Делимся опытом

[transurfer]

Про стульчик и маму, хочу спросить совета, как с таким быть:
У меня есть такой момент, что я постоянно что-то обдумываю, и мне тяжело из-за этого отдохнуть. Например, мне надо что-то сделать, я составлю план, опишу, что нужно, знаю, что на текущий момент все готово, но все равно в голове будет вертеться или пересказ всего плана заново, или мысли вроде "а можно еще так и так и так". Мне достаточно тяжело это состояние остановить, медитация помогает, но для концентрации на ней нужно много силы воли в тот момент и я регулярно соскакиваю опять продумывать дела.

При этом, я заметила, что если у меня кто-то условно сидит на троне(стуле) мамы в голове, это состояние переключается как тумблером, и мне будет спокойнее по этому вопросу, но появится много другой тревоги, что что-то не так, что бросят, и так далее, но она не так мешает и другой формы, зато есть чувство, что все наладится, я наконец-то стану лучше и заживу. При этом, когда на стуле кто-то есть, я тащу туда просто все что есть и весь другой мир для меня пропадает, например, когда я встречалась с молодыми людьми, то на них уходило почти все мое время, деньги и силы. Текущая тер там, на стуле, два раза оказывалась, оба раза она оттуда "упала" потому, что обращала мое внимание на то, что я неразумно обращаюсь со своими финансами и начинаю их ей сносить почти что все, и так не стоит, следовательно мы начинали реже встречаться, а я понимала, что план "отнести все к ногам мамы, исправиться благодаря ее наличию и наконец-то зажить" не срабатывал. Последний раз она еще сказала, что у нее впечатление, что деньги ей относит ребенок, а не взрослый, я жутко обиделась, мы это еще не обсуждали, но думаю, что в этом есть доля правды, потому что есть ощущение, что это именно моя детская часть пытается сложить все свое добро к ногам условной мамы. Но мне грустно, в целом, потому что чувствую я себя плохо и так и эдак.

Отвечать можно анонимно.
Просьба к авторам вопросов: отвечая анонимно, пожалуйста, обозначайте себя как топикстартера/автора вопроса.
Прислать свою ситуацию для обсуждения можно тут.

Comments

[hudorozhkina.livejournal.com]

Ох, как мне это знакомо, будто я написала этот вопрос.

Первое похоже на повышенную тревожность. Можно снимать таблетками: ноотропами, не антидепрессантами. Ну и всякое да: гулять, медитировать, йога, отслеживать дыхание, замедляться и пр. У меня без таблеток все это не работает.

Моя тревога полностью снимается на ручках. Сижу с кем-то теплым, кто меня гладит - и никакой тревоги, уходит боль, отчаяние и даже мысли, наступает состояние покоя. Это как наркотик, неудивительно, что я готова нести за это любые деньги. И еще часть, у которой договор с мамой: я тебе себя, а ты мне защиту и поддержку. Так как с мамой не сработало, ищу, кому еще себя вручить и каждый раз попадаю в самую болезненную травму, очень больно проживать.

Мне кажется, нужно дорастить взрослые части и закрыть эту детскую часть на себя - это единственный способ завершить эту травму. И тогда складывать добро к своим ногам. Но перед этим придется сильно плакать, отпуская надежду, что найдется кто-то другой, кто будет стоять за меня больше, чем за себя.

[(Anonymous)]

тс
Cочувствую вам тоже с этим.
У меня дело в том, что принять то, что я сама за себя, я могу, но как следствие и тревога, и уныние, и отсутствие интереса к жизни, я пока слабо представляю, как это принять таким образом, чтоб оно принялось именно внутри на уровне чувств, а не только головой и силой воли. Надежды на других у меня особо и нет, но вместе с ней ушла и уверенность, что я могу реализовать свои жизненные планы.

[triniti3.livejournal.com]

Доброго времени!
Поделюсь своим виденьем.
Вы, таким образом, любовь и внимание приобретаете у значимых людей. И конечно же это, недолюбленность из детства. Я бы предложила Вам посадить на этот стул маленькую девочку(себя из детства) и дать ей всё что она попросит, поговорить. Можно осознат и признать, что - да, мы детьми не получили от родителей того, в чем нуждались, родители дали нам то и столько сколько могли, но мы став взрослыми можем додать себе и восполнить дефицит внимания и любви своему Внутреннему ребенку, детскому аспекту.

[transurfer.livejournal.com]

Она права в том, что деньги ей относит ребенок, потому что это ваша детская стратегия формирования отношений со Значимой Родительской Фигурой - все ей отдавать в обмен на заботу о себе или даже в обмен на просто наличие в вашей жизни и сидение на том стуле. Это не говорит о вас ничего плохого. Это говорит только о том, что в детстве у вас не было надежной родительской фигуры, на которую вы могли бы опереться, и которая была бы вашим тылом, поддержкой и защитой, чтобы вы могли свои силы тратить не на отношения с ней, а на свое развитие. И вашей психике очень хочется получить этот опыт, и единственный известный ей способ - это "купить себе маму" с помощью денег и услуг. Это не ваша вина. Это вам просто достались некомпетентные и незрелые родители.

Тут вопрос, насколько ваша терапевт понимает, что с вами происходит, и может ли она с этим адекватно работать. Ее задача - помочь вам вырастить своего внутреннего Взрослого, который будет заботиться о детских частях. Для этого она как терапевт должна вам оказывать поддержку, чтобы вы могли в этом процессе внутреннего роста на нее опираться. Спросите ее, какой у нее план работы с вашим запросом.

[(Anonymous)]

ТС
Ааа, я просто много слышала что часть, которая про деньги, строится со взрослой частью клиента и мне показалось, что это очень позорно, что у меня и там ребенок, вроде как что я кругом инфантилка и взрослых частей у меня нет, или что-то в таком духе. Психолог меня конечно не обзывала так.

Ну, результат есть, и она достаточно хорошо обходится вроде бы пока с этим моментом, мне сложно судить, я клиент, но все же, предлагает разные варианты, и я ощущаю от нее поддержку, другое дело, что мне мало просто по времени. Плюс внутренний ребенок у меня в состоянии того, что если после сотен проб и ошибок нашелся хоть один адекватный взрослый, то надо уцепиться туда зубами и когтями, если дают мало - ждать и терпеть, потому что все остальное кругом еще страшнее, там обязательно обманут, используют, измучают и т.п., поэтому у меня сложности с тем, чтоб находить себе что-то еще поддерживающее в жизни пока.

[transurfer.livejournal.com]

Отсутствие взрослых частей - это не ваша вина, а ваша беда. Откуда бы взяться взрослым частям, если у вас в детстве не было достаточно безопасной привязанности и адекватных взрослых - а без этих условий подлинное взросление невозможно. Дорасти в таком случае можно уже только на терапии.

Да и вообще, будь все вокруг реальные подлинные взрослые, никакой терапии бы вообще не существовало в природе :) Так, всякий карьерный коучинг бы был и все :)

На самом деле хорошо, что ваш внутренний ребенок за нее уцепился. Значит, он ей доверяет, а это значит, он сможет принимать от нее поддержку и идти вместе со всеми вашими остальными частями по дороге исцеления.

Вы обсуждали с тер, что вам мало времени? Что она говорит?

[(Anonymous)]

Это, конечно, да. Мне просто обидно, что, я знаю, что мне было бы легче, если б у меня было еще сколько-то друзей, кому пожаловаться, и они раньше были, но сейчас я сомневаюсь в качественности тех друзей, меня там больше использовали, эти воспоминания вызывают ужас и, видимо, поэтому, новые друзья не заводятся.

Обсуждали, и много, она мне сочувствует, говорит, что да, правда, так и надо, чтоб поддержки было много, это важно, но увы, и в таком духе, напоминает про какие-нибудь техники самоподдержки, предлагала еще пару мест, где можно дополнительно бесплатно походить. Но я чувствую, что пока что и это мне тяжело, вместо этого я вспомнила один старый и очень жуткий опыт посещения бесплатного психолога, и мой внутренний ребенок считает, что сначала надо уточнить, как все работает, чем грозит, сделать себе разные доказательства того, что это закончилось безвредно в тот давний страшный раз, на что нужно сначала собрать сил с этой, а потом может схоху проверю аккуратненько.

[transurfer.livejournal.com]

Один из навыков, который люди осваивают в терапии ранней и/или комплексной травмы - это способность не разрушаться от ситуаций, когда не можешь удовлетворить все потребности своего внутреннего ребенка. Способность просто быть с ним, не пытаясь его чинить или находить решения.

Не всегда есть достаточно поддержки. Для таких ситуаций как раз и нужен навык само-контейнирования. Уметь проживть ситуации боли и тревоги от ощущения острой нехватки чего-то - это одна из целей терапии.

В начале кажется, что с помощью терапии можно закрыть все свои потребности так, чтобы нигде ничего не болело и не просило маму. На самом деле, соотношение примерно 33/33/33 (как у "достаточно хорошей мамы" Винникотта): 33% может быть удовлетворено полностью, еще 33% не полностью, но можно найти компромиссы, а 33% не будут удовлетворены совсем, и надо научиться это проживать и не разрушаться от этого.

[(Anonymous)]

Это, конечно, грустно и хотелось бы соотношения в большую сторону. :( С другой стороны, достаточно много.

Я так предполагаю сейчас, что мои родители считали, что у меня не должно быть дефицита ни в чем, и все потребности должны быть удовлетворены, иначе они плохие родители. Но они пытались это сделать не через то, чтобы эти потребности действительно удовлетворять, а либо убеждая меня, что их нет, либо отправляя разбираться самой.

[transurfer.livejournal.com]

То, чему на терапии человек обучается, помогает ему добрать все остальное в обычных (не-терапевтических) отношениях.

Про родителей - очень сочувствую. Вам пришлось не только самой справляться с задачами, которые превышали ваши способности как ребенка, они еще и свои чемоданы вам сунули тащить.

[lena-mamiy.livejournal.com]

У меня такое же.
Такое впечатление, что где-то должна быть личность (мама, или в кого я влюбилась, или вообще какой-то другой авторитетный для меня человек).
И я должна быть при этой личности, и как собачка все в зубах приносить. И надеяться, что меня погладят.
И я привыкла считать себя хуже, недостойнее, незначимее, чем авторитет.
А другой человек авторитетный неважно почему. Может быть наглость на голом месте, главное, чтобы его мозг был уверен, что все обязаны с ним считаться и под него подстраиваться.

И почему-то такое состояние для меня привычно.

Я эту картинку увидела, когда посмотрела одну передачу "Рублево-Бирюлево" и там была женщина, ведущая себя так, как будто она очень привлекательная.
Высказывала претензии, почему к ней недостаточно хорошо отнеслись, намекала на то, что у нее есть поклонники.
И мужчина про нее сказал: "Обычно, когда у человека завышенная самооценка, она хоть на чем-то основывается. Но тут прям на пустом месте".


Ну понятно, что вся эта конструкция насквозь гнилая.
Ну не нужен этот стул. И не должен на нем никто сидеть.
Просто энергия жизненная сливается на эту привычную конструкцию, что "кто-то один сидит на стуле, а кто-то другой приносит ресурсы".

Тут вопрос в другом "А какая у Вас потребность?"
Что не дает делать этот стул?
И если настоящая потребность реализуется, то что страшного случится?
Может быть, одна потребность блокируется другой, и в результате образуется эта странная конструкция.