Пятничная перекличка

[transurfer]

Над чем вы на этой неделе работали в терапии?

Comments

[tati-zzz.livejournal.com]

четная неделя (сеанса не было).

искала инфу по упражнениям по телесно-ориентированной психотерапии, поскольку не чувствую никогда, что в теле происходит, особенно физиологические желания...

но наткнулась на статьи двух гештальт-терапевтов про то, как она/он работают с психосоматикой методами гештальта...
попробовала на себе.
удалось прояснить, какие потребности закрывают мои хронические болезни. там такой внушительный список... прорабатываю. очень много чего надо менять...

[krysokenga.livejournal.com]

наткнулась на статьи двух гештальт-терапевтов про то, как она/он работают с психосоматикой методами гештальта - можете дать ссылку или хотя бы автора и название?

[(Anonymous)]

У меня была очень болезненная встреча, настолько что всю неделю я как в тумане, и очень больно дышать. Словно в груди вставили нож.
Мы говорили о том, что так продолжаться дальше не может и нужно что-то решать. Дело все в том, что терапевт считает, что терапия мне не помогает и предлагает завершить, так как продолжать неэффективную терапию противоречить ее профессиональной этике. Я понимаю, что где-то она права, но как остаться без поддержки и погрузиться в эту холодную пустоту- я не знаю. Вот всю неделю думаю об этом, и мне от этой мысли только хуже. Я не знаю, что делать. :(((

[(Anonymous)]

очень вам сочувствую(

[transurfer.livejournal.com]

Очень грустно, сочувствую вам. Вы начали уже искать другого терапевта?

[(Anonymous)]

Пытаюсь наладить контакт с частью личности, которая "не хочет ни с кем общаться". Поняла, что под ее действием у меня произошло "окукливание" в последний год (я стала бояться людных мест, общественного транспорта, магазинов и вообще всех ситуаций, где надо с кем-то взаимодействовать). И вот она начала разговаривать, но пока никого кроме себя не слышит.

[lyuka.livejournal.com]

Была "разгрузочная" встреча. Я почти не плакала)))
Интересно открытие: а не связан ли мой ужас перед подготовкой к отпуску с теми сценами, к которым я привыкла в детстве?
В моей семье факт отъезда кого-либо куда-либо — в отпуск или командировку — скрывался (и скрывается) до последнего, чтобы заранее не пугать моего больного ОКР дедулю. Потом скандал на пару часов, «вы должны меня пожалеть, пока я еще не умер!» — и свобода.

[tati-zzz.livejournal.com]

шоковый метод с дедом...

[(Anonymous)]

читаю комментарии в этой рубрике, сама пишу редко. у меня складывается впечатление что терапия происходит как будто бы линейно, как будто каждый шаг - вверх, к цели. и мне грустно, потому что к моей терапии понятия линейности не применимы. есть периоды когда - зашибись, а есть периоды провальные и я незнаю что с ними делать. хочется кого то винить - или тера или себя, сложно видеть это как некие объективные обстоятельства, все время кажется что кто то виноват, и это снижает мотивацию к терапии - типо либо я какая то не такая либо терапевт - и толку тратить время и деньги.
на этой неделе был сеанс, в начале которого я осталась с чувством неловкости и неудобства от того что мне нужно начинать чтото говорить, а я незнаю что, как будто я не выучила урок. Обычно я быстренько вытесняю это чувство и действую, а тут задержалась в этом и стремительно разрыдалась. чувствовала себя ужасно беспомощной и от этого плакала все больше. казалось что тер от меня убежит в ужасе, потому что логики в моём поведении мне изнутри не видно. моментами накатывало отчаяние что тер поставит на мне жирный крест изза непоследовательности моей и алогичности и это чувство было очень реальным и очень страшным. Тер не убежала, а в какой то момент просто села рядом и обняла меня.
Это было так неожиданно и очень терапевтично)
потом работали с обесценивающим голосом внутри меня, который как дементор высасывает из моих собственных смыслов энергию и я лишаюсь права на существование, как будто я просто оболочка, робот, видимость человека. А на самом деле меня нет потому что такая как есть я не имею права даже просто на существование.
Искали что можно противопоставить этому голосу или что будет сильнее него.
Я решила что сильнее него то что я родилась и живу, и что токсичность близких, с которой мне пришлось иметь дело с рождения - это цена моей возможности жить, и с такого ракурса этот голос намного слабее.
стало легче)

[transurfer.livejournal.com]

Нет, терапия - одно из самых нелинейных занятий. Никогда не знаешь, будет сеанс удачным или нет. Хотя на самом деле все сеансы двигают вперед, даже те, которые кажутся ни о чем или оставляют чувство печали и зря потраченного времени.

Я думаю, это чувство от того, что мы ожидаем, что терапия это движение по прямой с обязательным ощутимым результатом к концу каждой сессии. А это скорее хаотичная беготня по большой внутренней территории, где в фокус попадают разные участки с разной степенью травмированности, и если какой-то участок можно за один сеанс более менее пригладить, то некоторые участки за сеанс можно разве что потрогать и еще и куча боли выйдет, которую за сеанс не уложить.

[rodent-in-fog.livejournal.com]

Я жаловалась, что свалилась в суету и тревогу, когда шеф уехал в отпуск, а я взяла на себя часть его обязанностей. И что мне теперь надо очень много общаться с разными людьми по работе, и мне это, как оказалось, мало с кем нравится. Разобрали общение с особенно неприятным персонажем.
Еще затронули отношения с моим приятелем, с которым я решила прояснить моральные ценности, и при несовпадении дистанцироваться.
И перешли к проработке моей предыдущей неудачной терапии. Вообще я боюсь трогать эту тему, страшно даже лезть туда, но раз уж тема так уместно всплыла, то почему бы и нет? Я выговаривалась в духе "тут был такой-то пиздец", "тут был сякой-то пиздец", "а тут было так плохо, что мне даже нецензурной лексики не хватает, чтобы это описать." Я подбираюсь к разбору, что такое глупость, а что такое мудачизм. Вообще хочу прояснить для себя, что за фруктом был мой предыдущий терапевт, и подчистить свое мировоззрение от его бреда. Собственно, мы с нынешним тером приходим к обсуждению предыдущей терапии, когда она отлавливает мои странные убеждения, что я от предыдущего тера впитала.
Плотная получилась сессия, я в офигении от себя, что меня больше занимает подчистка моего мировоззрения, чем карьера.

[olga-wildberry.livejournal.com]

Я не могу понять, подходит мне терапевт или нет. Вроде на сеансах проделываем много работы, много тем обсуждаем, даже порой настолько интенсивно, что я забываю о чем общались в прошлый раз. Но я не чувствую ее "своей", мне кажется я с ней боюсь раскрываться до конца, стараюсь "соответствовать", то есть отвечать то, что она по моим предположениям от меня ждет.

На сеансе обсуждали как мне заглянуть внутрь себя, на что у меня вообще не возникло идей... Еще мне было выдано задание "быть живой", что тоже кажется мне не понятным - вроде и так живая...

Вообще часто вопросы терапевта ставят в тупик, не знаю что ответить. Особенно на вопросы связанные с чувствами.

[rodent-in-fog.livejournal.com]

> Я не могу понять, подходит мне терапевт или нет.
Вот я тоже не могу понять. С моими 4мя предыдущими плохими терами я чувствовала, что они мне подходят:) И раскрывалась полностью. С нынешней я осторожна, пока боюсь что-то личное говорить, в основном мою работу обсуждаем. Все равно вырывается, но она с этим как-то бережно обходится.
Я разрешила дать себе неопределенное время на определение, к тому же мне нынешняя терапия объективно помогает (меряю часами полноценного сна, выполненными рабочим задачам, анализами крови по известным болячкам).

[(Anonymous)]

У меня терапии не было, я была в отпуске. И это был первый отпуск, в котором я никуда не проваливалась, не засыпала, не сосеакивала на еду. Мне были интересны простые вещи и они радовали. Дни наполнялись сами по себе и я могла ими наслаждаться. Это удивительно! Ну а к концу отпуска начали проявляться привычные уже волнение, какая-то вина, беспокойство, неуверенность... как будто полученный опыт приятного и ровного ощущения внутри противостоит тому, что уже стало привычным и, наверное, все же указывает на токсичность ситуации, в которой я нахожусь... Вот буду выносить этот выход привычных эмоций после 5 дней релакса и нормального уравеовешенного состояния на сессию.

[(Anonymous)]

Поздравляю! У меня в первые отпуска терапевта обязательно случался какой-нибудь глобальный пипец. Вроде бы не связанный, но я суеверна. Отметила для себя момент, когда стала спокойно переносить ее отпуска. И обрадовалась. Для меня это ступенька к самостоятельности и самодостаточности.

[life-in-august.livejournal.com]

А я горевала, нападала и отчаянно обвиняла терапевта во всех смертных грехах, потому что собираюсь на две недели в отпуск и ужасно боюсь, что терапевт за это время "сбежит или найдет себе клиентов получше". Она, конечно, никуда не сбегает, но я очень тоскую, когда случаются перерывы. Это нормально. А вот то, что тоска у меня оборачивается ненавистью, никуда не годится и никак я с этим не разберусь...

[ziggi5460.livejournal.com]

Интересная сессия получилась вчера. Говорили о насилии.

Позавчера и вчера у меня были провалы в безнадёжность и беспомощность на работе, когда я понимала, что не могу сделать задание и надо переложить его на кого-то другого. Или сказать, что я не буду его делать. И тут как бы я хочу сказать нет, и кажется, что все, отношения закончились и их больше не будет. И кажется, что надо увольняться. Тер открыла мне глаза на это, что дело не в работе, а в слове "нет".

И что у меня секс ассоциируется с насилием и я делаю все, чтобы его избежать, стараюсь стать такой толстой и отвратительной, чтобы секса никто не захотел.

И что я умею только в отношения, в которых есть насилие. Иначе просто не знаю, как себя вести и что говорить. И кажется, что только насилием можно заставить людей общаться со мной.

Все сложно как-то. И общий фон тревоги повышен из-за эндокринолога. И тер в отпуск уходит :(

[transurfer.livejournal.com]

Лишний вес не является стопроцентной гарантией от сексуальных желаний мужчин. Во-первых, есть мужчины, которым реально сексуально нравятся крупные женщины и на худых они не смотрят. Во-вторых, насильники выбирают жертву не на основе сексапила, а на основе безнаказанности. И поскольку насилие - оно не про секс вообще, а у женщин с лишним весом часто бывает низкая самооценка, то этот самый вес как раз насильников может и привлечь.

Я не с целью напугать. Я с целью сказать, что связка лишний вес = безопасность она очень слабая на самом деле, и для повышения безопасности лучше пойти на курсы самообороны, чтобы показать там телу, что можно себя защитить вот так-то и вот так-то.

[fir-3.livejournal.com]

Работали над моим яростным непринятием очков в свою жизнь ))

[(Anonymous)]

А я — человек, который заблокировал своего терапевта везде.

Теперь, через несколько недель, когда подостыла, я решила не сбегать из общения просто так, как всегда, молча. Решила написать терапевту, что я больше не хочу с ней видеться. Меня устоил бы и вариант, в котором она бы на это ничего не ответила или ответила бы "хорошо". Но она внезапно предложила последнюю встречу, причем бесплатно. А я не знаю, соглашаться или нет. Я ведь не просто так ухожу — я вижу, что терапевт меня не слушает, не старается помочь мне удовлетворить мои потребности, только дает свои кривые интерпретации. И то же самое будет и на этой последней сессии. Это будет не "аккуратным закрытием связи", как она выразилась, — она снова будет рассказывать мне, что она во мне видит, не даст просто сказать все, что меня в ней не устроило (мне бы именно этого хотелось). Я уйду с теми же чувствами, что и со всех послежних консультаций, — разочарование, боль, озущение, что меня не услышали. Это видно даже по нашему обсуждению этой последней встречи. Так что и не знаю, что ответить ей на письмо с кратким описанием ожиданий от этой встречи:"спасибо, не хочу" или все-таки пойти?

До этого уже однажды ходила на завершающую встречу (с другим терапевтом). Ничего полезного и нужного для себя не вынесла, не поняла, зачем это было нужно.

[rodent-in-fog.livejournal.com]

У Вас еще есть как минимум вариант не отвечать вообще.

[(Anonymous)]

На этой неделе виделись с терапевтом аж 2 раза и оба раза работали про опыт предыдущей крайне травматичной терапии.
И что-то нам не придумать с какой стороны заходить, чтоб не буксовать каждый раз и чтоб мне в лепёшку об свои чувства не расшибаться.
Чувствую, что надо таки проработать эту тему до конца, чтоб не выскакивала как чёртик из табакерки в самые неожиданные моменты, но получается не очень.

[chistajaradost.livejournal.com]

Училась расслабляться, дышать и чувствовать тело. До сих пор не могу следить за дыханием не контролируя его. Говорим мало и об очевидном. Мне легче быть собой с тер и теперь я постепенно начинаю улавливать, что это значит. С тех пор как я перешла к новой тер мне стали чаще сниться приятные сны и я сильно меньше думаю и читаю о терапии между сессиями.
И когда тер сказала, что поедет на курсы и некоторых сессий у меня не будет, я даже не сильно расстроилась. Я думаю, что это все очень хорошо и не очень страшно в это верить.

[(Anonymous)]

Я начала работу с новым терапевтом, 5й сеанс был. Говорили о моем детском опыте, погружались в детский сад интернат и меняли сценарий, это что-то новенькое для меня. После меня вырвало и стало морозить. Так хочется чтобы стало чуточку лучше. Я ее постоянно сравниваю с прошлым тер.она конечно намного мягче и не кусается,но мне не хватает сочувсвия и объяснения поступков взрослых. Наверное можно об этом поговорить. Но я немного боюсь об этом говорить((

[(Anonymous)]

Понимаю, что по финансовым причинам придется прекратить терапию до сентября, а то и до октября. В понедельник вероятно последний сеанс. И пусть мне не так плохо, как было, когда я только пришла на терапию год назад, но я все ещё в депрессии. Постоянно хочется плакать, очень сложно мотивировать себя зарабатывать больше, а не плюнуть на себя. Плюс еще и долгов набрала.
Терапию точно продолжать буду, но как дожить до этого времени не знаю

[gunilla-in-love.livejournal.com]

Может попробовать поддержать себя медикаментозно? Как вы к этому относитесь? Может дать вам передышку.

[(Anonymous)]

Понимаю, что по финансовым причинам придется прекратить терапию до сентября, а то и до октября. В понедельник вероятно последний сеанс. И пусть мне не так плохо, как было, когда я только пришла на терапию год назад, но я все ещё в депрессии. Постоянно хочется плакать, очень сложно мотивировать себя зарабатывать больше, а не плюнуть на себя. Плюс еще и долгов набрала.
Терапию точно продолжать буду, но как дожить до этого времени не знаю

[(Anonymous)]

Понимаю, что по финансовым причинам придется прекратить терапию до сентября, а то и до октября. В понедельник вероятно последний сеанс. И пусть мне не так плохо, как было, когда я только пришла на терапию год назад, но я все ещё в депрессии. Постоянно хочется плакать, очень сложно мотивировать себя зарабатывать больше, а не плюнуть на себя. Плюс еще и долгов набрала.
Терапию точно продолжать буду, но как дожить до этого времени не знаю

[linlaire eldie (from livejournal.com)]

Терапевту пришлось уехать, сеанса не было. Но я на этой неделе воспользовалась правом в случае трындеца писать ей в контакте.
У меня случилось осознание из разряда "инсайт про очевидное". Поругалась с матерью по скайпу, и поняла, что меня бесит и вгоняет в очень плохое состояние несоответствие того, что они мне говорят прямо "словами через рот" и того, что проскальзывает во всяческих намеках. Мне говорят: Ты уже большая и взрослая, ты можешь сама решать, как тебе жить - и в то же время то и дело намекают на то, что они бы хотели, чтоб я вернулась домой (собссна, это и стало причиной конфликта: когда я в очередной раз поймала этот намек, то не выдержала и наговорила матери много хорошего). Меня хвалят, говорят, какая я молодец и умница, и кучу всего добилась и так далее - и периодически всплывает что-то типа "нам не нравится, как ты живешь", в духе "ты достойна лучшего, чем работать в языковой школе", например. То есть я раньше это, думаю, понимала, но теперь это как будто молнией осветило и я очень ясно это увидела - даже "подкорка" моя увидела. И стало обидно: почему - со мной - так? И еще больше обострилось понимание того, что миром тут не решится. Придется серьезно конфликтовать и "быть плохой", если я хочу отстоять себя.
Ещё поняла, что у меня накапливается злость. Вот в тот момент, в этот четверг, меня прорвало, и сначала я долго плакала, а потом мне очень захотелось кого-то побить. И точно - стоило несколько раз хорошо ударить кулаком о стену, и как бы слегка отпустило...

[(Anonymous)]

Я вос поздравляю, ярость - это очень важный момент в терапии. Поворотный, я бы даже сказала.

[(Anonymous)]

У меня были две очень сложные недели в терапии. Я была в ситуации, которая спровоцировала приступ тревожности (я была в отпуске) и мне показалось, что терапевт обесценила ситуацию: "хотели же в отпуск - наслаждайтесь!". И тут я хорошо разозлилась и вынесла на следующую терапию весь ворох претензий: это обесценивание, ее интерпретации (которые сбивают меня с толку и мешают понять, что я сама чувствую), ее истории про себя на сессиях и как меня это раздражает (гештальт, да). Сказала, что это все не то и я ищу нового терапевта. Терапевт сказала, что она в растерянности. И что она действительно хочет помочь. И что возможно, она не очень хорошо это делает и что если я решусь поменять терапевта, то она поддержит моё решение. Это для меня был какой-то прорыв. То есть я как раз начала понимать, что такое терапия. Что на самом деле, мне очень повезло с терапевтом (это мой первый опыт, всего полгода), даже если она неидеальный. Потом я вообще впала в какие-то странные изменённые состояния и, в частности, почувствовала сильную ярость на родителей. У меня сложная ситуация с матерью, потому что она - вся из себя жертва и есть очень большой внутренний запрет на злость на неё (как жеж на неё злиться - хорошего человека обижать). Это был как внутренний атомный взрыв, меня будто физически вырвало наизнанку. Вдруг я почувствовала какой-то невероятный приток энергии и радости, при том физическое ощущение омертвелости, которое со мной всю жизнь, вдруг исчезло. Такие странные дела.

[(Anonymous)]

”Это был как внутренний атомный взрыв, меня будто физически вырвало наизнанку. Вдруг я почувствовала какой-то невероятный приток энергии и радости, при том физическое ощущение омертвелости, которое со мной всю жизнь, вдруг исчезло. Такие странные дела.”
Звучит круто, как по мне, я об этом мечтаю. Поздравляю! А как это состояние, прошло потом или навсегда исчезло чувство омертвелости?

[rumi111.livejournal.com]

Я почувствовала что мы с тером становимся ближе, чего никогда не бывало. Раньше я держалась очень формально и не подпускала к себе за километр)) Теперь я поняла какого это вообще близкие отношения, не любовные кончено) а вообще отношения с близкими людьми. Мне кажется в детстве у меня этого не было или была травмирована в этой области. Ощущение, что в детстве я вообще никого не интересовала, была предоставлена самой себе и долго до этого чувствовала себя буквально сиротой, теперь начала понимать, что это такое какая-то душевная близость, или близость как с матерью. Когда это кто-то показывает, кажется, что ты после этого сможешь также быть близкой и с другими. Но забегать вперед не буду, пока это совсем чуточку ощутила, надеюсь у этого явления будет дальнейшее развитие.

[(Anonymous)]

Рада за вас! Я тоже очень боюсь близких отношений и держусь формально. И я даже немного опасаюсь за вас. Но очень надеюсь, что у вас все хорошо сложится.

[irka-hole.livejournal.com]

было кошмарное обсуждение как живут люди. у меня ощущение инопланетянина, я не понимаю что движет людьми, как они выживают, как переживают свои тяжелые периоды. что в конце концов держит людей в этой жизни. все так бессмысленно.

[ziggi5460.livejournal.com]

Вот я тоже не совсем понимаю, как живут люди. Вроде как-то живут, некоторые неосознанно, плывут по течению и делают "как надо". Вот про них я понимаю.

Меня держит немного религия - страшно, вдруг ад все же есть. И немного терапевт - ведь ей явно будет плохо, если покончу с собой. Семья, друзья - не держат вот вообще никак почему-то.