Делимся опытом
Dec. 10th, 2017 08:06 pm![[personal profile]](https://www.dreamwidth.org/img/silk/identity/user.png){kind=small}
transurferПрочитала книгу "Токсичные родители". В целом книга произвела хорошее впечатление, что редко бывает. Смутил меня только один момент.
С. Форвард - автор книги рекомендует клиентам - взрослым детям, пострадавшим от насильственного отношения со стороны своих родителей, провести так называемую "конфронтацию". Это откровенная беседа, в которой уже взрослый ребенок сообщает родителям о том, что они совершали по отношению к нему насилие в детстве и как это отразилось на его последующей жизни. Я так поняла, что целью этого мероприятия является не получение извинений и компенсации, а восстановление чувства самоуважения.
Моей матери 60 лет. В целом она здорова и не страдает какими-то серьезными заболеваниями. С одной стороны я хочу ей сказать о том, что мы - дети росли в дисфункциональной семье ( она считает, что наша семья была "нормальная"). Я хочу почему-то открыть ей глаза, что это не так. И еще я ей хочу сказать, что мне было одиноко в детстве и совсем никто не поддерживал меня эмоционально и не интересовался моими чувствами.
Однако, я боюсь, что мать начнет плакать и заниматься самообвинением, превратиться в хрупкую и несчастную.
С терапевтом я обсуждаю периодически, как плохо и одиноко мне было в детстве, получаю поддержку. Но почему то есть потребность высказать все и матери тоже.
Проводил ли кто-нибудь из терапирующихся подобный разговор с родителями? Особенно для меня было бы важно услышать, возможна ли такая беседа с слабыми, хрупкими, инфантильными матерями?
Отвечать можно анонимно.
Просьба к авторам вопросов: отвечая анонимно, пожалуйста, обозначайте себя как топикстартера/автора вопроса.
Прислать свою ситуацию для обсуждения можно тут.
![[identity profile]](https://www.dreamwidth.org/img/silk/identity/openid.png){kind=small}
no subject
Date: 2017-12-11 05:09 am (UTC)у нас такая бабушка была. моей маме сразу такие зубы показала, когда та вот так же "хотела поговорить".
у подруги мама аналогичная - вся вечно в бессилии, какстрашножить и "ах, сердце". но чуть дело касается хоть малейших разборок - как подменяют.
no subject
Date: 2017-12-11 05:11 am (UTC)Вот и поговорили.
no subject
Date: 2017-12-11 05:26 am (UTC)no subject
Date: 2017-12-11 06:09 am (UTC)Но годы шли, я продолжала говорить. В конце концов передо мной и извинились, и я почувствовала сожаление и раскаяние, не только мамы, но даже и сестры (они вдвоем меня чморили). Сейчас видимся нечасто, они крайне трепетны со мной, буквально чуть не танцуют вокруг, ежесекундное обесценивание, в котором я выросла, ушло полностью, меня только и делают, что хвалят и поддерживают, причем искренне. Меня все устраивает. Это был долгий и важный путь.
no subject
Date: 2017-12-11 06:15 am (UTC)По совету своего первого аналитика я пробовала говорить с мамой, когда она еще жива была. Результат был схожий - отрицание всего с выводом "Дочь меня не любит!". Она была убеждена, что когда любят, то абсолютно все принимают и прощают.
Так что, если высказывать, то стулу или подушке, изображающей родителя на сеансе. Это если не хочется ретравматизироваться о знакомое: игнор проблемы, отрицание ответственности, агрессию за то, что портят их светлый образ какими-то там фактами.
no subject
Date: 2017-12-11 06:41 am (UTC)а говорили, что надо поговорить, теперь же вы уже не зависите и т.п. Хорошо, что я не поверила и была готова к маминой реакции.
Папа вел себя спокойнее, совсем спокойно, но тоже сказал, что такого быть не могло, это мой инфантилизм и фантазии.
no subject
Date: 2017-12-11 06:43 am (UTC)no subject
Date: 2017-12-11 06:49 am (UTC)Думаю, что все это предмет для проработки на терапии.
Забыл написать, что такие разговоры я вел и с матерью и с отцом. И результаты были разные. Мать ничего не поняла, но выбрала разумную тактику избегания острых тем. А вот с отцом мы очень подружились, по-мужски.
no subject
Date: 2017-12-11 07:00 am (UTC)Присоединюсь к этому комментатору, и предыдущему.
no subject
Date: 2017-12-11 07:23 am (UTC)no subject
Date: 2017-12-11 07:26 am (UTC)Она обвиняла меня, истерила, обзывала. Я попыталась с ней поговорить примерно через неделю после одного инцидента. Она уже!!! ничего не помнила и отрицала, в тысячный раз сказала, что я все выдумываю. И тут же: с тобой в детстве все носились как с писаной торбой, а ты всегда меня ненавидела.
Где-то я вычитала, что такие случаи бывают, если части личности сильно диссоциированы друг от друга.
Еще пару месяцев спустя мама выдала мне ультиматум: если я хочу с ней общаться, я должна стать нормальным человеком и выкинуть свои чувства на помойку. Это было очень больно, но помогло сепарации.
Терапевт дала мне классную технику, замещающую разборку с родителями.
Нужно написать маме 7 писем подряд. Каждый день по письму. Затем все письма сжечь и развеять пепел.
Если один день пропустишь, начинаешь отсчет заново.
Это очень трудно. Мне удалось написать только три письма подряд, но даже это хорошо повлияло на внутренние связи.
no subject
Date: 2017-12-11 07:37 am (UTC)no subject
Date: 2017-12-11 07:37 am (UTC)no subject
Date: 2017-12-11 07:39 am (UTC)То есть я считаю, что стоит конечно это сделать, если есть желание, но рассчитывать на то, что произойдет какое-то чудо, которое оздоровит отношения, и случится некое "открытие глаз" не стоит вообще.
У людей на этот счет существуют очень мощные психологические защиты, и скорее всего будет реакция "ты все выдумываешь", "такого не было", "ты сумасшедшая" и так далее. Это я по своему опыту и опыту людей с аналогичными проблемами говорю.
Ну и добавлю, что на конфронтацию стоит идти, если есть уверенность, что такой разговор не оставит вас в ощущении разрушенности (или оставит, но вы сможете получить поддержку терапевта). Опять же по опыту таких ситуаций - кажется, что родители такие хрупкие и беседу не выдержат, а по факту разваливаются после разговора совсем не они.
no subject
Date: 2017-12-11 07:43 am (UTC)no subject
Date: 2017-12-11 07:46 am (UTC)no subject
Date: 2017-12-11 08:02 am (UTC)Такая перемена. Скажите, вы сейчас в более сильной позиции чем они (материально, морально и т.д.), а они более зависимы? Я замечала, что с ростом жизненной позиции детей и ослабевания родителей, они способны резко переобуваться и менять позицию. Ненавистная всем Эволюция это называет плюс и минус в детско-родительских отношениях. Я с ней согласна
no subject
Date: 2017-12-11 08:11 am (UTC)Плюс мне было написана куча текста, что я цинична, безнравственна, и как себя надо вести в моей ситуации.
Уже несколько месяцев не общаемся, кроме как необходимых фраз по поводу их встреч с детьми и тому подобных вещей.
Я рада, что написала это первое смс-конфронтацию. У меня открылись глаза на то, как ко мне в реальности относятся. Воспринимаю это сейчас как освобождение. Осознала, что если бы не моя подстройка под них, принятие всех их заморочек, не мое молчание про то, что меня ранят многие слова и тд, общение закончилось бы лет 15 назад.
Однако было больно очень...
no subject
Date: 2017-12-11 08:15 am (UTC)Но само по себе высказывание своих чувств вслух причине этих чувств может быть и терапевтичным. Вот что пишет Гибсон:
«Высказаться и отпустить
Скажите человеку, что хотите сказать, со всем спокойствием и непредубежденностью, на которые вы способны, и не пытайтесь контролировать результат. Открыто скажите о своих чувствах или желаниях и радуйтесь акту самовыражения, но погасите в себе потребность быть услышанным другим человеком или изменить его. Вы не можете заставить другого сочувствовать вам или понять вас. Смысл заключается в том, чтобы быть довольным собой из-за возможности попрактиковаться в том, что я называю ясным личным общением. Другие могут отреагировать на него так или не так, как вам бы хотелось, но это не имеет значения. Важно, что вы могли выразить свои истинные мысли и чувства и сделали это спокойно и понятно. Эта цель вполне достижима и находится в сфере вашего контроля».
И дальше она предлагает ещё техники, позволяющие поддерживать разговор с эмоционально незрелым человеком, не вовлекаясь эмоционально — если по каким-то причинам мы не хотим или не можем разорвать эту связь. Если вы опасаетесь, что не сможете противостоять матери и провалитесь в чувство вины, тогда, наверное, правильнее будет поберечь себя. Потому что реакция, скорее всего, будет.
no subject
Date: 2017-12-11 08:16 am (UTC)no subject
Date: 2017-12-11 08:19 am (UTC)no subject
Date: 2017-12-11 08:32 am (UTC)В общем, вышло ужасно. Я была в очень плохом эмоциональном состоянии тогда, разговор получился соответствующий. После разгвоора мне стало еще больнее, хотя ничего плохого мне бабушк ане сказала, наоборот. Бабушка через несколько месяцев умерла от инсульта, и я до сих пор думаю, что если бы не я, все могло бы быть иначе. Если бы можно было все вернуть назад, я бы никогда так не сделала.
no subject
Date: 2017-12-11 08:37 am (UTC)Как вы будете дальше общаться, или не будете.
У меня тоже была иллюзия, что я могу нанести вред матери, я об этом говорила с терапевтом. Моя мать часто угрожает самоубийством, если её "обижают", мы с терапевтом планировали действия и на этот случай.
И чтобы это были не обвинения, а шанс высказаться, что бы вы хотели сейчас от этих отношений, это шанс вырасти, я считаю.
no subject
Date: 2017-12-11 08:42 am (UTC)Меня все детство, юность и позже максимально возможное время чморили, унижали. Я терпела, терпела. На первой работе когда я получала деньги, стали немного лучше относиться. На второй работе я получала уже большие деньги, и чуть позже у меня включился запоздалый подростковый бунт, сорвались все клапаны, стала ругаться, высказывать все что наболело, припоминать. У родителей амнезия, отрицали все, типа я придумала. Но видя мою готовность в любой момент сорваться и уйти, порвав с ними навсегда, становились все более вежливыми, добрыми, менее манипулятивными. Так поле отношений переделилось и устаканивалось в течении многих лет. Я много высказала, отстаивала границы, они много прогибались и менялись. Я их не заставляла меняться. сами. Может мне и легче было бы, если бы они не менялись, я бы формально их послала и не страдала от этого, ну дураки, и дураки.
Давно живу отдельно. В отношениях с родителями у меня раздвоение, очень удобное и комфортное. Родители из детства - это одни люди, очень жестокие и травмировавшие меня на всю жизнь. Родители ныне присутствующие в моей жизни - это совершенно другие люди. На терапии и разгребая детстао, я разбираюсь с одними фигурами, очень зла и ненавижу их. А в жизни коммуницирую с другими, и у нас хорошие отношения. эти образы абсолютно разделены.
В жизни они сейчас такие золотцы, позавидует любой. Почему они такими в детстве не были? Сама в шоке. Говорят, что с возрастом проявляется дурное в людях, характер становится невыносимым. Вижу это на других людях, детям которых я завидовала раньше. У моих все наоборот.
Удивляет, как сложилась жизнь. Если бы они или я умерли рано, или я уехала далеко в юности, в моем сердце и разуме они навсегда остались бы безнадежно злыми, плохими людьми, и не было бы ни одной возможности усомниться в этом и их простить. Но судьба распорядилась так, чтобы переработать опыт, изменить взаимосвязи
no subject
Date: 2017-12-11 08:46 am (UTC)