Пятничная перекличка
Dec. 21st, 2017 09:08 pm![[personal profile]](https://www.dreamwidth.org/img/silk/identity/user.png){kind=small}
transurferКонец года, многие терапевты уходят в отпуск. Какие у вас чувства по этому поводу?
Я мало знаю про свою тер, и долгие годы была уверена, что праздники она проводит дома, и меня грела эта мысль, что она в безопасном месте. Но сегодня она обронила, что в момент, когда все хором отсчитывают последние 10 секунд года, она обычно окружена людьми, чей язык она не знает. Так я поняла, что она ежегодно летает в другие страны. И стало тревожно. Я попросила у нее разрешения отправить ей смску после рождества и после нового года, чтобы узнать, жива-здорова ли она.
У вас как?
Над чем вы работали на этой неделе? Составляете ли вы план терапии на следующий год? Чего бы хотелось в терапии достичь в следующем году?
Я мало знаю про свою тер, и долгие годы была уверена, что праздники она проводит дома, и меня грела эта мысль, что она в безопасном месте. Но сегодня она обронила, что в момент, когда все хором отсчитывают последние 10 секунд года, она обычно окружена людьми, чей язык она не знает. Так я поняла, что она ежегодно летает в другие страны. И стало тревожно. Я попросила у нее разрешения отправить ей смску после рождества и после нового года, чтобы узнать, жива-здорова ли она.
У вас как?
Над чем вы работали на этой неделе? Составляете ли вы план терапии на следующий год? Чего бы хотелось в терапии достичь в следующем году?
![[identity profile]](https://www.dreamwidth.org/img/silk/identity/openid.png){kind=small}
no subject
Date: 2017-12-22 05:26 am (UTC)Я уже несколько недель под впечатлением поста о ревности к другим клиентам своего терапевта. Вчера как раз, выйдя с сеанса, встретилась со следующей клиенткой и еще раз себя проверила - я почувствовала радость за эту женщину и подумала, что вот ей через час станет яснее, легче, и здорово, что она тоже ценит моего психолога, раз к ней ходит. У меня есть четкое ощущение, что моего терапевта "хватает на всех", и на собственную насыщенную жинь, которая включает и путешествия, которые, я вижу, ее хорошо наполняют.
Вообще я задумалась, нормально ли это, не чувствовать никакой ревности, или наоборот - нормально чуточку "ревновать" к другим клиентам?
no subject
Date: 2017-12-22 05:34 am (UTC)no subject
Date: 2017-12-22 06:38 am (UTC)Я даже не задумывалась о том, как тер проводит праздники. Главное, чтобы в мои 50 минут два раза в неделю она была со мной. И я рада, что у нас будет перерыв полторы недели.
Вчерашняя сессия кажется мне замечательной. Во-первых, тер реально изменила своё поведение! Я жаловалась ей, что воспринимаю ее вопросы как тиранство, и она не задавала их вчера. Я вела сессию сама, то есть сама рассуждала. Почувствовала себя такой взрослой прямо. Правда я рассуждала отвечая на вопросы моей внутренней терапевтки, то есть шла все же по проложенному маршруту. Но было прямо очень-очень важно это.
Во-вторых, я впервые заметила, как медленно скатываюсь в ретравматизацию, в отыгрывание травмы. Ситуация такова: я как бы изучаю java и обсуждаю это с отцом. И все меньше и меньше делаю для изучения, потихоньку бросаю. И жду его злости и отвердения, чтобы ещё раз убедиться в том, что все мужчины - злые и делают гадости. И типа хочу отомстить ему за то, что он бросил меня с мамой. Правда этой местью делаю ему не так плохо, как делаю себе. Очень интересно все закручено.
И тер не знает, что делать с этой местью и скатыванием в ретравму. Говорит, что, возможно, мне надо получить этот скандал с отцом, почувствовать границы. Мне обидно, что от этого страдает моя профессиональная жизнь, то, что java я заброшу.
Пока проживаю чувство предвкушения мести.
И подумалось, что я не очень хороший человек, ведь хочу мстить, ссориться и делать гадости людям. И позволяю себе это, ведь не от хорошей жизни это идёт. Главное, мне кажется, помнить, что делаешь это ради кайфа и чувства удовлетворения местью. Авось и наскучит когда.
И я реально стала устойчивее, то есть все же разваливаюсь от переживаний, но не так сильно, как раньше.
И был опять приступ любви к теру, хотелось ей про это написать, но решила сказать лично в понедельник, если вспомню.
no subject
Date: 2017-12-22 07:02 am (UTC)Планов на год нет. Ибо у меня проблемы с реалистичностью планов и их исполнением. Пусть идёт, как идёт просто.
no subject
Date: 2017-12-22 08:00 am (UTC)no subject
Date: 2017-12-22 08:06 am (UTC)На этой недели я сочканула, не поняла еще почему, просто захотелось пропустить. Видимо мне чего то не хватает в ней.
no subject
Date: 2017-12-22 08:15 am (UTC)А можно здесь в любви признаться?
Последние больше чем полгода ваш журнал стал для меня очень важным. Спасибо что вы есть и за ваш весомый вклад в развитие сообщества русскоязычных терапевтирующихся. Ваш журнал мне очень много дал, и в новый год я вхожу с тем, что каждый день его читаю и вдохновляюсь.
Вы спрашивали про веру в чудеса в прошлых записях. Ваш журнал - сам по себе большое чудо.
Вам желаю в новом году самого настоящего, чистого счастья!
no subject
Date: 2017-12-22 08:18 am (UTC)На этой неделе проводила "ревизию ресурсов": где я проседаю, где я ок, свои сильные и и слабые стороны, где я опираюсь не на то, что надо и где пытаюсь выжать извне то, что давно есть внутри меня.
Считаю это мегаполезной практикой: чем лучше я понимаю себя - тем эффективнее действую, и в жизни, и в работе с клиентами. А с конца января буду в рабочей группе по архетипам, двухмесячной. Так что практически до конца марта планы расписаны. И ух, как мне это нравится!
no subject
Date: 2017-12-22 08:43 am (UTC)А по архетипам вы у хлофло и ее партнеров проходите?
no subject
Date: 2017-12-22 08:51 am (UTC)no subject
Date: 2017-12-22 09:19 am (UTC)no subject
Date: 2017-12-22 10:12 am (UTC)А вот групповая работа это все-таки не терапия в классическом понимании, это фактически групповая игра самопознания, где каждый день даются задания и идет взаимодействие внутри группы по самым высоким канонам терапевтической группы: без оценок, без привнесения чужого мнения в личное пространство, очень поддерживающая и доброжелательная обстановка. Создатель игры - психолог Наташа Маркович. Я ходила на ее вебинары и очень прониклась подачей материала и активным доброжелательным взаимодействием на вебинаре. Потом сходила на демо-игры и пошла в большую 6-недельную игру.
То есть по факту это не терапия, а по сути я получаю обратную связь на каждое задание, вижу свои косяки, обретаю уверенность в себе и том, что я делаю и понимание, как мне лучше действовать из своей собственной натуры, а не из своих иллюзий про себя. То есть работает игра на мне как хорошая терапия: примиряет с собой, поднимает ресурсность и помогает разобраться с повседневной жизнью. Именно такого я обычно от терапии и хочу=)
no subject
Date: 2017-12-22 10:41 am (UTC)На этой неделе тяжело мне и грустно. На сессии об этом и говорили, что стоило только почувствовать какое-то облегчение ненадолго, как потом сразу срыв и вся эта маета опять засыпает меня с головой.
Маета — это куча дел, проблем с работой, ребенком, родительским комитетом, здоровьем и всем-всем-всем, от чего как бы не отказаться, и что меня при этом страшно мучает, не оставляя минуты покоя. Хотя, казалось бы — что мучаться? Обычная человеческая жизнь. А я чувствую себя как рабыня на урановых шахтах. Может быть, это вопрос как раз сваливания из ресурсного состояния в нересурсное. И даже я бы сказала, заталкивание себя в него. Хотя нечто, что именуется здравым смыслом, говорит мне: это всё нужно, значит, от всего этого не убежать, значит, нужно как-то терпеть и искать силы прямо тут. Нету? Ничего не попишешь, выхода нет.
Еще вчера был характерный разговор с мамой. Я опять переработала — работала срочно ночью, а потом встала с утра, не выспавшись, и снова работала, и жалела себя, что я такая несчастная, и у меня нет работы, с которой я бы спокойной сосуществовала. Поделилась этим с мамой в разговоре по телефону, и она немедленно начала себя ругать, что это она виновата, что у меня нет хорошей работы. Причем я не для того говорила, чтобы её в чем-то обвинить. Просто мне тяжело, и я пыталась рассказать, что мне тяжело, чтобы мне посочувствовали. Ну как же... При том что она долгие годы была свидетельницей моих депрессивных состояний, но теперь ей легче думать, что раз я вышла замуж, раз у меня добрый муж и здоровый ребенок, то вся моя хандра осталась в прошлом. Я понимаю, это созависимость, и она испытывает тревогу, что не может меня спасти, и чувствует себя ответственной за всё на свете, в том числе и за мою работу. Я сама такая же точно, как она, но... Тяжело, когда не можешь поделиться с близким человеком, а она, в общем-то, очень близкий мне человек.
no subject
Date: 2017-12-22 10:49 am (UTC)Меня заинтересовали некоторые вебинары Наташи. Но чуть позже, когда прокачаюсь до решения этих тем. И демо-игру может и попробую чуть позже. А игра совместима с работой или требует много свободного времени?
no subject
Date: 2017-12-22 11:52 am (UTC)Я рада, что у меня не будет перерыва в терапии до и после Нового года - моя тер никуда не уезжает, я традиционно тоже, а мне это важно, потому что для меня новогоднее время - это такое "время для себя", и терапия туда более чем просится. Мне кажется, что я буду в более ресурсном состоянии и это пойдет на пользу терапии. (правда, что характерно, совершенно не помню, как оно было в предыдущие годы в новогодние периоды:) но в этот раз на это рассчитываю).
no subject
Date: 2017-12-22 12:23 pm (UTC)Моя терапия только в воскресенье. Вчера подводила общие итоги года, и надо бы итоги терапии за год подвести, наметить следующий план (а это в терапии так непредсказуемо, не знаешь какие еще этапы и открытия ждут).
На последней терапии нашлось пространство внутри меня где я могу отогреваться, и добирать нехватившие за жизнь принятие, тепло и любовь (там я ребенок определенного возраста и периода моей жизни). Я сначала долго плакала от того что надо же, такое бывает, оказывается это не со мной что-то не так - а с родителями, а я нормальный полноценный человек со здоровыми потребностями, и имею право на любовь и все хорошее. Сколько бы мне об этом не говорила терапевт, я смогла это принять только когда прожила этот опыт.
И в этом пространстве я так хорошо подросла, вернулось забытое состояние взрослости, смелости, ответственности за жизнь, трезвой рассудительности. Это именно приятная взрослость, а не смесь из обиженных детей и несчастного достигатора. Глядишь, и с достигатором все уладим.
Наблюдением недели стало, что когда я мысленно критикую родителей, их жизнь, методы воспитания не из позиции обиженного плачущего ребенка которому что-то не додали, а как глупых недалеких людей (как возмущалась бы поведению любых других людей на их месте), что происходит все чаще - раскрываюся глаза на них, то мое состояние очень меняется. Резко критикуя и осуждая, я получаю состояние будто разделила границы, повзрослела, и могу жить свою жизнь. Мне даже хочется отдать им какую-то денежную компенсацию за вложенное в меня, и свалить еще дальше. Появляются ресурсы строить свою жизнь, пробиваться, быть сильной.
И это у меня вызывает определенный конфликт. Потому что "родителей надо уважать, прощать" и всячески нянькаться с ними, да и о людях плохо думать нельзя. Но в моем случае парадокс, что когда я их критикую и посылаю для себя, у меня вопрос прощения даже не стоит, есть уважение на расстояние как у взрослого к взрослому, и трезвый взгляд как на отдельных людей со своими плюсами и минусами. Уходит слияние и неполноценность, я выхожу из роли вечно чем-то недовольного ребенка. И я отчетливо вижу свои ресурсы, сильные стороны, а где может зафонить родительское, и надо менять линию поведения. Я не знаю почему для меня это так ресурсно и целительно. И на подростковый бунт не похоже - другая тональность. Надеюсь я на верном пути, и вскоре перестану опираться на ненависть и критицизм как на костыли, а стану внутренне сильной сама по себе. А новое состояние нравится, в нем ресурсно, есть опора на себя сильную и взрослую (даже странно это писать).
no subject
Date: 2017-12-22 12:29 pm (UTC)На этой неделе продолжила работать над сепарацией с отцом. Тяжело это все - столько понапутано... Чувства, иллюзии, семейные роли, картины мира... И куча вранья на всех уровнях. Вранья, без которого мотивы и смыслы поведения отца становятся совсем другими. Устала. Устала от погружения в прошлое, от боли, от гнева, от чувства использованности, от ощущения бесконечности работы - только разберешь одно, как вылезает что-то другое и нет этому ни конца, ни края.
Поплакала об этом вчера на сеансе, при помощи терапевта увидела, как обесцениваю свои усилия и свои успехи, вроде вырулила. Сегодня полегче. Теперь думаю, что после некоторых прорывов в терапии надо премировать внеочередным отпуском и оплаченной поездкой в теплые страны с полным комплексом СПА-услуг. А у меня ни отпуска, ни поездки, ни СПА, печаль. Кто ж знал, что это так будет и что оно потребует столько сил...
Планы терапии я никогда не составляю, они мне мешают. Планы мне вообще мешают, вместо этого я выбираю направления. Направления - да, определила. В следующем году мне хотелось бы окончательно разложить по полочкам все то, что я накопала в этом, и получить от всего этого практическую пользу - в решении относительно новой специальности, некоторых материальных вопросов, собственного отдыха.
no subject
Date: 2017-12-22 12:38 pm (UTC)попрощались хорошо, итоги подводить не хотелось, но внутренне есть ощущение точки.
я говорила о том, что уже очень хочу в новом году приходить на сессии уже с новыми запросами! и осваивать новые роли, например- роль счастливой любимой женщины, или роль будущей матери. надоели уже старые паттерны, я считаю, что я их уже отработала, пора уже идти в что-то более позитивное, хорошее, хватит уже пахать и плакать. Это-то я умею хорошо, а как насчет- получать и радоваться? это будет что-то неизвестное, новое и желаемое. Терапевт сказала, что тоже очень хочет новый год с такими вот запросами . У нас с ней отличный тандем.
На работе покинула группу английского , которую вела (как организатор и руководитель) весь год. Передала все данные участникам, пусть дальше сами. Этот год в качестве организатора помог мне поверить в собственные силы- я могу, я справляюсть, людям это и полезно, и приятно. Почувствовала свои силы в этой области.
И в новом 2018 году хочу организовать свою собственную группу, не изучения языка, а другую. Тоже будет новая роль ) интересная.
no subject
Date: 2017-12-22 03:32 pm (UTC)no subject
Date: 2017-12-22 03:39 pm (UTC)no subject
Date: 2017-12-22 05:43 pm (UTC)про радость, почему нельзя. здесь в журнале нашла очень созвучную мне мысль про то, что не могу быть счастивой из-за солидарности к маме. нова именно привязка к ее депрессии и моего раннего возраста. скорее всего мне дали понять, что мои проявленияю как потребностей так и радости - неуместны. непонятно что с этим делать, кроме как отслеживать и напоминать себе, что это - не мое.
здесь же прочитала про 7 писем маме. два пошли на ура. так хорошо, что не надо сдерживаться. потом было сложновато, не хотелось писать об одном и том же. а теперь осталось 2 и я устала. устала обижаться, но и с мамой общаться как-то желания нет.
про самоценность. для меня объятия, молчание рядом, выдерживание моего любого настроения равно любви. и родственники в этом не сильны.
написала тер письмо, потихоньку складывала его в голове полгода где-то, о чем бы я мечтала в отношениях с мамой. страшно и стыдно было просится на ручки. сейчас все позади и как же это было круто.
горжусь собой. и тер говорит, что у меня прогресс как буд-то мы встречаемся несколько раз в неделю, а не один. это приятно слышать.
no subject
Date: 2017-12-22 06:31 pm (UTC)no subject
Date: 2017-12-22 06:32 pm (UTC)no subject
Date: 2017-12-22 07:58 pm (UTC)no subject
Date: 2017-12-22 08:00 pm (UTC)психотерапевт потребовала, чтобы я получила повторную консультацию у психиатра, причем того, кого она мне укажет, чтобы она могла доверять. результаты первой консультации ее не удовлетворили (я ходила по дмс, но в хорошую клинику), она решила, что не может доверять мнению того специалиста, он мол позволил себе лишнее в ходе беседы. (строго говоря, он дал мне свою визитку и предложил обращаться если что, потому что типа еще и психоаналитик. как психоаналитик или психотерапевт он не вызвал у меня ни доверия ни желания к нему обращаться, а как психиатр - ну что, он очень тщательно меня диагностировал. я обо всем психологине честно рассказала и о визитке упомянула тоже как о курьезе).
речь шла о том, чтобы исключить у меня депрессию, которая бы требовала медикаментозной поддержки, и еще один симптом, который относят к шизофреническому бреду.
психиатр удивился конечно, но близко ничего не нашел, сказал продолжайте психотерапию.
да и я по ощущениям вполне себе регулируюсь и в чем нуждаюсь -так скорее в починке смыслов.
на предпоследней сессии я рассказала свежую рабочую ситуацию, терапевтесса отреагировала весьма странно, она начала выносить суждения с позиции арбитра или медиатора по трудовым спорам и озвучила вывод мол ситуация рядовая, как у всех, но ты вкладываешь в нее такие какие-то несоразмерные личные смыслы, которых мол я не вижу в реальности (блин, думаю. ну да, если бы я видела в этом только производственные смыслы - я бы пошла в отдел кадров, а не исследовать, откуда эти смыслы исходят).
дальше больше, сказала, что я на терапии воспроизвожу огромное количество психотического ужаса (ни с кем из клиентов у нее такого не было еще) и она чувствует свое бессилие по этому поводу и ей нужна поддержка. необходимую поддержку может дать только повторная консультация и только у "ее" психиатра, она мол советовалась с супервизором и тот согласился, нужно опять проверить тот шизофренический симптом (я попыталась повторить слова психиатра почему то, что у меня, не может считаться этим шизофреническим симптомом, слушать она меня не стала).
в общем, после всего я полтора часа ходила кругами вокруг того центра и ревела белугой, дома пришла в себя и поняла, что никуда я не пойду и просто буду искать другого терапевта. пришла на последнюю сессию, попрощаться, выяснила, что вопрос о повторной консультации был для терапевта не факультативный, а принципиальный, для моего же блага и точка. тут оставалось только прощаться и расходиться. однако, есть деталь, я платила авансом за несколько сессий вперед и у меня на балансе оставались еще две сессии, она предложила их провести, чтобы не пропадали - "поработать с чем-нибудь еще", а я правда не понимаю, как строить работу в таких условиях, даже спросила у нее, как же мне работать тогда, если придется каждый раз мысленно останавливать себя и перепроверять, не начала ли я воспроизводить то, что введет ее в ступор или бессилие. ну правда, не могу же я отсечь часть себя и подавать только то, что терапевт хочет видеть.
еще конечно "золотой стандарт" гештальта, когда терапевт открыто рассказывает о своем опыте или приглашает к себе на обучение, тоже имел место быть(