Делимся опытом

[transurfer]

Я в терапии уже почти восемь лет. Изначально главный запрос был в работе над последствиями сексуального абьюза со стороны отчима в детстве.
В общем и целом, был сделан огромный прогресс в плане принятия себя, уверенности в своих действиях, осознании собственной нужности, хорошести и привлекательности.

Тем не менее в некоторых проблемах процесс застопорился и как минимум в течение последнего года я подумываю сменить терапевтку. Тем более, что за последние три месяца она как минимум два раза неграмотно обошлась с ситуацией контрпереноса.

Первая ситуация была про мои сексуальные отношения: о том, что я не получаю удовольствия от ласк и самого секса, хотя мне нравятся объятия и поцелуи. Я описывала, что возможно мне помогла бы ситуация, при которой партнер будет очень внимательно отслеживать мою реакцию, и я не буду чувствовать давление заняться сексом, даже если он возбужден. И что мне, наверное, понадобится несколько раз просто начать ласки и остановиться.

Вторая ситуация была про отношение с мамой и про то, что она ни разу вербально не выразила сожаления и сочувствия о том, что со мной произошло (я ей рассказала, когда я повзрослела).

В обеих ситуациях разговор сводился к тому, что я думаю только о себе и своей боли, и забываю, что у других людей тоже есть чувства. При этом она выражала свое мнение достаточно эмоционально и на повышенных тонах, а я рыдала.

Помимо описанных ситуаций были другие звоночки. Например, для меня феминизм важен, она считает, что феминистки - просто все травмированы. Также она мне рассказывала некоторые вещи из своей жизни, которые я как клиент знать не должна.

В общем, я понимаю, что нужно уходить. Только я не знаю, как это сделать. Все-таки я была в терапии с ней 8 лет и мне страшно прерывать эти отношения. Но при этом я вообще не знаю, как мне идти на следующую сессию - мне страшно и я чувствую вину за свои реакции, хотя и понимаю, что не должна.
Просто уходить в туман считаю неправильным после такой длительной терапии. Правильное завершение нужно прежде всего мне.

Подскажите, пожалуйста, как себя вести и как наименее болезненно выйти из этой терапии.

Спасибо!

Отвечать можно анонимно.
Просьба к авторам вопросов: отвечая анонимно, пожалуйста, обозначайте себя как топикстартера/автора вопроса.
Прислать свою ситуацию для обсуждения можно тут.

Comments

[(Anonymous)]

(Автор вопроса)

Буду благодарна рекомендациям специалистов, работающих с сексуальными травмами по скайпу.

[(Anonymous)]

(автор поста)

Я предварительно договаривалась с Адрианой Имж. Кто-нибудь знает, как о ней отзываются?

[haamos.livejournal.com]

Дважды была у Адрианы на группах, мне она показалась очень профессиональным терапевтом, умеющим работать в том числе и со сложными темами.
И с феминизмом у нее всё в порядке :)

[position-avtor.livejournal.com]

Вам бы хотелось скорее выразить благодарность или скорее выразить почему вы уходите? Или вы не знаете, как сочесть и то и другое?

Вы боитесь увидеть её огорчение, или что она будет вас останавливать?

(Простой способ как сказать то, что хочется, но не решаешься: написать письмо или текст, который вы хотите сказать.)

[(Anonymous)]

(автор поста)

Я боюсь, что она начнет меня обвинять. Я не хочу очередной конфронтации.
Хотя я и благодарна за хорошие вещи в терапии.

[h-kitty.livejournal.com]

Мне в схожей ситуации другая терапевт советовала заранее по телефону оговорить, что это прощальная сессия.
Вообще очень рассердилась за вас на терапевта, желаю вам максимально безболезненно выйти из этой ситуации.

[(Anonymous)]

Спасибо за поддержку.

[life-in-august.livejournal.com]

А Вы с ней проговаривали то, что Вас беспокоит? То, что Вам не хватает эмпатии или что Вы не можете перенести, когда у терапевта другое мнение по какому-то вопросу, или что она рассказывает о себе больше, чем Вы считаете нужным. Мне кажется, разговор о болезненном именно в этих отношениях - это и есть терапия. Именно это и дает свободу потом в жизни не только понимать свои чувства, но и договариваться, учитывать чувства и позицию других людей. Вам же это в итоге нужно.

[(Anonymous)]

А мне кажется, это не "болезненное в этих отношениях", а ошибки терапевта. И ТС написала, что ей нужно, но прочли Вы почему-то другое. Это не "другое мнение", а атака на ценности клиентки, при этом, судя по дикой аргументации, демонстрирующая посредственные когнитивные способности терапевта.

[maiorova.livejournal.com]

По тому, что вы пишете, имхо, расставаться "пора уже вчера". Почему? Потому что с вами начали работать психотерапевтически не в вашу пользу, а в пользу других людей: вашей матери, неведомого вашего возлюбленного, у которого будет такая боль -- такая боль, что ему эротических ощущений вы недодадите. Следовательно, терапевт работает с вами, за ваши деньги, но в интересах других людей, которые на сессиях не присутствуют и денег ей не платят. В наших реалиях это распространённое явление: с младшими работают в интересах старших, с женщинами - в интересах мужчин. Но смысл-то вам своими дровами отапливать улицу? Так что расставание я вижу делом предрешённым, а если тревожитесь и беспокоитесь, как пройдёт разговор, есть вариант его отложить. Сначала взять паузу на 2 недели - на месяц, чтобы не-по свежему резать, а потом уже брать финальную сессию.

[talk-of-wind.livejournal.com]

Присоединяюсь к вашему мнению.

[hudorozhkina.livejournal.com]

Здравствуйте!

Описанные вами случае и правда странные. Ваши запросы адекватные и в них поле для поиска способа удовлетворения потребностей и проживания чувств, а не для наездов. Похоже, вы попадаете терапевтке в больное место и она реагирует из него, а не из терапевтической позиции.

По поводу завершения терапии я знаю несколько вариантов:
1) Уходить резко, рвать связь. Я сделала так с первым тером, больше не буду, трудно. Много боли, большой кусок вырван и справляться пришлось одной, не надо так. За восемь лет созданы отношения, у нее есть место в вашей жизни и в вашем сердце, лучше обойтись с этим бережно.
2) Постепенно снижать количество встреч и посмотреть, как вы справляетесь без нее. Меньше встреч - меньше важность. Можно проговорить это прямо, а можно то "заболеть", то "уехать", то неотложные дела, бла бла бла. И затем завершать или само сойдет на нет.
3) Продолжить пока ходить, параллельно искать тера, который понравится, там создастся важность и поддержка, а важность вашей терапевтки снизится - тогда будет легче выдержать расставание и найти слова для прощания. Уйти к кому-то легче, чем в пустоту. Да и вообще, понравится другой тер - увидите свою в другом свете и решение будет естественным, а не вымученным. Сейчас я бы действовала так.
4) Можно обсудить с независимым терапевтом, что у вас происходит в текущей терапии. Это поможет определиться с вашей позицией.
5) Обсудить с вашей терапевткой: це шо було? Вдруг окажется, что она сама отследила контрперенос, уже сходила по этому поводу на супервизию и извинится перед вами?

Идеальный вариант получается: обсудить прошлую сесиию, снизить количество встреч, в освободившееся время идти к другим терапевтам, обсуждать текущую ситуацию и перейти к тому, с кем сложится альянс :)

[(Anonymous)]

Она мне вдогонку писала, что на контрперенос она реагирует злостью, и дальше про то, как мне пофиг до чувств других.
Так что все она осознает, только ей норм.

[kotomyava.livejournal.com]

Возможно Вам поможет написать терапевту письмо, где упомянуть о своей благодарности за помощь и поддержку и объяснить, что считаете необходимым расстаться. Возможно - если хотите - упомянуть, что именно стало причиной расставания или просто сказать, что ощущаете этот этап жизни завершенным и чувствуете необходимость двигаться дальше.

Письмо можно зачитать прямо на сессии. Такие вещи лучше говорить лично, как мне кажется.

[(Anonymous)]

На повышенных тонах?.. Кому то такое подходит, мне вот совсем нет. Я бы даже раздумывать не стала.
"Считаю", "понимаю" - это же все из головы. А что вы чувствуете на счёт продолжения терапии? Что говорит ваше тело? Я бы принимала решение исходя из этих трёх ипостасей - головы, сердца и тела, и не полагалась бы лишь только на один ум.
Ещё бы разрешила себе делать, как я чувствую, а не как положено, опять же кем-то. Себе бы больше доверяла. Потому что, если есть внутреннее сопротивление для продолжения терапии с этим терапевтом, это вполне себе может быть желание не продолжать своё развитие именно рядом с этим человеком, а не сопротивление терапии как таковой. Почувствуйте себя.
Можно сделать встречи реже и посмотреть, как вам будет. Если у вас нет зависимости от вашей тер, то так и расстанетесь. А если все-таки будет напрягать, можно сходить к другому терапевту за поддержкой для этой ситуации.
Вариант уйти в туман тоже вполне годный. Почему бы и нет? Если у вас есть внутреннее согласие на этот счёт. Тут нет долженствования, никто никому ничего не должен, все люди свободные.

[hey-johny-jay.livejournal.com]

+1

[(Anonymous)]

Я бы начала искать другого, более подходящего мне терапевта. И потом с его поддержкой начала бы выходить из отношений с этой терапевткой.
Уважаемая ТС, Вы написали, что выйти из этих отношений с неустраивающим Вас специалистом Вам мешает чувства вины и страха. А как же злость? Есть ли у вас злость? Мне кажется, если Вы в этих отношениях ожидаете и не получаете чего-то важного для себя (за свои деньги, причем), то логично испытывать в этом месте злость.
Я пишу об этом, потому что мне кажется, что Ваша злость (если она есть, конечно) могла бы помочь Вам сепарироваться.

[(Anonymous)]

(автор запроса)

Хорошая идея. Злость есть, но мне кажется, мне какие-то установки не разрешают злиться на то, что воспринимается материнской фигурой.

[oldzeland.livejournal.com]

Присоединяюсь к вышесказанному. И нового терапевта уже искать, который умеет работать с подобными травмами.

[kisaunder.livejournal.com]

Все-таки 8 лет терапии - это очень крепкий терапевтический альянс. И много было Вами пережито в кабинете, и преобретено в этих отношениях, и было разное между Вами. Почему-то Вы оставались в терапии все это время. Все эти случаи, который Вы описываете, это же не события одной прошлой сессии? Кажется, это накопившееся со временем неудовольствие, раздражение, сомнения и претензии. Я думаю, обо всем, что Вы написали в письме, нужно прямо поговорить с терапевтом. Этот разговор будет очень важной ее частью. После него Вы сможете гораздо легче принять решение. Вероятно, Вам действительно нужно уходить, Вы переросли текущие отношения с этим терапевтом. Но тогда тем более стоит освободиться от всех претензий к ней и злости, прямо их высказав на сессии. А иначе они так хвостом и переползут в за Вами в следующие терапевтические отношения.

[transurfer.livejournal.com]

Не все, что длится 8 лет, можно автоматически считать альянсом, и длительность - не показатель качества.

[(Anonymous)]

Если вы в течение года обдумываете сменить терапевта, значит, внутри вас эта история уже почти завершилась, можно обговаривать срок завершения, например 2 месяца, или послушать что предложит терапевт. Думаю, что возвратиться тоже можно, в случае чего, это дверь открыта может оставаться, если так договоритесь. По моему опыту, обсуждать уход и все, что связано с этой терапией лучше с текущей терапевткой, последующие не горят желанием выслушивать и комментировать коллег. Насчет сексуальных проблем, вы совершенно верно полагаете, что нужно особое отношение партнера, есть клиги, в которых нужные техники описаны, там без полного понимания партнера не получится, думаю, что можно поискать терапевта, у которого есть опыт и навыки в сексологии, там нужны и медицинские знания.

[rukkola-rukkola.livejournal.com]

я бы молча сокращала количество встреч, делала перерывы дольше и затем ушла. Если терапевт реагирует так, как описано, то по опыту никакого конструктива ожидать не приходится. Зато высок шанс ретравматизации. Я так ходила к двум для прояснений и выяснений, никакой пользы, все равно ушла с обрывом.

[h-kitty.livejournal.com]

Очень согласна и тоже по опыту, я бы вообще одну завершающую встречу провела через некоторое время (с предупреждением о том, что она именно завершающая), мне кажется, это все равно что пить отравленную воду меньшими порциями, всё равно будет только хуже.

[transurfer.livejournal.com]

Я б сказала, что тут много признаков отношений насилия, а у насильников ждать разрешения покинуть отношения с ними и получить от них на это благословение - это ждать с моря погоды. Им совершенно невыгодно терять своих жертв и доноров. Думаю, вполне нормально уйти без завершающих сессий, если есть сильное подозрение, что на этих сессиях можно стать объектом агрессии, шантажа и эмоционального насилия.

Терапия - она ведь для нашего здоровья, а не для того, чтобы мы платили деньги за повторение того, чего у нас в жизни и так было навалом спасибо травме и родителям. Как покупатели психотерапевтических услуг мы имеем полное право искать то, что нам подходит, и не заботиться о реакции плохого терапевта и не заниматься его эмоциональным обслуживанием.

[(Anonymous)]

Я попробую терапевта, которого вы мне посоветовали. Может даже попробую терапию на английском, потому что хочется очной работы (тем более, у меня есть подозрение, что страховка покроет часть).

[olifava.livejournal.com]

У меня был опыт терапии с не очень экологично ведущим себя психотерапевтом (ПТ). Причём в начале нашей работы она помогла мне, а потом начали всплывать всякие неэкологичные косяки в её работе. В моем опыте - прояснения не помогли, так как ПТ продолжала оставаться холодной, дистантной, на мой взгляд - защищающейся и потому обвиняющей меня. Та сессия с ней, которая оказалась финальной, вообще потрясла меня - когда я сказала, что на мой взгляд, ПТ не понимает, что я чувствую, она ответила в стиле, что надо работать, а не нюни распускать. Так как у меня шёл на на ПТ перенос (с которым, по моим ощущениям, она не смогла работать), после этой сессии я долго чувствовала себя подавленно и в "разобранном" состоянии.
Поэтому я соглашусь с уже оставленными комментариями о параллельном поиске нового ПТ. Если вы его найдёте, то будете чувствовать поддержку, а также не будет ощущения, что уходите "в никуда". Можно рассмотреть вариант написать все вашей ПТ - вы выскажитесь + ваше обращение и её ответ (если он будет дан письменно) будет зафиксирован. Вы сможете его перечитать, когда нужно будет, и убедиться, что вам не показалось, и вы все правильно сделали.

[(Anonymous)]

Спасибо. Да, непросто еще уходить, потому что в течение первых лет я правда чувствовала прогресс.
Мне кажется, что у нее еще что-то в жизни поменялось (притом, частично она мне даже рассказывала, что уже плохо) и она с этим не разбирается, как следовало бы.

[(Anonymous)]

А том, что нужно уходить я вас поддерживаю. 8 лет срок значительный, то что она могла вам дать, вы взяли. Понимаю, что узохить страшно, тут нужно соломки подстелить, я бы сходила параллельно к другому или вщ8яла бы перерыв 2-3 недели. Можно еаписать письмо,что вы хотите завершить, а при встрече обсудить.

[(Anonymous)]

Я на своем опыте убедилась в справедливости утверждения "терапевт может дорастить клиента только до того уровня, на котором находится сам". Проблема в том, что только действительно хороший, качественно проработанный терапевт способен признать, что клиент его перерос, а таких терапевтов клиенты, наверное, перерастают нечасто.

Если терапевт недостаточно проработан, терапия идет-идет, клиент потихоньку прогрессирует, доходит до уровня терапевта, а потом все заходит в тупик. Терапевт не готов признаться даже самому себе в своей бесполезности, не готов увидеть настоящие потребности и чувства клиента, поэтому начинает изобретать параллельную реальность. Он начинает проецировать свои негативные чувства на клиента, отношения извращаются и начинаются претензии "ты плохо понимаешь других людей" (читай - меня), "не учитываешь их чувства" (читай - мои) и все в том же духе. Короче, перекладывает ответственность за собственную некомпетентность на клиента. И начинает его ретравмировать, поскольку пользуется своей властью родительской фигуры в своих интересах, а не в интересах клиента.

Я, конечно, не могу утверждать со 100% уверенностью, что у Вас именно такая ситуация, но с учетом продолжительности терапии, предыдущего прогресса и характера теперешних претензий терапевта это вполне возможно.

Мой совет - активно ищите другого терапевта и, одновременно, постепенно сокращайте количество встреч со старым. Когда найдете, куда уходить - уходите. Когда у Вас появится ощущение перспективы, Вы станете гораздо менее уязвимы в этих отношениях, следовательно - более свободны в своих чувствах. Тогда будет понятнее, как именно закончить эту терапию - с благодарностью, с претензиями, с тем и другим или еще как-то.

[(Anonymous)]

(автор вопроса)

Спасибо. Да, то , что вы описалали, очень похоже на мою ситуацию

[(Anonymous)]

Написала терапевтке, отменила следующую сессию, сказала, что нужен перерыв.
Она спросила, сколько перерыв. Я ответила, что месяц, возможно больше.

- Если вы считаете что я вам больше не могу помочь-давайте проведем завершающую тогда и все.
- Мне нужно подумать
- Хорошо. Потому что это никакой не перерыв, а динамика. Или мы ее проходим или надо расставаться.
- Я пока что не готова к завершающей сессии.
- Тогда нельзя делать длительный перерыв.

У меня ощущение, что у меня пробивают границы. И никакой завершающей сессии уже просто не должно быть.

[transurfer.livejournal.com]

Очень предсказуемое у нее поведение. Вы получили ответ на вопрос, нужна ли вам завершающая сессия и получите ли вы от нее то, что вам нужно :)

Как клиент вы имеете полное право решать, как, в каком темпе и сколько времени прорабатывать какую-то тему. Даже если бы вы не собирались никуда уходить, вы имели бы полное право отказаться от работы с динамикой и переносом в данный конкретный момент. Это ваша психика, и никто лучше вас не знает, что для нее хорошо и правильно.

[(Anonymous)]

(автор поста)

- Я хочу закончить, но не хочу завершающую сессию пока что. Мне нужен перерыв и все переварить
- И что вы предлагаете? Хорошо. У вас есть неделя все обдумать. Вернее до 2 октября. И там или проводим завершающую сессию или договариваемся о дальнейшей работе. Потому что, еще раз повторяю, это динамика. И это перенос. Это надо или прорабатывать или прекращать. Потому что сейчас идет отыгрыш переноса. И обсуждать его седует на сессии, а не писать в перерывах.

Про перенос - это мой родительской фигуры. Но то, что она мне ставит ультматумы, - это де совсем ой, да?

[transurfer.livejournal.com]

Это ой и насилие. Это как вам бы, скажем, юрист, слесарь, массажист или любой другой нанятый вами и оплачиваемый вами специалист начал бы выкатывать требования.

[(Anonymous)]

(автор поста)

Решила отдельным комментарием.
Спасибо всем большое за помощь мне! Благодаря вам я прохожу эту ситуацию относительно безболезненно.

[transurfer.livejournal.com]

Очень рада, что мы смогли сделать для вас эту ситуацию более-менее переносимой.
Отпишитесь потом, что вы решили и как у вас дела. Очень надеюсь, вы сходите как минимум на один прием к новому теру, чтобы присмотреться и сравнить свои впечатления.

[(Anonymous)]

Продолжение марлезенского балета. Я ничего не ответила терапевтке на ее простыню и вот она мне вчера написала (внизу). Наверное, этот комментарий никто уже не увидит, кроме вас, Эль. Но мнение даже одного русскоязычного человека очень важно, потому что когда я перевожу это своим друзьям, это все равно проходит через мои интерпретации.
Мне кажется меня харассят и вообще, все это выглядит, как выход из отношений с абьюзером.

Тер:
N., как ваши дела? Еак состояние?

Я:
Здравствуйте! состояние нормально. терапиб хочу прекратить. вы мне очень помогли, но в послденее время терапия зашла в тупик. поэтому я решила из нее выйти

Тер:
Здравствуйте. Я пнимаю. Но по нашей договоренности, мы должны провести несколько завершающих сессий.

Я:
По какой договорённости?

Тер:
По классической. Принимая решение закончит-всегда провдят несколько завершающих сеансов. Это озвучивается еще на первых встречах. Это правило.

Я:
Не помню, чтобы оно было озвучено
Ну значит, я его нарушу

Тер:
Если вы действительно решили закончить, а не уйти в результате обиды.
Угу. Значит это не решение об окончании, а злость и обида.

Я:
Да как угодно

Тер:
N., я понимаю что вы обижены и злитесь. Только не понимаю почему вы хотите печеркнуть столько лет отношений. Именно отношений. Я к вам хорошо отношусь. Мы много раз говорили друг другу что любим доуг друга. А сейчас вы не хотите даже поговорить в конце. Это разрушительно. И вы сами ищете стабильности в отношениях. Но не хотите ее дать другому. Сейчас, мне например. С другим терапевтом вам придется начинать этот путь с самого начала. Это не страшно, конечно. Можно и начать. Но я к вам хорошо отношусь, что бы вы не думали. Вам нельзя сейчас прекращать терапию. Услыште меня пожалуйста. Потому что это ключевой момент. Можете ли вы проживать конфликт, злость, непонимание, и при этом оставаться в отношениях. Это ключевое для построения длительных отношений. Иначе все всегда будет длится до первой или второй ссоры. Подумайте об этом. Я вас не тороплю. Скорее всего я уеду в отпуск с конца следующей недели и до конца октября. У вас будет время чтоб остыть. И может быть прописать свою злость. Потом мы можем связаться и провести завершающую встречу, если вы решите что я вам больше не подхожу. Тогда найдите себе за это время другого терапевта. Потому что вам не надо оставаться без помощи и поддержки. Мне очень жаль, что ваша злость и обида так велики что вы их не можете переработать.