Пятничная перекличка

[transurfer]

Над чем вы работали в терапии на этой неделе?

Comments

[ziggi5460.livejournal.com]

О, у меня был мини инсайт. Что можно не задалбываться на работе, а в спокойном, и даже медленном темпе делать то, что надо. И выходить в столовую два раза, и с коллегой на улицу три раза по 10-15 минут. И минимум работы будет сделан.
Не пытаться делать быстрее, выше, сильнее, а так, ненапряжно. Думаем, это потому, что нет ожиданий больше от меня на работе, отому что я сказала, что ухожу. Делаю что-то, ну и ладно.
Два дня было такое состояние, во второй день даже не было усталости после работы.

Потом, конечно, я испугалась хорошего состояния и нашла повод попереживать. Но все равно то, что такое состояние вообще появилось - очень круто.

И говорили про то, что я не знаю, как это - любовь взрослого ко взрослому. Была только в детско-родительских отношениях.

И вчера были мысли, что было бы жалко умереть молодой, ведь я сделала и делаю столько всего, чтобы жить и жить в хорошем состоянии.

И хотелось обнять тера, она предложила это обсудить на след сессии, но сказала, что у неё тоже возникло желание меня обнять. Когда в прошлый (первый и последний) раз мы обнимались, то потом у меня было ощущение, что она меня поглотила.

[dankogvanxilton.livejournal.com]

Когда я обняла первый раз свою тер, то окаменела и было дико страшно

[(Anonymous)]

о, а я стала стесняться попросить свою терапевта меня обнимать. Мне кажется, что я навязываюсь. И даже не сразу соглашаюсь, когда она сама предлагает, даже если я несколько минут назад сама её сказала, что очень нуждаюсь в объятиях в последнее время. Т.е. вот, мне предлагают удовлетворить мою потребность, я точно знаю, что ничего за это не буду должна, но все равно почти что отказываюсь! При этом терапевту, у которой почти безграничный кредит доверия, я это еще могу позволить, а вот другим людям скорее всего скажу, что я окей, что справляюсь и буду улыбаться.

[(Anonymous)]

Я в обиде на всех терапевтов и терапию) Придумали такую штуку, где привязанность возникает практически 100-процентно, поскольку работа так построена. А терапевту-то на тебя по-большому счету глубоко пофик – скорее всего даже не думает о тебе, что вполне понятно, тк ты – небольшая часть работы. А становится таким сверхценным сверхважным человеком, в твоей жизни присутствует практически ежесекундно. И ходишь потом, как дурак, с этой привязанностью и зависимостью, не знаешь, куда ее засунуть. Первый раз в жизни накрыло на тему, что никто меня не любит и я никому не нужна, не ценна, раньше это вообще не беспокоило – лишь бы не приставали, и хорошо. Тер спрашивала, чего хочу. Это меня все время разбалансировывает. Что хочу – не скажешь, а что скажешь – не про «хочу». Хочу, чтоб говорила ласковым голосом, чтоб жалела, чтоб утешала – что правда плохо-больно и тп, чтоб понятно было, что я ей нравлюсь, радую и вообще хорошая. Песенку там спела какую-нибудь, как маленькому) Быть малышом у такой 100%й настоящей мамы. Она мне этого не даст, это вообще дурость, нав-е, такого хотеть, зачем же тогда этот вопрос задавать. А остальное – мысли, в которых я сильно путаюсь, не могу сформулировать, тк сразу много кажется важным и идет обычно независимо от того, что задумала. Тут часто этот вопрос задавали – и про привязанность, и про то, насколько мамы хочется, и что этого не получишь. Теперь и меня накрыло. Непонятно, что с этим делать, выбивает сильно очень. Единственное желание – ходить и реветь, а надо дела делать. А так вообще все было здорово, как всегда. Но теперь мне этого мало, что ли, не пойму почему так пошло. Обидно и типа злости, кажется.

[nicolica.livejournal.com]

Я удивлена. Почему всего этого не скажешь? Очень даже можно ставить в сессии небольшие эксперименты, чтобы поисследовать, что происходит с клиентом, когда терапевт дает ему то, что ему нужно. Там же столько всего раскопать можно! И про то, как клиенту озвучивать свои желания, и про то, как клиент опознает, было ли его желание исполнено, и про то, появляется ли у клиента чувство удовлетворения от исполнения желания или есть трудность в усвоении этого опыта. И так далее, и так далее...

[anima-mundi.livejournal.com]

Читая Ваш комментарий, вспомнилась цитата из книги одного талантливого психоаналитика:

"Замечание Фэйрберна воодушевило меня пройти до конца с пациенткой через длительный период «отыгрывания» и повторного переживания ее детства на сессиях, начиная с кормления из бутылочки, игр на полу (разрывая бумагу и разбрасывая ее вокруг, рисуя, лепя фигурки всех членов своей семьи, на которые она затем наступала и разрушала их)".

Не уверена насчет кормления из бутылочки, но утешение и даже песенка не кажется мне чем-то запредельным. Конечно, это не заменит опыта реальной достаточно хорошей матери, но до определенной степени может компенсировать внутренние дефициты.

[ingwar-ogon.livejournal.com]

Хотеть такого - очень нормально.
Получить такое в терапии можно. Возможно, не у каждого терапевта. Но такие терапевты есть.

Очень хочется вас обнять :)

[transurfer.livejournal.com]

Я присоединяюсь к тем, кто говорит, что ничего невозможного вы от терапевта не хотите. Все это реализуемо, если делается в рамках сеанса и в рамках терапевтических отношений. Т.е. без звонков в три ночи :)

[chistajaradost.livejournal.com]

Вот про это все и надо с терапевтом. Слава богу, вам ясно чего вам не хватает. Со временем будет легче, злость и обида из прошлого будет болеть и потом постепенно проходить.
Вам действительно очень трудно сейчас, и больно. Вы делаете все необходимое чтобы с этим справиться, и вы достойны помощи и внимания.
Сил и удачи вам, обнимаю.

[(Anonymous)]

Почему-то откликнулся Ваш пост и комментарии ниже. Я Вам желаю, что бы терапевт правильный попался и смог работать, как и нужно в таких темах!
Мне почему-то грустно стало... я сейчас в поиске терапевта нового и уже двоих попробовала. От одной ушла, после того, как она мне сказала, что она - не мусорное ведро и что терапия-это не только выговориться и уйти. Но сама она при этом мне не показывала, о чем терапия. И еще сказала, что она-не мама, хотя имеет во внешности и метеринские черты. Вторая тоже начала как-то сразу лезть в дебри, когда я еще и почувствовать не успела, что она - на моей стороне и тоже сказала, что терапия - это не про спокойствие. Я просто не могу себе представить, что если бы у меня такое открылось, как у Вас сейчас, что я бы могла работать с этим с этими двумя терпаевтами, которые - "янемама". Понятно, что не мама, но если такие темы всплывают и себя проявляют, как мне как к "немаме" обращаться... крепко Вас обнимаю!!!

[hudorozhkina.livejournal.com]

У меня была трудная сессия. На выходных перед ней я была на первой трехдневке в гештальте и меня вынесло. На сессии мы собирали меня в кучку, поднялось много стыда: и на группе, и в жизни, обостренное восприятие и повсюду стыд-стыд-стыд. Смотрели на кучу противоположных интенций: хочу любви, власти, признания, уважения, восхищения, насилия, тепла, поддержки - и все это одновременно. Пытались это устаканить, было сложно на фоне общей рассыпанности.

Но это еще было ничего, пока в конце сессии тер не сказала что-то про "истинную роль терапевта". Я уверена, она имела в виду что-то хорошее и хотела меня поддержать, но меня триггернуло в ад, в крушение иллюзий, накрыло слепящей болью. Я тут же тера отвергла, запретила к себе прикасаться и сказала, что больше не приду.

По сравнению в прошлой такой ситуацией есть прогресс. Несмотря на неожиданную сильнейшую боль, тер не обернулась врагом и предателем. Я была уверена в наших отношениях. Говорила, что больше не приду, но на самом деле так не думала, просто произносила эти слова от боли, а в глубине уверенно знала, что, конечно, буду. Даже дала себя гладить после первого шока. И нет отчаяния "как она могла сделать мне так больно???!!!", в которое я проваливалась раньше.

А триггерующую мысль я до сих пор не пускаю в сознание - боюсь, что будет слишком больно.

[nicolica.livejournal.com]

Можно я вас обниму?

Столько тепла поднялось и столько уважения к вашей силе и упорству, что меня распирает.

[transurfer.livejournal.com]

И я вас обнимаю.

[chistajaradost.livejournal.com]

Круто-прекруто, победили свою старую тенденцию и сохранили отношения.
Так здорово, что можно злиться на другого и оставаться вместе.
Поздравляю!

[anichka.livejournal.com]

Внезапно обнаружила ситуации повторения травмы в прошлом в серьезных ситуациях, и как я проваливаюсь в травму сейчас. Конечно, сейчас уже не так больно, смертельно, невыносимо, как это было несколько раз в детстве и юности, но все равно болит. Параллельно хожу на телесную терапию, интересно наблюдать что происходит во время сессии в теле, потом и что вылезает после этого в обычной терапии.

[transurfer.livejournal.com]

Хотелось бы подробнее узнать про то, как в телеске что-то обнаруживается и как вы потом в разговорной терапии это прорабатываете. Напишите как-нибудь пост об этом.

[myavz.livejournal.com]

На этой неделе было две сессии) на первой обсуждали боязнь материнства из-за того, что и так приходится обслуживать чужие детские части, включая внутренних детей биологических родителей, и угождать им. При этом не остается времени ни на свою детскую часть, ни на биологического ребенка.
Потом меня попытались втянуть в токсичный сценарий, я не поддалась, хотя было адски тяжело, и назначила еще одну внеурочную сессию, чтобы разобрать эту ситуацию. После второй сессии отличные ощущения - оказывается, можно жить, не влезая в эти токсичные сценарии, и это просто кайф какой-то.

[transurfer.livejournal.com]

Классный инсайт у вас случился :)

[twilight-state.livejournal.com]

Я раньше не понимала, когда говорили, что терапия неприятная штука. Точнее, далеко не всегда она вызывает только приятные ощущения. И не понимала, как это. Так как в моем случае она всегда давала силы и помогала находить ресурсы.
А тут впервые за три года терапии было очень тяжело на сессии и до сих пор я не пришла в себя.
Видимо, мы дошли до чего-то очень важного.
Работаем несколько недель уже над темой внешней/внутренней оценки. Того, что я свои достижения не вижу, от своих результатов отказываюсь, и очень жду положительной внешней оценки. А внутренняя зависит от внешней. Да даже не зависит, все равно я не могу внутренне поверить даже в хорошую оценку. Мне кажется, что когда-то наконец будет какая-то такая ОЦЕНКА, что я поверю, что со мной все хорошо, и я имею право на жизнь.
И я понимаю всю бессмысленность такой позиции.
И тут до меня дошло, что отказаться от этой идеи будет означать, что придется примириться с тем, что ХОРОШЕЙ ОЦЕНКИ никогда не будет, и значит я так и не заслужу права на жизнь.
Очень грустно от этого. И пока преодолеть это не получается.

Терапевт предложила подумать, что мне в такие моменты разрушения представлений о реальности может поддержать. Пока я не придумала.

[hudorozhkina.livejournal.com]

Сочувствую вам в вашей грусти!

Я вижу другой ракурс этого вопроса. Мне кажется, что отказаться от этой идеи означает принять, что вы сами вольны давать себе оценку и она больше не будет зависеть от других. А право на жизнь у вас есть от рождения, вам его не нужно заслуживать, а значит, можно вообще перестать вокруг этого плясать и ждать. При этом хорошая оценка от других все еще может быть, зато вам не придется ее обесценивать, можно будет просто принять и погреться.

Другое дело, что такая позиция может быть важна для вас, например, через нее вы выражаете лояльность своей семье. Тогда отказаться от нее сложно, несмотря на все логические доводы.

[chistajaradost.livejournal.com]

Может быть, вам поможет мысль о том, что со временем, силы которые вам приходилось раньше тратить на "победы" теперь можно будет потратить на себя и что-то действительно важное.
вы имеете право на жизнь и на счастье просто потому что вы есть и заслуживать его не нужно.

[mq.livejournal.com]

О, моя терапия на этой неделе была прекрасна.
Сначала я довела до слез своего терапевта рассказом об очень грустной (чужой) истории, а потом мы вышли на мой "главный запрос" - поработать с укоренившейся идеей об "окончательном счастье", которую даже ядерные взрывы не берут и, если человеческим языком, с моей тенденцией контролировать всё и вся. А хотела заканчивать.

[chistajaradost.livejournal.com]

говорили, что я ко всем новым людям предъявляю очень высокие требования, тестирую их и когда они сливаются с облегчением вздыхаю. печально, но не страшно доверять зато. а сейчас прямо стараюсь принимать всех как есть и не вычеркивать приятных людей из своей жизни из-за мелочей.
вышли на послания из детства "чтобы я этого больше не видела" и "чтобы я этого больше не слышала" от мамы и бабушки. так как тогда разобраться чего именно "этого" я не могла, решила прекратить все потенциально опасное. сейчас понемногу разрешаю всякое, принимаю ошибки не спешу. даю время подумать и помогаю через Взрослого.
ужасно смущают похвалы тер, я вроде и хочу ее впечатлить, но когда она говорит приятное, не знаю куда его деть и что с этим делать.
реально получается по-доброму относиться к себе. так это необычно и приятно. страшно, само собой, ожидаю всякого, но сейчас хотя бы не так часто порчу себе праздник. быть несчастной/больной/усталой/занятой все еще привычнее и спокойнее. но, как говорит тер, теперь хотя бы есть выбор.
снился сон, что в больнице в очереди жду врача, а у него в кабинете на пол падает маленький ребеночек. доктор занята другим пациентом, все остальные видят что произошло, но не решаются что-то делать. я беру ребенка на руки и успокаиваю его, показываю машинки за окном. У него слева на лице нету кожи, что ли, и все бояться то ли навредить ему, взяв, то ли заразиться. а мне не страшно, ребенок и ребенок. потом доктор приходит и начинает что-то такое делать с ребенкиным лицом и все становиться на место, только на глазу кровоподтек. хочется верить, что и мне можно помочь и у меня есть на это силы.

[hudorozhkina.livejournal.com]

Трогательный сон. Похоже, что вы помогаете своей детской части лучше, чем доктор, пока он занят другими частями. А потом и доктор подтягивается и вместе вы вылечиваете детскую часть с большой раны без кожи до небольшого синяка. Выглядит так, что у вас есть ресурс себе помочь, это, в общем-то, зачем нужна терапия - вырастить свои взрослые части, чтобы они заботились о детских.

[galarix.livejournal.com]

У меня на этой неделе была последняя сессия.

Обсудили кое-какие аспекты отношений с родителями. Снова подумала, как много в них "двойных посланий". Но теперь я не интернализирую эти послания, а могу посмотреть на них со стороны.

Высказала еще пару мыслей на темы, над которыми я так или иначе думаю уже несколько лет, и вот наконец в них появились какие-то инсайты.

И сказала терапевту, что я ей благодарна - и за что именно. Очень тепло попрощались.

[transurfer.livejournal.com]

Какие у вас чувства после завершения терапии?

[(Anonymous)]

Я - комментатор, которая 2 недели назад в перекличке писала про двух Внутренних Детей. https://transurfer.livejournal.com/472892.html?thread=15453244#t15453244

Мои внутренние дети вдруг выросли (ну, строго говоря, не совсем вдруг - мальчик еще летом время от времени становился взрослым, а девочка "подтянулась" сразу после той сессии) и теперь я рассказываю себе сказку про счастливое детство с этими выросшими детьми в роли моих родителей. Как будто они защитили меня-маленькую от того, от чего я себя защитить не могла, забрали и мы теперь живем вместе.

Это странная сказка. В ней нет никаких чудес, зато много любви, бережности, внимания друг к другу, тепла, нежности и прикосновений. Сценки из обычной жизни - совместные походы в магазин, утренние прогулки, вечерние посиделки на веранде...

Говорят, эмоциональному мозгу все равно - придуманная это история или реальная. Мне кажется, это правда. И я точно знаю, что в моей папке под названием "Детство" будет лежать не только ненависть матери, несоразмерная возрасту ответственность и полная тактильная изоляция. Я наполняю эту папку простыми человеческими вещами, потому что теперь могу это сделать. Кажется, я по настоящему почувствовала, что значит быть хорошим родителем самому себе.

Терапевту я рассказала пару сцен из этой сказки и это было здорово, потому что можно не только создать себе счастливое детство, но и поделиться им с другим человеком и быть в этом принятой. А еще в этой сказке оказалось столько терапевтического материала... И про маленькую меня (сцены от лица меня-ребенка), и про мои теперешние переживания (сцены от лица внутренних родителей). Можно продуктивно работать с терапевтом, а если не будет возможности или желания идти на терапию - прорабатывать какие-то вещи самостоятельно.

[transurfer.livejournal.com]

Здорово :)