Пятничная перекличка

[transurfer]

Над чем вы работали в терапии на этой неделе?

Comments

[(Anonymous)]

Я внезапно поняла, что хочу, чтобы тер в меня влюбилась. И она ответила, что это нормально и дети испытывают влечение к родителям. И что фантазировать можно о чем угодно, ведь в реальности у нас с ней ничего не будет.

Не думала никогда, что такое вообще будет!

Ещё мне интересно, откуда берётся ориентация, тер не смогла мне ответить, видимо эта тема ее не очень интересовала.

Вот я влюбляюсь и в парней, и в девушек, но в девушек стыднее. И вообще влюбляться стыдно.

[ziggi5460.livejournal.com]

Была очень насыщенная встреча, обсудили кучу всего, время текло медленно и впервые я этому радовалась.

Сейчас подумала, а что вообще значит "работали в терапии"? У меня нет ощущения работы в принципе. Прихожу, говорю, чувствую. Где работа-то?

Внезапно обнаружили, что когда я снимаю очки и не вижу терапевта, то все идёт совсем по-другому. Между нами появляется расстояние, такая пустота, которую можно заполнить. Вообще, я же не умею общаться на расстоянии. Либо мы не общаемся, либо хочется притянуть человека к себе совсем близко и поглотить его. А тут пустота, расстояние.

И бывает ещё внутренняя пустота, которую страшно хочется чем-то заполнить. Но почти нереально.

И я читаю книгу про созависимость и тер сказала, что у меня явная созависимость с хозяйками комнат, где живу и жила. Я боюсь выходить из комнаты, когда они на кухне, я прислушиваюсь к ним, да я покупала прошлой хозяйке трусы! Не хочется признавать, что что-то не так. Я ведь не могу по-другому.

[(Anonymous)]

А у меня уже на протяжении долгого времени какой-то затор в терапии, мы с терапевтом никак не можем найти общий знаменатель. Я чувствую, что она мне не дает поддержки, а просто сидит и смотрит как зритель, пока я пытаюсь восстать из пепла сама, в одиночку. Я тогда задаюсь вопросом в чем функция терапевта, если он никак не помогает? На кого мне тогда опереться?

[hudorozhkina.livejournal.com]

На последней сессии у меня был жуткий пмс. Меня штырило во все стороны, все раздражало и тер в первую очередь, все мне было не так, я была разобранная и не могла собраться, плакала и ныла, не могла уйти, не могла сосредоточиться и сделать что-то полезное, и уже сто раз на себя разозлилась. А тер все это время оставалась со мной спокойной, теплой, терпеливой и принимающей. Не злилась на меня и даже не раздражалась. Гладила.
К концу третьего часа у меня щелкнуло озарение. Я увидела, как много раз я на себя разолилась, а она нет. Тогда я прижалась к ней и просто впитывала, что меня можно с теплом принимать и в таком невнятном разобранном состоянии. Это было целительно, тепло и уютно. Жадно интегрирую такое отношение к себе.

[hudorozhkina.livejournal.com]

Вы говорили об своем ощущении теру? Обсуждали, какой поддержки вам бы хотелось? Может она дает, но не то, тогда вы не усваиваете? Например, вам нужна телесная поддержка (чтоб погладили), а она дает вербальную.

Для вас привычно состояние вооставать из пепла самостоятельно? Тогда у вас может появиться потрясающий опыт, когда вы объясняете теру, как вас поддерживать, и она начинает это делать именно так, как вы просили. Вот это поддержка в кубе :)

[(Anonymous)]

Я немного в шоке... Я сейчас нахожусь между двумя терапевтами, с одной заканчиваю терапию (мы с ней проработали 4 года), со второй начинаю. У второй немного другое мнение по сравнению с первой и фокус на одну мне очень важную тему. После последнего сеанса осталось впечатление, что меня не поняли и что мне приходилось оправдываться как-то очень сильно. Так де мне показалось, что какая-то противоречивая информация: на одной сессии поддерживаем определенную реакцию, на второй опровергаем ее. Я не знаю, что это было на самом деле, но было ощущение, что меня погладили против шерстки и я не знаю, что с этим делать...Пока решила присмотреться и понаблюдать за своей реакцией.

Я недедю после этой сессии была как в тумане и ощущение, что терапевт не мою сторону приняла. я почему-то не уверена, что хочу у нее остаться, хотя пару недель нащад, когда я только начинала, такая уверенность была... Такое ощущение, что она буравит там, где мне очень больно и вместы работы над чем-то, я ощущаю вину в ситуации. Наверное, задам этот вопрос в ДО, как терапевт начинает работу с темой, в которой предстоит рпзобраться, что было изначально искаженное представление о себе и, возможно, "самавиновата".

Еще какой-то период такой, когда я не понимаю, что мне надо от терапии... зачем я туда хожу и над чем бы мне хотелось "работать". Устала я очень сильно, устала.

На самоц сессии говорили ещё про то, что у людей, перенесших травму или травмирующие события, ухудшается способность думать в период стресса. Я на себе это так ощущаю, что когда надо подумать в голове как туман или взрыв и решение приходит, как мне кажется не путем логических рассуждений, а какой-то картинкой либо бац и ответ есть, а как он пришел непонятно. Говорили про ошибки, которые я делаю на работе. Это такие мелочи, типа описки или переставление букв, но на работе очень важный момент, потому что придираются.Эта тема с ошибками – та еще тема. Предстоит разобраться, почему я их делаю (я как-то склоняюсь к тому, что я просто НЕ могу их не делать. Что вот кто-то другой, да – без ошибок, а у меня обязательно кто-то что-то найдет. Поэтому я ни у себя этих описок не замечаю, ни у других не вижу, а вылазит боком мне как характеристика моей работы).

[(Anonymous)]

У меня перед этим была отменённая сессия (терапевт заболела накануне сессии и тогда же её отменила). Поэтому обсуждали накопившееся.
У меня за эту неделю полезла психосоматика (я спросила у бойфренда как насчёт пожениться, он ответил, что умом понимает, что хорошо бы, но не готов принять такое решение, после чего психосоматика и полезла). Это немного поразбирали, но не очень успешно.
Ещё разбирали работу, что я всё время чувствую, что меня вот-вот уволят (при этом на прошлой я проработала больше 2 лет и ушла сама), очень напрягаюсь из-за этого и это мне мешает (ещё поговорили о моём отношении к успешности). Пока договорились замечать, когда я такое начинаю думать.

[(Anonymous)]

Для меня несбыточная мечта, чтоб можно было прижаться и просто сидеть. Или взять за руку, прижаться и сидеть. Больше всего хочу, и, кажется, никогда не будет. Во-первых, работаем по скайпу, во время редких встреч меня переклинивает, как будто все забывается и это посторонний человек. Ну и еще кажется, что терапевт бы этого не одобрила, такая уверенность внутри, и не знаю, мои это фантазии или правда есть предпосылки для таких мыслей, прямо ничего не говорилось. Обсуждать смертельно боюсь, как будто чего-то плохого и стыдного хочу, и всем дружно станет стыдно, ей в том числе. И у меня какое-то странное отношение, с одной стороны вся в этих отношениях, верю, доверяю, расслабляюсь, мне хорошо, с другой все равно есть какая-то дистанция и страх своей неадекватности, временами боюсь, что у нее тоже такое отношение, дистантное и как к неадеквату, и хотя не подтверждается раз за разом, все локаторы включены, ловят малейший намек или намек на намек.

[life-in-august.livejournal.com]

У меня ощущение, что я опять переросла себя, что-то новое ищу, пробую, злюсь, что не пойму, что хочу, подгоняю себя и злюсь, что подгоняю, и печалюсь на то, что злюсь на себя.

[ziggi5460.livejournal.com]

А переросла себя это как?

[(Anonymous)]

не представляю, что такое возможно (я не автор комментария). Что можно просить и получать, что хочешь и в такой форме, как хочешь. Мне вообще кажется, что мой терапевт то ли из вредности, то ли из терапевтических соображений против того, чтобы давать то, что мне хочется и как хочется. Прошу "скажи, что все в порядке (с нашими отношениями)" - не говорит, пытается направить на понимание, зачем мне это нужно. И все в таком духе. Я уже о таких репликах боюсь просить, а уж что-то помасштабнее - из области недостижимого. Поэтому сейчас не пойму, в связи с Вашим комментарием, это нормально о таком просить (мне почему-то кажется, она б протестовала против таких просьб, когда прямо говорится, что хочется, типа я заставляю ее что-то делать), или все-таки нормальна ее позиция - пытаться понять, чем вызвано, с чем связано, но не фига не идти на поводу.

[life-in-august.livejournal.com]

Хочу ярче себя проявлять и обидно, что много прятала себя. Возмущена, почему я стесняюсь, например, своей безмужности, во-первых, сколько можно, во-вторых, какого черта, почему я не позволяю себе радоваться и принимать себя? На днях приснился сон, где отец измывался надо мной, подумалось опять же, какого черта я не могу прекратить, чтобы мои внутренние фигуры меня перестали мучить? Ведь реальному отцу я уже давно в состоянии дать отпор.
Хочу новый формат отношений, например, просить что-то, не извиняясь, а просто излагая просьбу. Утешать кого-то не с усталым и бессильным видом, а бодро и не истощаясь. Иногда приходит время и это становится возможным, осталось лишь изменить привычки, а это вопрос воли и дисциплины.

[galanthus-13.livejournal.com]

У меня терапия по скайпу. Давно. Мне стало очень не хватать физического контакта, но в моем городе подходящих мне терапевтов нет, я искала. Это очень тяжело для меня. Я не знаю, куда мне дальше двигаться, потому что я сильно раздражаюсь от постоянной фрустрации телесной. Еще и живу одна и работаю одна и меня никто не обнимал уже года 3-4. Тяжко так. Думаю, буду терапироваться дальше по скайпу не каждую неделю, а раз в две недели, а в остальное время хотя бы на массаж ходить.

[(Anonymous)]

А как вам идея совместить пушистый икеевский плед с розочками и одеяло "Сова"? Не подойдет для замены объятиям и самоподдержки?

[(Anonymous)]

Я слышала, что есть группы, в которых можно обниматься. У меня нет опыта учавствия в таких группах, но, может, Вам попробовать поискать рядом с Вами? Может, что- то стоящее? Я не совсем представляю, как это происходит в группе с незнакомыми людьми...

[galanthus-13.livejournal.com]

Надо же, чего только нет на свете!) Но не в моем городе, конечно, такие роскошества.

[galanthus-13.livejournal.com]

Я регулярно заворачиваюсь в пледы и одеяла. Но этого мало и это не то. Я нуждаюсь в поддержке именно другого человека.

[(Anonymous)]

Может, их можно самим организовать? Может, кому-то как и Вам не хватает, несилтря на город 🙃

[(Anonymous)]

О массаже вы хорошо придумали, я хотела вам об этом написать, а вы уже написали.
Можно ещё самой на курсы массажа пойти, там все друг друга активно массажируют, когда учатся.
Мне йога хорошо помогает, но её нужно фильтровать тоже (я когда-то ходила на одну с сильно эзотерическим уклоном, причём, авторы сами эту "изотерику" придумывали, а потом продавали).

Ещё можно на танцы или на какую-нибудь самооборону походить. Особенно в последнем у вас физического контакта будет много, правда, не знаю, устроит ли вас такой.

Или завести домашнее животное (или ходить в питомник, если у вас он есть).

[galanthus-13.livejournal.com]

Знаете, я вот сейчас представила себе такую группу и мне стало, мягко говоря, не по себе) Это или в рамках психотерапевтической группы можно делать, или уж на сайты знакомств сразу идти. Еще Паланик вспомнился, в "Бойцовском клубе" главный герой ходил в группы поддержки обниматься и плакать.)
Я под "никто не обнимал" имела в виду, конечно, близких людей. А писала я, вообще, про терапию, индивидуальную.

[astartha.livejournal.com]

Мы с Вами в чем-то похожи)

Я тоже не чувствую никакой "работы" в терапии) Хотя не могу сказать за терапевта)))

Я начала надевать очки в терапии, когда стала больше доверять терапевту. Как-то совпало, и я связала эти два факта.

[(Anonymous)]

Говорили о том, что я не умею хотеть и не умею понимать, что мне на самом деле нравится.
И заодно о том, что я заставляю себя любить мужа. Я впервые сказала вслух, что я не люблю своего хорошего мужа, по крайней мере, в данный момент, и что мне, вообще-то говоря, хотелось бы с ним расстаться. Это очень страшно было говорить, но боже правый, как же мне сегодня хорошо!
Я даже не переедаю.
Резко расхотелось сладкого, которое я, вообще-то, не очень люблю, но ем в последние годы тоннами.

[(Anonymous)]

Нет, я еще не говорила об этом. Даже не уверена, что смогу вслух озвучить вот это всё.
Я пришла на терапию, потому что чувствовала, что не справляюсь в одиночку, но выходит все тоже самое, я одна, мне тяжело так, а терапевт как бы ни при чем. В чем смысл тогда терапии я что-то не могу никак понять. :(

[(Anonymous)]

Простите, если Вас как-то задело! Я просто хотела поделиться инфлрмацией. Я тоже не представляю, как такие группы работают и мне тоже как-то не по себе, когда я о них думаю. Насколько я поняла, они именно на то и напоавлены, что в жизни не так много такого контакта, а он необходим, но по разным причинам многим может быть недоступен. Это, как я понимаю, не для знакомств, а что бы помочь друг другу хотя бы по минимуму дополучить потребность в объятиях. Я слышала, что такая группа, например, есть в моем городе. Там в основном женщины. Я тоже не могу представить, как это все функционирует, и массаж, например, для меня тоже оптимальный вариант контакта. Про эти группы, так, для информации! Я Вас очень понимаю с объятиями!

[astartha.livejournal.com]

Я недавно перенесла операцию под наркозом, и после наркоза у меня вылезла глобальная грусть, коснулись этой темы на терапии, тер считает, что это очень важно, что она наконец вылезла, и надо будет ее потихоньку ассимилировать, но я пока не могу туда идти, я даже не очень понимаю, к чему она относится.

Еще говорили о моем отношении к людям, и я с ужасом поняла, что я к очень многим проявляю очень нехорошее отношение. Пока не понимаю, что и как конкретно, боюсь даже осознать.