Первая пятничная перекличка 2018 года

[transurfer]

Как прошли и проходят ваши праздники? Какие мысли и впечатления от каникул?

Такой вопрос сегодня, помимо традиционного про терапию: по вашим наблюдениям, вы умеете отдыхать? Умеете распорядиться свободными днями/отпускными днями так, чтобы обеспечить себе по-настоящему освежающий отдых? Что бы вы хотели улучшить в своих отпускных/отдыхательных привычках?

По себе заметила две вещи. Первая: отпуск заключается не только в том, что не надо ходить на работу и заниматься рабочими вопросами, но и в том, чтобы найти для себя стимулирующие (креатив, любопытство, удовольствие и тд) занятия, на которые в рабочие дни не было времени. Без них получить психологически полноценный отдых не получается. Второе: когда работа и ежедневные рутины не заслоняют проблемы, проблемы выбираются наружу, по-хозяйски задятся за стол, стучат ложкой и требуют внимания, решений, чтобы накормили и выслушали. Особенно, если нет стимулирующих занятий. К этому лучше готовиться заранее и на последних сеансах перед отпуском обговорить стратегии.

Расскажите, как у вас.

У кого был сеанс на этой неделе, расскажите, над чем вы работали.

Comments

[lyuka.livejournal.com]

Мне традиционно грустно.
Я совсем разучилась отдыхать (хотя грустно в нг каникулы было еще и в те времена, когда умела).
Вы все правильно пишете Эль — и про занятия, и про проблемы, которые встают в полный рост, не заслоненные суетой. Занятий интересных я себе не могу найти, хотя и сама себя и окружающие с детства считают человеком творческим и интересным. При этом и читаю, и кино смотрю в последние годы с большим трудом — терапевт говорит, что во мне слишком много собственных переживаний, чужие с трудом помещаются. Может быть. Творческие занятия слишком смешиваются с моей творческой работой, поэтому я не очень хочу ими заниматься, плюс, если все-таки начинаю, то ругаю себя, что делаю все не так и не то. И самое главное — я не могу придумать какой-то досуг, который нравился бы и моему мужу, и моему ребенку, поэтому я жертвую своими интересами ради их и мы все сидим дома или ходим к свекрови. Утрирую, конечно, но не сильно. Ощущаю семью как плен и тоску зеленую. Зачем я вышла замуж за человека, с которым у меня минимум общих интересов? Не удержалась от искушения чувствовать себя любимой.
В общем, в этом году одна хорошая новость: я знала, что так и будет, поэтому грусть эту я грущу спокойно. То есть я знала, что она придет, она и пришла вчера в пошный рост. Я постаралась ее прожить как можно яснее. Она не вызывает у меня паники.
Интересно, что будет на следующий новый год.

[(Anonymous)]

я умею отдыхать только тогда, когда тепло. Летом у меня никогда нет проблем с тем, чтобы себя занять. Мне летом никогда не скучно. Чего точно не могу сказать про зиму и осень: мрак, тлен и безысходность. И вот зимой я из-за того, что не могу гулять до посинения или купаться, сидеть на солнышке в кафе и смотреть просто на людей, то и отдохнуть толком не выходит. Видимо, поэтому я еще переношу зиму хуже: у меня всё время ощущение, что я ужасно устала. А еще эти адовые слои одежды, холодный ветер, который, кажется, сейчас весь мозг выдует, и снегодожди. Единственный год, когда мне даже зимой было кайфово, был тот, когда я занималась батутной гимнастикой по три-четыре раза в неделю. Там была отличная тусовка, прыжки и вообще было здорово. Но сейчас на это нет вообще никакого времени, поэтому подпитываюсь ресурсом в других местах. А, ну, и летом решать всякие интересные вещи мне легче, чем зимой. Зимой они меня попутно погружают в уныние, а летом мотивируют копать дальше.

[violet-lamb.livejournal.com]

Боже, вы или слова прямо написали !
Я тоже умею отдыхать в тепле . Гулять , сидеть на солнышке , дышать, пить кофе на открытых верандах .
И после этого я действительно отдохнувшая . А сейчас , в зимние каникулы , я очень уставшая все время , много сплю и скучаю по солнцу

[(Anonymous)]

Я в прошлом году оставила своего терапевта и попробовала 2 новых. Не сложилось. В понедельник пойду на новую пробную сессию.

За это время я заметила, что хорошо переношу время без терапии (без неудачной терапии) и это даже мне придает силы, а не забирает их (как это было с неподходящими мне терапевтами). Но так же ощущаю большое внутреннее желание идти дальше и вижу, конечно, что есть темы, в которых я одна не справляюсь и не могу идти дальше. Потому что и нового опыта, который можно применить для старой ситуации, нет и поддержки что-то новое попробовать нет. Очень хочу найти подходящего терапевта, с которым бы работа наконец-то пошла.

Так и ощущаю, что жизнь как будто поворачивается одним и тем же колесом. Что переживания одни и те же, и ощущения. Это как в книге Энде «Бесконечная история», когда Бастиан попал в дом со многими дверями: он их открывал, переходил из одной комнаты в другую, но, несмотря на новые двери и комнаты, его ощущения не менялись. Несмотря на все эти движения и действия. И только, когда он поменял что-то внутри, пошел именно за своим желанием, открылась нужная дверь и началась другая история.

Из последних наблюдений заметила, что я очень забочусь про отношения с подругами. "Девочки, давайте то, это, встретимся, поболтаем," и так далее. А у девочек своя жизнь и семьи, и они занимаются своей жизнью и я там тоже есть, но не на самом первом месте. Это, конечно, нормально, но меня очень почему-то поразило, что вот все вокруг занимаются своей жизнью, а для меня они (подруги-девочки) – как моя личная жизнь (и это при наличии собственных отношений, которыми я, похоже, занимаюсь не так интенсивно и ощущаю в них себя не так комфортно). И это не из-за партнера, что мы подходим-не подходим, а какая-то моя тема.... Как с этими дверями в доме, все никак не могу открыть нужную дверь в собственных отношениях.

Последнее время отношение к отдыху у меня очень поменялось. Я стараюсь делать что-то для души например, уходить в горы, совершать пешие маршруты или ездить на ретриты молчания. И да, когда работы и забот, связанных с ней нет и не отвлекаешься на внешнее, на свет выползают многие собственные темы. Но я этому и рада...Тогда я и задумываюсь о смысле работы и о необходимости того баланса, который бы обеспечивал силы и на собственный темы, а не темы работодателя.

[(Anonymous)]

>> Это как в книге Энде «Бесконечная история», когда Бастиан попал в дом со многими дверями: он их открывал, переходил из одной комнаты в другую, но, несмотря на новые двери и комнаты, его ощущения не менялись. Несмотря на все эти движения и действия. И только, когда он поменял что-то внутри, пошел именно за своим желанием, открылась нужная дверь и началась другая история.
Очень интересная идея. Спасибо!

[ellie-mallbrrul.livejournal.com]

Отдыхать не очень умею. Долгое время это было связано с неосознаваемыми запретами на отдых. Потом интенсивность запретов настолько уменьшилась, что они стали доступны осознанию, но не исчезли - это тоже мешало. После выявления основной причины всех запретов (то есть, почему я "вообще плохая" и ни на что не имею права), которое произошло буквально на днях, на первый план вышел недостаток навыков - и в способах выбора развлечений, и непосредственно в самих развлечениях.

Сейчас неспешно определяю, какие именно навыки мне нужны. Интересное занятие оказалось, хотя временами грустное - печально осознавать, как много я упустила. Впрочем, это гораздо лучше, чем бесконечно тыкаться в стену, не понимая, из чего эта стена состоит. Есть цели, есть задачи - найдутся и способы решения.

Проблемы на отдыхе вылезают, да. Но на этих выходных, поскольку я нашла ответ на вопрос "о жизни, Вселенной и вообще", это, скорее, радует, потому что они раскладываются по полочкам и превращаются в задачи. Похоже, у меня внутри проходит генеральная уборка. Причем, в значительной степени сама проходит, без моего активного участия. Мне нравится, умиротворяющий процесс.:)

Терапия будет завтра. Понесу свой ответ на вопрос "о жизни, Вселенной и вообще". Думаю, терапевт ответ на этот вопрос давным-давно знает, поэтому будет легко и временами забавно.

[(Anonymous)]

>>> Похоже, у меня внутри проходит генеральная уборка. Причем, в значительной степени сама проходит, без моего активного участия. Мне нравится, умиротворяющий процесс.:)

Классно!!!

[chistajaradost.livejournal.com]

я недавно нашла идеально близкую конфигурацию меня и тер в пространстве и было очень приятно в нее вернутся, хоть в перерыве и не сильно скучала.
на сессии разбирали свежий сон. такой страшный для меня, что я его записала в телефон и дала тер прочитать. сама не могла. в процессе анализа насобирали старый страх сумашествия, агорафобию, к которой я очень хорошо сейчас приспособилась, страх потери контроля над собой и страх потери осознавания, что происходит. ну и под занавес - страх отсутствия страха.
совершенно согласна про планирование приятных занятий. с ними отдых нажористее. и своя ценность устойчивее. в новом году надеюсь возрождать старые хобби. пока что идет мало и медленно, но меня очень радуют результаты и с каждым разом начинать все легче, хоть и тяжело в целом. где-то прочитала, что судить о своих успехах нужно не после первого или десятого раза, а после сотого, тогда информации больше и оценка объективнее. меня эта мысль освобождает.

[(Anonymous)]

что судить о своих успехах нужно не после первого или десятого раза, а после сотого, тогда информации больше и оценка объективнее. меня эта мысль освобождает.
Надо запомнить! Спасибо!

[rumi111.livejournal.com]

Я раньше не умела отдыхать, получалось только случайным образом отвлекаясь на что-то, т.е. все происходило как-то неосознанно, зато умела и умею себя нагружать)) Сейчас достигла понимания, что отдых необходим, и пока научилась уделять время на это. Но отдых у меня происходит поэтапно, сначала как вы описали вылезает все то, что не могло вылезти из-за рутины. Я даже с радостью уделяю этому время, копаюсь в себе грущу и т.п., но понимаю, что это этап, что позволяет не утонуть в этом полностью. Затем происходит освобождение и позитивные мысли приходят как-то сами по себе, могу иногда позволить себе например шопинг. Но пока использовать это время для себя не научилась, быстро появляются мысли что мне надо делать то-то и то-то, иначе потом радость уйдет и ничего не будет получаться, т.е. тот же шопинг у меня не удается потому что мне кажется что я ничего не заслужила и зря трачу деньги, пока есть "голодающие дети в африке" и прочее) И еще один вид отдыха который я освоила это ничегонеделание, обычно это происходит после тяжелых рабочих дней, когда не остается сил ни на что, даже на грусть и в голове полная пустота. Я просто лежу и за день выполняю минимум необходимых вещей: умыться, покушать... На этом мои достижения пока исчерпываются) но тоже хотелось бы научиться отдыхать активно и делать это без самоедства и с удовольствием)

[(Anonymous)]

(Ми)
По поводу умения отдыхать. Умею, но не всегда практикую. У меня в жизни рванно получается. Всплески радости, счастья (там и удовольствие, отдых) сменяются периодами где ресурса мало. В "хорошие" периоды источников удовольствия, идей много, жизнь в радость, есть смысл, гармония. Но после впадания в "плохое" мне так мерзко подниматься, словно я похерила все хорошее что было, утрачиваю к себе доверие. Что радует, что "плохое" все менее болезненное и тяжелое, и проходит быстро. "Хорошее" наверное стало чище.

Последняя сессия года была в прошлую субботу, и завершилась на радостной ноте. Я от души благодарила терапевта за этот год вместе, что мне очень повезло ее повстречать. Она мне тоже много приятного сказала. В НГ, до и после у меня была идущая изнутри радость, ощущение чуда. Специально ничего не делала, все само. Я же была готова к любому настроению. Время от времени приходили в голову классные формулировки желаний, и я их записывала.
Параллельно прохожу вебинары, и слушая, раскапывается много из прошлого. Выписываю, удивляюсь, проживаю.
Моя основная проблема обострилась - ночью накрывает страх по ней, утром не хочется просыпаться, среди дня бывает что плачу. Просто корень в этом не один, все комплексно. Мое детство и родители там - одна большая проблема. Столько разной боли, травм, кривых решений оттуда идет. И я как бы обречена бегать по кругу, и изменить что-то не переработав этот опыт невозможно никак.

[stillsomewhere.livejournal.com]

Целый день лежу смотрю киношки и ем. Уже неделю. Без понятия, насколько это правильно.

[una-ragazza-o.livejournal.com]

Хочется верить, что вообще отдыхать я умею :) Правда, лучше у меня это получается где-нибудь за границей. Есть что-то общее с комментом Анонима выше, у которого отдыхать получается лучше летом. Я тоже терпеть не могу зиму. Ну и мне нужно все равно делать что-нибудь полезное и нужное - или, хотя бы, пытаться. На этих каникулах у меня ужасное депрессивное состояние. Я надеялась, что после НГ предновогодняя депрессия как-то отпустит. Но нет, никак из нее не выйти. Еще и сил нет что-либо вообще делать. Столько дел, а я ничего не успеваю. Даже сходить в магазин и принести домой еды много сил отнимает. Вроде бы ничего не сделала, а сил нет уже. Хочется только лежать и ничего не делать. Когда заставляешь себя заниматься чем-либо, никакой радости это не приносит.

[gunilla-in-love.livejournal.com]

Раньше я строила планы на все выходные. Сейчас же ресурсов нет вообще. Обострилась хроническая болячка,обслуживаю все выходные ее.
А ещё много- много сплю,смотрю киношки.
В один день все-таки словила волну и провела отличный позитивный день. Правда на след день накатила тревога и мой внутр родитель стал стыдить меня за мою спонтанность. Но мне удалось заткнуть его,и насладиться забытыми ощущениями легкости и спонтанности. Пожалуй,это лучший опыт из этих выходных.

[(Anonymous)]

У меня большой фокус на отдых, на мое личное время, которое я зачастую нахожу для себя. Но я сейчас такая чувствительная , что любая мелочь меня очень сильно расстраивает и мне долго нужно успокаиваться. Общая внутренняя раздраженность и неудовлетворенность не позволяется насладится отдыхом. Очень много дел и обязанностей вокруг детей, словно меня нет вообще.

[http://users.livejournal.com/_jk/]

Помогает двигательная активность, обидно, что нет снега, мимо лыжи и коньки (в который раз!) Не люблю уезжать "от и до" - когда с работы на поезд, с поезда на работу, но если не планировать никакого дела, то весь день проходит сонно (в будни ведь устаешь, хочется и побездельничать). В общем, отдыхать умею не очень, но если запланировать на день одно дело (велопрогулка, лыжи, музей, поездка по делам), то как правило удается и расслабленно отдохнуть и не чувствовать день потерянным. И моя основная проблема с отдыхом - это планировать его заранее, планировать день, когда он уже начался - это поздно.

[julia-friday.livejournal.com]

Доброго времени суток!
наконец решила присоединиться.
по теме отдыха: все очень плохо =(((
часть дней тупо проспала (в буквальном смысле этого слова), другую часть дней промаялась абсолютно бессмысленно и беспощадно.

Пришла к мысли. что видимо работа с проблемой отдыха это моя задача на ближайшее время, поскольку задача восстановления работоспособности как таковой решена на текущий момент и не имеет такого критического значения.

А вот неумение отдыхать приводит к обрущению как работ оспособности, так и вообще всех ресурсов организма и психики, и всех пластов бытия =(((

[transurfer.livejournal.com]

В чем для вас основная разница между отдыхом и восстановлением работоспособности?

[julia-friday.livejournal.com]

это надолезть в историю болезни: у меня была очень большая проблема с работоспособностью в принципе - я её потеряла.
отдых как таковой проблему не решал - я просто не могла работать. могла сидеть и рыдать перед монитором, но не могла например открыть рабочий файл. или открывала его - и дальше все.
поэтому когда я писал про "восстановление работоспособности" я имела в виду именно этот процесс, когда я в принципе возвращала способность относительно регулярно, равномерно плодотворно работать в течении некоторого, сколько-нибудь продолжительного отрезка времени (например, неделю)

отдых это не про восстановление работоспособности - по уму, на отдых надо уходить сильно до того, как раотоспособность помахала лапкой.
отдых это про переключение, про релаксацию, про восстановление организма

[(Anonymous)]

Спасибо за озвученную тему. У меня похожая проблема с работоспособностью, просто жуткий блок, когда я смотрю на работу и просто физически не могу к ней приступить. Впрочем, и отдыхать по настояещему я тоже не умею. Расскажите, если не секрет, как вы восстанавливали работоспособность и где была собака зарыта? Спасибо.

[julia-friday.livejournal.com]

все началось с тотального выгорания и разнесения своей жизни на этой почве в мелкие клочки.

потом было 11 лет различной терапии с перерывам и полными провалами по ходу пьесы, вплоть до клинической депрессии в какой-то момент.

Начинала с класической психотерапии (8 лет), когда возможности этого ресурса были исчерпаны - то есть мы расчистили все что могли и уперлись в зацикленную ситуацию, которая повторялась, и повторялась, и повторялась, и не бралась ничем, я стала искать альтернативые пути.

Вот все, что применялось и делалось в процессе восстановления:

- работа с психологом-консультантом - собственно. если бы её не было, не факт, что все остальное сработало бы, потому что именно она подготовила базис для самостоятельной работы и расчистила очень много мусора в голове.
- кундалини-йога с преподавателем и самостоятельно (пишу об этом, потому что это огромный кусок ресурса и проработка навыка осознанности)
- цигун и обучение даосскому массажу с сенсеем - очень много позволило понять про себя, и опять-таки это про осознанность и работу с собственным телом и через него - с психикой
- телесная терапия (работа с психотравмами через телесные якоря)
- расстановки по Хеллингеру (штука результативная, но специфическая - и очень, ОЧЕНЬ важно, с кем работать)
- тета-хилинг - тоже, штука специфическая и очень важно, кто ведет.
- он-лайн проекты, посвященные разгребанию собственной головы
- очень много самостоятельной работы с разными простейшими практиками типа утренних страниц Джулии Кэмерон, рисования, аффирмаций, работы с образами и тд и тп. В 2015-16 гг самостоятельная работа достигала 2-4 часов ежедневно. Сейчас вошло просто в привычку, сталкиваясь с токсичным паттерном в своей голове, прежде всего отрабатывать его самостоятельно. И если я сама не справляюсь - такое все еще бывает - писать мастеру, которая за мной присматривает (кстати, это kotomyava - от нее здесь был выложен отличный способ разблокировки ресурса) и просить помощи.
- очень много помощи и поддержки от друзей.

Отдельно было интересно наблюдать, как в процессе иногда происходил апгрейд: например, после нахождения и проработки какой-то большой проблемы в голове я вдруг, внезапно начала понимать тексты английских популярных исполнителей. Вот как заслонку открыли.
В другой раз, тоже, когда прорпаботали и убрали еще один тяжелый пласт - я внезапнео начала рисовать. С натуры.

Такие моменты для меня были кстати вешками о том, что я иду в правильном направлении - особенно тогда, когда мне казалось что все плохо, и уже ничего никогда не получится (а таких ощзущений за эти 11 лет было пожалуй что большинство)

Хочу предупредить: у меня специфическое мировоззрение, и я вот ни хрена не уверена, что мой путь подходит кому-нить кроме меня.

ЗЫ: да, про зарытых собак - их там была целая куча, все в комплексе
- собственно выгорание - то, что запустило разрушительные паттерны на полную мощность
- подхваченная в дестве программа по повторению из любви печального пути моего отца. "Папа, я тебя люблю и из любви к тебе я повторю твою путь обломов и из этой же любви я сдохну так же как ты". Мне повезло - отделалась "легким" испугом (а могла бы и сдохнуть, там была очень сильная запущенная программа, и я летела по ней полным ходом)
- родовые программы безопасности семьи репрессированных
- методы воспитания, замораживающие любую волю к успеху (ну например, из лучших побуждений в качестве мотивации выставление нереализуемых условий типа "ты можешь пойти гулять, когда сделаешь все уроки. Ой, ты все сделала? Молодец, но гулять не пойдешь - уже темно" или "ты можешь пойти заниматься каратэ, если получишь 5 по русскому в году")
- родовые и социальные наслоения про место женщины (это внезапно запустилось на полную катушку после рождения ребенка)
- мой личный ужас "Плохая мать!" - когда что бы ты ни делала - ты в любом случае "плохая" мать, это год назад меня чуть не ухайдокало.

ЗЫ: а, да!!! САМОНАКАЗАНИЕ!!! по каждому первому поводу.
Лишение себя права на РЕЗУЛЬТАТИВНУЮ РАБОТОСПОСОБНОСТЬ как на ресурс. Почти ЗА ВСЁ.
вот это вот чистили, и чистили, и чистили....
То етсь вот именно это по большому поводу и давало то состояние, когда часми сидишь перед монитором, рыдаешь - и не можешь открыть рабочий файл. Физически не можешь.

[(Anonymous)]

Спасибо за опыт. Я прямо в ужас пришла, что мне ещё предстоит такой объем работы, я только начала терапию и осознала многое (в том числе темы, схожие с вашими), но опыта того, как может происходить "зачистка", у меня нет. То есть я вижу эти паттерны, действующие во мне, но остановить саморазрушение и самосаботаж не могу, это что-то действующее вне моей воли.

[julia-friday.livejournal.com]

в общем, начинайте с работы с психотерапевтом.
мой любимый психотерапевт мне как-то сказала:
- моя задача - не решать за тебя твои проблемы. Моя задача провести тебя через те джунгли, которые у тебя внутри, по вешкам и при этом отследить, тчо бы ты не провалилась в болото, не сорвалась в пропасть, не переломала себе ноги и вообще, благополучно добралась бы до выхода. Но шагать ты должна сама, я тут - проводник и страховка.

зы: еще из важного - очень важно совмещать работу с головой - с работой с телом, с наработкой личной осознанности в собственном теле.
В общем, любая восточка дает этот навык - йога, цигун, тайчи, ушу.... Поначалу это очень медленно нарабатывается, но это очень дорого стОит и очень много дает.

[travmadetstva.livejournal.com]

Очень рад к вам присоединиться. Начал активно искать терапевта по детским трамам. У меня такой вопрос: как можно показать текст о своей проблеме, чтобы послушать ваши мнения, что со мной такое и какая терапия мне нужна и поможет ли она вообще.

[transurfer.livejournal.com]

Отправьте вопрос в "Делимся опытом" - напишите списком, что вас беспокоит и что хочется изменить, и добавьте просьбу посоветовать, какая терапия нужна. Люди напишут, кто как работал со схожими проблемами.

Насчет диагностики "что с вами такое" - по юзерпику диагноз ставить дело бесполезное, так что на это время тратить не будем :)

(frozen)

[travmadetstva.livejournal.com]

Здравствуйте.

Надеюсь, моё сообщение прочитает хоть один психолог, который имел дело с подобным и сможет понять в чём тут дело.

Прошло 12 лет как я закончил институт. В итоге я поменял 20 мест работы и только с двух уходил сам (с 18 работ меня увольняли, потому что не справлялся с возложенными задачами, с остальных двух я ходил сам, когда понимал, что не справлюсь с задачи и вскоре предстоит принудительное увольнение).

Я не могу сконцентрироваться ни на чём. То, что мои коллеги-сверстники выполняют за пару часов, я не могу выполнить даже за месяц. Меня внутри всего разрывает, мышление фрагментировано. Я ощущаю огромные незавершённые задачи. Как будто в детстве я не сформировался как личность. Я не нашёл для себя ответы на глобальные вопросы: кто я, кто мои родители, какой характер у меня должен быть от природы и т.д. Я смотрю на своих коллег-сверстников: они всегда в ясном мышлении, непринуждённо общаются, с лёгкостью выполняют задачи. Я уже сижу разорванный и каждую минуту пытаюсь понять, что со мной такое. Мне трудно выполнять любые задачи. Проходит день, неделя, месяц - начальство спрашивает о результатах работы, их нет и меня увольняют. И год за годом ничего не меняется.

Так же было с учёбой в школе и институте. Институт я закончил почти на одни тройки и каждый пример давался с огромным трудом. Я не мог слушать, воспринимать и писать лекции. Как будто я пропустил в прошлом что-то жизненно-важное, без чего дальнейшая жизнь невозможна.

Из родителей была лишь одна холодная, раздражительная мать, которая неспособна была к элементарному общению. Любая попытка завести доброжелательный разговор с ней вызывал у неё вспышку агрессии.

Что-то во мне не развилось, осталось неразвитым, на каком-то начальном этапе у меня остановилось развитие.

Мне трудно мыслить, трудно поддержать элементарный разговор с коллегами, трудно к кому-то обратиться. Каждую минуту с ощущаю себя инопланетянином в этом мире.

Мне 34 года. У меня никогда не было друзей, никогда не было девушек. Страшно сказать: я никогда ни с кем не имел полноценной беседы. Каждое слово я вытягиваю из себя, лишь бы не показаться странным для собеседника.

Что это со мной такое? Как это называется на языке психологии? К кому обратиться?

[(Anonymous)]

Обращаться к психотерапевту. Вам нужен теплый поддерживающий психотерапевт. Любая работа с психотерапевтом на много лет.
Еще неплохо бы на телесно-ориентированную терапию походить, чтобы через тело блоки, непрожитые чувства вытаскивали.
Помимо индивидуальной психотерапии бывает и групповая, она больше для решения межличностных проблем, нежели личных. Но первые несколько лет лучше начинать с индивидуальной терапии.
Если честно, плохо понимаю, как мужчины могут "помогать терапии" и ее ускорять. Говорят, что силовые тренировки в тренажерном зале вот прям быстро меняют мужчин. Уверенность, осанка, тестостерон, и все такое. Боевые искусства, рукопашка хороши, если хорошего тренера встретить. Не как замена психотерапии, а совместно, чтобы через тело трансформироваться.
Нам женщинам другие вспомогательные техники: дневники и письменные техники, плакать-плакать-плакать-проживать-выплакивать, танцевально-двигательные техники
А вы в каком городе, стране? Чтобы по специалистам сориентироваться

(frozen)

[travmadetstva.livejournal.com]

Спасибо за развернутый ответ. Может посоветуете кого-нибудь из специалистов? А то их тут сотни и я даже не знаю кого выбрать. Я живу в Екатеринбурге.

(frozen)

[(Anonymous)]

В Екб не знаю никого((
Можно по скайпу терапевтом работать в России или Украине.
Профили и отзывы на терапевтов есть на В17 и в жж Imja

(frozen)

[(Anonymous)]

*с терапевтом.

В самом низу этого поста есть ссылка на рубрику "вопрос-ответ". Отправьте туда свой вопрос. Вы получите много ответов от таких же терапевтирующихся

(frozen)

[gunilla-in-love.livejournal.com]

В Екате есть такой центр психологической поддержки «Свой круг», там работает Елена Новикова. Лично не знакома,но знаю людей,которым она помогла. Говорят,очень поддерживающий терапевт.

(frozen)

[anima-mundi.livejournal.com]

> Я ощущаю огромные незавершённые задачи. Как будто в детстве я не сформировался как личность. Я не нашёл для себя ответы на глобальные вопросы: кто я, кто мои родители, какой характер у меня должен быть от природы и т.д. Я смотрю на своих коллег-сверстников: они всегда в ясном мышлении, непринуждённо общаются, с лёгкостью выполняют задачи. Я уже сижу разорванный и каждую минуту пытаюсь понять, что со мной такое.

На языке психологии это называется диффузной идентичностью (https://www.e-reading.club/chapter.php/26931/10/Kernberg_-_Tyazhelye_lichnostnye_rasstroiistva__strategii_psihoterapii.html#_=_), этот симптом свойственен жертвам раннего и тяжелого нарушения привязанности (судя по этой части "Из родителей была лишь одна холодная, раздражительная мать, которая неспособна была к элементарному общению. Любая попытка завести доброжелательный разговор с ней вызывал у неё вспышку агрессии" как раз Ваш случай), комплексного ПТСР, пограничного расстройства.

Мать для ребенка в норме должна выполнять роль безопасной среды и "зеркала", во взаимодействии с которой он узнает и строит себя как личность. В случае тяжелой заброшенности в мозге ребенка не созревают важные структуры, ответственные за ощущение себя личностью, эмоциональную и волевую регуляцию, к сожалению, и для лечения подобного нужна длительная (5+ лет) терапия. Больше об этом здесь https://vk.com/wall-57853138_3916 и здесь https://vk.com/wall-57853138_3248

> К кому обратиться?

Советую поискать психодинамического терапевта, знакомого с теорией привязанности.

(frozen)

[transurfer.livejournal.com]

Вы, похоже, мой коммент полностью проигнорировали.
Проверьте вашу личку.

[travmadetstva.livejournal.com]

Скажите, что я неправильно сделал, закинув свой пост?

[transurfer.livejournal.com]

Вы запостили свой вопрос сюда, вместо того, чтобы отправить его в рубрику. Как это сделать - выясняется за 5 минут, если полистать журнал. Вы проигнорировали мои слова о том, как оформить свой вопрос, и о том, что здесь мы не ставим диагнозов.

Я вижу что ваш вопрос уже разместили в ру-психолог, так что тему рассмотрения ваших проблем здесь можно считать закрытой.

[(Anonymous)]

Эль, я другой человек, но значит ли это, что, если вопрс был запощен в ру-психологе (или на любой другой платформе?), Вы бы не хотели, чтобы его публиковали и тут?

[transurfer.livejournal.com]

Я ТС порекомендовала обратиться в ру-психолог. Не знаю, последовал ли он совету или его пост уже стоял в очереди, потому что появился там буквально через полдня, но уже после того, как я с ТС в личке пообщалась.

Мне не важно, если вопрос где-то еще обсуждается. Если его тематика вписывается в рамки ДО, то я не против его запостить. Конкретно вот этот вопрос больше годился для ру-психолог.

[les-details.livejournal.com]

Я жила по хостелам без детей. Получилось минимутешествие.