут мне кажется мне удалось сжевать очень большой такой кусок и не выблевать его, извините за мой французский. И это радость, которая должна была появиться раньше, сейчас только-только начала прорастать. Очень робко, но от этой радости аж дух захватывает. Как будто в детство вернулась.
Раньше думала, что да, терапия помогает, но порой задумывалась, что я уже, может, взяла и так много чего от неё и больше мне не унести. Но сейчас я на какой-то совершенно другой уровень вышла. И поняла, что главное в терапии - это именно этот опыт поддержки, которой тебе дают, даже когда ты вся опять сжалась в ожидании п*здюлей. Ты раньше была слабеньким таким кустиком, но постепенно превращаешься в могучее дерево. Терапия питает мою корневую систему, и чем дальше я в терапии, тем более крутым могучим деревом себя чувствую. И ураганы не так страшны теперь как раньше (ведь само знание того, что есть терапевт и он не отвернется - это огого как помогает))).

sn

[(Anonymous)]

Ты раньше была слабеньким таким кустиком, но постепенно превращаешься в могучее дерево. Терапия питает мою корневую систему, и чем дальше я в терапии, тем более крутым могучим деревом себя чувствую. И ураганы не так страшны теперь как раньше (ведь само знание того, что есть терапевт и он не отвернется - это огого как помогает))).

Классно!

[plennitzaudachi.livejournal.com]

Хочу поделиться. А то так никогда ничему и не научусь)))

Еду сегодня в трамвае по делам, мне плохо так, тревожно, сердце бухает (проверялась, вроде все нормально). В чем дело не пойму. Вышла на остановке, голова подкруживается, ножки трясутся, слабость во всем теле. Проанализировала - причин не нашла. Сначала начала глубоко выдыхать, потом порычала и прям почувствовала как злость (на одного человека) стоит колом от солнечного сплетения до горла и чем больше рычу, тем сильнее резонирует. Иду по парку, музыка играет, вечер, люди встречаются нечасто. Ну я и оторвалась по полной - рычала, потом потоком пошел мат, потом вообще что-то непонятное типо подвывания и еще фиг знает какие звуки. Лавировала и удалось никого не напугать)). И представляете - все! симптомы прошли через минут 5 такого потока. То есть, я сдерживала злость, не выпускала ее и платой за это было такое плохое самочувствие. Мне тут же стало хорошо, походка стала свободной и уверенной, в теле появилась легкость, а на лице улыбка :). И я подумала, что "все не зря!". А то меня пару дней назад новое большое осознание накрыло и там было столько душащих эмоций, что я приуныла и уже даже хотела заканчивать терапию - типа все-равно у меня все неподъёмно и никогда я из этой попы не выберусь...

[(Anonymous)]

Как вы хорошо прожили на месте! Спасибо что поделились.

Мне почему-то вы запомнились как человек временно без терапевта. Я наверное вас с другой читательницей перепутала

[ofira-rei.livejournal.com]

На этой неделе я закончила терапию. Точнее, это было "хочу сделать перерыв", но поскольку перерыв этот не ограниченный, вернусь я только когда созреет такое желание, а оно может и не созреть, а если созреет неизвестно когда, у тер может не быть свободных окон для меня уже, то ощущается это именно как конец терапии.
Очень странное чувство, одиночества и свободы.

[13leon13.livejournal.com]

Я должен быть лишён всего,т.к.,если ничего нет,то и отобрать нечего.Отбирание у себя всего есть проявление воли,способности и "могу"(утверждение).

[plennitzaudachi.livejournal.com]

"Волевой" Родитель отбирает у Ребенка все, потому что не знает, как по-другому проявить свою власть, а Ребенок, понимая, что у него все отобрали и больше его лишить нечего, наконец расслабляется и наслаждается временной Свободой? И думает, что когда у него ничего нет, то он по-настоящему свободен?

[travmadetstva.livejournal.com]

Только собираюсь искать терапевта. Совершенно не понимаю какой терапевт мне нужен и на что смотреть. До боли обидно, что начал это делать только в 35 лет. Может посоветуете специалиста из Екатеринбурга?

[(Anonymous)]

В соседнем посте женщина тоде самое просила, ей накидали ссылок
А вы кажется в ру-психолог сходили. Помогло ли вам?