Делимся опытом

[transurfer]

Был очень интересный вопрос про послеродовую депрессию и не только... Эль поделилась ссылкой на статью "Рожденные обратно: жизнь с детьми вне эмоционального подключения".

У меня возникло сразу два вопроса, получается, что родители могут быть не виноваты в том, что не могут дать детям необходимой любви, наносят им травмы и сами еще себя за это винят.

А еще вот такой вопрос, что делать детям, у которых нет эмоционального подключения к родителям? Я сколько себя не помню, мама винила меня в том, что я ее не люблю, брошу и так далее (это все слышала, начиная с трех лет). У самой мамы мать умерла, когда ей было 7 лет и ее отправили в детский дом.

Я думаю, что я никогда не ощущала любви по отношению к матери и сейчас так от нее отделилась, что вообще про нее не вспоминаю и не понимаю, что это за человек в моей жизни (мы еще и в разных странах живем). То есть я про нее совершенно не думаю, не вспоминаю и ощущаю себя пустым тюбиком, из которого все еще пытаются выдавить остатки зубной пасты, пытаясь восстановить со мной контакт. Он мне не нужен и я вообще не знаю, что с ней делать (даже возраст и ее болезни меня совершенно не впечатляют).

Такое отношение распространяется и на другие сферы. Когда происходят какие-то вещи, я оказываюсь в ступоре, потому что не знаю, что я при этом должна ощущать и как реагировать. Ощущаю только волну эмоции и какой-то ступор в ее переживании. И тут вспоминается как раз вот это: "Ты меня не любишь и бросишь.", услышанное в три года и совершенное недоумение, что же мне делать и вина, что да, наверное, не люблю.

Отвечать можно анонимно.
Просьба к авторам вопросов: отвечая анонимно, пожалуйста, обозначайте себя как топикстартера/автора вопроса.
Прислать свою ситуацию для обсуждения можно тут.

Comments

[transurfer.livejournal.com]

У вас пока что две опции на сегодняшний день: или дать маме себя поглотить и привязать, или эмоционально и психологически избегать ее внутри себя и снаружи. Т.е. или дать ей все, или не давать ей ничего.

Но пока мама жива, она в вашей жизни будет присутствовать, и поэтому вопрос, что с этим всем делать, будет висеть, не имея адекватного решения.

Есть третья опция, до которой можно в терапии добраться в терапии - это выстроить с мамой границы так, чтобы вы могли отдавать дочерний долг (в той мере, в которой вы его ощущаете и принимаете для себя), и при этом сохранить себя тоже.

Я б с этой темой начала бы работать вообще с другого конца - с восстановления контакта с частью себя, которую пришлось внутренне отсоединить вместе со способностью знать, что вы ощущаете и как вы реагируете, вместо того, чтобы впадать в ступор. Взять как материал ситуации, где это происходит, и которые не имеют отношения к маме, и начать разбираться и восстанавливаться. Мама и история с ней там обязательно вылезет в ходе работы, но это будет история с мамой из прошлого, а не с мамой из настоящего. Когда вы эту область проработаете, у вас изменится отношение к маме из настоящего и появится достаточно ресурсов и инструментов перестроить с ней отношения.

[(Anonymous)]

Спасибо, Эль!

Да, не получается игнорировать тему даже не таком расстоянии... Все равно она где-то проскакивает и отбирает много сил. На маму в плане какого-то конструктивного разговора пока рассчитывать не приходиться. Мне кажется, она сама в каком-то ступоре и все никак не может получить того, что хочет, а натыкается на привычный отказ или отпор, что и подтверждает ее одиночество и укрепляет ее картину мира. Разрушить эту картину не в моих силах, но так как я - одно из главных действующих лиц в ней, приходиться с этим разбираться...

Сил Вам и удачи в Новом году! Видела ВАш комментарий про МРТ! Пусть все будет хорошо!