Делимся опытом

[transurfer]

Сталкивались ли Вы с проблемой потери себя?

Мой опыт: с детства я была (считала себя) очень социально активной, старалась быть везде первой, предлагать себя на роль ответственного, заниматься множеством дел, во что бы то ни стало вылезать, чтобы меня заметили. Свысока смотрела на людей спокойных и уравновешенных, считая их слабыми, скучными и т.п. На самом деле вот эта вся активность - это была не я. В этом не было ничего искреннего, все делалось, потому что считала, что так надо, что это даст мне успех в социуме, хорошую работу, внимание окружающих и т.п. Т.е. действовала исходя из собственных представлений о том, чего ожидают от меня окружающие. Внутри же - молчание и пустота. Я просто не знала, кто я на самом деле, что люблю, чего хочу в жизни. Решений и действий, исходящих от души, в моей практике просто не было.

Со временем, в результате общения с психологами, чтения книг, наблюдения за собой я научилась чувствовать себя, может конечно смутно. Проблема в том, что когда я одна, или занимаюсь творчеством - живописью - я вполне чувствую себя и проявляют искренне. Как только рядом появляется другой человек, я тут же бросаю свои идеи, чувства, намерения, и прилепляются с другому, его желания принимаю как свои, подстраиваюсь. В большом коллективе людей просто теряюсь и отключаю связь с собой вообще. Сейчас я стараюсь поменьше бывать в социуме, тем более что сижу дома с детьми, но любой контакт теперь труден, хотя отслеживаю свои настоящие реакции. Социальная маска старая выброшена и возвращаться к ней нет желания. Вперёд и только вперёд, к себе истинной. Но как не соскакивать? Ещё, например, путем долгих усилий и поисков определила, какие сферы деятельности мне интересны, начинаю заниматься, но быстро ругаюсь и бросаю, мол не могу себе это позволить, да кто я такая, да меня за это.... запугают, отвергнут, замордуют? Вот такой вот испуганный ребенок. Как его растить, как поддерживать? Росток проклюнулся, хочется дальше идти, роста и цветения. Очень хочется поддержки в социуме и быть в своей стае. Как это найти и главное - не сбежать?

С терапевтами работала в режиме недлинных циклов консультаций, в длительной терапии не была, боюсь зависимости от терапевта, того, что его мысли приму за свои и опять откажусь от собственного, с трудом нарытого. Боюсь жёсткости, невнимательности, топорных рекомендаций. В общем, прошу совета опытных в терапии читателей! Эль, большое Вам спасибо за блог.

Отвечать можно анонимно.
Просьба к авторам вопросов: отвечая анонимно, пожалуйста, обозначайте себя как топикстартера/автора вопроса.
Прислать свою ситуацию для обсуждения можно тут.

Comments

[transurfer.livejournal.com]

Для меня ваш рассказ не о том, как вы себя потеряли, а о том, что вы себя только-только начали находить, и делаете это впервые в своей жизни. Раньше у вас не было возможности, потому что, чтобы обнаружить и присвоить себе свою родную идентичность, рядом нужен человек-зеркало, который ее вам бы показал. Это одна из важнейших функций родителя в жизни ребенка, но большинство родителей слишком заняты своими проблемами и/или не имеют собственной присвоенной идентичности, поэтому ничем ребенку в этом плане помочь не могут. И из них получаются кривые, битые или пустые зеркала. В итоге происходит то, что вы описали: мы делаем запрос на выдачу нам идентичности посторонним, в принципе, людям (одноклассникам, одногруппникам, друзьям, знакомым, начальникам, коллегам и тп), и используем их хотелки и ожидания, чтобы в это "одеться" и этим "быть". Когда нет своей идентичности, нет и опоры на себя, а есть только зависимость от других, потому что только они могут выдать подтверждение, что мы есть, и мы ценные/нужные/любимые и так далее. Когда есть и опора на себя, и идентичность, то чужие ожидания и хотелки не меняют внутренние настройки и самовосприятие. Их разве что можно принять к сведению, но никак не использовать их, чтобы решать "я вот такая-то и такой-то мне надо быть".

Тут, правда, надо сделать оговорку. Речь не о том, что человк остается белым чистым листом, пока там кто-то чего-то не напишет хорошее, а о том, что у человека нет "разрешения" быть тем, кто он есть по своей природе. Поэтому "я", хоть и существует, лежит глубоко закопанным, а на поверхности есть только "функциональное я", которое, в принципе, фейк, выстроенный для взаимодействия с миром.

Я с этой проблемой знакома. У меня "себя" не было лет до 28-29, я состояла из чужих проекций, ожиданий и хотелок. Помню, разные подруги в разное время спрашивали меня, где я вообще, почему я отсутствую в своей жизни, а присутствуют в ней только чужие планы и чужие желания. Я, в принципе, смутно понимала, о чем они говорят, но при этом я давно и крепко усвоила урок, что настоящая я никому не нужна. Она мешает, раздражает и, стоит ей высунуться, ее уничтожат.

Я пришла на терапию в ситуации, когда моя жизнь летела в ад, и у меня не было ни единого человека, которого я могла бы попросить о помощи или защите, поэтому запрос у меня был такой "Я хочу вырулить из этого кошмара, и обязательным условием является то, что я должна уметь принимать решения самостоятельно и полагаться только на себя, потому что больше не на кого".

В текущей терапии у меня ушло лет 6 на то, чтобы узнать, кто я вообще. Самым удивительным оказалось то, что настоящая я не имела почти ничего общего с тем, какой меня видели родители и другие значимые люди в моей жизни, так что дату начала терапии я считаю своим настоящим днем рождения, в отличие от биологического. Для того, чтобы выяснить, кто ты есть на самом деле, нужен терапевт, который вобщем-то сделает то, что в идеале делают родители - выступит в роли зеркала и создаст безопасное пространство, где клиент может себя исследовать и с собой знакомиться. Для этого нужна продолжительная терапия с одним терапевтом, потому что требуется выстроить доверие и безопасное пространство прежде, чем пускаться в эти исследования. Первое время терапевт будет выступать в роли того, кто "держит" для вас вашу идентичность, пока вы учитесь "держать" ее самой.

Когда свое настоящее Я присвоено и появились опоры, тогда мы просто перестаем общаться с теми, кто хочет видеть нас другими и чью любовь надо завоевывать, и строим отношения с теми, кто нас видит такими, какие мы есть, и любит нас такими. То есть, уходим из детской позиции бессильной жертвы обстоятельств на милости нелюбящих родителей.

Еще из моего опыта: во время стрессов и ретравматизаций идентичность иногда отваливается, и по привычке скатываешься обратно в старые негативные установки о себе. Тут важно сформировать у себя в жизни круг людей, которые принимают нашу реальную идентичность, и помогут вспомнить, кто мы на самом деле. В этом плане очень здорово дружить с другими терапирующимися, потому что им можно прямо сказать "Я забыла, кто я. Напомни мне, пожалуйста".

[(Anonymous)]

*Первое время терапевт будет выступать в роли того, кто "держит" для вас вашу идентичность, пока вы учитесь "держать" ее самой.* - Это всегда так происходит на терапии? Или правильнее спросить, от кого зависит, чтобы это происходило? Клиент, такой не опытный и потерянный должен сам сформировать такой запрос?

[(Anonymous)]

ТС
"Разрешить себе быть тем, кто ты есть"
Эль, Вы так точно написали, а вот это особенно отозвалось. У меня был опыт общения с человеком, который наверное послужил таким вот зеркалом. Общения было очень мало, исключительно дружеское, но рядом с тем человеком чувствовала себя 100% собой, полной, нормальной и цельной. Видимо, всилу его доброты, принятия, искреннему интересу когда мне как к личности. Больше никогда в жизни подобный опыт не повторялся. Видимо, впереди решение встать на путь терапии, искать и находить того самого терапевта, принимающего, и выстраивать отношения с ним, с собой, знакомиться с собой и учиться не предавать. Спасибо Вам, что делитесь этим опытом, очень поддерживаете!

[(Anonymous)]

ТС
"Разрешить себе быть тем, кто ты есть"
Эль, Вы так точно написали, а вот это особенно отозвалось. У меня был опыт общения с человеком, который наверное послужил таким вот зеркалом. Общения было очень мало, исключительно дружеское, но рядом с тем человеком чувствовала себя 100% собой, полной, нормальной и цельной. Видимо, всилу его доброты, принятия, искреннему интересу когда мне как к личности. Больше никогда в жизни подобный опыт не повторялся. Видимо, впереди решение встать на путь терапии, искать и находить того самого терапевта, принимающего, и выстраивать отношения с ним, с собой, знакомиться с собой и учиться не предавать. Спасибо Вам, что делитесь этим опытом, очень поддерживаете!

[(Anonymous)]

Не ТС

>>> В текущей терапии у меня ушло лет 6 на то, чтобы узнать, кто я вообще. Самым удивительным оказалось то, что настоящая я не имела почти ничего общего с тем, какой меня видели родители и другие значимые люди в моей жизни, так что дату начала терапии я считаю своим настоящим днем рождения, в отличие от биологического.
Скажите, а после того как узнали что настоящая вы далека от той которую привыкли знать, меняли ли какую-то сферу координально? Или лучше адаптировались в сложтвшихся условиях?
Я уперлась в глобальное ощущение, что у меня не та страна, не тот путь, не та профессия, не те выборы, не те развитые качества что должны были бы случиться, если бы я умела слышать себя и следовать себе. Менять все пока ресурса маловато. А лучше адаптироваться, интегрироваться в старое - как предать себя, дорога назад

[(Anonymous)]

Спасибо, отозвалось все. Я стараюсь быть той, которой меня хотят видеть другие . Потомучто я совсем не знаю кто я, а есть даже такая мысль, что и не хочу узнавать, больно как-то. Потеря идентичности, тяжело с этим как-то совсем, не на что опереться, растерянность постоянный спутник. Я сейчас провалилась в это состояние, хотя до этого держалась и даже старалась опоры находить, а сейчас и это песочное строение че то рушится. Боюсь находится в этом состоянии, общаться то как-то надо с людьми. Есть мысль, что я себя сильно накрутила, загналась, или я этой мыслью убегаю от состояния. Мне очень свойствено погружаться в драму и ее усиливать. В терапии год.

[(Anonymous)]

Мне многое откликается в вашем посте, я очень часто не чувствую себя, а нахожу только в общении с другими. Одно длительное время я была очень активная и инициативная, образ аутивной, веселой, самостоятельной и очень сексуальной. Спокойные, серые люди мне виделись не привлекательными и безжизненными. Сейчас у меня семья, муж, 3е детей и ощущение полной потери себя. Куда исчезла веселая и жизнерадостная... скорее всего это была не я истинная. В терапии я год, но как с осознанием себя и своих желаний не очень продвинулись.

[(Anonymous)]

ТС
Я тоже особенно остро ощутила потерю себя именно в семье, вступив в брак и родив детей, особенно - с мужем и со старшей дочерью. Именно, чтобы избежать такой сильной зависимости от них, я решилась родить ещё детей. Примерно за год до встречи с будущим мужем я нашла область, где могу быть собой, приявлять свои эмоции, выражать себя и главное - видеть результат и ощущать себя ( правда не всегда, картины тоже не всегда бывают удачными) не полной уродиной, никому не нужной и не интересной, а действительно содержательной личностью. Но вот встреча с мужем... Я не дала себе времени получше узнать человека, присмотреться, подружиться, выстроить отношения, почувствовать действительно его когда мне привязанность, а сразу как в омут бросилась в отношения, получив формальное " был бы не против жениться, если тебе это надо", и ощущала это как будто бросилась под поезд, сделала все ту же ошибку, что всегда делала, прилепились и вцепилась, взобралась на ручки, в голове было " я так устала сама жить эту свою жизнь, понеси меня, позаботься, огради от мира". А дальше - диктат и гиперопека, и моя потеря своих опор и связей с социумом. Раны прежние были слишком болезненны - жить в мире людей, будучи маленьким потерянным ребенком. И вместе с этим - потеря себя. В первом ребенке хотела видеть любящую маму, 3х недельному плачущему младенцу так и говорила: почему ты не любишь меня? почему отвергаешь? я все готова для тебя сделать, чтобы ты была счастлива, даже избавить тебя от меня, почему ты плачешь, я тебе такая не нужна? Это безумие прекратилось лишь с рождением второго ребенка. В нем я видела принятие и что он нуждается во мне, доверяет и любит. На старшую старалась переносить новые позитивные чувства, давать ей то, что открыла со вторым. При этом - вторым отгородила себя от мужа и дочери, которых ощущала как изматывающих меня тиранов. Общение с психологами не было на тот момент глубоким, я помимо прочего боялась затрагивать глубинные темы и говорить правду, тк боялась, а вдруг это приведет меня к разводу, а это казалось самым страшным, катастрофой. При этом брак ощущался как тюрьма. Но я готова была держаться за брак изо всех сил, считала, не могу предать детей, родив их и не выдержав и прогнав их отца. Хотелось им самого лучшего. И в то же время - боль, что не могу дать самого главного, счастливой любящей семьи, счастливой мамы, счастливого папы. Не хотела, чтобы они чувствовали то же что и я. Сейчас считаю, к себе надо ползти, пробираться во что бы то ни стало. К чему бы в итоге не пришел брак, себя надо находить, утверждать, растить, это самое важное, что есть у человека - он сам.

[13leon13.livejournal.com]

ТО,что вы описываете я понимаю.Это очень знакомо.
К выше сказанному я бы добавил необходимость найти причину(причины) или события,которые привели к такому исходу.Не только общие принципы "от меня ждали", " я соответствовала",но и конкретные вещи,к примеру:"кто-то что-то требовал в конкретной ситуации,а вы не могли выполнить" или "от вас ждали-надеялись чего-то, а вы не смогли оправдать".Т.к. условная точка сборки этого механизма деиндевидуализации может помочь ловить сознательно моменты его активации и реактивации. Если я этот момент в других комментариях не проглядел.

[(Anonymous)]

ТС
Спасибо Вам. Думаю, такими сверхтребованиями были - быть успешной, быть кем-то в плане профессии, быть одобряемой людьми, получать похвалу за работу, результаты. Не было ощущения собственной ценности самой по себе, без привязки к работе, профессии.

[rumi111.livejournal.com]

У меня такая же проблема, я тоже могу быть собой чуть-чуть только в одиночестве, и теряю себя рядом с людьми. Постою, послушаю...
Согласна с Эль, что нужна длительная терапия с одним терапевтом. И добавлю желательно с очень чутким и внимательным. Не советовала бы ни в коем случае бихевериальный подход, а также терапевтов использующих провакативный метод. В первом случае для меня это ассоциируется с тем, чем я, например и так занимаюсь всю жизнь, веду себя определенным способом, чтобы получить от людей ожидаемую реакцию. Во втором случае, терапевт провокацией обычно хочет вытрясти наружу истинное я клиента, а его у него нету, получается просто еще одна, не много не мало, очень серьезная травма.

[(Anonymous)]

ТС
У меня был опыт тренингов, групповой работы. Травмирующий опыт. Ещё телеска в группе с чужими незнакомыми - ужас и кошмар. Оттого, видимо, пока не нашла терапевта, т.к. прежние попытки получить помощь приводили к сомнительным результатам.

[(Anonymous)]

Очень вас понимаю. Я тоже как только вступаю в контакт, сразу же теряю себя. Даже если вначале кажется что подпиталась энергией, бодростью, то потом нужен восстановительный период, чтобы нащупать себя, отодрать чужое и привести себя в порядок. После гостей еще сложнее, потому что впускаешь их в свое пространство и личное. Несколько дней после хочется проветривать, отмывать их психически внесенное, и возвращать себе свою норку.
Сейчас пришла к тому, что мне лучше быть одной и меньше взаимодействовать насколько это возможно, сократить чужие помехи. Только так растет собственная идентичность, целостность образа, которые я вовремя не отрастила. И когда окрепну, стану собой, устойчивой, тогда и можно расширять взаимодействия.
Спасибо что напомнили мне эту тему! В последнее время я позабыла это, и стала пожирать себя за то, что не покоряю внешний мир. А нахуа, чтобы опять потерять себя, выгуливать там свою неокрепшую идентичность, и на те же грабли опять?
Пусть у меня, у вас, у всех нас сложится круг общения, занятий из собственных истинных потребностей!

Когда вы достаточно отогреетесь и подрастите себя, может даже оказаться, что активность, яркость, общительность - это ваше. Но вы станете это использовать уже в согласии со своими внутренними целями, выбирая нужных именно вам людей и взаимодействия

[(Anonymous)]

ТС
Спасибо! Напитываться и делать маленькие вылазки во внешний мир, строго отбирать людей для общения - не должно тянуть вывернуться для них наизнанку и отдать всю себя и даже больше. Не прилепляться к приятным людям, вовремя отстраняться и снова нащупывать себя. Учусь этому. Самое сложное пока - это агрессивные, или просто хамоватый, грубые люди в госучреждениях. По отношению к ним - такой страх и ужас, что хочется сидеть в норе и трястись, и никогда не контактировать. Стараюсь заранее настроиться на нейтральный лад, а при общении отстраняться, держась за свой центр, вообще не реагируя и оставаясь нейтральной, пока ситуация сама не рассосётся - такой способ нашла. Не могу конфликтовать и постоять за себя - очень стыдно потом, что проявила грубость, резкость, хотя это могло быть лишь едва слышное пищание... Запрет какой-то на защиту себя. Все вокруг ( даже дети) - как бы взрослые, я как бы ребенок. Стараюсь это отслеживать. Но единственный пока способ реагирования, который нашла - молчание и внутреннее отстранение, и попытка придерживаться своего центра, нейтральность. Обратная сторона медали - отсутствие контактов и отношений в социуме. Видимо, пока не готова.

[(Anonymous)]

Добавлю к предыдущему своему комментарию.
Мой самый счастливый период жизни был когда я приблизилась к себе очень близко. Изучала всячески себя, свои реакции, внешность. читала много и анализировала, изучала сны, вела дневники, экспериментировала, задавала много вопросов миру и себе. В центре меня была наверное я, а других рассматривала с любопытством, изучая как отдельный мир. Именно тогда было состояние целостности , контакта с миром и с собой. На этой волне происходило много чудесных изменений.

[provitamine.livejournal.com]

Мне откликнулось ваше сообщение и я даже решила впервые написать комментарий :)) И присоединяюсь к благодарности Эль за этот журнал. Я вижу в целом эту проблему как созависимость, конкретно зависимость от признания, одобрения, оценки другими людьми. Вы и сами написали, что боитесь зависимости от терапевта. Компетентный терапевт не будет поддерживать созависимые паттерны, и поэтому и вы сможете от них постепенно освободиться.

В основе этого находится, как написала Эль, неуверенность вообще в своём существовании, праве на самобытность, из-за детского опыта "невстреченности" родителями. Я в детстве решила, что могу своей эмоциональностью и потребностями причинить матери такие страдания и неудобства, что она умрёт. Поэтому, как многие дети, задвинула это куда подальше. А ещё глубже там великий стыд "я недостаточно хорошая" и "никто такую меня настоящую не полюбит". Стыд этот от того, что мы привыкли смотреть на себя чужими глазами, скорее всего глазами неодобряющего родителя (внутреннего критика) или мужчин. В этом именно вопросе стоит учитывать женскую гендерную социализацию. Например, в живописи, убеждены ли вы, что женщины могут быть такими же талантливыми художницами, как и мужчины? :)) С кем вы сравниваете себя в этом "да кто я такая"?

Поддержку в социуме и бытие в своей стае мне удалось найти только когда я стала в наибольшей степени собой, стала писать публично дневник моей терапии и тогда нашла людей, которым все это близко тоже. Кроме того, поддержка двусторонняя и для дружбы нужен ресурс. Понимаете, эти стадии обратные: сначала самоанализ, терапия, ресурс, проявленная истинная самость, своя стая и поддержка в ней. Общаетесь ли вы с другими художницами, которые могли бы стать вашей стаей? Если нет, то почему? Это тоже про стыд.

Попробуйте не реагировать на других людей, а сделать так, чтобы они на вас отреагировали. Это гарантирует вам какой-нибудь инсайт. Выход из созависимости начинается со смещения фокуса на свои потребности. Для этого есть методики ассертивного поведения. Вкратце: скажите партнеру по общению что вы видите, что вы чувствуете, что вы думаете, что вы хотите от ситуации. В зависимости от эффекта (реакции), либо найдите компромисс, либо выйдете из контакта, если это становится небезопасным. Прежде вам, конечно, как-то надо узнать, а что именно вы чувствуете. Для этого можно писать дневник и работать с терапевтом. На начальном этапе можно просто найти список слов, называющих чувства, и посмотреть, какие вам понятны на опыте, какие не очень.

Так я только в возрасте около 30 узнала, что "я недостаточно хорошая" называется "стыд" :)) Мне кажется, что вам понравится книга Брене Браун "Всё из-за меня (но это не так)". Мне очень понравилось, как вы написали этот запрос, и поэтому я ответила. Я хочу вас поздравить с началом этого пути. Там впереди - настоящая жизнь, ваша жизнь.

Захотелось ещё добавить, что это невозможно быть тотально независимой, автономной, такой "самой по себе в вакууме". Альтернативой (со)зависимости является не независимость, а так называемая интерзависимость, по-русски взаимосвязь :)) Представьте себе дыхание: воздух входит из внешнего мира в нос, лёгкие, кровь и становится вашим телом, вами в какой-то мере. Также и на выдохе то, что было вашим телом растворяется в окружающем пространстве. Примерно так и с людьми, мы не можем жить без среды и без общения. Но если, скажем, мы в дымном помещении и не хотим вдыхать грязный и опасный воздух, то мы наденем маску-респиратор. Она будет границей, мы сможем отфильтровать необходимый воздух, и оставить взесь на фильтре. Созависимые люди почти не чувствуют свои границы: "где я, а где другой?" и стремятся быть в слиянии, этаком бульоне психическом. Эта ассертивная практика поможет вам найти границы, как и терапия.

[(Anonymous)]

ТС
Спасибо Вам! Очень отзывается про стыд. Границы и слияние - тоже все моя тема.
О гендерной теме - очень влияет. До определенного возраста считала, что женщина должна обязательно выйти замуж, иначе она никому не нужна, плюс бытовые проблемы трудно решать без помощи мужчины - такое вот практическое мировоззрение. О личности там и мысли не было. И плюс уверенность - что у кого-то может в этом и есть проблемы, но у меня то точно сын будет ОК. Пока не оказалось, что мне 26, поезд ушел со свистом, и надо что-то из себя представлять, становиться личностью, ведь все надежды на юное тело и привлекательную глупость рухнули. Потом брак в 30 - тоже как бы прыжок в проносящийся поезд. Только теперь, под 40, приходит понимание, что затерянная где-то личность - это ведь и есть самое ценное. Без нее ничего невозможно.

[itty-pitty.livejournal.com]

Очень понимаю Вас.
Я пришла с именно таким запросом в терапию. "Меня нет и я хочу быть и быть собой и более того: не растворяться среди других (в других)."
По опыту скажу: только долгосрочная терапия. Цикл коротких консультаций не совсем подходит для такой цели.
Я проходила много этапов: научиться быть собой с самой собой, научиться быть собой в присутствии других какое-то время, а потом видеть когда следует отползать, если начинаю растворяться; научиться быть самой собой в присутствии других длительное время.
Далее научиться быть собой в близких отношениях (брат, друзья) и там не растворяться.
Все это нарабатывается в терапии и только при альянсе с терапевтом (долгосрочный).

Скажу по своему опыту: образ себя (то есть "я есть") формируется постепенно и через много-много шажков как в терапии, так и в жизни. Меня очень поддерживало то, что я прихожу с разными событиями моей жизни к ОДНОМУ терапевту и он мог поддержать на разные темы. Вот сам факт того, что он ОДИН и на длительной дистанции - уже успех того, чтобы образ себя будет крепчать и, таким образом, меньше тенденций к растворению. Безусловно, важно, чтобы и альянс сам был достаточно хорошим и терапевт был профессионалом.
Но если говорить о краткосрочной и долгосрочной - то только долгосрочная.

...в длительной терапии не была, боюсь зависимости от терапевта, того, что его мысли приму за свои и опять откажусь от собственного, с трудом нарытого.
Это естественный страх, понимаю Вас. Если терапевт грамотный - умеет работать с таким. С рамках поддержки Вам скажу, что часто сталкивалась с таким страхом и это преодолеваемо.

Что касается рекомендаций для самостоятельного: если Вы чувствуете себя собой с собой - это классно. Заниматься тем, чем нравится и это будет приносить Вам удовольствие. Если сталкиваетесь с другими, то если чувствуете как растворяетесь, то отходите и восстанавливайтесь. Подойдет поддержка тех, с кем Вы настоящая, или дел, которые Вас наполняют.
Если продолжать шаги с узнавании себя - терапия долгосрочного плана.

[(Anonymous)]

ТС
Спасибо Вам! Пришла к выводу, что надо искать " своего" терапевта, принять тот факт, что нуждаюсь в нем. Цена вопроса - сама жизнь, ее качество и содержание. До этого было стыдно искать опору в другом, думала, надо справляться самой во что бы то ни стало, да и веры не было, что какому-то чужому человеку я могу быть важна. Читала Ирвина Ялома и в некоторых местах он пишет, что действительно заинтересован в человеке, в его росте, что хочет открыть ему глубины, что болеет за пациента и человеческое участие чувствует, заинтересованность. Это было как откровение - терапевт может быть человеком, личностью в терапии, рассматривать другого не как объект, применяя к нему методы и инструменты, а как личность.

[fox-inflowers.livejournal.com]

Сочувствую Вам и понимаю.
Мне тоже нужны все время зеркала (особенно в виде мужчин, которым я нравлюсь), иначе меня как бы нет, я никто. Не верю ни в свою красоту, ни в свои жизненные навыки, ни в профессиональные, хотя при холодной оценке все у меня вполне нормально. И тоже все время кажется, что всем в социуме нужны только активные-успешные-радужные, а я вот такая вся.. напрягающая, тревожная, неуспешная...
Но я уже очень давно в терапии, и своим достижением вижу то, что все это понимаю хотя бы, не проваливаюсь на самое дно, когда значимый человек или социум меня отвергает, что я могу уже сама себя поддержать и как-то развивать свою ценность, пусть хоть по миллиметру.
Люди, которые Вас понимают, своя "стая" хоть и маленькая, обязательно найдется. Иногда это совершенно не те люди, о которых бы ты подумал, что они "твои". Просто потихоньку сближаешься, пробуешь, со временем перестаешь так остро реагировать если не вышло, если встречи не произошло.
Не надо ничего делать наскоком, ничего так не решить. Если что-то Вы начали и сбежали, проиграли - ну и фиг с ним. Ну проиграла и проиграла, хоть в 500-й раз, все равно буду потихоньку пробовать, я вот уже так начала думать.

[(Anonymous)]

ТС
Спасибо! Очень поддерживающе и откликается!

[(Anonymous)]

Очень знакомо то, о чем Вы пишете. У меня все это начало вылазить при прохождении терапии. Весь мир перевернулся и совсем стало непонятно, на что ориентироваться и очень жутко прямо вот так сильно не хватает ощущения того, что мои решения или ощущения идут от меня. Не то, что от терапии стало хуже, просто при прохождении терапии этот мой слой как бы поднялся на поверхность и вообще появилась возможность к нему подойти.

Я все окунаюсь в пустоту свою и пытаюсь ответить на вопрос, что же я на самом деле хочу или ощущаю... Очень сложно и непонятно. Отражается на отношениях, потому что вот я вижу, что и человек рядом со мной хороший и относиться ко мне хорошо, а что я на самом деле хочу/ не хочу, не понимаю. Осознаю, что все эти отношения мне просто безумно страшно и страх такой сильный, что я совершенно не понимаю, что я на самом деле хочу от человека, могу ему предложить, хочу/не хочу ли я детей. В отнощениях с партнером мне особенно грустно, так как вместо каких-то эмоций или чувство по отношению к отдельном человеку поднимаются все эти эмоции/ощущения/страхи, которых не осознать и которые вот например к конкретно этому человеку отношения не имеют, но из-за них я занимаюсь не реальной жизнью и своими ощущениями в ней, а постоянным пребыванием в каком-то отдельном внутреннем мире, из которого не могу выбраться.

Я пока не могу сказать, как мне помогает терапия, кроме того, что эта проблема обозначена. К тому же я была длительное время с одним терапевтом, ушла от него и теперь ищу другого. Так что не могу пока поделиться долгосрочным опытом проработки этой проблемы. У меня тоже есть страх того, что я начну думать теми категориями, которыми со мной делится терапевт. Я вижу и на других примерах, что когда я чем-то восторгаюсь, идеей какой-то, я прямо перенимаю ее, иду за ней. И это зачастую не полностью в меня вписано и не полностью из меня идет. Но, по крайней мере, такие вещи отмечаю, выношу на терапию, как и тему "страха навязывания реальности терапевтом". К этому страху мой первый терапевт мне говорила, что другого я пока и не знаю, что мама на столько владела моей реальностью, что я просто панически боюсь этого повторения. Так что работы еще невпроворот...

[(Anonymous)]

ТС
Спасибо за то, что поделились опытом. Мне очень страшно, что терапевт станет как бы авторитетом, материнской фигурой что ли, и я пойду за ним как за гуру каким-то, заранее очень стыдно от этого. Надеюсь, найду терапевта достаточно чуткого.

[stillsomewhere.livejournal.com]

ощущение такое есть. иногда мне кажется, что вот я сегодня такая, а завтра проснется человек, и он будет чувствовать по тому же поводу совсем не то, а то, чот было вчера, было вранье. а что я чувствую на самом деле, я не знаю.

[(Anonymous)]

У меня очень похожие ощущения, как вы описываете: "Проблема в том, что когда я одна, или занимаюсь творчеством - живописью - я вполне чувствую себя и проявляют искренне. Как только рядом появляется другой человек, я тут же бросаю свои идеи, чувства, намерения, и прилепляются с другому, его желания принимаю как свои, подстраиваюсь. В большом коллективе людей просто теряюсь и отключаю связь с собой вообще. "
Я себе повторяю, что нужно быть очень терпеливой в отношении меня. Всё сложно, это столкновение с совершенно новыми для себя вещами. Те нейронные связи, которые вы прокладываете сами и с помощью терапии ещё слабые, тоненькие, а старые - они как КАД, шесть полос в одну сторону, потому и соскочить легко.
Когда я у себя обнаруживаю "соскоки", стараюсь пожалеть себя, погладить по голове, утешить в первую очередь (я очень расстраиваюсь в такие моменты). Потом стараюсь настроиться на новые дорожки - напомнить себе дополнительно, что для меня важно, как я хочу видеть своё поведение, свой выбор, и стараюсь держаться выбранной линии, мне помогает в этом плане иметь какой-то маяк - например, у меня каждый ежедневник начинается со страницы, где выписаны все важные для меня вещи, прямо так и пишу - "ты - важнее всех", "кислородную маску в первую очередь - себе" и пр. Если чувствую, что теряюсь, беру в руки ежедневник и перечитываю. И всё время спрашиваю себя "это мне нужно?", "это точно мне нужно?", "что это даст лично мне?", "у меня точно есть на это силы?". Сложно, очень сложно. Поначалу казалось, что совсем не получается, но постепенно становится лучше и легче, некоторые из проверочных вопросов у меня уже на автомате выскакивают. Всё равно продолжаю соскакивать, теряться... а что делать) лежать в сторону выздоровления)) Сил вам на этом нелегком пути)

Тео

[(Anonymous)]

ТС
Спасибо Вам! Вот именно, КАД и маленькие дорожки. Кажется, ну они же такие маленькие, может и нет вовсе, может просто почудилось? У меня маяки такие: когда-то писала посты в ЖЖ, рассказывала о своих чувствах, интересах, опыте, несколько людей откликнулись, увидели созвучие, мы встречались, общались, хоть они из других городов, было чувство: ну вот же, я не одна, есть такие люди, кому я интересна и кто меня видит, понимает, хоть вокруг, в обыденной жизни и всвоем окружении этого нет совсем. Т.е. помогало выражать свои мысли письменно и делиться. И рисование, живопись. Это якоря - погружение в такое состояние, отрешенное от обыденности, где я нахожу своё отражение и вижу его красивым, ярким, тонким, многоцветным. В общем, та личность, которая там отражается, мне нравится. Даже если живопись никто не увидит и не оценит - не важно, сам процесс уже запускает состояние полноты и собственной ценности, адекватности. Письма Ван Гога к брату Тел - вот просто настольная книга одно время была, потому что его мироощущение было созвучно.

[hudorozhkina.livejournal.com]

Здравствуйте!

У меня похожая история, я и так-то себя не особо знаю, а с другими теряю мгновенно, перестаю знать даже, когда хочу поесть, чего и сколько, когда погулять, а когда заняться сексом. Желания партнера принимаю за свои и потом не могу различить.

Мне нравится подход Натальи Терещенко: она говорит, что к себе и своим желаниям нужно идти через тело. У нее есть курс о психосоматике, я его прохожу и, на мой взгляд, он действенный. К этому курсу у нее была бесплатная вводная лекция, в моем жж можно посмотреть ее и конспект по ней (https://hudorozhkina.livejournal.com/327031.html).

По поводу вашего комметария, как вы теряетесь в госучреждениях, мне хочется поделиться с вами книгой Мануэля Смита "Когда я говорю "нет", я чувствую себя виноватым" (https://hudorozhkina.livejournal.com/329046.html). В ней описываются несколько простых техник, которые помогают отстаивать себя в подобных ситуациях. Эти техники работают и в близких отношениях, могут облегчить вам коммуникацию с мужем. Я сама ее только что прочитала и теперь ищу, с кем можно было бы отработать техники, приглашаю вас, если появится желание.

[(Anonymous)]

ТС
Большое спасибо Вам за рекомендации!

[epolianichko.livejournal.com]

Уважаемая Топикстартер! Очень отозвался ваш рассказ, у меня похожая история. Я с подросткового возраста считала себя прям таким экстравертом-душой компании, и, при этом, чаще всего, жила и занималась чем-то, что меня не слишком-то наполняло. В итоге, я делала кучу всего, но халтурила в этом - "сегодня Юрок идет на работу, чтобы заработать деньги на проезд на работу на завтра".
И только в 29 лет с помощью подруги и психолога выяснила удивительную вещь - что при упоминании одного-единственного занятия (которое в теории может быть работой) теряю свою обычную сдержанность и заливаюсь слезами.
После недолгого выяснения оказалось, что я очень хотела заниматься этим делом с детства, но по разным, не зависящим от меня, да и от моих значимых взрослых, причинам, это было невозможно, ну и окружение надо мной очень смеялось, потому что я была такая ботаничка в очках, а занятие с этим образом вообще не вязалось. В итоге, я запретила себе хотеть этого, и начала искать что-нибудь другое... а ни на что больше настолько сильной эмоциональной реакции нет! В общем, психолог меня отправил попроситься стажером на Ту Самую Работу в свободное от основной (совершенно не получающейся) экстравертской "работы с людьми", и сейчас я уже скоро год будет, как учусь тому, чего всегда хотела. И оказалось, что у меня есть масса качеств, нужных в Той Самой Работе (причем, я о них не подозревала и думала, что уж это-то мне точно не дано. А о чем думала, что дано, того как раз нет!). Но, при этом, обучение идет довольно медленно, мне кажется, медленнее среднего, хотя я и чувствую, что перспективы довольно хорошие - просто надо набраться терпения и продолжать в том же духе.
Короче, резюмируя, я думаю, что найти себя - это очень-очень важно, и что эта находка влечет за собой массу удивительных открытий и безошибочно "правильных" ощущений. И что необходимо, чтобы в какой-то момент рядом был специалист, который поможет не пропустить какую-то такую реакцию-маркер, какой, например, у меня стали совершенно для меня не типичные слезы при одном только упоминании нейтральной (ну, ладно, довольно экзотичной, но ничо такого) работы (и образа жизни).

[hudorozhkina.livejournal.com]

Поделитесь, что за работа? Такое любопытство разожгли :)

[(Anonymous)]

Я тоже могу быть собой только в одиночестве и теряю себя с людьми. Очень страдаю из-за этого