Делимся опытом

[transurfer]

Анамнез - полгода адской депрессии после разрушенных отношений. Обвинения себя, что я-то в терапии, значит, должна была проявить осознанность и вести себя по-другому. Там объективно были вещи, которые я бы хотела по-другому прожить, но что есть, то есть. Парнер ушел, а мне приходится отстраивать заново очень много, поскольку работала я тоже в компании этого человека. Паралельно идет терапия, постепенно оживает то, что замерло после расставания. Сначала мне было трудно принимать хорошее, училась и спасибо тем, кто здесь поддерживал и откликался на мои посты.

Училась выражать и принимать свою агрессию, вроде начало немножко продвигаться с работой. А теперь случилась неожиданная ситуация, которая вынесла совсем. Ситуация рабочая, но мне в ней мерещится куча повторений из тех самых отношений, и родительских и чего угодно. Снаружи все хорошо: меня нашли и позвали в замечательный проект, а потом мы не смогли договориться по условиям работы. Изнутри - мигрень на почти сутки, ночь без сна совсем, тотальное физическое бессилие и провал в жесточайшую травму. Кроме всего прочего, я переутомилась за предыдущую неделю-две, тоже да. Там был сложный проект. Но потом было много хорошего тоже.

Мне сейчас дико страшно, что это никогда не закончится, что я так и буду проваливаться в ад всякий раз, когда что-то извне "зацепит крючок". Усугубляется еще чувством вины за развал отношений - каждая такая ситуация будто доказывает, что это я во всем виновата. Ситуация, которая это запустила, произошла в тот же день после сессии с терапевтом, и мне надо дожить до следующей. Если кто-то из вас справлялся с чувством отчаяния в терапии, когда и улучшения есть, и откаты все равно есть, сильные, расскажите, пожалуйста, просто что такое бывает - когда травма уходит и перестают находиться новые?

Отвечать можно анонимно.
Просьба к авторам вопросов: отвечая анонимно, пожалуйста, обозначайте себя как топикстартера/автора вопроса.
Прислать свою ситуацию для обсуждения можно тут.

Comments

[(Anonymous)]

Я о работе ничего не могу сказать, скажу о своём опыте "вины за развал отношений".
15 лет назад я встречалась с неким мужчиной, мы расстались по его инициативе, но продолжали общаться.
Я винила себя за то, что была с ним недостаточно ласковой, "выносила" ему мозг (а мне выносила мозг моя мама) и т.д.
Прозревать я начала после того, как в отношениях с другим мужчиной я попыталась быть "ласковой" и "не выносить мозг". Закончилось это субдепрессией, срывом и разрывом.
Потом я снова сошлась с первым мужчиной, но уже как "вторая девушка". После пары месяцев "отношений", где он мне звонил, рассказывал, как ему плохо, и всё, я с ним рассталась повторно, но общение не разорвала. Потом я ему снова написала, как бы я хотела с ним иметь семью, он не ответил, на общую вечеринку пришёл с новой девушкой, после чего я пошла на терапию. Через год я с ним разорвала отношения полностью.
Это всё заняло около 10 лет.
На терапии тема этих отношений периодически всплывала пару лет. Я тогда ещё увлеклась феминизмом и стала понимать, что моя "большая любовь" одобряет изнасилования в браке (был у нас такой разговор), позволяет себе недопустимые для меня высказывания и т.д. Уже после того, как мы окончательно расстались, я поняла, что во время отношений могла его просить снять квартиру для встреч (у нас были конфликты из-за того, что мы встречаемся на территории моей матери, своих денег у меня тогда было намного меньше, чем у него) или посодействовать моему устройству на работу. А он никак не помогал мне (деньгами или хотя бы дельным советом).

Это я к тому, что вам стоит рассмотреть свою вину повнимательней. Где там вы могли что-то сделать, где не могли (но почему-то считаете, что могли), где ваша вторая половина (но не вы) могла что-то сделать, а вы себя обвиняете. Когда вы разжуёте и переварите свою вину, вы сможете увидеть, что вы действительно могли сделать (и вполне может оказаться, что этого объективно было мало).

[inconceivable2.livejournal.com]

Регрессии случаются, особенно когда возникает новая ситуация, с которой еще не научился справляться; организм реагирует на стресс (даже на приятный), а методы новые еще не освоены толком, вот и выплывают старые реакции. Но раз общий навык уже есть, то, во-первых, я быстрее замечаю, что у меня регрессия, и во-вторых, быстрее с нею справляюсь. В целом же качество жизни изменилось радикально, как из тюрьмы вышел, регрессии случаются реже и реже, и проходят быстрее, иногда буквально как только мозг опознает их как регрессии.

[transurfer.livejournal.com]

В развале отношений всегда виноваты обе стороны, даже если одна терапированная. Нельзя быть терапированной за себя и за того парня.

Откаты со временем будут слабее и слабее, пока не прекратятся совсем. У меня на работе была ситуация, от которой несколько лет назад меня бросало в полный и невменяемый ступор с отключением всех моих ресурсов и скатыванием в травму. Столько всего перепробовала, чтобы справляться, ничего не помогало. По несколько дней отходила от нее.

Но по мере того, как я прорабатывала свои вопросы в терапии и растила ресурс, постепенно становилось легче и легче. Сейчас для меня эта ситуация веселит, и я ее даже жду с нетерпением ради возмжность поржать. Очень скрашивает стрессовые дни.

[(Anonymous)]

Такое бывает. Это правда. Терапия - штука небыстрая и сразу ждать радикальных перемен не стоит. Но она действительно работает.

Вы пишете, что есть "Обвинения себя, что я-то в терапии, значит, должна была проявить осознанность и вести себя по-другому."
Мой терапевт бы спросила: Кому вы должны эту самую осознанность? Кому вы должны быть непробиваемым киборгом?

У вас - по факту - трудная ситуация. У вас уходит много сил на переживание расставания. Терапия тоже отнимает силы, и немало. А тут ещё и трудности на работе, которые вы теперь вынуждены решать из состояния "энергетической ямы". Это дико тяжело! А вы ещё и пинаете себя: вставай, слабачка, возьми себя в руки, тыжвтерапии!
Это как контрольный в голову!

Мне кажется, что вы по какой-то причине отказываете себе в жалости, отсюда и страх того, что травмирующая ситуация повторится. Человек не будет уж очень бояться пораниться, если знает, что у него в кармане аптечка, и если что, он достанет целебную мазь и позаботится о себе. А вам это как будто кем-то запрещено.

[iskra555.livejournal.com]

У меня другие триггеры, но вот это "страшно, что это никогда не закончится, что я так и буду проваливаться в ад всякий раз, когда что-то извне "зацепит крючок", тоже было. И я жаловалась теру, а он говорил: "Раз мы об этом говорим, оно пройдёт". И действительно, теперь я не проваливаюсь в яму травмы. Мне становится грустно, печально, тоскливо, но нет ужасных, невыносимых ощущений. Сама удивляюсь. Намного легче переношу триггерные события. Каждый раз, когда происходило что-то травматичное для моей психики, я рассказывала теру во всех подробностях, со слезами на глазах и с отчаянием, а он слушал, вздыхал, выражал сочувствие. И вдруг оно как-то прошло: события изредка случаются, а тяжёлой реакции на них нет. Нечего стало рассказывать, разве что упомяну мельком. В общем, мне помогает проговаривание.

[ibch.livejournal.com]

"Раз мы об этом говорим, оно пройдёт" - о, классно! Ведь и правда: если человек об этом говорит, значит, оно уже осознаётся, и теперь мозг может с этим работать. А дальше - дело времени!

[(Anonymous)]

"Раз мы об этом говорим, оно пройдёт" . Меня тоже вдохновила эта фраза. Все сомнения по поводу невозможности наконец-то оттерапироваться и стать "нормальной" меркнут на фоне этой фразы. Главное, говорить с терапевтом (слава Богу! есть с кем), не хранить в себе всякие "глупости", "ерунду", "такого не бывает", "не выдумывай". Ведь это все мое и для меня оно важно.
Спасибо! Повешу эту фразу над столом для поддержки "во дни сомнений, во дни тягостных раздумий" о действенности терапии.

[(Anonymous)]

Вы знаете, я совсем, вот ни на грамм, не оптимист, но могу сказать, что если и не закончится совсем, то станет намного легче. У меня была очень сильная ретравматизация год назад (спасибо терапевту!) и поначалу триггером было буквально всё (при этом у меня хорошее логическое мышление, которое даже между очень далекими ситуациями ухитряется протягивать нити и находить соответствия). Сейчас эти ямы стали менее глубокими и для падения в них нужны очень острые зацепки (триггеры, прямо буквально, "дословно" воспроизводящие травму). К сожалению, при переутомлении, как было у Вас, падаешь легче и глубже, поэтому приходится все время следить за своим состоянием - в моем случае тупо высыпаться, ходить в спортзал, восстанавливаться в одиночестве, не ввязываться в споры с неправыми в Интернете:) и т.п. Даже для того, чтобы заметить и обойти ямы, уже нужно много сил, у свежетравмированного они далеко не всегда есть, получается такой порочный круг, но эти приступы все-таки потихоньку теряют интенсивность и глубину...

[(Anonymous)]

" приходится все время следить за своим состоянием"

Слово "приходится" для меня здесь главное. То, что нужно следить за своим состоянием, как физическим, так и душевным, пришло ко мне не так уж и давно. Для меня это непривычно и трудновато пока - высыпаться, отдыхать вовремя, и, да, уходить от оголтелых спорщиков и т. д. и т. п.
Моя мама не чувствует своего состояния усталости. Совсем. Просто заболевает. И мне порой так стыдно ничего не делать, то есть отдыхать. Раз такое наследство. Но я понимаю это, слава Богу! и слежу-таки за своим состоянием. Маму очень жаль! Папа не такой, он чувствует усталость и отсыпается, а мама на него за это злится. Военное поколение... Любовь заслуживали: чем больше сделаешь, тем, думали, больше любить будут. Да так и было...