Почему так трудно заботиться о себе?

[transurfer]

molnija очень хорошо сформулировала:


В норме о ребенке заботятся родители. Это постепенно интегрируется - усваивается. Появляется внутренний образ родителя, и потом именно эта часть личности отвечает за умение, желание, потребность заботиться о себе. Если такого примера нет или недостаточно, то человеку будет сложно заботиться о себе, сложно сделать даже элементарные вещи - просто нет той части личности, которая этим должна заниматься.

А почему это с возрастом становится хуже?

Почему самостоятельность, которая была в детстве, совершенно не помогает во взрослом возрасте? Ответ на это уже тянет на четверочку, потому что придется обратиться к возрастным этапам. Если задача на одном не решена, дальше будет хуже. Если там, где Вы должны были учиться у других все более сложной заботе о себе, оттачивать это и шлифовать, Вам приходилось решать в одиночку задачи о себе, без возможности апгрейда, а сами задачи были простые и примитивные - ну, тогда нет предпосылок для формирования сложного развитого навыка заботы о себе. То есть пока окружающие делали выводы и зарубки на носу, Вы были лишены этой возможности учиться и тренироваться, ну а незачет по одному возрастному этапу автоматически усложняет жизнь дальше. То есть это закономерное следствие условий детства.

Ну и вопрос уже на пятерку - что в такой ситуации стоит делать?

Нужно сформировать образ внутреннего Родителя. Уже без опоры на реальных родителей. Обычно в этом лучше всего психотерапия, где психолог будет бороться с образом плохого (равнодушного) родителя, заменяя его постепенно на хорошего - внимательного, чуткого.
Как компромисс - могут подойти люди, которые тоже за деньги будут заботиться о Вас - семейный доктор, тренер, массажист - это тоже будет вызывать сложности и сопротивление, но их авторитет может давать нужный толчок к заботе о себе.

Comments

[chermoneyoligh.livejournal.com]

ну да, а потом внутренний родитель задавит внутреннего ребенка, и станет ОЧЕНЬ скучно (

[maiorova.livejournal.com]

Не факт. Возможно, вылезет томный и слегка помятый внутренний Взрослый и скажет:
- А ну-ка, дайте мне решить квадратное уравнение работу!

[transurfer.livejournal.com]

В доме, где болтаются сплошные бесхозные дети и токсичные тени родителей - да.
В доме, где выращен Хороший Родитель - нет.

[(Anonymous)]

Хороший Родитель не задавит. Он и найдет время, когда можно поиграть, и решит конфликты с другими частями личности и с окружающими, и успокоит. Если родителю потребуется сделать что-то неприятное для ребенка, он будет убеждать и уговаривать, а не приказывать.

[finezza.livejournal.com]

Ах вот он что, Михалыч (с)

[elleferija.livejournal.com]

У меня вышло так, что стала заботиться о себе, но это было как будто тайно, под запретом, будто делаю что-то стыдное, даже преступное. И следующим этапом было - разглядеть фигуру, которая запрещает заботиться о себе (плохого родителя, конечно) и расчехвостить ее. Иными словами - защитить и отстоять себя, заботящуюся о себе.

[http://users.livejournal.com/___olya___/]

спасибо!

[linlaire eldie (from livejournal.com)]

Божжжечки, как же это тяжело - позаботиться о себе.
Нормально себя накормить. Уложить спать, когда хочется спать, и пожертвовать ради этого, скажем, интересным фильмом. Остаться дома, когда болеешь, и безжалостно отменить занятия. Не пойти на что-то там запланированное, если твои силы на исходе. Вот какие-то такие штуки... это, действительно, очень сложно. Но когда-то в итоге балуешь себя едой, то тебе становится очень, очень хорошо. Правда.

[tati-zzz.livejournal.com]

созвучно

[realterego.livejournal.com]

а не может быть наоборот? когда забота ассоциируется с чем-то занудным и надоедливым (когда заботой в детстве перекармливали), и в результате от всяческой заботы хочется освободиться. в результате может возникнуть потребность пережить период отрицания необходимости заботы о себе.

[transurfer.livejournal.com]

У многих травматиков усилие и насилие связаны в одно целое, и любое усилие над собой, даже если нужное и полезное, на автомате воспринимается как насилие над собой и тут же вызывает протест. Например, вечером надо встать с дивана и пойти почистить зубы. Это требует небольшого, но все равно усилия - надо себя поднять, тащить в ванну, делать неприятные вещи две минуты. Тут же вспоминается, как родители заставляли это делать. И моментально внутри бунт: нет, не буду, оставьте меня в покое!

Задача в том, чтобы расцепить эти два понятия.

[irka-hole.livejournal.com]

а как?

[transurfer.livejournal.com]

Если есть терапевт, то лучше всего этот вопрос прорабатывать с ним и совместно искать стратегии, которые подходят конкретно вам. Плюс разбираться со всем, что выходит на поверхность во время внедрения этих стратегий.

Для самостоятельной работы нужно, чтобы внутри уже имелся достаточно устойчивый Хороший Родитель. Для того, чтобы начать разделять усилие и насилие нужно из детско-подростковой роли бунтаря перебраться в роль Хорошего Родителя, и из этой роли решать, что именно хорошо и полезно.

Мне нравится афоризм, в котором говорится, что взрослый человек - это тот, что делает что-то, не смотря на то, что это что-то делали его родители/заставляли его делать родители.

Если брать чистку зубов, например, то Хороший Родитель решает, что это правильно и полезно, потому что зубы - это такой орган, состояние которого никогда не улучшается. И регулярный уход за зубами сейчас может предотвратить болезненные и дорогие стоматологические процедуры по устранению последствий не-чистки зубов.

И Хороший Родитель принимает это решение независимо от того, что там считали родители, заставляли ли они чистить насильно или нет. Он же обьясняет детским частям психики, что встать с дивана и пойти в ванну чистить зубы - это усилие, а насилие. И в данном случае преодоление своего нежелания идти - это на благо себя, а не подчинение желаниям токсичных родителей. И что иногда надо делать что-то вопреки своим сиюминутным желаниям, потому что это означает более высокое качество жизни в будущем. А также находить способ сделать чистку зубов чем-то интересным и веселым или, как минимум, менее противным. Например, я зубы чищу за просмотром серилов, а не над раковиной.

[chistajaradost.livejournal.com]

О да, золотые слова, Эль.
Мне стало легче идти спать и чистить зубы после того как я придумала перед этим мыть лицо и уши нагретым полотенцем, делать это медленно и пускать много воды. Приятное победило, до этого тянула до последнего и чистила зубы кое-как и умывалась ледяной водой, лишь бы побыстрее.
Стало легче регулярно спортом заниматься, после того как снизила время и нагрузки до приятного уровня. как только лень - делаю минимум, за который раньше себя стыдила. или умереть после или даже не начинать.

[transurfer.livejournal.com]

Делать посильные вещи - это самый лучший путь.

Одна моя знакомая взяла двух котят-сиблингов. Один котенок бойкий, везде бегает, везде залезает, а второй больше полежать любит и даже на стол не прыгает, потому что - это для него слишком большая нагрузка.

Котята подросли, хозяйка стала их выпускать гулять на улицу (она в пригороде живет). Первый котенок стал охотиться и приносить домой "подарки" - ящериц и птиц. Поскольку он шустрый, ему легко было их ловить.

Про второго котенка решили, что раз он такой неспортивный, он охотиться вообще не будет. Но он тоже начал, и делает это в посильном для себя режиме: сначала принес червяка, потом медленного жука, а потом очень медлительного грызуна )

Я подумала - блин, вот коты даже понимают, что, поставив задачу, надо не надрыаться, а выбирать для себя посильные способы реализации ))

[irka-hole.livejournal.com]

спасибо. я спрошу у терапевта, правда он тяготеет к "классицизму", но мы над этим работаем :). Проблема у меня в том, что войти в ту часть, которая у меня "здоровый взрослый/родитель", мне сложно, а вылетаю я из нее при малейшем негативном воздействии. Эх. Как в спорте - тренировки, тренировки...

[transurfer.livejournal.com]

Попробуйте его напрямую попросить. Типа, я хочу вырастить внутри фигуру Хорошего Родителя для себя и всех своих частей, и мне нужна ваша помощь, чтобы вы показали мне образец такого родителя на примере своего поведения и отношения ко мне на сеансе, и помогли мне его освоить в течение ближайшего года.

[irka-hole.livejournal.com]

Он в общем-то и демонстрирует такое поведение. Беда, что я неадекватно реагирую на заведомо взрослые старшие (авторитетные) фигуры. Прогресс у меня пошел, когда тер из позиции "взрослый старший (ведущий)" переместился на позицию "человек рядом". По большей части перемещение произошло внутри моей головы :), но мы это обсуждали. Пока я не перестала транслировать на него свое восприятие "взрослого старшего" в терапии вообще практически ничего не происходило.

[ingwar-ogon.livejournal.com]

Спасибо! Эль, а поплакать в комментариях к этому посту можно?

[transurfer.livejournal.com]

Можно.

[krysokenga.livejournal.com]

molnija не рассмотрела еще один вариант, в каком случае человеку бывает неприятно, а то и просто отвратительно заботиться о себе. Это тот случай, когда родители (чаще всего - мать) делают ребенку какое-то благо в обмен на негласное присвоение себе права потом выжирать ребенка где-то в другой сфере. На примере, чтоб проще было: мать всовывает в рот ребенку мандарин, рассчитывая, что взамен он будет служить для нее источником ее моральной подпитки. "Я тебе мандарин в рот (и никто меня за это не осудит, потому что я делаю объективно правильное и полезное - кормлю ребенка витаминами!), а за это всегда буду иметь право попилить тебя, и ты не смеешь возражать." Т.е. получение человеком какого блага служит залогом того, что он потеряет еще больше, только откусят от другого бока.
После такого поведения родителей отвращение к заботе вырабатывается особенно крепкое и устойчивое.

[transurfer.livejournal.com]

Я об этом выше написала про усилие/насилие.

[(Anonymous)]

Почему так сложно заботиться о себе? Потому что в дестком возрасте меня не существовало. Мои родители не прислушивались к моим жалобам ("Как ты могла устать, ты же ничего не делала"), к моим желаниям ("Я тоже много чего хочу"), никогда не хвалили, у меня не было личного пространства (мама могла защекотать или ущипнуть в любой момент, мне это было неприятно, слов моих она не слышала, наверное это можно было прекратить, если бы я ударила ее, но на такое не решилась бы) и личных вещей (они были, но их могли использовать по своему усмотрению или вообще выбросить без спросу). Я думаю, что в такой ситуации забота о себе - это что-то такое, что ты вырываешь из рук родителей. Отбираешь у них. И попытка позаботится о себе скорее всего вызовет у них сильное сопротивление и злость. Забоиться о себе можно только тайком, чтобы не дай бог никто не догадался.
А у ребенка возможности заботы о себе сильно органичены, тем более если это нужно скрывать. Наверное там бездны каких-то ритуалов и суеверий, чем реально работающих рецептов.
Уже во взрослом возрасте у меня было такое, что я хотела похудеть, но боялась брать в столовой более полезную еду, чтобы никто из коллег не догадался, что я пытаюсь похудеть. Я тогда разбирала это с терапевтом, но не могла объяснить почему я так делаю. Сейчас паззл сошелся.
Очень грустно от этого.

[transurfer.livejournal.com]

Очень грустно.
Щекотка - это вообще зло, "любимый" у взрослых вид нарушения границ тела и личного пространства, ведь им кажется, что все нормально, ребенок же смеетя.

Я думаю, вам нужно себе напоминать, что те, от кого надо скрывать заботу, уже не смотрят и не видят, что вы делаете. А остальные люди просто не знают, что вам запрещено, поэтому даже не поймут, что вы что-то нарушаете.

[(Anonymous)]

Спасибо за добрые слова. Я думаю, для меня сейчас предстоит глобальный пересмотр понятия заботы о себе.

[(Anonymous)]

Самое жуткое, когда щекотка - это фактически единственный способ тактильного общения с ребенком. Т.е. родители не держат за руку, не гладят, нет никаких приятных телесных контактов. Есть только вот эта парализующая и насильственная щекотка.

[(Anonymous)]

В тему о Хорошем Родителе. Правда, способ сильно нестандартный и к нему шлось самостоятельно, долго, а в последнее время ещё и больно, - так что поможет или нет кому-то ещё, не могу знать.

У меня он "вырастился" сам, благодаря сказке (и позднее ещё и западному мультфильму) о Щелкунчике. Это часовщик Дроссельмейер. В шесть лет он мне нравился просто тем, что выглядит как уютный тёплый дедушка - повезло с иллюстрациями, - и я его жалела, когда читала главу "Сказка о твёрдом орехе". А позже, перечитав и пересмотрев сказку ещё раз, поняла, сколько же у нас с ним общего.

Во-первых, в этой самой главе король приказал часовщику вылечить заколдованную принцессу. Дроссельмейер, даром что искусный механик, оказался бессилен - и заплакал, когда ему пригрозили казнью. По счастью, рядом оказался его собственный "Хороший Родитель" и старший друг - придворный звездочёт, который помог найти верное средство.
Моей задачей было выжить с родительницей, которая сперва развелась, а потом меняла бойфрендов. Она, кажется, тупо не понимала моего языка и "причиняла добро" наподобие того, как описывают постом выше, - с правом "отжирать по куску" когда захочется, игнорировать, доводить до слёз и грозить если не реальной казнью, то фразами типа "ты у меня будешь жить и мучиться".
Кем-то вроде "звездочёта" стала её сестра, которая взяла меня под опеку в мои девять лет.

Во-вторых, в поисках чудо-ореха часовщик и звездочёт попадают в дремучие джунгли Азии. Здесь Дроссельмейера одолевает сильная тоска по родине, городу Нюрнбергу. Звездочёт горюет с ним вместе, а потом, взяв себя в руки, говорит:
"Дражайший коллега, чего же мы здесь сидим и ревём? Чего не идём в Нюрнберг? Не всё ли равно, где и как искать злополучный орех Кракатук?"
"Вернуться на родину", то есть в атмосферу детства и безопасности, мне помогли и до сих пор помогают сказки. Они и связанное с ними хобби - то самое чудо-средство, которое не дало "скатиться в дно". Во всём, что не касается работы, счетов и прочего общественно-жилищного, - мне десять лет, потому что я видела и на всю жизнь запомнила, что такое "взрослые" реальные.

В-третьих, у Дроссельмейера чёрная повязка вместо правого глаза. Неизвестно, как именно, но часовщик пострадал ещё и физически; у него заметная травма, и всё равно она не мешает ему быть уютным тёплым дедушкой, игрушечным мастером и крёстным семьи Штальбаум.
Особенно тронул в этом плане мультфильм: прямо видно, как человек светится в чью-то сторону, а не просто беседует, хотя и кривой на один глаз. А в сказке, хотя с первых страниц это не очень заметно, а в самом конце слегка скомкано, - почти всегда сам ведёт себя как Хороший Родитель с крестницей и племянником. Почти так же, как ему самому помогал когда-то звездочёт.
И вот эта-то чёрная латка стала для меня открытием: он с ней не страдает, а живёт, улыбается и создаёт чудо-игрушки. Если он мне самой за столько времени стал как крёстный или дедушка, - чем я хуже? "Дозрела" до того, что знакомой мастеру заказала фигурку часовщика. Получился один в один как в мультфильме, и стал как живое напоминание: мол, вот он я, здесь, я тебе улыбаюсь, я тебя понимаю; я страдал и сумел снова жить, и ты так сможешь.

Не знаю, самовнушение это или что ещё, - но ведь на самом деле на душе становится легче, как будто сюртуком накрыли и обняли. Большинства случаев паники, которые когда-то здорово донимали, уже нет. В прошлом году ещё вела своего рода дневник - сборник "писем" Дроссельмейеру, где его жалела (пережил-то пережил, а пожалеть всё равно надо, стресс же) и благодарила, что помог понять всё это.

[life-in-august.livejournal.com]

Как здорово! Вы очень себе помогли и себя подрастили!
Говорят, сказки затем и нужны, чтобы находить в них символические решения своих задач.

[(Anonymous)]

На самом деле здорово.

Забыла дописать ещё одно "во-первых" - о том, что у короля, самому себе создавшего проблему, в конечном итоге оказался виноват часовщик. Ровно то же самое было у меня и моей родительницы: голова трещит у неё, а зло/игнор срывала на мне.

А в прошлом году случайно узнала о театральной постановке "Щелкунчика", где Дроссельмейер женат. Так что "вырастилась" до кучи ещё и Хорошая Мама. Попадись эта версия мне чуть раньше - скорее всего, было бы чувство, что ещё и он меня бросил... А так - нет, потому что знаю: кто-то должен был после травмы заново научить его ему самому, улыбаться, чувствовать и жить таким, каким он стал. В его родное время - лучше всего подошла бы жена.

[galarix.livejournal.com]

У меня тоже был опыт, когда литературный персонаж интегрировался в образ Хорошего Родителя. Не совсем стандартный путь, да, но главное, чтобы работал :)