Пятничная перекличка

[transurfer]

Над чем вы работали в терапии на этой неделе?

Comments

[(Anonymous)]

Я внезапно поняла, что хочу, чтобы тер в меня влюбилась. И она ответила, что это нормально и дети испытывают влечение к родителям. И что фантазировать можно о чем угодно, ведь в реальности у нас с ней ничего не будет.

Не думала никогда, что такое вообще будет!

Ещё мне интересно, откуда берётся ориентация, тер не смогла мне ответить, видимо эта тема ее не очень интересовала.

Вот я влюбляюсь и в парней, и в девушек, но в девушек стыднее. И вообще влюбляться стыдно.

[tati-zzz.livejournal.com]

ну в РФ в девушек стыднее влюбляться ибо это не общепринятая норма, имхо...
много латентных LB, которые в виду воспитания и всё той же общепринятой нормы запрещают себе даже думать на эти темы...
поэтому в РФ к девушке на белом коне девушка не подъедет, если предмет любови не выглядит или не ведет себя очень явно как LB.

[ziggi5460.livejournal.com]

Была очень насыщенная встреча, обсудили кучу всего, время текло медленно и впервые я этому радовалась.

Сейчас подумала, а что вообще значит "работали в терапии"? У меня нет ощущения работы в принципе. Прихожу, говорю, чувствую. Где работа-то?

Внезапно обнаружили, что когда я снимаю очки и не вижу терапевта, то все идёт совсем по-другому. Между нами появляется расстояние, такая пустота, которую можно заполнить. Вообще, я же не умею общаться на расстоянии. Либо мы не общаемся, либо хочется притянуть человека к себе совсем близко и поглотить его. А тут пустота, расстояние.

И бывает ещё внутренняя пустота, которую страшно хочется чем-то заполнить. Но почти нереально.

И я читаю книгу про созависимость и тер сказала, что у меня явная созависимость с хозяйками комнат, где живу и жила. Я боюсь выходить из комнаты, когда они на кухне, я прислушиваюсь к ним, да я покупала прошлой хозяйке трусы! Не хочется признавать, что что-то не так. Я ведь не могу по-другому.

[astartha.livejournal.com]

Мы с Вами в чем-то похожи)

Я тоже не чувствую никакой "работы" в терапии) Хотя не могу сказать за терапевта)))

Я начала надевать очки в терапии, когда стала больше доверять терапевту. Как-то совпало, и я связала эти два факта.

[(Anonymous)]

А у меня уже на протяжении долгого времени какой-то затор в терапии, мы с терапевтом никак не можем найти общий знаменатель. Я чувствую, что она мне не дает поддержки, а просто сидит и смотрит как зритель, пока я пытаюсь восстать из пепла сама, в одиночку. Я тогда задаюсь вопросом в чем функция терапевта, если он никак не помогает? На кого мне тогда опереться?

[hudorozhkina.livejournal.com]

Вы говорили об своем ощущении теру? Обсуждали, какой поддержки вам бы хотелось? Может она дает, но не то, тогда вы не усваиваете? Например, вам нужна телесная поддержка (чтоб погладили), а она дает вербальную.

Для вас привычно состояние вооставать из пепла самостоятельно? Тогда у вас может появиться потрясающий опыт, когда вы объясняете теру, как вас поддерживать, и она начинает это делать именно так, как вы просили. Вот это поддержка в кубе :)

[hudorozhkina.livejournal.com]

На последней сессии у меня был жуткий пмс. Меня штырило во все стороны, все раздражало и тер в первую очередь, все мне было не так, я была разобранная и не могла собраться, плакала и ныла, не могла уйти, не могла сосредоточиться и сделать что-то полезное, и уже сто раз на себя разозлилась. А тер все это время оставалась со мной спокойной, теплой, терпеливой и принимающей. Не злилась на меня и даже не раздражалась. Гладила.
К концу третьего часа у меня щелкнуло озарение. Я увидела, как много раз я на себя разолилась, а она нет. Тогда я прижалась к ней и просто впитывала, что меня можно с теплом принимать и в таком невнятном разобранном состоянии. Это было целительно, тепло и уютно. Жадно интегрирую такое отношение к себе.

[(Anonymous)]

Для меня несбыточная мечта, чтоб можно было прижаться и просто сидеть. Или взять за руку, прижаться и сидеть. Больше всего хочу, и, кажется, никогда не будет. Во-первых, работаем по скайпу, во время редких встреч меня переклинивает, как будто все забывается и это посторонний человек. Ну и еще кажется, что терапевт бы этого не одобрила, такая уверенность внутри, и не знаю, мои это фантазии или правда есть предпосылки для таких мыслей, прямо ничего не говорилось. Обсуждать смертельно боюсь, как будто чего-то плохого и стыдного хочу, и всем дружно станет стыдно, ей в том числе. И у меня какое-то странное отношение, с одной стороны вся в этих отношениях, верю, доверяю, расслабляюсь, мне хорошо, с другой все равно есть какая-то дистанция и страх своей неадекватности, временами боюсь, что у нее тоже такое отношение, дистантное и как к неадеквату, и хотя не подтверждается раз за разом, все локаторы включены, ловят малейший намек или намек на намек.

[(Anonymous)]

Я немного в шоке... Я сейчас нахожусь между двумя терапевтами, с одной заканчиваю терапию (мы с ней проработали 4 года), со второй начинаю. У второй немного другое мнение по сравнению с первой и фокус на одну мне очень важную тему. После последнего сеанса осталось впечатление, что меня не поняли и что мне приходилось оправдываться как-то очень сильно. Так де мне показалось, что какая-то противоречивая информация: на одной сессии поддерживаем определенную реакцию, на второй опровергаем ее. Я не знаю, что это было на самом деле, но было ощущение, что меня погладили против шерстки и я не знаю, что с этим делать...Пока решила присмотреться и понаблюдать за своей реакцией.

Я недедю после этой сессии была как в тумане и ощущение, что терапевт не мою сторону приняла. я почему-то не уверена, что хочу у нее остаться, хотя пару недель нащад, когда я только начинала, такая уверенность была... Такое ощущение, что она буравит там, где мне очень больно и вместы работы над чем-то, я ощущаю вину в ситуации. Наверное, задам этот вопрос в ДО, как терапевт начинает работу с темой, в которой предстоит рпзобраться, что было изначально искаженное представление о себе и, возможно, "самавиновата".

Еще какой-то период такой, когда я не понимаю, что мне надо от терапии... зачем я туда хожу и над чем бы мне хотелось "работать". Устала я очень сильно, устала.

На самоц сессии говорили ещё про то, что у людей, перенесших травму или травмирующие события, ухудшается способность думать в период стресса. Я на себе это так ощущаю, что когда надо подумать в голове как туман или взрыв и решение приходит, как мне кажется не путем логических рассуждений, а какой-то картинкой либо бац и ответ есть, а как он пришел непонятно. Говорили про ошибки, которые я делаю на работе. Это такие мелочи, типа описки или переставление букв, но на работе очень важный момент, потому что придираются.Эта тема с ошибками – та еще тема. Предстоит разобраться, почему я их делаю (я как-то склоняюсь к тому, что я просто НЕ могу их не делать. Что вот кто-то другой, да – без ошибок, а у меня обязательно кто-то что-то найдет. Поэтому я ни у себя этих описок не замечаю, ни у других не вижу, а вылазит боком мне как характеристика моей работы).

[chistajaradost.livejournal.com]

У меня со стрессом ушли ошибки, память улучшилась. Голова реально лучше работать стала, как будто появился дополнительный процессор и все легче и быстрее само собой. когда нервничаю или устала, качество работы падает.

[(Anonymous)]

У меня перед этим была отменённая сессия (терапевт заболела накануне сессии и тогда же её отменила). Поэтому обсуждали накопившееся.
У меня за эту неделю полезла психосоматика (я спросила у бойфренда как насчёт пожениться, он ответил, что умом понимает, что хорошо бы, но не готов принять такое решение, после чего психосоматика и полезла). Это немного поразбирали, но не очень успешно.
Ещё разбирали работу, что я всё время чувствую, что меня вот-вот уволят (при этом на прошлой я проработала больше 2 лет и ушла сама), очень напрягаюсь из-за этого и это мне мешает (ещё поговорили о моём отношении к успешности). Пока договорились замечать, когда я такое начинаю думать.

[life-in-august.livejournal.com]

У меня ощущение, что я опять переросла себя, что-то новое ищу, пробую, злюсь, что не пойму, что хочу, подгоняю себя и злюсь, что подгоняю, и печалюсь на то, что злюсь на себя.

[ziggi5460.livejournal.com]

А переросла себя это как?

[galanthus-13.livejournal.com]

У меня терапия по скайпу. Давно. Мне стало очень не хватать физического контакта, но в моем городе подходящих мне терапевтов нет, я искала. Это очень тяжело для меня. Я не знаю, куда мне дальше двигаться, потому что я сильно раздражаюсь от постоянной фрустрации телесной. Еще и живу одна и работаю одна и меня никто не обнимал уже года 3-4. Тяжко так. Думаю, буду терапироваться дальше по скайпу не каждую неделю, а раз в две недели, а в остальное время хотя бы на массаж ходить.

[(Anonymous)]

А как вам идея совместить пушистый икеевский плед с розочками и одеяло "Сова"? Не подойдет для замены объятиям и самоподдержки?

[galanthus-13.livejournal.com]

Знаете, я вот сейчас представила себе такую группу и мне стало, мягко говоря, не по себе) Это или в рамках психотерапевтической группы можно делать, или уж на сайты знакомств сразу идти. Еще Паланик вспомнился, в "Бойцовском клубе" главный герой ходил в группы поддержки обниматься и плакать.)
Я под "никто не обнимал" имела в виду, конечно, близких людей. А писала я, вообще, про терапию, индивидуальную.

[(Anonymous)]

Простите, если Вас как-то задело! Я просто хотела поделиться инфлрмацией. Я тоже не представляю, как такие группы работают и мне тоже как-то не по себе, когда я о них думаю. Насколько я поняла, они именно на то и напоавлены, что в жизни не так много такого контакта, а он необходим, но по разным причинам многим может быть недоступен. Это, как я понимаю, не для знакомств, а что бы помочь друг другу хотя бы по минимуму дополучить потребность в объятиях. Я слышала, что такая группа, например, есть в моем городе. Там в основном женщины. Я тоже не могу представить, как это все функционирует, и массаж, например, для меня тоже оптимальный вариант контакта. Про эти группы, так, для информации! Я Вас очень понимаю с объятиями!

[(Anonymous)]

Говорили о том, что я не умею хотеть и не умею понимать, что мне на самом деле нравится.
И заодно о том, что я заставляю себя любить мужа. Я впервые сказала вслух, что я не люблю своего хорошего мужа, по крайней мере, в данный момент, и что мне, вообще-то говоря, хотелось бы с ним расстаться. Это очень страшно было говорить, но боже правый, как же мне сегодня хорошо!
Я даже не переедаю.
Резко расхотелось сладкого, которое я, вообще-то, не очень люблю, но ем в последние годы тоннами.

[(Anonymous)]

Мне отозвалось про нелюбить хорошего мужчину и страх признать это, озвучить. Мне кажется, я никогда не любила и сейчас рядом со мной хороший человек, а я не знаю, что с этим делать. Так же страшно почему-то было признаться, что я не хочу работать... вообще не хочу!

[astartha.livejournal.com]

Я недавно перенесла операцию под наркозом, и после наркоза у меня вылезла глобальная грусть, коснулись этой темы на терапии, тер считает, что это очень важно, что она наконец вылезла, и надо будет ее потихоньку ассимилировать, но я пока не могу туда идти, я даже не очень понимаю, к чему она относится.

Еще говорили о моем отношении к людям, и я с ужасом поняла, что я к очень многим проявляю очень нехорошее отношение. Пока не понимаю, что и как конкретно, боюсь даже осознать.

[chistajaradost.livejournal.com]

После двухнедельного перерыва много накопилось напряжения. За день до сессии накрыл жуткий пмс и мигрень, с утра получилось очень хорошо расслабиться и позаботиться о себе, и на сессию я пришла человеком. Минуты на две :) А потом я сказала что мне было сложно выдержать эти две недели и полилось. Слава богу, что моя тер уже сама садится рядом, когда я плачу.
Я рассказала, что появились какие-то силы и я тут же спустила их на приятные, в общем-то, занятия, но в намного большем объеме, чем я могла выдержать. Не могу остановиться, прежде чем не уйду в минус совсем или пока не появится внешняя причина остановиться. Злюсь на себя за это.

Говорили, что мой постоянный голод связан с усталостью и отсутствием положительных эмоций от других вещей. Пока ем - вроде приятно и поддержка какая-то внутри. Подумали, что еда может быть утешительный приз за то, что устала или запас сил на будущее.

Интересное происходит с дыханием: когда плачу мне приходится с силой выдыхать и тер думает, что я сдерживаюсь или пытаюсь успокоиться. А я просто понимаю, что если не выдыхать, меня эмоцией порвет просто. такое чувство, что даже силой я не могу до конца выдохнуть весь воздух. Растягивали и расслабляли диафрагму. А когда расслабляюсь, вообще дышать не хочется. Тер говорит - попробуй дышать так часто как хочется. Я вдохну и все, отличное чувство, можно так лежать вечно. Потом что-то происходит, выдыхаю и лежу пока не вдохнется. Непонятно так. У кого-то было похожее?

После смены тер стали сниться другие сны, часто появляется чувство, что события происходят по какому-то альтернативному сценарию. Неожиданно, свободно и приятно. Как-то получилось, что обнялись с тер на прощание, чудо какое-то.

[(Anonymous)]

> Говорили, что мой постоянный голод связан с усталостью и отсутствием положительных эмоций от других вещей. Пока ем - вроде приятно и поддержка какая-то внутри. Подумали, что еда может быть утешительный приз за то, что устала или запас сил на будущее.

У меня тоже бывает такое чувство, что хочется чего-то радостного и хорошего. Но понимаю, что этотможет быть только еда. А я вроде и не голодная. А никаких других радостей нет на горизонте, или для них слишком много усилий надо приложить

[tati-zzz.livejournal.com]

выплакивала обиду по отношению к маме. были обнимашки с ТЕРом по поводу одиночества. маму хочется принимающую, но у меня такой нет, надо учиться обходиться без неё.

разбирали, что для того, чтобы отказаться от своих несбывшихся надежд, поставив мужа в тотальный карантин, надо утяжелить его образ, а это дается очень трудно. для этого надо быть желчным человеком... отсюда и горечь во рту из-за желчного пузыря... а я ж не желчная априори...

говорили о моем переносе, что оказывается видеть в терапевте только профессионала - тоже перенос. поговорили о переносе на ТЕРа, что если он не обращает внимания на цифры, которые связаны со мной, то я как бы не важна. мне показали, что важна).

[(Anonymous)]

У меня наконец-то закончилась эпопея с терапевтом: я сказала больше месяца назад, что больше не буду к ней ходить, она уговорила меня на последнюю сессию. А еще, у нас завязалась переписка (мне так легче формулировать свои мысли). В конце концов, я вспылила, потому что терапевт вместо ответа на письмо прислала мне другое, хотя знает, что для меня это важно, и я и так месяц ждала. Я ей нагрубила и отказалась от последней встречи, потому что я явно не получаю и не получу то, что хочу. Терапевт написала мне последнее Большое Письмо, в конце которого приписала, что и правда в таком случае не видит смысла во встрече и отвечать на мои письма больше не будет (а я ей и сказала, что ничего не собираюсь ей больше писать). Написала о том, что она меня видит и замечает, но мне важнее мои ощущения, чем ее слова. А еще сказала, что видит, что я злюсь, разочарована и обижена (неправда. Мне просто очень больно, даже тут она не угадала).

А еще, приписала, что у меня большая проблема в том, что я на самом деле хочу любви и безусловного принятия за деньги, а за деньги можно получить только помощь, но не это. И еще сказала, что, если я это приму, это убережет меня от разочарований. Хаха, блин, женщина, смешная: если я это приму, я пойду и тут же повешусь, потому что это значит, что любви для меня в этом мире нет и не будет. И сказала, что она знает, как мне помочь, но она не может помочь, если человек сам не хочет, чтобы ему стало лучше (да, я это прямым текстом говорила:"Не хочу, чтобы мне стало лучше". И надеялась на помощь в том, чтобы захотеть, или там я не знаю что еще). Что только доказывает, что нифига она меня не слышала)))

В общем, я рада, что это наконец закончилось, занимаюсь своей жизнью и поняла, что на терапию больше не собираюсь: слишком это муторно и рисковано, видимо, кому-то помогает, но я скорее повешусь от терапии и все деньги на нее потрачу, чем улучшу свою жизнь с ее помощью. Когда помогает обычный человек, не специалист, он деликатен и смотрит на тебя и твою реакцию, следит, чтобы не стало хуже, верит, когда ты что-то о себе рассказываешь (типа "от таких слов мне плохо, пожалуйста, не говори так"). Когда со специалистом, он, по моему опыту, считает, что он лучше меня знает, как мне хорошо, даже если десять раз сказано, что это не так. А потом еще и вот так сбежит: да если бы я хоть как-то еще этой женщине верила, я бы повесилась, ведь человек, который прямо говорил, что не уйдет, не откажется от меня вот так ушел, не дав мне даже ответить на огромное письмо. В общем, люди, которые пытаются помочь за деньги, опасны: они ведь тебя не любят и с тобой неудобным возиться не будут. В отличие от добровольцев.

[hudorozhkina.livejournal.com]

Как интересно, у меня ровно противоположный опыт. Мне кажется, что когда помогает специалист за деньги, он деликатен, следит за моей реакцией и будет терпеть меня неудобную. А обычный человек будет говорить, как умеет, даже если меня это ранит, и точно откажется от меня, как только я стану неудобной.

[dityabezglazu.livejournal.com]

Сейчас у меня временный откат, переживаю безответную влюбленность. А на сеансе я делилась тем, что в родительской семье чувствую себя чужой, что во мне разочарованы. Рассказывала о том, что ради меня никто своих планов не изменит, но от меня ждут, что я буду подстраиваться под их расписание. О том, что в моей семье всем проще откупиться, и о том, что они не входят в список людей, которым я позвоню, если мне потребуется нефинансовая помощь. Ну, если только номер какого-нибудь кафельщика попрошу. Больше тоска, злость есть, но пока не могу ее выразить.

[(Anonymous)]

Захотелось поделиться, что мне как-то грустно, что тут давно не появлялись те, кто регулярно о себе писал! Надеюсь, у всех все хорошо! Очень интересно всех читать и как бы за процессом наблюдать! Очень поддерживает то, что несмотря на переживаемые трудности все как-то развивается и идет дальше! Всем большое спасибо!

[transurfer.livejournal.com]

А вдруг они все исцелились и им уже неинтресно сюда приходить? :)

[rumi111.livejournal.com]

На этой сессии мы молчали больше и терапевт не стал меня прерывать после 15 мин. Мне это очень понравилось, я в это время плакала о том, о чем никогда не могла никому поплакать, даже себе, после этого чувствую себя немного оттаявшей.
Но я немного боялась реакции тера на мои слова из прошлой сессии, когда я рассказала что меня не устраивает в терапии. Объяснила теру это, что боюсь и ожидаю его реакцию, а боюсь, потому что раньше на что-то подобное в основном получала негатив. И тут он начал копать в этом направлении в своей обычной манере: почему он должен реагировать негативно, зачем мне это нужно и т.п. А я все еще оставалась напряженной и просто ждала хоть какой-то отклик и какие-то мысли. Я ожидала что он скажет что-то типа да я имею права на свои чувства, что они имеют место быть, и хорошо, что я об этом говорю и т.п. Но так и не дождалась - время закончилось. И снова шла домой с сомнениях. Первая часть сессии понравилась, а на второй опять какие-то копания и интерпретации вместо просто слов поддержки. не хватает чувств и эмоций. С одной стороны меня не все устраивает, с другой - так можно долго менять теров, это уже поднадоело, это же и есть отношения, бросать всегда легко. А может быть это мои тараканы так выступают и хотят тера обесценить))

[chistajaradost.livejournal.com]

Поздравляю вас, столько молчать вам удалось, сказать о том, чего хотите. Понимаю ваше чувство страха открыться и выражать недовольство. Тем более круто, что у вас получилось это сделать.

"Я ожидала что он скажет что-то типа да я имею права на свои чувства, что они имеют место быть, и хорошо, что я об этом говорю" в это важно поверить самой и самой себе разрешить. и терапевт в этом обычно помогает. но иногда можно попробовать без него.

С одной стороны меня не все устраивает, с другой - так можно долго менять теров, это уже поднадоело, это же и есть отношения, бросать всегда легко. А может быть это мои тараканы так выступают и хотят тера обесценить)) у меня похожие мысли были. не знаю как тут быть. Уверенности вам и спокойствия!

[(Anonymous)]

Мы разбирали страх публичных выступлений. Это связано с детским садом, вроде как. в момент выступления, детская часть в панике и не чувствует взрослую. Страх как был так и остался. Вообще не понимаю, как работает терапия.

[(Anonymous)]

У меня получилось на прошлой неделе пронаблюдать как разрушается мое хорошее душевное состояние. Несколько дней все было благополучно. Но потом на меня навалились мысли, и я будто оказалась в доме, который разрушают отбойным шаром. Когда все стены разрушились, я стала спускаться в "убежище". Это такой кусок памяти с самыми-самыми обидами на родителей. Они там все отобраны, отполированы. Мне становится очень плохо эмоционально от этих воспоминаний, но при этом мне в них безопаснее и понятнее, чем в "своих настоящих" мыслях.
Пыталась проанализировать разрушающие мысли. Это оказались страхи про "серую" часть общения. То, что я плохо контролирую и то, что считывают окружающие. Типа пообещала какую-то мелочь и забыла, или про неудачную жестикуляцию и мимику, неудачно пошутила, или зевнула, или не смогла принять решение в непонятной ситуации. Кажется, что из-за этого поступка все сделают далеко идущие выводы и их последствия будут для меня катастрофичными (выгонят работы, никогда не будут со мной общаться).
Тут у меня голова и эмоции раздельно работают. Головой я понимаю, что это мелочи, и эти люди уже имеют обо мне мнение, и вряд ли оно поменяется от одного такого случая. Но эмоционально я просто разрушаюсь от этих страхов.

[(Anonymous)]

Ох, как мне ваши разрушающие мысли знакомы. Такое тотальное недоверие к себе. И это ощущение себя как сапера, который ошибается только раз, потому что ошибку не исправить больше никогда(

[(Anonymous)]

Узнала, что во время конфликтов неосознанно начинаю говорить как маленький обиженный ребенок. Этот тон очень сильно бесит моего мужа. Он все время злится, что я не могу говорить нормально. Я осознала, что "тон маленького обиженного ребенка" единственный для меня безопасный способ донести свою точку зрения в конликте. Кажется, что если я скажу обычным тоном или повышенным голосом, я обязательно встречу сопротивление и вызову конфликт. Это включается само собой, у меня просто нет других способов донести свою мысль.
Мысленно представила себя ребенком, и стало очень-очень жалко себя, что был только такой способ как-то остоять свою точку зрения.

[olga-wildberry.livejournal.com]

А я сменила терапевта на группу, в третий раз была. Постепенно привыкаю.

Очень страшно, что "не заметят, затмят" другие участники и я как всегда не смогу себя выразить и проявить. У терапевта то нет "конкуренции".

Но в этот раз я много рассказывала о себе, получила много внимания. Процентов 50 времени было посвящено мне. Довольна ))

Чувствую эффект, меняюсь потихоньку, хотя сама не пойму за счёт чего, может быть, проговаривание проблем помогает их хотя бы частично оставить там.

[ekaterina-beads.livejournal.com]

А у моих детей каникулы, соответственно у меня никакой терапии. И это даже к лучшему, я ещё не определилась хочу ли ходить к новой терапевту. В общем решение отложила, сижу, расслабляюсь, играю. :)

[(Anonymous)]

Мой тер.сказала, что Бог дает испытания по силам. Что мы сами выбираем себе таких родителей. Смогла ответить, что сейчас я скептически отношусь к идеи бога. Не смогла ей выразить злось на эти высказывания. Сейчас я удивленна что она подыбным оперирует в терапии.до этого ни чего подоьного не было.