О, у меня был мини инсайт. Что можно не задалбываться на работе, а в спокойном, и даже медленном темпе делать то, что надо. И выходить в столовую два раза, и с коллегой на улицу три раза по 10-15 минут. И минимум работы будет сделан. Не пытаться делать быстрее, выше, сильнее, а так, ненапряжно. Думаем, это потому, что нет ожиданий больше от меня на работе, отому что я сказала, что ухожу. Делаю что-то, ну и ладно. Два дня было такое состояние, во второй день даже не было усталости после работы.
Потом, конечно, я испугалась хорошего состояния и нашла повод попереживать. Но все равно то, что такое состояние вообще появилось - очень круто.
И говорили про то, что я не знаю, как это - любовь взрослого ко взрослому. Была только в детско-родительских отношениях.
И вчера были мысли, что было бы жалко умереть молодой, ведь я сделала и делаю столько всего, чтобы жить и жить в хорошем состоянии.
И хотелось обнять тера, она предложила это обсудить на след сессии, но сказала, что у неё тоже возникло желание меня обнять. Когда в прошлый (первый и последний) раз мы обнимались, то потом у меня было ощущение, что она меня поглотила.
о, а я стала стесняться попросить свою терапевта меня обнимать. Мне кажется, что я навязываюсь. И даже не сразу соглашаюсь, когда она сама предлагает, даже если я несколько минут назад сама её сказала, что очень нуждаюсь в объятиях в последнее время. Т.е. вот, мне предлагают удовлетворить мою потребность, я точно знаю, что ничего за это не буду должна, но все равно почти что отказываюсь! При этом терапевту, у которой почти безграничный кредит доверия, я это еще могу позволить, а вот другим людям скорее всего скажу, что я окей, что справляюсь и буду улыбаться.
Я в обиде на всех терапевтов и терапию) Придумали такую штуку, где привязанность возникает практически 100-процентно, поскольку работа так построена. А терапевту-то на тебя по-большому счету глубоко пофик – скорее всего даже не думает о тебе, что вполне понятно, тк ты – небольшая часть работы. А становится таким сверхценным сверхважным человеком, в твоей жизни присутствует практически ежесекундно. И ходишь потом, как дурак, с этой привязанностью и зависимостью, не знаешь, куда ее засунуть. Первый раз в жизни накрыло на тему, что никто меня не любит и я никому не нужна, не ценна, раньше это вообще не беспокоило – лишь бы не приставали, и хорошо. Тер спрашивала, чего хочу. Это меня все время разбалансировывает. Что хочу – не скажешь, а что скажешь – не про «хочу». Хочу, чтоб говорила ласковым голосом, чтоб жалела, чтоб утешала – что правда плохо-больно и тп, чтоб понятно было, что я ей нравлюсь, радую и вообще хорошая. Песенку там спела какую-нибудь, как маленькому) Быть малышом у такой 100%й настоящей мамы. Она мне этого не даст, это вообще дурость, нав-е, такого хотеть, зачем же тогда этот вопрос задавать. А остальное – мысли, в которых я сильно путаюсь, не могу сформулировать, тк сразу много кажется важным и идет обычно независимо от того, что задумала. Тут часто этот вопрос задавали – и про привязанность, и про то, насколько мамы хочется, и что этого не получишь. Теперь и меня накрыло. Непонятно, что с этим делать, выбивает сильно очень. Единственное желание – ходить и реветь, а надо дела делать. А так вообще все было здорово, как всегда. Но теперь мне этого мало, что ли, не пойму почему так пошло. Обидно и типа злости, кажется.
Я удивлена. Почему всего этого не скажешь? Очень даже можно ставить в сессии небольшие эксперименты, чтобы поисследовать, что происходит с клиентом, когда терапевт дает ему то, что ему нужно. Там же столько всего раскопать можно! И про то, как клиенту озвучивать свои желания, и про то, как клиент опознает, было ли его желание исполнено, и про то, появляется ли у клиента чувство удовлетворения от исполнения желания или есть трудность в усвоении этого опыта. И так далее, и так далее...
Читая Ваш комментарий, вспомнилась цитата из книги одного талантливого психоаналитика:
"Замечание Фэйрберна воодушевило меня пройти до конца с пациенткой через длительный период «отыгрывания» и повторного переживания ее детства на сессиях, начиная с кормления из бутылочки, игр на полу (разрывая бумагу и разбрасывая ее вокруг, рисуя, лепя фигурки всех членов своей семьи, на которые она затем наступала и разрушала их)".
Не уверена насчет кормления из бутылочки, но утешение и даже песенка не кажется мне чем-то запредельным. Конечно, это не заменит опыта реальной достаточно хорошей матери, но до определенной степени может компенсировать внутренние дефициты.
Я присоединяюсь к тем, кто говорит, что ничего невозможного вы от терапевта не хотите. Все это реализуемо, если делается в рамках сеанса и в рамках терапевтических отношений. Т.е. без звонков в три ночи :)
Вот про это все и надо с терапевтом. Слава богу, вам ясно чего вам не хватает. Со временем будет легче, злость и обида из прошлого будет болеть и потом постепенно проходить. Вам действительно очень трудно сейчас, и больно. Вы делаете все необходимое чтобы с этим справиться, и вы достойны помощи и внимания. Сил и удачи вам, обнимаю.
Почему-то откликнулся Ваш пост и комментарии ниже. Я Вам желаю, что бы терапевт правильный попался и смог работать, как и нужно в таких темах! Мне почему-то грустно стало... я сейчас в поиске терапевта нового и уже двоих попробовала. От одной ушла, после того, как она мне сказала, что она - не мусорное ведро и что терапия-это не только выговориться и уйти. Но сама она при этом мне не показывала, о чем терапия. И еще сказала, что она-не мама, хотя имеет во внешности и метеринские черты. Вторая тоже начала как-то сразу лезть в дебри, когда я еще и почувствовать не успела, что она - на моей стороне и тоже сказала, что терапия - это не про спокойствие. Я просто не могу себе представить, что если бы у меня такое открылось, как у Вас сейчас, что я бы могла работать с этим с этими двумя терпаевтами, которые - "янемама". Понятно, что не мама, но если такие темы всплывают и себя проявляют, как мне как к "немаме" обращаться... крепко Вас обнимаю!!!
У меня была трудная сессия. На выходных перед ней я была на первой трехдневке в гештальте и меня вынесло. На сессии мы собирали меня в кучку, поднялось много стыда: и на группе, и в жизни, обостренное восприятие и повсюду стыд-стыд-стыд. Смотрели на кучу противоположных интенций: хочу любви, власти, признания, уважения, восхищения, насилия, тепла, поддержки - и все это одновременно. Пытались это устаканить, было сложно на фоне общей рассыпанности.
Но это еще было ничего, пока в конце сессии тер не сказала что-то про "истинную роль терапевта". Я уверена, она имела в виду что-то хорошее и хотела меня поддержать, но меня триггернуло в ад, в крушение иллюзий, накрыло слепящей болью. Я тут же тера отвергла, запретила к себе прикасаться и сказала, что больше не приду.
По сравнению в прошлой такой ситуацией есть прогресс. Несмотря на неожиданную сильнейшую боль, тер не обернулась врагом и предателем. Я была уверена в наших отношениях. Говорила, что больше не приду, но на самом деле так не думала, просто произносила эти слова от боли, а в глубине уверенно знала, что, конечно, буду. Даже дала себя гладить после первого шока. И нет отчаяния "как она могла сделать мне так больно???!!!", в которое я проваливалась раньше.
А триггерующую мысль я до сих пор не пускаю в сознание - боюсь, что будет слишком больно.
Внезапно обнаружила ситуации повторения травмы в прошлом в серьезных ситуациях, и как я проваливаюсь в травму сейчас. Конечно, сейчас уже не так больно, смертельно, невыносимо, как это было несколько раз в детстве и юности, но все равно болит. Параллельно хожу на телесную терапию, интересно наблюдать что происходит во время сессии в теле, потом и что вылезает после этого в обычной терапии.
Хотелось бы подробнее узнать про то, как в телеске что-то обнаруживается и как вы потом в разговорной терапии это прорабатываете. Напишите как-нибудь пост об этом.
На этой неделе было две сессии) на первой обсуждали боязнь материнства из-за того, что и так приходится обслуживать чужие детские части, включая внутренних детей биологических родителей, и угождать им. При этом не остается времени ни на свою детскую часть, ни на биологического ребенка. Потом меня попытались втянуть в токсичный сценарий, я не поддалась, хотя было адски тяжело, и назначила еще одну внеурочную сессию, чтобы разобрать эту ситуацию. После второй сессии отличные ощущения - оказывается, можно жить, не влезая в эти токсичные сценарии, и это просто кайф какой-то.
Я раньше не понимала, когда говорили, что терапия неприятная штука. Точнее, далеко не всегда она вызывает только приятные ощущения. И не понимала, как это. Так как в моем случае она всегда давала силы и помогала находить ресурсы. А тут впервые за три года терапии было очень тяжело на сессии и до сих пор я не пришла в себя. Видимо, мы дошли до чего-то очень важного. Работаем несколько недель уже над темой внешней/внутренней оценки. Того, что я свои достижения не вижу, от своих результатов отказываюсь, и очень жду положительной внешней оценки. А внутренняя зависит от внешней. Да даже не зависит, все равно я не могу внутренне поверить даже в хорошую оценку. Мне кажется, что когда-то наконец будет какая-то такая ОЦЕНКА, что я поверю, что со мной все хорошо, и я имею право на жизнь. И я понимаю всю бессмысленность такой позиции. И тут до меня дошло, что отказаться от этой идеи будет означать, что придется примириться с тем, что ХОРОШЕЙ ОЦЕНКИ никогда не будет, и значит я так и не заслужу права на жизнь. Очень грустно от этого. И пока преодолеть это не получается.
Терапевт предложила подумать, что мне в такие моменты разрушения представлений о реальности может поддержать. Пока я не придумала.
Я вижу другой ракурс этого вопроса. Мне кажется, что отказаться от этой идеи означает принять, что вы сами вольны давать себе оценку и она больше не будет зависеть от других. А право на жизнь у вас есть от рождения, вам его не нужно заслуживать, а значит, можно вообще перестать вокруг этого плясать и ждать. При этом хорошая оценка от других все еще может быть, зато вам не придется ее обесценивать, можно будет просто принять и погреться.
Другое дело, что такая позиция может быть важна для вас, например, через нее вы выражаете лояльность своей семье. Тогда отказаться от нее сложно, несмотря на все логические доводы.
Может быть, вам поможет мысль о том, что со временем, силы которые вам приходилось раньше тратить на "победы" теперь можно будет потратить на себя и что-то действительно важное. вы имеете право на жизнь и на счастье просто потому что вы есть и заслуживать его не нужно.
О, моя терапия на этой неделе была прекрасна. Сначала я довела до слез своего терапевта рассказом об очень грустной (чужой) истории, а потом мы вышли на мой "главный запрос" - поработать с укоренившейся идеей об "окончательном счастье", которую даже ядерные взрывы не берут и, если человеческим языком, с моей тенденцией контролировать всё и вся. А хотела заканчивать.
говорили, что я ко всем новым людям предъявляю очень высокие требования, тестирую их и когда они сливаются с облегчением вздыхаю. печально, но не страшно доверять зато. а сейчас прямо стараюсь принимать всех как есть и не вычеркивать приятных людей из своей жизни из-за мелочей. вышли на послания из детства "чтобы я этого больше не видела" и "чтобы я этого больше не слышала" от мамы и бабушки. так как тогда разобраться чего именно "этого" я не могла, решила прекратить все потенциально опасное. сейчас понемногу разрешаю всякое, принимаю ошибки не спешу. даю время подумать и помогаю через Взрослого. ужасно смущают похвалы тер, я вроде и хочу ее впечатлить, но когда она говорит приятное, не знаю куда его деть и что с этим делать. реально получается по-доброму относиться к себе. так это необычно и приятно. страшно, само собой, ожидаю всякого, но сейчас хотя бы не так часто порчу себе праздник. быть несчастной/больной/усталой/занятой все еще привычнее и спокойнее. но, как говорит тер, теперь хотя бы есть выбор. снился сон, что в больнице в очереди жду врача, а у него в кабинете на пол падает маленький ребеночек. доктор занята другим пациентом, все остальные видят что произошло, но не решаются что-то делать. я беру ребенка на руки и успокаиваю его, показываю машинки за окном. У него слева на лице нету кожи, что ли, и все бояться то ли навредить ему, взяв, то ли заразиться. а мне не страшно, ребенок и ребенок. потом доктор приходит и начинает что-то такое делать с ребенкиным лицом и все становиться на место, только на глазу кровоподтек. хочется верить, что и мне можно помочь и у меня есть на это силы.
Трогательный сон. Похоже, что вы помогаете своей детской части лучше, чем доктор, пока он занят другими частями. А потом и доктор подтягивается и вместе вы вылечиваете детскую часть с большой раны без кожи до небольшого синяка. Выглядит так, что у вас есть ресурс себе помочь, это, в общем-то, зачем нужна терапия - вырастить свои взрослые части, чтобы они заботились о детских.
Обсудили кое-какие аспекты отношений с родителями. Снова подумала, как много в них "двойных посланий". Но теперь я не интернализирую эти послания, а могу посмотреть на них со стороны.
Высказала еще пару мыслей на темы, над которыми я так или иначе думаю уже несколько лет, и вот наконец в них появились какие-то инсайты.
И сказала терапевту, что я ей благодарна - и за что именно. Очень тепло попрощались.
Я - комментатор, которая 2 недели назад в перекличке писала про двух Внутренних Детей. https://transurfer.livejournal.com/472892.html?thread=15453244#t15453244
Мои внутренние дети вдруг выросли (ну, строго говоря, не совсем вдруг - мальчик еще летом время от времени становился взрослым, а девочка "подтянулась" сразу после той сессии) и теперь я рассказываю себе сказку про счастливое детство с этими выросшими детьми в роли моих родителей. Как будто они защитили меня-маленькую от того, от чего я себя защитить не могла, забрали и мы теперь живем вместе.
Это странная сказка. В ней нет никаких чудес, зато много любви, бережности, внимания друг к другу, тепла, нежности и прикосновений. Сценки из обычной жизни - совместные походы в магазин, утренние прогулки, вечерние посиделки на веранде...
Говорят, эмоциональному мозгу все равно - придуманная это история или реальная. Мне кажется, это правда. И я точно знаю, что в моей папке под названием "Детство" будет лежать не только ненависть матери, несоразмерная возрасту ответственность и полная тактильная изоляция. Я наполняю эту папку простыми человеческими вещами, потому что теперь могу это сделать. Кажется, я по настоящему почувствовала, что значит быть хорошим родителем самому себе.
Терапевту я рассказала пару сцен из этой сказки и это было здорово, потому что можно не только создать себе счастливое детство, но и поделиться им с другим человеком и быть в этом принятой. А еще в этой сказке оказалось столько терапевтического материала... И про маленькую меня (сцены от лица меня-ребенка), и про мои теперешние переживания (сцены от лица внутренних родителей). Можно продуктивно работать с терапевтом, а если не будет возможности или желания идти на терапию - прорабатывать какие-то вещи самостоятельно.
![[personal profile]](https://www.dreamwidth.org/img/silk/identity/user.png)
transurfer) wrote2017-10-19 10:51 pm
no subject
Не пытаться делать быстрее, выше, сильнее, а так, ненапряжно. Думаем, это потому, что нет ожиданий больше от меня на работе, отому что я сказала, что ухожу. Делаю что-то, ну и ладно.
Два дня было такое состояние, во второй день даже не было усталости после работы.
Потом, конечно, я испугалась хорошего состояния и нашла повод попереживать. Но все равно то, что такое состояние вообще появилось - очень круто.
И говорили про то, что я не знаю, как это - любовь взрослого ко взрослому. Была только в детско-родительских отношениях.
И вчера были мысли, что было бы жалко умереть молодой, ведь я сделала и делаю столько всего, чтобы жить и жить в хорошем состоянии.
И хотелось обнять тера, она предложила это обсудить на след сессии, но сказала, что у неё тоже возникло желание меня обнять. Когда в прошлый (первый и последний) раз мы обнимались, то потом у меня было ощущение, что она меня поглотила.
no subject
(no subject)
(no subject)
(no subject)
(no subject)
no subject
(Anonymous) 2017-10-21 08:19 am (UTC)(link)no subject
(Anonymous) 2017-10-20 06:47 am (UTC)(link)no subject
(no subject)
(Anonymous) - 2017-10-21 10:59 (UTC) - Expand(no subject)
(Anonymous) - 2017-10-21 11:02 (UTC) - Expandno subject
"Замечание Фэйрберна воодушевило меня пройти до конца с пациенткой через длительный период «отыгрывания» и повторного переживания ее детства на сессиях, начиная с кормления из бутылочки, игр на полу (разрывая бумагу и разбрасывая ее вокруг, рисуя, лепя фигурки всех членов своей семьи, на которые она затем наступала и разрушала их)".
Не уверена насчет кормления из бутылочки, но утешение и даже песенка не кажется мне чем-то запредельным. Конечно, это не заменит опыта реальной достаточно хорошей матери, но до определенной степени может компенсировать внутренние дефициты.
(no subject)
(no subject)
(Anonymous) - 2017-10-21 11:00 (UTC) - Expand(no subject)
(Anonymous) - 2017-10-21 10:59 (UTC) - Expandno subject
Получить такое в терапии можно. Возможно, не у каждого терапевта. Но такие терапевты есть.
Очень хочется вас обнять :)
(no subject)
(Anonymous) - 2017-10-21 11:01 (UTC) - Expandno subject
(no subject)
(Anonymous) - 2017-10-21 08:57 (UTC) - Expand(no subject)
(Anonymous) - 2017-10-21 11:01 (UTC) - Expand(no subject)
no subject
Вам действительно очень трудно сейчас, и больно. Вы делаете все необходимое чтобы с этим справиться, и вы достойны помощи и внимания.
Сил и удачи вам, обнимаю.
(no subject)
(Anonymous) - 2017-10-22 05:12 (UTC) - Expand(no subject)
(no subject)
(Anonymous) - 2017-10-22 17:55 (UTC) - Expandno subject
(Anonymous) 2017-10-20 07:39 pm (UTC)(link)Мне почему-то грустно стало... я сейчас в поиске терапевта нового и уже двоих попробовала. От одной ушла, после того, как она мне сказала, что она - не мусорное ведро и что терапия-это не только выговориться и уйти. Но сама она при этом мне не показывала, о чем терапия. И еще сказала, что она-не мама, хотя имеет во внешности и метеринские черты. Вторая тоже начала как-то сразу лезть в дебри, когда я еще и почувствовать не успела, что она - на моей стороне и тоже сказала, что терапия - это не про спокойствие. Я просто не могу себе представить, что если бы у меня такое открылось, как у Вас сейчас, что я бы могла работать с этим с этими двумя терпаевтами, которые - "янемама". Понятно, что не мама, но если такие темы всплывают и себя проявляют, как мне как к "немаме" обращаться... крепко Вас обнимаю!!!
(no subject)
(Anonymous) - 2017-10-21 11:06 (UTC) - Expand(no subject)
(no subject)
(Anonymous) - 2017-10-23 07:41 (UTC) - Expandno subject
Но это еще было ничего, пока в конце сессии тер не сказала что-то про "истинную роль терапевта". Я уверена, она имела в виду что-то хорошее и хотела меня поддержать, но меня триггернуло в ад, в крушение иллюзий, накрыло слепящей болью. Я тут же тера отвергла, запретила к себе прикасаться и сказала, что больше не приду.
По сравнению в прошлой такой ситуацией есть прогресс. Несмотря на неожиданную сильнейшую боль, тер не обернулась врагом и предателем. Я была уверена в наших отношениях. Говорила, что больше не приду, но на самом деле так не думала, просто произносила эти слова от боли, а в глубине уверенно знала, что, конечно, буду. Даже дала себя гладить после первого шока. И нет отчаяния "как она могла сделать мне так больно???!!!", в которое я проваливалась раньше.
А триггерующую мысль я до сих пор не пускаю в сознание - боюсь, что будет слишком больно.
no subject
Столько тепла поднялось и столько уважения к вашей силе и упорству, что меня распирает.
(no subject)
no subject
(no subject)
no subject
Так здорово, что можно злиться на другого и оставаться вместе.
Поздравляю!
(no subject)
no subject
no subject
(no subject)
(no subject)
no subject
Потом меня попытались втянуть в токсичный сценарий, я не поддалась, хотя было адски тяжело, и назначила еще одну внеурочную сессию, чтобы разобрать эту ситуацию. После второй сессии отличные ощущения - оказывается, можно жить, не влезая в эти токсичные сценарии, и это просто кайф какой-то.
no subject
(no subject)
no subject
А тут впервые за три года терапии было очень тяжело на сессии и до сих пор я не пришла в себя.
Видимо, мы дошли до чего-то очень важного.
Работаем несколько недель уже над темой внешней/внутренней оценки. Того, что я свои достижения не вижу, от своих результатов отказываюсь, и очень жду положительной внешней оценки. А внутренняя зависит от внешней. Да даже не зависит, все равно я не могу внутренне поверить даже в хорошую оценку. Мне кажется, что когда-то наконец будет какая-то такая ОЦЕНКА, что я поверю, что со мной все хорошо, и я имею право на жизнь.
И я понимаю всю бессмысленность такой позиции.
И тут до меня дошло, что отказаться от этой идеи будет означать, что придется примириться с тем, что ХОРОШЕЙ ОЦЕНКИ никогда не будет, и значит я так и не заслужу права на жизнь.
Очень грустно от этого. И пока преодолеть это не получается.
Терапевт предложила подумать, что мне в такие моменты разрушения представлений о реальности может поддержать. Пока я не придумала.
no subject
Я вижу другой ракурс этого вопроса. Мне кажется, что отказаться от этой идеи означает принять, что вы сами вольны давать себе оценку и она больше не будет зависеть от других. А право на жизнь у вас есть от рождения, вам его не нужно заслуживать, а значит, можно вообще перестать вокруг этого плясать и ждать. При этом хорошая оценка от других все еще может быть, зато вам не придется ее обесценивать, можно будет просто принять и погреться.
Другое дело, что такая позиция может быть важна для вас, например, через нее вы выражаете лояльность своей семье. Тогда отказаться от нее сложно, несмотря на все логические доводы.
no subject
вы имеете право на жизнь и на счастье просто потому что вы есть и заслуживать его не нужно.
no subject
Сначала я довела до слез своего терапевта рассказом об очень грустной (чужой) истории, а потом мы вышли на мой "главный запрос" - поработать с укоренившейся идеей об "окончательном счастье", которую даже ядерные взрывы не берут и, если человеческим языком, с моей тенденцией контролировать всё и вся. А хотела заканчивать.
no subject
вышли на послания из детства "чтобы я этого больше не видела" и "чтобы я этого больше не слышала" от мамы и бабушки. так как тогда разобраться чего именно "этого" я не могла, решила прекратить все потенциально опасное. сейчас понемногу разрешаю всякое, принимаю ошибки не спешу. даю время подумать и помогаю через Взрослого.
ужасно смущают похвалы тер, я вроде и хочу ее впечатлить, но когда она говорит приятное, не знаю куда его деть и что с этим делать.
реально получается по-доброму относиться к себе. так это необычно и приятно. страшно, само собой, ожидаю всякого, но сейчас хотя бы не так часто порчу себе праздник. быть несчастной/больной/усталой/занятой все еще привычнее и спокойнее. но, как говорит тер, теперь хотя бы есть выбор.
снился сон, что в больнице в очереди жду врача, а у него в кабинете на пол падает маленький ребеночек. доктор занята другим пациентом, все остальные видят что произошло, но не решаются что-то делать. я беру ребенка на руки и успокаиваю его, показываю машинки за окном. У него слева на лице нету кожи, что ли, и все бояться то ли навредить ему, взяв, то ли заразиться. а мне не страшно, ребенок и ребенок. потом доктор приходит и начинает что-то такое делать с ребенкиным лицом и все становиться на место, только на глазу кровоподтек. хочется верить, что и мне можно помочь и у меня есть на это силы.
no subject
no subject
Обсудили кое-какие аспекты отношений с родителями. Снова подумала, как много в них "двойных посланий". Но теперь я не интернализирую эти послания, а могу посмотреть на них со стороны.
Высказала еще пару мыслей на темы, над которыми я так или иначе думаю уже несколько лет, и вот наконец в них появились какие-то инсайты.
И сказала терапевту, что я ей благодарна - и за что именно. Очень тепло попрощались.
no subject
no subject
(Anonymous) 2017-10-22 05:20 pm (UTC)(link)Мои внутренние дети вдруг выросли (ну, строго говоря, не совсем вдруг - мальчик еще летом время от времени становился взрослым, а девочка "подтянулась" сразу после той сессии) и теперь я рассказываю себе сказку про счастливое детство с этими выросшими детьми в роли моих родителей. Как будто они защитили меня-маленькую от того, от чего я себя защитить не могла, забрали и мы теперь живем вместе.
Это странная сказка. В ней нет никаких чудес, зато много любви, бережности, внимания друг к другу, тепла, нежности и прикосновений. Сценки из обычной жизни - совместные походы в магазин, утренние прогулки, вечерние посиделки на веранде...
Говорят, эмоциональному мозгу все равно - придуманная это история или реальная. Мне кажется, это правда. И я точно знаю, что в моей папке под названием "Детство" будет лежать не только ненависть матери, несоразмерная возрасту ответственность и полная тактильная изоляция. Я наполняю эту папку простыми человеческими вещами, потому что теперь могу это сделать. Кажется, я по настоящему почувствовала, что значит быть хорошим родителем самому себе.
Терапевту я рассказала пару сцен из этой сказки и это было здорово, потому что можно не только создать себе счастливое детство, но и поделиться им с другим человеком и быть в этом принятой. А еще в этой сказке оказалось столько терапевтического материала... И про маленькую меня (сцены от лица меня-ребенка), и про мои теперешние переживания (сцены от лица внутренних родителей). Можно продуктивно работать с терапевтом, а если не будет возможности или желания идти на терапию - прорабатывать какие-то вещи самостоятельно.
no subject