Пятничная перекличка

[transurfer]

Конец года, многие терапевты уходят в отпуск. Какие у вас чувства по этому поводу?

Я мало знаю про свою тер, и долгие годы была уверена, что праздники она проводит дома, и меня грела эта мысль, что она в безопасном месте. Но сегодня она обронила, что в момент, когда все хором отсчитывают последние 10 секунд года, она обычно окружена людьми, чей язык она не знает. Так я поняла, что она ежегодно летает в другие страны. И стало тревожно. Я попросила у нее разрешения отправить ей смску после рождества и после нового года, чтобы узнать, жива-здорова ли она.

У вас как?

Над чем вы работали на этой неделе? Составляете ли вы план терапии на следующий год? Чего бы хотелось в терапии достичь в следующем году?

Comments

[stavrovich.livejournal.com]

Моя психотерапевт, как и многие из них, наверное, очень много работает в декабре, чуть ли не ночует в офисе. Поэтому я рада, что она уезжает на каникулы, ей явно нужен отдых и переключение. Она вообще много путешествует.

Я уже несколько недель под впечатлением поста о ревности к другим клиентам своего терапевта. Вчера как раз, выйдя с сеанса, встретилась со следующей клиенткой и еще раз себя проверила - я почувствовала радость за эту женщину и подумала, что вот ей через час станет яснее, легче, и здорово, что она тоже ценит моего психолога, раз к ней ходит. У меня есть четкое ощущение, что моего терапевта "хватает на всех", и на собственную насыщенную жинь, которая включает и путешествия, которые, я вижу, ее хорошо наполняют.
Вообще я задумалась, нормально ли это, не чувствовать никакой ревности, или наоборот - нормально чуточку "ревновать" к другим клиентам?

[transurfer.livejournal.com]

Я считаю, что нормально - не чувствовать ревности. Это значит, что от терапевта получаешь все для себя нужное.

[(Anonymous)]

Это ведь зависит и от характерологии клиента. "Нормально" (в смысле случается у разных людей) и то, и другое. Прекрасно то, что терапия - это такое место, куда можно принести все реакции/чувства (в том числе ревность к терапевту) и понять чуть больше про себя. Ревность может быть не только (и не столько) про недополучение чего-то в текущих отношениях, а и про застарелые паттерны в отношениях с родительской фигурой, которую тер заменяет. Я одну из предыдущих тер ревновала из-за ее эмоциональной черствости, а другую из предыдущих совсем не из-за ее характеристик, а из-за моей активизировавшейся истории про сиблинговую конкуренцию. В общем, любые реакции "нормальны", потому что они - зерно на мельницу собственной терапии

[ziggi5460.livejournal.com]

Я даже не задумывалась о том, как тер проводит праздники. Главное, чтобы в мои 50 минут два раза в неделю она была со мной. И я рада, что у нас будет перерыв полторы недели.

Вчерашняя сессия кажется мне замечательной. Во-первых, тер реально изменила своё поведение! Я жаловалась ей, что воспринимаю ее вопросы как тиранство, и она не задавала их вчера. Я вела сессию сама, то есть сама рассуждала. Почувствовала себя такой взрослой прямо. Правда я рассуждала отвечая на вопросы моей внутренней терапевтки, то есть шла все же по проложенному маршруту. Но было прямо очень-очень важно это.

Во-вторых, я впервые заметила, как медленно скатываюсь в ретравматизацию, в отыгрывание травмы. Ситуация такова: я как бы изучаю java и обсуждаю это с отцом. И все меньше и меньше делаю для изучения, потихоньку бросаю. И жду его злости и отвердения, чтобы ещё раз убедиться в том, что все мужчины - злые и делают гадости. И типа хочу отомстить ему за то, что он бросил меня с мамой. Правда этой местью делаю ему не так плохо, как делаю себе. Очень интересно все закручено.

И тер не знает, что делать с этой местью и скатыванием в ретравму. Говорит, что, возможно, мне надо получить этот скандал с отцом, почувствовать границы. Мне обидно, что от этого страдает моя профессиональная жизнь, то, что java я заброшу.

Пока проживаю чувство предвкушения мести.

И подумалось, что я не очень хороший человек, ведь хочу мстить, ссориться и делать гадости людям. И позволяю себе это, ведь не от хорошей жизни это идёт. Главное, мне кажется, помнить, что делаешь это ради кайфа и чувства удовлетворения местью. Авось и наскучит когда.

И я реально стала устойчивее, то есть все же разваливаюсь от переживаний, но не так сильно, как раньше.

И был опять приступ любви к теру, хотелось ей про это написать, но решила сказать лично в понедельник, если вспомню.

[ziggi5460.livejournal.com]

Планов на год нет. Ибо у меня проблемы с реалистичностью планов и их исполнением. Пусть идёт, как идёт просто.

[(Anonymous)]

Мне совсем не важно, как моя тер проводит праздники, меня сот ее жищнь и не инткресует. Мне важно, чтобы терапия мне помогала, тер в 50 мин была моя. Она очень хорошо выглядить, в свои за 50, она определенно умеет отдыхать и заботится о себе. Я рада, что отдохну и ей полезно.
На этой недели я сочканула, не поняла еще почему, просто захотелось пропустить. Видимо мне чего то не хватает в ней.

[(Anonymous)]

(Ми)
А можно здесь в любви признаться?
Последние больше чем полгода ваш журнал стал для меня очень важным. Спасибо что вы есть и за ваш весомый вклад в развитие сообщества русскоязычных терапевтирующихся. Ваш журнал мне очень много дал, и в новый год я вхожу с тем, что каждый день его читаю и вдохновляюсь.
Вы спрашивали про веру в чудеса в прошлых записях. Ваш журнал - сам по себе большое чудо.
Вам желаю в новом году самого настоящего, чистого счастья!

[transurfer.livejournal.com]

Спасибо за теплые слова, очень тронута!

Мне очень важно, чтобы русскоязычные люди могли легко найти информацию о том, что из себя представляет адекватная терапия, что в ней допустимо, и что нет, и чтобы было место, где они бы могли об этом всем поговорить. Потому что на данный момент в русскоязычной терапии творится такой адовый треш, что покалечиться на всю оставшуюся жизнь в поисках помощи там во много раз легче, чем эту самую помощь найти.

[kotomyava.livejournal.com]

Ушла в групповую онлайновую работу, с использованием игровых технологий. Оказалось (на двух мини-программах пробных на 2 недели), что в таком формате я не падаю в игры ума и не пытаюсь переиграть ведущего, ибо азартна. Стоило убрать из центра внимания ведущего, и все у меня стало получаться. Группа будет 2 недели до НГ и 4 после.
На этой неделе проводила "ревизию ресурсов": где я проседаю, где я ок, свои сильные и и слабые стороны, где я опираюсь не на то, что надо и где пытаюсь выжать извне то, что давно есть внутри меня.

Считаю это мегаполезной практикой: чем лучше я понимаю себя - тем эффективнее действую, и в жизни, и в работе с клиентами. А с конца января буду в рабочей группе по архетипам, двухмесячной. Так что практически до конца марта планы расписаны. И ух, как мне это нравится!

[(Anonymous)]

Точно :). групповая онлайн терапия - хорошая идея. В своем городе я не нашла нужное, да и не хотела бы. Можете поделиться ссылкой на терапевта ведущего их? А в каком методе он работает и сколько раз в неделю?
А по архетипам вы у хлофло и ее партнеров проходите?

[rumi111.livejournal.com]

Я все еще не на терапии, и идти желания нет. Вот, и сидела я вчера так в одиночестве, настроения не было, казалось, я останусь так одна на всю жизнь, ни с кем не смогу сблизиться. К тому же за весь день не сделала ни одного дела, которых запланировала накануне, одновременно было тревожно от этого, что если не сделаю, мне конец, надо до сна хоть что-то начать, в такой ситуации кажется что если что-то упущу, не сделаю- я пропала, я очень плохая и это очередное подтверждение, после этого как будто наступает смерть а за ней пустынная тишина. И меня немного осенило, что мое настоящее я спрятано в этом самом страшном одиночестве, туда, куда не хочется идти, с чем не хочется сталкиваться и до этого я делала все, чтобы этого избежать. В том числе старалась быть активной и нагружать себя какими-то делами, которыми должна по общественных стереотипам заниматься девушка моего возраста. Содержать дом в чистоте, быть аккуратной, занятой и т.п., мне казалось, что так я могу жить, находиться в этом мире, в круговороте "жизни". И также хождение в терапевтам было таким способом спрятаться от одиночества, как будто они должны были обезопасить меня от этого, терапия как поддерживание такого ощущения жизни. А вчера снова провалилась туда "в бездну", а там оказалась настоящая я, вот такое маленькое открытие, хотя пока не на 100% уверена)

[lyuka.livejournal.com]

Очень близко это ваше ощущение, что есть эта бездна, в которую страшно нырять, но в которой настоящая я.
Правда, терапия для меня не способ побега. Пытаюсь нырнуть-то я одна, но терапевт подсказала некогда, что там меня может ждать именно я сама.

[lyuka.livejournal.com]

В терапии на следующий год я хочу добиться всего. Ну не всего, а чего-то. А то ощущение, что с моим прогрессом я научусь жить спокойно и ресурсно годам к семидесяти, если доживу.
На этой неделе тяжело мне и грустно. На сессии об этом и говорили, что стоило только почувствовать какое-то облегчение ненадолго, как потом сразу срыв и вся эта маета опять засыпает меня с головой.
Маета — это куча дел, проблем с работой, ребенком, родительским комитетом, здоровьем и всем-всем-всем, от чего как бы не отказаться, и что меня при этом страшно мучает, не оставляя минуты покоя. Хотя, казалось бы — что мучаться? Обычная человеческая жизнь. А я чувствую себя как рабыня на урановых шахтах. Может быть, это вопрос как раз сваливания из ресурсного состояния в нересурсное. И даже я бы сказала, заталкивание себя в него. Хотя нечто, что именуется здравым смыслом, говорит мне: это всё нужно, значит, от всего этого не убежать, значит, нужно как-то терпеть и искать силы прямо тут. Нету? Ничего не попишешь, выхода нет.
Еще вчера был характерный разговор с мамой. Я опять переработала — работала срочно ночью, а потом встала с утра, не выспавшись, и снова работала, и жалела себя, что я такая несчастная, и у меня нет работы, с которой я бы спокойной сосуществовала. Поделилась этим с мамой в разговоре по телефону, и она немедленно начала себя ругать, что это она виновата, что у меня нет хорошей работы. Причем я не для того говорила, чтобы её в чем-то обвинить. Просто мне тяжело, и я пыталась рассказать, что мне тяжело, чтобы мне посочувствовали. Ну как же... При том что она долгие годы была свидетельницей моих депрессивных состояний, но теперь ей легче думать, что раз я вышла замуж, раз у меня добрый муж и здоровый ребенок, то вся моя хандра осталась в прошлом. Я понимаю, это созависимость, и она испытывает тревогу, что не может меня спасти, и чувствует себя ответственной за всё на свете, в том числе и за мою работу. Я сама такая же точно, как она, но... Тяжело, когда не можешь поделиться с близким человеком, а она, в общем-то, очень близкий мне человек.

[prosto-gratia.livejournal.com]

Интересно вы написали, Эль. Если можно - скажите, а вам вообще свойственно тревожиться за терапевта?

Я рада, что у меня не будет перерыва в терапии до и после Нового года - моя тер никуда не уезжает, я традиционно тоже, а мне это важно, потому что для меня новогоднее время - это такое "время для себя", и терапия туда более чем просится. Мне кажется, что я буду в более ресурсном состоянии и это пойдет на пользу терапии. (правда, что характерно, совершенно не помню, как оно было в предыдущие годы в новогодние периоды:) но в этот раз на это рассчитываю).

[transurfer.livejournal.com]

Не свойственно. Она меня с первых дней терапии приучила к мысли, что она взрослая женщина, которая может о себе позаботиться и у которой для этого есть все средства и возмжности, включая большую сеть социальной поддержки.

Но периодически меня ненадолго пугает мысль, что я могу ее потерять просто потому, что человек не просто смертен, а внезапно смертен.

[(Anonymous)]

(Ми)
Моя терапия только в воскресенье. Вчера подводила общие итоги года, и надо бы итоги терапии за год подвести, наметить следующий план (а это в терапии так непредсказуемо, не знаешь какие еще этапы и открытия ждут).

На последней терапии нашлось пространство внутри меня где я могу отогреваться, и добирать нехватившие за жизнь принятие, тепло и любовь (там я ребенок определенного возраста и периода моей жизни). Я сначала долго плакала от того что надо же, такое бывает, оказывается это не со мной что-то не так - а с родителями, а я нормальный полноценный человек со здоровыми потребностями, и имею право на любовь и все хорошее. Сколько бы мне об этом не говорила терапевт, я смогла это принять только когда прожила этот опыт.
И в этом пространстве я так хорошо подросла, вернулось забытое состояние взрослости, смелости, ответственности за жизнь, трезвой рассудительности. Это именно приятная взрослость, а не смесь из обиженных детей и несчастного достигатора. Глядишь, и с достигатором все уладим.
Наблюдением недели стало, что когда я мысленно критикую родителей, их жизнь, методы воспитания не из позиции обиженного плачущего ребенка которому что-то не додали, а как глупых недалеких людей (как возмущалась бы поведению любых других людей на их месте), что происходит все чаще - раскрываюся глаза на них, то мое состояние очень меняется. Резко критикуя и осуждая, я получаю состояние будто разделила границы, повзрослела, и могу жить свою жизнь. Мне даже хочется отдать им какую-то денежную компенсацию за вложенное в меня, и свалить еще дальше. Появляются ресурсы строить свою жизнь, пробиваться, быть сильной.
И это у меня вызывает определенный конфликт. Потому что "родителей надо уважать, прощать" и всячески нянькаться с ними, да и о людях плохо думать нельзя. Но в моем случае парадокс, что когда я их критикую и посылаю для себя, у меня вопрос прощения даже не стоит, есть уважение на расстояние как у взрослого к взрослому, и трезвый взгляд как на отдельных людей со своими плюсами и минусами. Уходит слияние и неполноценность, я выхожу из роли вечно чем-то недовольного ребенка. И я отчетливо вижу свои ресурсы, сильные стороны, а где может зафонить родительское, и надо менять линию поведения. Я не знаю почему для меня это так ресурсно и целительно. И на подростковый бунт не похоже - другая тональность. Надеюсь я на верном пути, и вскоре перестану опираться на ненависть и критицизм как на костыли, а стану внутренне сильной сама по себе. А новое состояние нравится, в нем ресурсно, есть опора на себя сильную и взрослую (даже странно это писать).

[transurfer.livejournal.com]

По-моему, у вас идет здоровый и адекватный процесс взрослой сепарации.

[ellie-mallbrrul.livejournal.com]

А я пока даже не знаю, уходит ли моя терапевт в отпуск. Если уходит - это плохо, у меня трудный период, я прошла пик очередного кризиса, но еще не завершилась, в такой момент оставаться без поддержки крайне нежелательно.

На этой неделе продолжила работать над сепарацией с отцом. Тяжело это все - столько понапутано... Чувства, иллюзии, семейные роли, картины мира... И куча вранья на всех уровнях. Вранья, без которого мотивы и смыслы поведения отца становятся совсем другими. Устала. Устала от погружения в прошлое, от боли, от гнева, от чувства использованности, от ощущения бесконечности работы - только разберешь одно, как вылезает что-то другое и нет этому ни конца, ни края.

Поплакала об этом вчера на сеансе, при помощи терапевта увидела, как обесцениваю свои усилия и свои успехи, вроде вырулила. Сегодня полегче. Теперь думаю, что после некоторых прорывов в терапии надо премировать внеочередным отпуском и оплаченной поездкой в теплые страны с полным комплексом СПА-услуг. А у меня ни отпуска, ни поездки, ни СПА, печаль. Кто ж знал, что это так будет и что оно потребует столько сил...

Планы терапии я никогда не составляю, они мне мешают. Планы мне вообще мешают, вместо этого я выбираю направления. Направления - да, определила. В следующем году мне хотелось бы окончательно разложить по полочкам все то, что я накопала в этом, и получить от всего этого практическую пользу - в решении относительно новой специальности, некоторых материальных вопросов, собственного отдыха.

[violet-lamb.livejournal.com]

у нас в среду была последняя в этом году сессия.
попрощались хорошо, итоги подводить не хотелось, но внутренне есть ощущение точки.

я говорила о том, что уже очень хочу в новом году приходить на сессии уже с новыми запросами! и осваивать новые роли, например- роль счастливой любимой женщины, или роль будущей матери. надоели уже старые паттерны, я считаю, что я их уже отработала, пора уже идти в что-то более позитивное, хорошее, хватит уже пахать и плакать. Это-то я умею хорошо, а как насчет- получать и радоваться? это будет что-то неизвестное, новое и желаемое. Терапевт сказала, что тоже очень хочет новый год с такими вот запросами . У нас с ней отличный тандем.

На работе покинула группу английского , которую вела (как организатор и руководитель) весь год. Передала все данные участникам, пусть дальше сами. Этот год в качестве организатора помог мне поверить в собственные силы- я могу, я справляюсть, людям это и полезно, и приятно. Почувствовала свои силы в этой области.
И в новом 2018 году хочу организовать свою собственную группу, не изучения языка, а другую. Тоже будет новая роль ) интересная.

[mascarpon.livejournal.com]

на этой неделе распрощалась с терапевтессой, три месяца работы и она допустила косяк, не совместимый с дальнейшей работой. поблагодарила ее за помощь (за что-то я ей благодарна, это правда), косяк обсуждать с ней смысла не было, она к тому же ссылалась на своего супервизора, он ее поддержал, а мне нечего было противопоставить. чтобы как-то заполнить паузу, спросила ее мнения насчет того, гештальт - это скорее краткосрочная терапия или долгосрочная (она гештальтистка)? мне казалось, это направление может помочь когда глубоко копать не надо (или читай: за короткий промежуток времени косяки не успеют угробить). а она мне напоследок какашку в спину кинула, правда, с вежливым укором: "гештальт - это как раз долгосрочная терапия, так что ахаха дело в тебе!"

[hudorozhkina.livejournal.com]

А что за косяк?

[(Anonymous)]

Моя терапевт уходит в отпуск на 2,5 недели, стала готовить меня к этому очень задолго, обсуждаем это дело. Я почти ничего не чувствую по этому поводу, а она уверена, что я должна бы позлиться на неё)) В прошлом году тоже был перерыв, помню чувство облегчения, свободы от сессий. Я очень плодотворно его провела, как потом оказалось. Думаю, и этот перерыв станет таким. Планов на год не строю. О терапевте не беспокоюсь, вообще её фигура очень от меня далека. Некоторая симпатия есть, но о привязанности речь не идёт, по-моему.

[chistajaradost.livejournal.com]

сейчас сессий мало, тер то на учебе, то в отпуске. но у меня терапия идет сама собой как-то. мы на сессии раскрутили что-то такое, что до сих пор горшочек варит. и тренировки по боксу неожиданно очень сильно меня поддерживают.
про радость, почему нельзя. здесь в журнале нашла очень созвучную мне мысль про то, что не могу быть счастивой из-за солидарности к маме. нова именно привязка к ее депрессии и моего раннего возраста. скорее всего мне дали понять, что мои проявленияю как потребностей так и радости - неуместны. непонятно что с этим делать, кроме как отслеживать и напоминать себе, что это - не мое.
здесь же прочитала про 7 писем маме. два пошли на ура. так хорошо, что не надо сдерживаться. потом было сложновато, не хотелось писать об одном и том же. а теперь осталось 2 и я устала. устала обижаться, но и с мамой общаться как-то желания нет.
про самоценность. для меня объятия, молчание рядом, выдерживание моего любого настроения равно любви. и родственники в этом не сильны.
написала тер письмо, потихоньку складывала его в голове полгода где-то, о чем бы я мечтала в отношениях с мамой. страшно и стыдно было просится на ручки. сейчас все позади и как же это было круто.
горжусь собой. и тер говорит, что у меня прогресс как буд-то мы встречаемся несколько раз в неделю, а не один. это приятно слышать.

[hudorozhkina.livejournal.com]

Не знаю, что делает моя тер на праздниках и знать не хочу! Я на нее обиделась и злюсь. Она мне сказала, что она - мне не семья, и что группа - мне тоже не семья. С учетом, что я только что рассталась с молодым человеком, тер и группа - это все, что прикрывало мне болящую дырищу в месте "семья". А теперь я осталась с этой неприкаянно обнаженной дырищей одна, в обиде на всех, кого считала семьей, а они - нет. Пока не знаю, как с этим сладить, следующая сессия через 2,5 недели, пытаюсь просто не думать.

[transurfer.livejournal.com]

А контекст ее утверждений какой?

[life-in-august.livejournal.com]

Какие чувства? - Да сплошные чувства! Да, рада, что она куда-то едет. Да, обидно, что меня оставляет, вдруг она меня забудет? А можно меня засунуть в карман и взять с собой или наоборот - мне ее присвоить? И смешно, и досадно до слез, и радостно, что могу все это испытывать, зная, что мои чувства принимаются, и в то же время, что у нее есть своя жизнь. И это та-ак помогает стоять на своих ногах и взрослеть!

[svetlana satsuk (from livejournal.com)]

какие хорошие вопросы

[dankogvanxilton.livejournal.com]

Я за год перерыва поняла, что пока совсем одна не справляюсь. И буду искать возможность вернуться в январе-феврале. Это, что касается планов)

[transurfer.livejournal.com]

Рада, что вы решили вернуться на терапию :)

[(Anonymous)]

Планы на год такие: более, чем за полгода после конца последней терапии, я все больше и больше понимаю, какой трэш был у меня со всеми моими терапевтами, и все больше радуюсь, что больше не с ними. Больше в это ввязываться не собираюсь, и от этого чувствую себя очень легко: подумать только, не надо больше тратить деньги (которых на данный момент и на еду-то не хватает), слушать всякую фигню, можно просто жить и радоваться тем моментами, которым получается радоваться, а не чувствовать себя провалившейся еще и в терапии!

Так что план по терапии на год такой: от специалистов держаться подальше, а внутреннее лечить с помощью улучшения внешних жизненных условий)

[(Anonymous)]

(Ми)
Сессия не состоялась, терапевт опять заболела (по этой же причине была пропущена сессия две недели назад). Сильно горящих тем нет, но так рассчитывала на завершающую сессию этого года, и в новый год войти поговорив.
Сейчас на фоне рождественских и предновогодних дней бешенная жажда чуда, перемен. Хочется чего-то нелинейного, устала от привычного. Не терпится ввязаться в какой-нибудь марафон, тренинг (хотя давно с ними завязала), качнуть энергии и что-нибудь провернуть на ней. Думаю, переживу. Сделала минимум - магический нумерологический квадрат на желание. Авось, магия даты и намерения сработает.
Сегодня вот такие вот дела. Качает между "где я и моя истинные возможности" и "мне поможет только чудо".

[astartha.livejournal.com]

У меня выявилось абсолютное неумение планировать на большие сроки, и вообще, большая тревога по поводу будущего. Оно для меня настолько большое и непонятное, что у меня начинается что-то вроде агорафобии или.. я не знаю, мегалофобии... Еще я обнаружила, что так и не рассталась с надеждой на "доброго волшебника", что придет наконец хороший папа и "спасет" меня от жизни и защитит, и вообще научит жить. И я очень хитрю, в том числе и тем, что хожу на терапию. У меня есть какое-то тайное неуловимое убеждение, что если я буду все делать "правильно", то хорошее будущее наконец-то наступит, и меня кто-то подхватит и спасет. Конечно, на этой вере очень многое крепко стоит - и оптимизм, и неустанная работа над собой... Но сейчас очень страшно стало от понимания, что "правильного" не существует, и что никто не спасет, и что жизнь - вот она, и ее надо жить, и я во всем этом одна - ведь я отказывалась от многих отношений и не ценила их, считая, что "настоящие" и "правильные" еще будут. И вот мне почти 36, я переделала кучу всего "правильного" - и все оно не сработало.

Возможно, 36 - мой переломный возраст, тк в этом возрасте (с разницей в 5 лет) умерли друг за другом мои родители. И возможно, мне придется наконец отпустить надежду, что в моей жизни появится кто-то сильный и мудрый, кто знает, как правильно жить, чтоб стало лучше.

[(Anonymous)]

Насчёт отпусков терапевта я как-то не задумываюсь, но я ей сочувствую, когда у неё долгие перелеты (работаем по скайпу, терапевт иногда прилетает в Москву), так как сама долго привыкаю к другой временной зоне, поэтому проецирую те же проблемы на терапевта) Об отпуске терапевт предупреждает заранее, мне этого достаточно для ощущения стабильностями предсказуемости.
Терапии у меня на этой неделе не было, так как "разминулись": терапевт как раз прилетела в Москву и стремится вести приём очно, а я прямо в тот же день улетела в ЮВА. Я была в угнетенном состоянии накануне отпуска, поэтому договорились, что в крайнем случае проведём сессию по скайпу, но сейчас мне уже ок без терапии)
В следующем году в области терапии я планирую добраться до EMDR, если найду на это время и смелость - у меня нечто вроде ПТСР как раз из-за травмы на терапии, поэтому к терапевтам теперь отношусь с опаской и долго привыкаю

[(Anonymous)]

(starajabarda)
В новом году желаю себе наладить наконец личную/семейную жизнь не созависимость, а взаимозависимым образом: