Делимся опытом

[transurfer]

Прочитала книгу "Токсичные родители". В целом книга произвела хорошее впечатление, что редко бывает. Смутил меня только один момент.

С. Форвард - автор книги рекомендует клиентам - взрослым детям, пострадавшим от насильственного отношения со стороны своих родителей, провести так называемую "конфронтацию". Это откровенная беседа, в которой уже взрослый ребенок сообщает родителям о том, что они совершали по отношению к нему насилие в детстве и как это отразилось на его последующей жизни. Я так поняла, что целью этого мероприятия является не получение извинений и компенсации, а восстановление чувства самоуважения.

Моей матери 60 лет. В целом она здорова и не страдает какими-то серьезными заболеваниями. С одной стороны я хочу ей сказать о том, что мы - дети росли в дисфункциональной семье ( она считает, что наша семья была "нормальная"). Я хочу почему-то открыть ей глаза, что это не так. И еще я ей хочу сказать, что мне было одиноко в детстве и совсем никто не поддерживал меня эмоционально и не интересовался моими чувствами.

Однако, я боюсь, что мать начнет плакать и заниматься самообвинением, превратиться в хрупкую и несчастную.
С терапевтом я обсуждаю периодически, как плохо и одиноко мне было в детстве, получаю поддержку. Но почему то есть потребность высказать все и матери тоже.

Проводил ли кто-нибудь из терапирующихся подобный разговор с родителями? Особенно для меня было бы важно услышать, возможна ли такая беседа с слабыми, хрупкими, инфантильными матерями?

Отвечать можно анонимно.
Просьба к авторам вопросов: отвечая анонимно, пожалуйста, обозначайте себя как топикстартера/автора вопроса.
Прислать свою ситуацию для обсуждения можно тут.

Comments

[d-v-temnote.livejournal.com]

что-то мне подсказывает, что "хрупкие и инфантильные" матери в реале сделаны из чугуния. их ничем не прошибешь, когда дело касается их личного благополучия. этот весь трепещущий вид - в 99 из 100 отличная и грамотная манипуляция.
у нас такая бабушка была. моей маме сразу такие зубы показала, когда та вот так же "хотела поговорить".
у подруги мама аналогичная - вся вечно в бессилии, какстрашножить и "ах, сердце". но чуть дело касается хоть малейших разборок - как подменяют.

[d-v-temnote.livejournal.com]

у меня потребность высказать маме появилась очень поздно, когда, казалось бы, все уже стало нормально. моя мама не хрупкая, а страшно контролирующая и давящая. разговор с ней после долгой сепарации был возможен только потому, что у нее произошел дикий нервный срыв и в итоге она стала посещать психолога. и именно психолог объяснил ей, что она делала со мной. поэтому когда я вдруг, ни с того, ни с сего стала все это говорить (вдруг прорвало), она все это приняла, т.к. на самом деле уже осознала это ранее при работе с психологом.
думаю, что без сторонней помощи дай бог один родственник из ста действительно признает что-то. остальные уйдут в глухой отказ и/или агрессию.
но я действительно считаю, что это НЕ ОТМЕНЯЕТ необходимость высказываться. это означает открыть рот наконец. и увидеть правду, возможно, очень неприятную.
это реально поможет. 1) потому, что вы действительно высказались. 2) потому, что вы поймете - есть ли шанс на нормализацию и не будете себя обманывать в случае отрицательного результата (который, кстати, может быть и отсроченным - сначала признают вину, а через неделю все откатится назад).
главное - не рассчитывать на понимание. положительный результат не в том, что кто-то прозреет, а в том, что вам надо это высказать - и вы высказали.

ps
я считаю, что такие вопросы нужно обсуждать со своим психологом, а не тут. неважно, чья мать и что сказала в ответ. важно знать, как ВАМ ЛИЧНО себя вести и чего ждать.

[dzhin-dzhit.livejournal.com]

Мне ответили чётко - тебя что, надо было в красный угол посадить?
Вот и поговорили.

[elleonoure.livejournal.com]

Тут как бы вы сами не травмировались о реакцию вашей матери - либо слишком обостренную от осознания своих ошибок, либо об непрошибаемую агрессию и манипуляции. Так что вопрос - стоит ли проводить эту методику и может воспользоваться какими-то методиками-заместителями? Типа "диалог с пустым стулом" и прочее подобное.

[(Anonymous)]

Я говорила с мамой долго и упорно, на это ушли десятилетия. Говорила прямо с детства, ууу, как она бесилась, и те далекие беседы были для меня очень травматичными.
Но годы шли, я продолжала говорить. В конце концов передо мной и извинились, и я почувствовала сожаление и раскаяние, не только мамы, но даже и сестры (они вдвоем меня чморили). Сейчас видимся нечасто, они крайне трепетны со мной, буквально чуть не танцуют вокруг, ежесекундное обесценивание, в котором я выросла, ушло полностью, меня только и делают, что хвалят и поддерживают, причем искренне. Меня все устраивает. Это был долгий и важный путь.

[(Anonymous)]

(Ми)
Такая перемена. Скажите, вы сейчас в более сильной позиции чем они (материально, морально и т.д.), а они более зависимы? Я замечала, что с ростом жизненной позиции детей и ослабевания родителей, они способны резко переобуваться и менять позицию. Ненавистная всем Эволюция это называет плюс и минус в детско-родительских отношениях. Я с ней согласна

[transurfer.livejournal.com]

Пыталась говорить с папой примерно 8 лет назад. Причем, без обвинений, а просто упомянула некоторые события из прошлого. Папа начал вызверяться. У него, как оказалось, своя крепко отфотошопленная версия прошлого, а остальное он считает клеветой. Мне смешно, когда он пересказывает эту версию живому свидетелю совершенно обратной истории (мне). У него на все один агрумент "Тебе не на что жаловаться, я тебе высшее образование оплатил".

По совету своего первого аналитика я пробовала говорить с мамой, когда она еще жива была. Результат был схожий - отрицание всего с выводом "Дочь меня не любит!". Она была убеждена, что когда любят, то абсолютно все принимают и прощают.

Так что, если высказывать, то стулу или подушке, изображающей родителя на сеансе. Это если не хочется ретравматизироваться о знакомое: игнор проблемы, отрицание ответственности, агрессию за то, что портят их светлый образ какими-то там фактами.

[ankavpoiske.livejournal.com]

Присоединюсь к этому комментатору, и предыдущему.

[05iul07.livejournal.com]

Я сделала попытку. Мама выпучила глаза так, что я думала они выпадут и так начала орать, что я всё выдумала и что я всегда была ненормальной... И куда только вся хрупкость делась.
а говорили, что надо поговорить, теперь же вы уже не зависите и т.п. Хорошо, что я не поверила и была готова к маминой реакции.
Папа вел себя спокойнее, совсем спокойно, но тоже сказал, что такого быть не могло, это мой инфантилизм и фантазии.

[transurfer.livejournal.com]

Так это и есть хрупкость: чуть что - сразу вылетать в нерегулируемый аффект )

[tres-a.livejournal.com]

Хм, моя мать не совсем хрупкая, но инфантильность и "ах я слабая" проскакивает достаточно часто, как и самобичевание. Итог всех попыток разговоров о прошлом - не было такого, ты преувеличиваешь, ты не так восприняла, это было давно и не правда. Иногда мне кажется, что даже если показывать слайды, то человек будет отрицать, т.к. он в тот момент поступал согласно своему виденью правильности и хорошести (мало кто действует "а сделаю сейчас гадость"). Я не оправдываю, просто прошлые дела очень часто отрицаются напрочь и менять свое виденье никто не спешит (как это так перечеркнуть часть жизни?).

[dimavladimirych.livejournal.com]

Я вижу разнонаправленные желания. "Хочу восстановления чувства самоуважения" - "я являюсь целью действия" и "хочу открыть ей глаза" - "объект действия уже не я". Если первая цель может быть достигнута вне зависимости от реакции матери, то вторая цель - насилие. В любом случае, желание все высказать, желание обиженного ребенка, необходимо реализовать для разрешения конфликта. Вопрос в том, встретите ли Вы в матери "взрослого". Если нет, то отомстив ее детской части, как отреагирует постфактум ваша взрослая составляющая? Будет ли достигнуто то самое "чувство самоуважения"?
Думаю, что все это предмет для проработки на терапии.

Забыл написать, что такие разговоры я вел и с матерью и с отцом. И результаты были разные. Мать ничего не поняла, но выбрала разумную тактику избегания острых тем. А вот с отцом мы очень подружились, по-мужски.

[zoi-site.livejournal.com]

Мои отношения с матерью заметно наладились за последние года 3 - за счет наконец состоявшегося увеличения дистанции. Но я совершенно не уверена в том, что она готова принимать от меня "всю правду" одним махом. Я пытаюсь сообщать ей некоторые подробности, даю информацию частями, стараясь избегать прямого укора и претензий - в этом случае я вижу, что она о чем-то задумывается. В общем я не чувствую необходимости в создании отдельной конфронтационной беседы, моя мама в курсе, что не была идеальной матерью, я - знаю, что не смогу изменить то, что уже состоялось, знаю о том, что влияло на мою маму и заставляло ее делать конкретные вещи, я сочувствую нам обеим и надеюсь, что теперь, будучи свободными от давящих обстоятельств, мы сможем продолжать общаться с большим принятием.

[(Anonymous)]

В моих отношениях с мамой случился кризис, когда я родила ребенка.
Она обвиняла меня, истерила, обзывала. Я попыталась с ней поговорить примерно через неделю после одного инцидента. Она уже!!! ничего не помнила и отрицала, в тысячный раз сказала, что я все выдумываю. И тут же: с тобой в детстве все носились как с писаной торбой, а ты всегда меня ненавидела.
Где-то я вычитала, что такие случаи бывают, если части личности сильно диссоциированы друг от друга.
Еще пару месяцев спустя мама выдала мне ультиматум: если я хочу с ней общаться, я должна стать нормальным человеком и выкинуть свои чувства на помойку. Это было очень больно, но помогло сепарации.

Терапевт дала мне классную технику, замещающую разборку с родителями.
Нужно написать маме 7 писем подряд. Каждый день по письму. Затем все письма сжечь и развеять пепел.
Если один день пропустишь, начинаешь отсчет заново.
Это очень трудно. Мне удалось написать только три письма подряд, но даже это хорошо повлияло на внутренние связи.

[(Anonymous)]

ТС
О, спасибо за совет. Я обязательно напишу эти письма. И потом посмотрю, захочется ли мне после написания писем разговаривать с матерью.

[f-ophelia.livejournal.com]

Мы с мамой никогда не были эмоционально близки. И я боялась и боюсь с ней говорить о том, что было, и вообще каких-то вопросов в прошлом касаться, слишком там всё болезненное. Мне было очень сложно взрослеть рядом с мамой. Недавно у меня был депрессивный эпизод и я попросила её приехать ко мне, помочь мне в этом периоде. И в какой-то момент у меня вырвалось, не помню точно какими словами, но по сути это был вопрос – почему тебя не было рядом, когда мне было так тяжело? А мама мне сказала: ты всегда поступала так, как считала нужным. И меня её ответ очень-очень сильно ранил. И мама плакала, когда я вот так вскрыла свои претензии. В общем, я поняла, что лучше мне не ковыряться в старых ранах. Никому сейчас от этого лучше не будет.

[(Anonymous)]

Я проводила конфронтацию, чтобы отстоять границы. У матери была своя версия моего детства, она считала себя прекрасной матерью, "нет больше матери на свете, которая бы столько сделала для своего ребёнка, и вообще , если бы я тебя не гоняла, неизвестно, что бы из тебя выросло". По её версии я была у неё в неоплатном долгу, должна о ней заботиться, любить, уважать и.д. На самом деле она была кошмарной матерью, агрессивная манипуляторша и тиран. Я ей написала письмо, структуру письма взяла из книги, что происходило на самом деле в моём детстве, что я чувствовала, какие последствия её "воспитание" оставило в моей жизни, и чтобы я хотела сейчас (чтобы она оставила меня наконец-то в покое и ничего не требовала за свою "любовь"). К ответу была готова, "ты неблагодарная и всё выдумала". Но мать перестала так активно требовать отдать ей дочерний долг, мне стало с ней легче, она теперь знает мою версию. Терапевт меня всё время поддерживала, хотя сначала была скептически настроена. Но результат хороший, в моём случае это надо было сделать , а то мать совсем "берегов не видела".

[kroshka-ke.livejournal.com]

Лично для меня этот момент в книге самый спорный.
То есть я считаю, что стоит конечно это сделать, если есть желание, но рассчитывать на то, что произойдет какое-то чудо, которое оздоровит отношения, и случится некое "открытие глаз" не стоит вообще.
У людей на этот счет существуют очень мощные психологические защиты, и скорее всего будет реакция "ты все выдумываешь", "такого не было", "ты сумасшедшая" и так далее. Это я по своему опыту и опыту людей с аналогичными проблемами говорю.

Ну и добавлю, что на конфронтацию стоит идти, если есть уверенность, что такой разговор не оставит вас в ощущении разрушенности (или оставит, но вы сможете получить поддержку терапевта). Опять же по опыту таких ситуаций - кажется, что родители такие хрупкие и беседу не выдержат, а по факту разваливаются после разговора совсем не они.

[lili-nine.livejournal.com]

А стоит ли оставлять им их психические защиты?

[(Anonymous)]

да, проводила по методике Сьюзан Форвард, мама Вашего возраста, работала в то время и имела любовника. Получила я истерики, 15 страниц обвинений и рассказов про ее тяжелую жизнь, как ей в ее детстве было плохо, какая я тварь неблагодарная и т.д., облила меня перед подругами, сестрой и всеми, кем можно, обвинила в происходящем моего партнера (это партнер настроил против мамулечки), 3 года прошло, чем мы стали нормально общаться после этого. Так что я теперь никому не советую никаких таких бесед, лучше не станет, а хуже (в том числе проклятия и лишение наследства в отместку) - это за здрасьте.

[transurfer.livejournal.com]

Да, кстати, соскочить в "а вот мне-то как было в детстве плохо, не смей на свое жаловаться!" - это тоже распространенный прием.

[marina-mareika.livejournal.com]

Я отправила смс с описанием своих чувств в детстве. Мама назвала меня хамкой и писателем-фантастом. Отчим назвал это изящным предлогом, чтобы вышвырнуть их из своей жизни.

Плюс мне было написана куча текста, что я цинична, безнравственна, и как себя надо вести в моей ситуации.
Уже несколько месяцев не общаемся, кроме как необходимых фраз по поводу их встреч с детьми и тому подобных вещей.


Я рада, что написала это первое смс-конфронтацию. У меня открылись глаза на то, как ко мне в реальности относятся. Воспринимаю это сейчас как освобождение. Осознала, что если бы не моя подстройка под них, принятие всех их заморочек, не мое молчание про то, что меня ранят многие слова и тд, общение закончилось бы лет 15 назад.

Однако было больно очень...

[stigies.livejournal.com]

Сейчас выходит книга «Взрослые дети эмоционально незрелых родителей» Линдси Гибсон (я принимал участие в её подготовке). И там автор говорит, что эта методика может работать, но только в том случае, если вас мучают невысказанные чувства и ваша цель — высказаться, а не изменить другого человека («исцеляющая фантазия» ребёнка о том, что родитель изменится). Повлиять на мать, «заставить её понять», скорее всего, не получится. Наоборот, как пишут другие комментаторы, она почувствует себя в опасности и начнёт яростно защищаться. И если на самом деле хотелось, «чтобы мама услышала и поняла», фрустрация практически неизбежна.
Но само по себе высказывание своих чувств вслух причине этих чувств может быть и терапевтичным. Вот что пишет Гибсон:
«Высказаться и отпустить
Скажите человеку, что хотите сказать, со всем спокойствием и непредубежденностью, на которые вы способны, и не пытайтесь контролировать результат. Открыто скажите о своих чувствах или желаниях и радуйтесь акту самовыражения, но погасите в себе потребность быть услышанным другим человеком или изменить его. Вы не можете заставить другого сочувствовать вам или понять вас. Смысл заключается в том, чтобы быть довольным собой из-за возможности попрактиковаться в том, что я называю ясным личным общением. Другие могут отреагировать на него так или не так, как вам бы хотелось, но это не имеет значения. Важно, что вы могли выразить свои истинные мысли и чувства и сделали это спокойно и понятно. Эта цель вполне достижима и находится в сфере вашего контроля».
И дальше она предлагает ещё техники, позволяющие поддерживать разговор с эмоционально незрелым человеком, не вовлекаясь эмоционально — если по каким-то причинам мы не хотим или не можем разорвать эту связь. Если вы опасаетесь, что не сможете противостоять матери и провалитесь в чувство вины, тогда, наверное, правильнее будет поберечь себя. Потому что реакция, скорее всего, будет.

[(Anonymous)]

Из своего опыта я бы сказала, что к ответу родителей нужно готовиться, и как к войне. Чтобы была поддержка, лучше всего терапевт, была готовность к удару, не было ожиданий, что родители что то поймут и осознают, нет, они будут бить, и в больные места, они из знают, продумать тактику, что будет происходить после конфронтации.
Как вы будете дальше общаться, или не будете.
У меня тоже была иллюзия, что я могу нанести вред матери, я об этом говорила с терапевтом. Моя мать часто угрожает самоубийством, если её "обижают", мы с терапевтом планировали действия и на этот случай.
И чтобы это были не обвинения, а шанс высказаться, что бы вы хотели сейчас от этих отношений, это шанс вырасти, я считаю.

[svetlana-satsuk.livejournal.com]

Я писала письма и отправляла. но я не общаюсь с ними 20 лет и это односторонняя такая акция. мне была полезна да. А как там с другой стороны неизвестно. я как многие выше только травмировалась бы об живую беседу. По теме книга - у меня снова впечатление что она написана не для травматиков. то есть автор настоящих родителей травматиков словно никогда в глаза не видел - хуже только тема прощения.

[(Anonymous)]

Я пыталась поговорить, но не с мамой, а с бабушкой. Терапевт меня к этому подталкивала.
В общем, вышло ужасно. Я была в очень плохом эмоциональном состоянии тогда, разговор получился соответствующий. После разгвоора мне стало еще больнее, хотя ничего плохого мне бабушк ане сказала, наоборот. Бабушка через несколько месяцев умерла от инсульта, и я до сих пор думаю, что если бы не я, все могло бы быть иначе. Если бы можно было все вернуть назад, я бы никогда так не сделала.

[(Anonymous)]

(Ми)
Меня все детство, юность и позже максимально возможное время чморили, унижали. Я терпела, терпела. На первой работе когда я получала деньги, стали немного лучше относиться. На второй работе я получала уже большие деньги, и чуть позже у меня включился запоздалый подростковый бунт, сорвались все клапаны, стала ругаться, высказывать все что наболело, припоминать. У родителей амнезия, отрицали все, типа я придумала. Но видя мою готовность в любой момент сорваться и уйти, порвав с ними навсегда, становились все более вежливыми, добрыми, менее манипулятивными. Так поле отношений переделилось и устаканивалось в течении многих лет. Я много высказала, отстаивала границы, они много прогибались и менялись. Я их не заставляла меняться. сами. Может мне и легче было бы, если бы они не менялись, я бы формально их послала и не страдала от этого, ну дураки, и дураки.
Давно живу отдельно. В отношениях с родителями у меня раздвоение, очень удобное и комфортное. Родители из детства - это одни люди, очень жестокие и травмировавшие меня на всю жизнь. Родители ныне присутствующие в моей жизни - это совершенно другие люди. На терапии и разгребая детстао, я разбираюсь с одними фигурами, очень зла и ненавижу их. А в жизни коммуницирую с другими, и у нас хорошие отношения. эти образы абсолютно разделены.
В жизни они сейчас такие золотцы, позавидует любой. Почему они такими в детстве не были? Сама в шоке. Говорят, что с возрастом проявляется дурное в людях, характер становится невыносимым. Вижу это на других людях, детям которых я завидовала раньше. У моих все наоборот.
Удивляет, как сложилась жизнь. Если бы они или я умерли рано, или я уехала далеко в юности, в моем сердце и разуме они навсегда остались бы безнадежно злыми, плохими людьми, и не было бы ни одной возможности усомниться в этом и их простить. Но судьба распорядилась так, чтобы переработать опыт, изменить взаимосвязи

[anariel-rowen.livejournal.com]

В принципе, подход совершенно правильный: открытое предъявление очень пользительная штука (как видно по флешмобу "Не могу сказать", да и мой собственный опыт подтверждает). Но есть одно условие:жертва\ребенок должна быть готова к тому разговору, к обесцениванию, к потокам грязи. Словом, к тому, что та сторона не изменится. Если эта готовность есть, то надо действовать.

[(Anonymous)]

Я конкретно такого не говорила, но спрашивала у мамы, почему она сделала некоторые вещи (например, водила меня на ненужные, но болезненные медицинские манипуляции). Она объяснила, отношения у нас из-за этого не испортились. И я в детстве тоже считала, что мама хрупкая, оказалось это не так.

Ещё я в книге по психологической травме авторства Джудит Герман (в этом жж есть выдержки из неё) читала, что можно обвинять обидчиков, но лучше это делать, достаточно окрепнув, чтобы пережить обратную связь. Там были примеры, мне запомнился пример с женщиной, которая обвинила отца в сексуальных домогательствах. Сначала её чуть не уложили в психушку, потом они договорились о материальной компенсации, через несколько лет она отказалась получать деньги и разорвала отношения с родительской семьёй (иначе эта тема её не отпускала).

[iskra-kostra.livejournal.com]

как способ экспресс-сепарации - да. как способ установить более здоровые отношения - маловероятно.

[plennitzaudachi.livejournal.com]

Полностью соглашусь с вами.

[katyant-design.livejournal.com]

Попробовала разок. Мне было сказано «ты лжёшь». С этого дня я решаю все свои проблемы сама.

[Александра Тюрина (from livejournal.com)]

Поделюсь своим опытом. У меня был опыт неуспешный. Хотя я постоянно говорила маме, что мне плохо в нашей семье, еще подростком. Воспитывать иначе мама не умела, поэтому это прибавило ей чувства вины. Да, она постепенно "затихла", но сейчас, когда большой кусок отношений проработан, и дышится мне ГОРАЗДО легче, у меня нет потребности это с ней проговаривать, потому что я "узаконила" свои чувства с друзьями и в терапии.
А вот с папой было иначе. То, что он ведет себя как козел, признавалось всеми, и даже мамой, поэтому я открыто всегда говорила о своих чувствах, и папа ведет себя сейчас как душка по отношению ко мне.
Поэтому мой вывод - что если сильно охота проговорить именно с мамой, то можно это сделать, будучи готовой получить скорее всего неприятную "обратку". Если нужно просто "легализовать" свои чувства, то можно это и с друзьями, и в терапии, и с группой поддержки сделать.
И сейчас я могу сказать, что после переработки своих чувств я точно знаю, что действительно наши родители думали, что делают самое лучшее для нас, или их несло так (как моего папу) при попадении в перенос, что вообще очень сложно было остановиться. Мой папа говорил маме, что сам не понимает, что с ним происходит, будто он попадает в неконтролируемое состояние. И ему потом было стыдно, а потом - снова здорово все это насилие с доведением меня до слез и унижениями. Его папа с ним себя так вел. А папа у него редкостный м;%ак. Папа все-таки чуть более лучшая версия его.
Эх, как все это грустно и больно.

[stillsomewhere.livejournal.com]

Поговорить-то можно, но не факт, что от этого прям полегчает. То, что хочется высказать, уже хорошо. Я пробовала поговорить, причем это вышло случайно. Моя мама - няня, и она расказывает мне про свою подопечную, которой 5 лет, которая после ссоры боится своей мамы, бежит к ней, а потом прячется, т.к. боится реакции. Я сказала своей маме, что так же себя чувствовала в детстве. Вы не представляете, что было. У мамы была истерика, она рыдала, что она старается - гоотвит еду и убирает, когда приезжает домой, а мы неблагодарные. Все для нас делает, а мы (я и брат) не ценим. В итоге мне пришлось пойти на попятный и обещать, что я больше эти вопросы поднимать не буду, чтобы она успокоилась. с одной стороны, мерзко, с другой я понимаю, что смысла в таких вот воспоминаниях нет - никто не извинится, а снаружи у нас "хорошие отношения".