Делимся опытом

[transurfer]

Когда-то у Эль был пост, посвящённый временному карантину, перерыву в отношениях, который сознательно делают люди во время прохождения терапии. На данный момент мой стаж терапии 4+, сейчас нахожусь в моменте смены терапевтов. Не смотря на то, что один из моих запросов был посвящён отношениям, в настоящий момент, кажется, я дальше от них, чем была до терапии. Заметила, что совсем перестала влюбляться, очень многое из того, как я позволяла с собой обращаться ранее другому, в настоящий момент для меня неприемлемо. Усилилась чувствительность к насилию. Поскольку я контрзависима, с терапией контрзависимость, по-моему, только возросла, и мужчина, способный вызвать доверие и любовь, видится мне неким несуществующим сферическим единорогом в вакууме.

Может быть, кто-то проходил через похожий этап, описанный мною? Каким образом Вы справились с контрзависимостью и смогли создать отношения, которые Вас устроили?
Заранее спасибо за ответы.

Отвечать можно анонимно.
Просьба к авторам вопросов: отвечая анонимно, пожалуйста, обозначайте себя как топикстартера/автора вопроса.
Прислать свою ситуацию для обсуждения можно тут.

Comments

[(Anonymous)]

Добрый день! У меня тоже в терапии был запрос касательно отношений, только я прорабатывала не контразависимость, а черты созависимости. Поделюсь, может поможет вам чем-то.
У меня так вышло, что начало терапии совпало с появлением отношений с противоположным полом в моей жизни. То есть много лет до этого отношений толком не было, но и терапии не было. Возможно, что если бы терапия началась раньше, то я бы проработала детско-родительские отношения с терапевтом, а потом выплыла бы в большое плавание в реальный мир, и стала бы искать отношений там)) мне понятен так называемый "карантин", потому что сейчас я вижу, что в отношениях с партнерами было мнооого детских проекций (этим они и были кривы, но уж как могла).
Моя терапевт как-то обмолвилась, что для построения гармоничных и устраивающих отношений нужно прожить в терапии трое "кривых". Не знаю, откуда она это взяла (я тогда решила, что это как-то too much), но у меня ровно так и вышло. Это было тяжело, потому что травмы в отношениях активизируются настоящие - и ноют как настоящие. Проекция на партнера во многом шла родительская - поэтому и разрывы переживались чрезвычайно тяжело (ощущение брошенности, безысходности).
Но. Сейчас мне кажется, что с контр- или со- завимостью рано или поздно надо выходить в "открытое море" (если хочется отношений). Проработка этих тем с терапевтом может повысить осознанность и снизить накал многих ощущений, но наверняка они все равно возникнут в партнерских отношениях со всеми сопутствующими последствиями. И вот тогда параллельно с ходом отношений в терапии надо это прорабатывать, раз за разом. Проживать, переживать, осознавать. Поэтому на мой взгляд, с накоплением ресурса можно потихоньку пробовать строить отношения. У меня именно партнерские отношения стали материалом для проработки созависимости.
Но исходя из вашего письма, возможно, вы еще не совсем готовы (мне из письма не понятно, как же проходила проработка тем с терапевтом, почему возросла контрзависимость). То, что вы перестали влюбляться - может и неплохо, это как бы уходит старый паттерн поведения, а нового просто еще нет. То же самое с усилением чувствительности к насилию - это же хорошо, то есть мне это кажется наоборот прогрессом. Просто вы можете чувствовать себя неустойчиво, так как старые паттерны отмирают, а вы на них опирались. Может, вслед за этим вы сможете построить новые (для примера, если я ранее пикировала во влюбленность оочень быстро, не всегда зная что представляет из себя человек, зато быстро наделяя его проекциями, то сейчас я гораздо более аккуратна, и сначала может зародиться сильная симпатия, а влюбленность гораздо позже).

[(Anonymous)]

ТС

Благодарю за то, что Вы поделились своим опытом! Многое из описанного Вами откликнулось во мне.

Но исходя из вашего письма, возможно, вы еще не совсем готовы (мне из письма не понятно, как же проходила проработка тем с терапевтом, почему возросла контрзависимость).

В настоящий момент я действительно не готова к отношениям. У меня пропало желание вообще знакомиться с кем-либо, наверное, потому что за годы терапии сформировалось очень четкое "как другому со мной нельзя", а "как можно" проседает... Вы абсолютно правы, что чувствительность к насилию - это хороший такой скилл, однако, полагаю, я всё ещё задаюсь вопросом "а что, бывает как-то иначе", не верю в возможность для себя неких безопасных отношений, а безопасность терапевтических отношений мне не удалось принять, интегрировать в жизнь.

Просто вы можете чувствовать себя неустойчиво, так как старые паттерны отмирают, а вы на них опирались. Может, вслед за этим вы сможете построить новые (для примера, если я ранее пикировала во влюбленность оочень быстро, не всегда зная что представляет из себя человек, зато быстро наделяя его проекциями, то сейчас я гораздо более аккуратна, и сначала может зародиться сильная симпатия, а влюбленность гораздо позже).

Описанный Вами паттерн очень похож на мой, я "залипала" в воображаемых влюбленностях ранее, сейчас мне симпатичен Ваш вариант трансформации влюбленности.

[hudorozhkina.livejournal.com]

Здравствуйте,

Вы могли бы уточнить, что вы подразумеваете под контрзависимостью? Термин - это прекрасно, а как это проявляется именно в вашей жизни? С какими именно паттернами, привычками, состояниями, ощущениями вы хотели бы справиться?

Что означает 4+? Четыре месяца? Четыре года? Четыре терапевта? Пять? Семь? Пятнадцать?

Ну и, конечно, какие отношения устроили бы вас?

[(Anonymous)]

ТС

Здравствуйте! Благодарю за вопросы.

Под контрзависимостью я имею в виду избегание близких отношений с противоположным полом. В жизни в наличие были редкие непродолжительные отношения (максимум полгода), которые сменялись годами одиночества с безответными влюблённостями. Любые романтические отношения очень быстро начинали раздражать, я ими тяготилась. Мужчина виделся в жизни помехой, раздражителем, а одиночество - зоной комфорта. Наверное, так и остается по сей день. Не хотела повторять родительский сценарий, в котором мать безропотно терпела измены, унижения со стороны мужа, не разводясь с ним, возможно, поэтому готова сбежать "чуть что".

4+ - четыре года и несколько месяцев

Думаю, отношения-партнерство, построенные на взаимном уважении, уважении моих границ, интересов, большого количества личного пространства, которое мне необходимо. Понимаю, звучит несколько размыто, но пока так сформулировалось.

Спасибо за вопросы, побудили к размышлениям.

[(Anonymous)]

Очень интересно Вы описали контрзависимость! Мне очень отозвалось и знакомо!

[Александра Тюрина (from livejournal.com)]

Я опишу свой опыт просто. Я в терапию пришла тоже с запростом про отношения и проработку созависимости. Года 4 у меня отношений не было вообще, потому что было очень страшно попасть в ту же ж..., которая была до терапии. Я сознательно ушла в одиночество. Когда я прорабатывала образ отца в терапии, то у меня появился мужчина сильно меня старше, женатый, с которым мы встречались лет 5 с перерывами. Я решилась на это потому, что а) я прекрасно видела, что для меня это проработка темы отца б) потому что как потенциальный муж он меня не интересовал в) меня очень к нему влекло г) это была возможность смотреть, что во мне изменилось, по чуть-чуть, идя по "краю" отношений, из которых можно сбежать в любой момент, не коря себя за то, что "не смогла очаровать и оженить мужика". Это был шикарный опыт для меня, потому что я, чуть ли не падая в обморок от ужаса, с комком в горле, но отдавала ему письма, где я корректно выражала ему все, что мне не нравится (говорить словами через рот без истерики и ужаса быть отвергнутой я смогла только через пару лет отношений!!!) и тренировала способность быть неудобной, быть собой. У нас была ситуация, когда я его неправильно поняла, а он испугался и повел себя в итоге тоже некрасиво, и у меня была дикая ярость в течение года (!!), когда я в своих фантазиях била его битой по лицу до крови и состояния фарша. Мы год не общались, потом помирились, и я увидела, как мужчина может извиняться и искренне переживать. В итоге наши отношения вышли на уровень теплоты и принятия, и я до сих пор к нему нежно отношусь и уважаю как человека и считаю, что это хорошо проработанный перенос в жизни на папу случился, и такие недо-отношения стали для меня "тренировочной площадкой". После этой истории у меня появилась храбрость вступать в полноценные отношения. В текущем романе меня несет очень сильно, но сейчас я почти всегда вижу, где это проекция, и у меня есть силы отделять мух от котлет. Хотя из-за этого отношения не приносят много радости, потому что душа болит, страхи проявляться терзают, фантазии про отвержение отравляют ситуацию(((( Ну и я чувствую, что если у нас не сложится, то я годами в боли плавать не буду, уже не такое мощное горе, а лишь неудавшийся роман)))

[(Anonymous)]

ТС

Спасибо за описанный Вами воодушевляющий опыт! Подскажите, а во время отношений с мужчиной терапия продолжалась?

[Александра Тюрина (from livejournal.com)]

Да, была и продолжаю быть в терапии.

[(Anonymous)]

А можно ссылку на пост Эль? Спасибо!

[(Anonymous)]

ТС

http://transurfer.livejournal.com/354502.html

[transurfer.livejournal.com]

А!

[transurfer.livejournal.com]

Я тоже не помню пост про сознательный карантин :( Был пост про то, что есть период, когда старое отвалилось, а новое не выросло, и это время пути прходит в одиночестве и неопределенности. По-моему, было в какой-то из пятничных перекличек.

[(Anonymous)]

У меня появились отношения после 3 лет в терапии. Но я до этого осознала, что тягочусь одиночеством, хочу отношений и я их целенаправленно искала в течение года (не нашла, эти отношения завязались в неожиданном месте).
Влюбляться я стала меньше, отношения, которые у меня сейчас, начались не с влюблённости, а с дружбы (единственное, мне изначально этот человек казался физически привлекательным).
У меня тоже было, что я некоторые вещи, которые раньше у меня были в отношениях, перестала считать нормальными. Это я перестала терпеть и этого у меня в отношениях нет или гораздо меньше. Стала больше говорить о том, что нравится, а что нет.

В общем, я за то, чтобы себя не насиловать. Если у вас есть внутренний конфликт, связанный с темой отношений, я бы его обсудила на терапии. Какая часть хочет отношений и зачем, какая не хочет. И найти вариант, удовлетворяющий всех (я упражнения на внутренний диалог субличностей делала неоднократно).

[(Anonymous)]

ТС

Большое спасибо! Диалог субличностей - интересная идея, воспользуюсь в будущем.