Пятничная перекличка

[transurfer]

Как ваши дела в терапии на этой неделе?

Comments

[evalinger.livejournal.com]

Интересно а можно свою личную терапию обсуждать в интернете?

[(Anonymous)]

А что Вас конкретно интересует?

Мы тут все взрослые люди и обсуждаем то, что считаем возможным и что соответсвует внутренним границам. Это - пространство для обмена опытом с "себеподобными", проходящими через похожий опыт. И для поддержки, которую сложно получить от других людей, не проходящих терапию и не имеющих такого опыта.

Если такое общение не приносит вред себе, не называются какие-то имена публично и не вредит терапии, то почему нет?

Или Вас что-то другое волнует? Интересный вопрос.

[gherkinator.livejournal.com]

А кто вам может это запретить?

[ziggi5460.livejournal.com]

У меня обратный качок маятника - любовь к терапевту и желание быть с ней в отношениях. Но тогда я забываю про негативные чувства. Тер сказала, что можно считать первостепенной задачей нашей текущей - научиться мне размещать негативные чувства к ней в присутствии любви.

Вчера у меня был какой-то переворот в сознании - начальницы мне сказали, что я хорошо работаю, нравлюсь им и они хотят, чтобы я осталась. Хотя я думала, что все наоборот. Так странно. У меня был прямо огромный шквал чувств, такой, что аж плакала. Тер все разложила по полочкам, так круто она это делает. Но предстоит сделать выбор и столкнуться с утратой в связи с ним.

Вообще, я чувствую своё развитие в плане эээ осознания себя. Если раньше я была просто неосознанной, потом я начала понимать, что со мной что-то происходит, а сейчас я ещё и могу это анализировать. Ощущается как качественный скачок какой-то, будто переход на новый уровень. И интересно, есть ли там что-то дальше.

[plennitzaudachi.livejournal.com]

>>научиться мне размещать негативные чувства к ней в присутствии любви>>

Можете поделиться, как это делать?

[(Anonymous)]

У меня так тоже было, я думаю, что работаю плохо, а руководство довольно. Родители просто часто были мной не довольны и за любую работу ругали.

[hanuma.livejournal.com]

1. Поменяла психолога в декабре 2017. До этого год была терапия с другим специалистом. Почему и кто виноват - не важно. Я так решила и точка. Очень горжусь, что порвав отношения с первым психологом, я не прекратила терапию в принципе.
2. Увеличила количество сеансов с одного раза в неделю, до двух раз.
3. На этой неделе на первом сеансе работали с детской травмой, на втором сеансе занимались коучингом одной текущей проблемы.
4. Рекомендация нового терапевта ходить пешком не менее получаса в день, чтобы "выйти из тюрьмы ума" привела к более равновесному эмоциональному состоянию. К концу такой бесцельной ходьбы каждый раз эмоциональная память затирается как ластиком, и ты уже не помнишь из-за чего тревожилась или нервничала полчаса-час назад.

[evalinger.livejournal.com]

А почему поменяли психолога? У меня тоже был первый опыт не удачный, который очень долго нарцисстический психолог прикрывала "переносами".

[transurfer.livejournal.com]

>> ходить пешком не менее получаса в день, чтобы "выйти из тюрьмы ума"

плюсую, очень хороший метод, потому что тело двигается - и мысли тоже начинают выходить из зацикленного состояния.

[(Anonymous)]

Я была на первом сеансе у нового терапевта. Телесно-ориентированная терапия, биоэнергетика. После моих 4 лет разговорной терапии, это, конечно, новый опыт.

Основная работа терапевта нового - она пастор в церкви и занимается помощью и сопровожением в вртичных жизненных стуациях (потеря родственника, болезнь). Это новый опыт для меня (религиозная состоавляющая) тоже и я посмотрю, как мне будет комфортно. Терапевт мне сказала, что разделяет эти две вещи и, благодаря своей основной работе, имеет большой опыт работы с людьми. И что бы я не боялась: склонять меня к вере никто на терапии не будет...

В поиске нового терапевта и опыта новых терапевтов ко мне приходят новые вопросы, которые мне важно задать терапевту. В частности я спросила, почему она приняла решение знаться телесно-ориентированной терапией и как она создает безопасное пространство с клиентом. Потому что везде пишут, что это важно, но исходя из моего опыта, не у всех полчается создать здоровое безопасное и доверительное пространство с клиентом.

Ну и пока, конечно, непонятно, сработаемся ли мы.

Она ведет сессии по 2 часа (насколько я поняла, это такой "стандарт" в телесно-ориентированной терапии). Тут надо будет посмотреть, как я приму такой режим, потому что привыкла раз в неделю по часу, но по 2часа в финансовом плане многовато.

Мне было хорошо на первой, очень понравилось прислушиваться к своему телу: верхняя часть живет, а вот все упражнения на стабилизацию нижней и ног было очень сложно делать (не физически, а вот именно в плане ощущений). Но вот я заметила, что как бы раскрываюсь и ощущаю себя свободно, а вот то ли какой-то супер минимальный жест, выражения лица или даже что-то невербальное и я ощущаю, что я должна опять куда-то собраться и то,как я себя выражаю - это не велком. За сессию было такое ощущение пару раз. Я упомянула об этом, посмотрим, как будет дальше. Как сработаемся и как я все-таки с ее основной деятельностью войду в контакт. Такое ощущение, что только начинаю раскрываться и в какой-то момент ощущаю, что это простаранвто - обман и мне "надо" быть как-то по-другому, соответвовать сеттингу. Странно и становаится неприятно и даже стыдно за свою открытось и что вот я "опят не о том". Пока, конечною не вяснила - это что-то мое или мы с терапевтом не на волне.

[ekaterina-beads.livejournal.com]

Я вечно не могу сформулировать что у меня происходит на сессиях, потому и в перекличках не участвую.

Ну сейчас понятно что происходит, Критик полгода учился доверять терапевту, получилось и теперь откат. А вдруг она недостойна моего доверия, а вдруг за новогодние каникулы что-то поменялось, а вдруг она только притворялась хорошей, надо заново проверить соответствует ли она всем-всем критериям приемлимого специалиста. )) И вот с одной стороны я знаю что Критику никто не походит, требования изначально невыполнимые и не хочется из-за этого уходить от неплохого терапевта. А с другой стороны где мне ещё размещать критика как не на сессиях. Вот и сижу любуюсь ситуацией. Интересно получится ли у нас договориться. Справится ли она, получится ли у меня лучше договариваться с Критиком. За последний год ситуация явно улучшилась, но вот новый забег по привычным граблям только осознаннее. )

[ellie-mallbrrul.livejournal.com]

У меня дела в терапии... хорошо, наверное.:)

После неожиданной для меня самой работы с семейными историями все стало просто. Как будто я разгребла наваленную кем-то кучу мусора и под ней нашла настоящую себя. Внутренним Детям больше не нужно быть взрослыми, чтобы тащить на себе груз чужой ответственности, вины и стыда. У меня при переживании каких-то чувств больше не всплывают непонятные, лишенные реального контекста ассоциации то с войной, то с разведкой, то с голодомором. Есть просто я и моя история.

На сессии я играла в игрушки.:) Расставила двух внутренних детей и фигуру, символизирующую образ отца, и поняла, как внутри себя воспроизвожу бег по треугольнику Карпмана. Здорово было увидеть, что изначально-то все было про жизнь, это уже потом все исковеркалось. Но теперь я хотя бы знаю, что все настоящее во мне уже есть, и мне есть куда вернуться.

[plennitzaudachi.livejournal.com]

Здорово! Классные у вас успехи :)

Помните мы с вами обсуждали родовые штуки? Так вот, я начала Новый год с того, что смело посмотрела ей в глаза, наконец-то поняла как она называется и все это уже без парализующего страха и ужаса. Родовые предписания.. Как долго они держали меня за яйца - аж четыре месяца я не могла их охватить и понять, что же это такое. И даже в них не верила. Не, я с ними еще не сделала ничего, но уже дала им место в себе, присматриваюсь. И стало легче. Вот как вы пишете, где-то там в дали , за ними, показалась я настоящая. Ощущения очень приятные! Но и понимаю, что это только начало)), но хотя бы настоящее такое начало всамделишное :)

И все это мое счастье не без вашего участия :). "огромный букет с чудесным ароматом" вам!

[evalinger.livejournal.com]

Для меня почему-то ваши комментарии скрыты в журнале. Копирую из своей почты, Вы писали:

"А что Вас конкретно интересует?

Мы тут все взрослые люди и обсуждаем то, что считаем возможным и что соответсвует внутренним границам. Это - пространство для обмена опытом с "себеподобными", проходящими через похожий опыт. И для поддержки, которую сложно получить от других людей, не проходящих терапию и не имеющих такого опыта.

Если такое общение не приносит вред себе, не называются какие-то имена публично и не вредит терапии, то почему нет?

Или Вас что-то другое волнует? Интересный вопрос."

Волнует то, не повредит ли терапии, если я буду обсуждать процесс с посторонними людьми? Возможно будет нарушен терапевтический альянс?

[anichka.livejournal.com]

А в чем именно вы видите нарушение тер.альянса, обсуждая терапию с другими людьми?

[transurfer.livejournal.com]

Все анонимные комментарии скринятся по умолчанию, пока я их не раскрою.

[gherkinator.livejournal.com]

С одной стороны, я ужасно рыдала. Я тут пошла учиться creative writing, написала рассказ, и поняла, что пока, все, что я написала, проходит под заголовком "Девочка и смерть". И желательно еще, чтоб снег, холод, и никого нет и деваться из этого некуда. И вот я все это обсуждала, потому что мороз и холодная река это откуда-то очень важно. И главное, терапевт - "Но ведь это правда" - про то, что мы тут одни на целом свете и смерть приходит, когда захочет, и умирать все-таки придется, причем в одиночку.
А с другой стороны, моя терапевт что-то сделала с лицом. То ли просто сильно накрасилась (первый раз, выходит, за 4 года), то ли сделала татуаж на глаза-брови-губы (уже как-то раз было дело, но только на глаза - я спрашивала). И сидит в дымчатых очках в полумраке со всем этим контрастным на лице. А лицо узкое и белое. И в середине своих рыданий я поняла, что она страшно напоминает мне Мэрилина Мэнсона))) А я ж стилист, как-никак. Блин, молчала изо всех сил, боялась ляпнуть что-нибудь адское. Старалась не смотреть в глаза)) Комплимент родить не смогла, надеюсь, она его не ждала)))))

[mascarpon.livejournal.com]

че-то ржу с мэрилина))))
а вы "фрекен смиллу и ее чувство снега" не читали?

[mascarpon.livejournal.com]

а у меня было знакомство с новым терапевтом (нарративный подход), я воодушевилась на первой же сессии: специально не загадывала, но так совпало, что фем-теория, в которой я уже несколько лет, не вступает в противоречие с терапией, а до того были попытки лечить меня от феминизма, хотя фем-теория меня в своей время из болота вытащила. терапевт сказала: очень хорошо, это яркий пример, когда вы сами выбрали какому нарративу последовать.
и я подумала, что кажется, метод мне подходит)

[transurfer.livejournal.com]

Рада за вас! :) )

[raterru.livejournal.com]

Всем привет, я в терапии 2 месяца.
Моя психолог переодически делает так "вы сказали это, я услышала это" и то что она говорит совсем не о том, что я сказала.
Это она проверят мои слова?
Еще заметила за собой что как будто хочу ее порадовать своими "успехами", вот мол я разрешила этот конфликт. Что с этим делать?

[transurfer.livejournal.com]

Здравствуйте!
О первом у нее нужно напрямую спросить. О втором тоже нужно ей сообщить.

[(Anonymous)]

У меня в воскресенье. Созрело несколько тем, посмотрим, что понесу
-Как результат резонанса вчерашнего поста, плавно подошла к теме токсического стыда во мне. Оказалось, что это чуть ли ни хуже страхов. Многие страхи гонят вперед, заставляют развиваться, и только страх испытать стыд, упасть в грязь лицом парализует действия, заставляет изобретать сложнейшие стратегии избегания. Пожертвовать удобствами, счастливой жизнью, да даже самой жизнью ради спасения лица? Да запросто! И детские ситуации в которых формировался этот базовый стыд не такие уж страшные сейчас, проживаются без остатка. Только пробраться туда очень не просто. Тройная сигнализация, электрошокер, толпа злых собак и высокий колючий забор. Как-то надо хитро выманивать этот стыд на осознаваемый телом уровень, как это получилось вчера.
А стыд портит не только жизнь, но и снижает возможности терапии - есть темы, к которым я не подпущу на расстояние пушечного выстрела, и буду как угодно оберегать, прятать, чтобы только не обсуждать, даже в уме. Ибо страх умереть от позора. При попытках приблизиться стану нервной, кусачей, отвечающей невпопад, резко меняющей тему, обороняющейся. Там самое болезненное.
-Терапевт мне часто говорит что у меня много нереализованного потенциала, куча достоинств которые я не признаю, и что я не живу ту полную жизнь которую заслуживаю. Ее поддержка и вера в меня очень мне дорога. И я долго не могла понять что меня в этом смущает. Как оказалось, я, в силу своих особенностей, воспринимаю это как прессинг, словно на меня возложили большие ожидания, и я должна срочно пойти и добиться успеха, а раз я этого не делаю, я плохая. Увы, чья-та вера в меня совсем не мотивирует на активность. Повспоминалось, как родители выжимали из меня успехи в своих ожиданиях, основанных на своих комплексах неполноценности гордыни что мы чем-то лучше других людей, а другие ничтожны, придумав какие-то оттеняющие на фоне других достоинства. Но тот ребенок во мне бунтует. Он хочет чтобы его любили просто так, без успехов и покорения мира, он хочет быть обычным, он очень человечный, любит людей. Не делать, не достигать, лениться - имеет побочную выгоду - право быть любимым и принятым по-настоящему. Тем более что детские цели были совсем не моими, чужды, неинтересны мне.
Надо это обязательно с терапевтом обсудить. К ней это отношение не имеет, а лишь мое кривое восприятие
-Как продолжение темы прошлой терапии ("перетерпевание" неудобств в детстве, несвобода проявлений, телесная) всплыло понимание, что я чаще не бываю счастливой в настоящем, а убегаю в сожаления о прошлом или мечты о будущем. Многое в жизни не устраивало. У меня слабо развиты навыки убирать неустраивающее, выбирать другое, менять. Вместо этого, я адаптируюсь, сама меняюсь, экономлю ресурс на себе, подстраиваюсь, меняю отношения. Терпила. Ярость уходит не на выход из обстоятельств или их смену, а на саморазрушающие эмоции, страдания, смирение, подстройку. Непонятно на чей алтарь кидаю свою жизнь, интересы. Хочешь? Перехочешь!
И после этого понимания ресурсность появилась. Поняла, что надо не ждать, а выбирать то что хочешь, менять что не устраивает начиная с мелочей. В каждый момент жизни. Не нравится стена? Перекрашиваешь. Хочешь по-другому выглядеть? Меняешь внешность. Хочешь подышать воздухом? Берешь, и едишь в парк. Хочешь на концерт? Идешь. В крупных вещах также. Не терпишь, а что-то делаешь для того, что хочется именно тебе (а не угодно другим).
На этом ресурсе отмывала дом и сделала небольшую перестановку.
Я раньше никогда не выделяла этот момент. За последнее время много раз обратила внимание, как мама о терпении говорит как о каком-то достоинстве. Хвалит младенцев, которые не проронят лишних эмоций у врача и дома, а сжавшись, терпят, не нарушают общественный покой. Тех, кто рожает заткнув эмоции. Кто ходит неделями с болью, и только потом приползает к врачу. Кто молчит в тряпочку терпя начальника-самодура и прогибается под родственников. А мне это все давно дико.

[chistajaradost.livejournal.com]

Не делать, не достигать, лениться - имеет побочную выгоду - право быть любимым и принятым по-настоящему. спасибо, до слез. записала себе.
У меня слабо развиты навыки убирать неустраивающее, выбирать другое, менять. Вместо этого, я адаптируюсь, сама меняюсь, экономлю ресурс на себе, подстраиваюсь, меняю отношения. Терпила. Ярость уходит не на выход из обстоятельств или их смену, а на саморазрушающие эмоции, страдания, смирение, подстройку. Непонятно на чей алтарь кидаю свою жизнь, интересы. Хочешь? Перехочешь! блин, это вы про меня.

[chistajaradost.livejournal.com]

у меня вынужденный перерыв. заболел ребенок. на целую неделю плохой сон, напряжение и ни работы, ни терапии, ни спорта. я еще очень волновалась, как же я всех подвожу, но оказалось, что все рады меня поддержать и интересуются моими делами. и совсем не против ждать меня. в этом смысле +1 в копилку положительной реальности. я обычно боюсь не выполнить свои обязательства перед другими, чего бы мне это не стоило. стараюсь выполнить свои функции и если не заслужить любовь, то хотя бы избежать наказания.

[(Anonymous)]

Была первая сессия после праздников и сразу очень мощная. Сформулировался наконец запрос: ничего никогда страшного со мной не было, отчего же так хреново? И тут же провалилась в травму. ЕМДР, конечно, сила; не уверена, что удалось бы по-другому переварить такую концентрацию эмоций. Убрали все доп.приборы, я сидела с закрытыми глазами, а терапевт в разном темпе постукивала по коленкам. Мы всего 4 раз видимся, но она очень хорошо чувствовала, где я уже не могу, - и так разделяла на порции всё моё большое переживание. Вышла от неё с онемевшими коленями и ощущением, что мой мозг пинала футбольная команда вместо мяча :)

С одной стороны, это огромный сдвиг. Мучительно было постоянно испытывать мощные эмоции, вылезающие по поводу и без, и не понимать, к чему они вообще относятся и откуда идут. И, как это обычно после сеансов, ушла острота переживаний и запустился процесс перестройки.
Но теперь я пытаюсь всё осмыслить. Как это повлияло на дальнейшую жизнь и восприятие значимых людей? Чем больше вглядываюсь, тем страшнее возможный масштаб последствий, поэтому стараюсь в ту сторону пока не смотреть. Начала читать "Внутренний мир травмы" Калшеда, пытаюсь найти что-то про очень ранние травмы (перинатальный период). Информации не так много, что возможно и хорошо :)
На проживание такой интенсивности нужно очень много сил, поэтому следующую сессию назначила почти через 2 недели, раньше не готова.

Вообще, до этого я сталкивалась с очень сильными эмоциями и переживаниями, но только после этой сессии подумала, что терапирующиеся, на самом деле, - герои.

[13leon13.livejournal.com]

Человек не всесилен.Ребёнок-тем более.
Что делать с работой на удержание или на отвержение.Других вариантов действий как будто и нет.

[plennitzaudachi.livejournal.com]

Удержание или отвержение - как других удержать, вы про это?
Просто быть собой, таким какой вы есть. Живым, настоящим, тренироваться говорить "нет", когда вам что-то неудобно. Вот эта вот настоящесть, искренность больше всего в людях привлекает и только ей можно удержать, а не какими то дополнительными специальными накрученными примочками.

[(Anonymous)]

У меня на этой неделе была такая сессия - как итог прошлых месяцев работы. Пришла я к тер, села в кресло и как меня стало "осенять"! Вот можно прочитать или услышать умную мысль, слова запомнить красивые, правильные, но мысль при этом как будто чужая, не инкорпорированная. У меня так и происходит, сначала я узнаю что-то важное (как пример можно привести мысль "я ценная"), и оно есть, но не моё, а потом оно встраивается в картину мира. Я врастаю в это и оно врастает в меня. Процесс тяжелый и очень болезненный и вот я вросла в три такие важные штуки.
Прошлые встречи были очень тяжелые, выяснили, что некоторые вещи моя терапевт понимает и видит иначе, чем я, я много плакала.
Вот такие штуки у меня осознались: во-первых (моя терапевт мне это говорила уже давно, а вот теперь до меня в полной мере дошло) в детстве мне пришлось противостоять в два (если считать старшего брата - в два с половиной) раза большему числу взрослых фигур, чем обычно доводится ребенку (у меня были не только мама с папой, но ещё бабушка и тётя (которые жили всегда с нами и активно участвовали в "воспитании" и мной всегда воспринимались как одинаково весомые с отцом и матерью)). Из этого следует несколько важных вещей: родительская фигура у меня в голове гигантская (на бои уходило очень много сил, работать с ней сложно) - с одной стороны, и я - очень сильная (выдержала бой) - с другой. "Я - сильная", это мой внутренний ребёнок скачет и в полном восторге хлопает в ладоши. И появилось ощущение "я справлюсь, я могу". Во-вторых, в родительской семье отсутствие контакта друг с другом, столько народу, но при этом это не семья, а отдельные люди, которые, не имея возможности физически отделиться, ни справиться со страшным жутким миром вокруг, отделились друг от друга и справились, как смогли, уйдя каждый в свой собственный внутренний аквариум и фантазии (в том числе, я). Плюс я осознала, что раньше общалась с другими людьми, не видя их, как бы как сама с собой. Даже ответы на свои вопросы я "предугадывала", потому что это был мой внутренний диалог, на самом-то деле, не было искреннего интереса "а что же ответит другой", "а что этот человек думает?", как будто я только искала подтверждения тому, что думаю сама... Из-за этого я не видела людей такими, какие они есть (прям как мои родители). И третье осознание - частично следует из второго - у меня сейчас есть два состояния - "вечное сияние чистого разума" (это мой взрослый, как мне чувствуется, тут чёткость, планирование, рассчёты, возможность что-то предвидеть (просчитать и предположить), действия и интеллект ) и "мир фантазий" (тут я воображаю всякое, тут полно событий, насыщенные эмоции, только всё неправда (например, я воображаю, будто выучилась играть на гитаре и играю в группе и всё клёво - при этом представляю всё в деталях, испытываю эмоции - как будто фильм смотрю, но в реальности ничего не делаю)). Мне нравится первое состояние, мне очень привычно второе. Я бы хотела больше быть в первом, но при этом мне страшно и стрёмно, ведь там - реальная жизнь, в которой - как мне кажется - только тяжелая работа, нет эмоций и переживаний, тех, которыми мне дороги мои фантазии... Думаю, что работать мне и работать в направлении - сделать реальную жизнь более приятной что ли. Больше радостей, чтобы реальные радости стали привлекательнее нафантазированных.

Тео

[transurfer.livejournal.com]

Какой мощный пласт работы вы проделали! Вы большая молодец!